Отправлено: 23.11.18 14:11. Заголовок: Поддержка - о том как просить поддержку и как ее оказывать.

Поддержи меня.
Автор: Нечаева Юлия

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/podderzhi-menya/
Недавно наткнулась на кричащий пост о помощи девушки в фейсбуке. Она больна. Сильно, бесповоротно и уже отчаялась. Никто не может определить, чем именно она больна и почему у нее отказывают важные функции организма.
Послание девушки прямое, с болью, откровениями. Ей необходимы силы физические, моральные и материальные, чтобы получить грамотное обследование и иметь возможность жить.
Зайдя в комментарии, я ужаснулась. Практически 60-70 % комментирующих отправляли ее к богу молиться. «Лечили» фразами — это твоя карма; это ты что-то себя не любишь, и вот так вот с тобой все и происходит; обратись к шаману в третьем поколении — это моя сестра Света, которая живет в Кукуево, она сглаз снимет и научит позитивно жить и т.д.
Всего процентов 20 смогли ясно прочитать написанное и дать человеку необходимое — многие отправили деньги, кто-то дал врача и затегал его в комментариях. Врач заинтересовался редким случаем, как раз исследует подобные и готов взять бесплатно на обследование. Кто-то писал очень глубокие и искренние слова поддержки. Кто-то уже выехал домой к девушке с едой, подарками и объятиями.
20%, а то и меньше, поняли и услышали прямую просьбу о поддержке. А другие что? Как девушке было читать их оценивающие комментарии и советы. Помогли ли они ей, поддержали.
Поддержка — что это? Как быть если мне не говорят прямо, что нужно? Как поддержать? Как просить о поддержке?
На сессиях с клиентами я очень часто спрашиваю — чем я могу тебя поддержать? Чего бы сейчас тебе хотелось от меня получить?
Встречаюсь с тем, что если человек и способен попросить, он не знает, в какой форме ему нужна поддержка. Или просто не может ее принять. Не научился.
А кто-то и вовсе не научился просить о чем-либо. Будь сильным и не ной. Но душа лечится только другой человеческой душой. Уж поверьте, даже самый закрытый шизоидный интроверт нуждается в человеке.
Раньше мой неосознанный способ получить поддержку — это вступить в конфликт, позлиться, покричать и тем самым стать ближе с другим. Но я все равно оставалась неудовлетворенной. Не ощущала поддержку. Скорее даже наоборот — фрустрацию.
То есть вместо того, чтобы сказать прямо — мне так плохо, больно, так тяжело. Обними меня, пожалуйста, молча. Побудь со мной. Выслушай меня. Я просто могла кричать, возмущаться, почему-то вызывать конфликт. Это просто страх. Страх, что там не дадут то, о чем прошу. Не было такого опыта - просить прямо и получать.
Поддержка для каждого означает разные действия или слова. То есть фраза "я тебя поддерживаю" не всегда работает. Или не для всех.
Вот тебе небольшие секреты, как лучше поддержать себя, друга, близкого, партнера, которые часто я применяю на практике.
Для начала очень внимательно выслушай, что тебе говорит человек напротив. Что с ним происходит, что его тревожит, о чем его боль. Слушай столько, сколько ему необходимо. Даже высказав часть боли тебе, собеседнику уже полегчает.
Постарайся понять, что именно ОН говорит про себя тебе. Не через призму своего опыта. Попробуй почувствовать свои отклики на сказанное.
Поинтересуйся — чем я могу тебе помочь? Как я могу тебя поддержать? Можете даже предложить свои варианты, если человек сам не знает, в чем ему нужна помощь. Хочешь, я могу тебя просто выслушать, понять и обнять. Быть с тобой рядом и сопереживать. Может, ты хотел бы что-то услышать от меня, какие-то слова, чтобы тебе хотелось? Может, я могу что-то сделать для тебя (в зависимости от ситуации и запроса) - обнять, сделать чай, дать денег, помочь и порекомендовать кого-то и т.д.
Попробуйте видеть больше другого, а не себя. Это уже ценно само по себе.
Если необходима поддержка и помощь вам, попробуйте послушать себя и понять, что с вами происходит.
О чем вы думаете. Что чувствуете. Что вы хотите. Осознав это, попросите друга, близкого, психотерапевта прямо об этом.
Например, у вас произошел конфликт на работе, и вы злитесь. Вам не удалось разместить свои чувства в конфликте, и они остались. Поддержкой здесь может быть для вас — чтобы успокоили, приняли ваше мнение. Или дали позлиться, высказаться. Можете попросить друга о том, чтобы вас выслушал. Ваши мысли, доводы и слова, которые не были произнесены. Чтобы вас поняли, услышали и, возможно, обняли. Согласились с вашей точкой зрения на ситуацию, с вашей правдой. Без обвинений и оценки. Подставить свой вариант.
Никогда, никогда не говорите следующее: (не себе, не людям)
— слушай, ну ты сам во всем виноват. Это нихрена не поддерживает, а наоборот, забирает у человека единственную возможность помощи. Ребят, это обвинение.
— че ты ноешь, вон в Африке у людей вообще пиздец. Это обесценивание чувств человека, который к вам обратился. Примеры сравнения не плохие, но они правда не помогают.
— слушай, все это фигня, иди сделай так и так. Он то может и сам уже знает, как сделать, но блин, человеку плохо, и он вряд ли воспользуется твоим советом. А наоборот, будет злиться и раздражаться. Поэтому никогда не советуй, если тебя об этом прямо не попросили.
— о, это с тобой мама так вела себя, вот ты и бесишься. Не лечите, не играйте в психолога, если вы, конечно, не на сессии с клиентом. Даже если вы и видите связь между страданиями человека и его детством, можете просто аккуратно об том спросить — вот я замечаю такую у тебя реакцию, а не думаешь ли ты, что это связно с тем-то …? Если это важно будет, то другой может подумать и принять эту информацию, если нет, ну и не нужно.
— фразы — "ну если бы ты сделал так"; "а я тебе говорила", — тоже придержите. — "ой смотри, там какая машина поехала" или "Идем лучше купим тебе платье". Отвлечение от чувств и переживаний человека как одна из форм обесценивания. Не делайте так. Часто такое предложение появляется у человека, который не может выносить чувств и страданий другого. Если не можете, так об этом и скажете — я хрен его знает, как помочь тебе, и не в силах, сходи к психологу. Это по крайней мере честно.
Развивайте эмпатию по отношению к себе и другим людям. Это важное, что отличает нас от роботов и животных.
И за этим тоже будущее нашего выживания.

 Отправлено: 21.06.19 16:31. Заголовок: Если не хватает подд..

Если не хватает поддержки

Автор: Алена Швец


Если не хватает поддержки, жизненной силы, энергии, любви,
и страшно идти к людям,
иди к природе,
в музыку, литературу, поэзию,
в философию,
иди в искусство.

Природа умеет принимать и выдерживать всё живое,
стоит только её увидеть,
стать одним из её детей, довериться ей как хорошей умной матери.
Можно питаться её воздухом, можно улетать в её небо, можно греться в лучах её солнца, можно подставлять лицо её ветру и трезветь от холода и резких ударов об кожу,
можно лечь всем телом на её землю и лежать так долго-долго, чувствуя, как энергия земли проникает вовнутрь,
впрыскивает силы,
заставляет поднимать тяжелые веки и
смотреть, смотреть, смотреть в бесконечность,
вспоминая, что ты часть этой бесконечной красоты.
Достойный быть в этом мире сын или дочь.
Просто впусти её в себя, позволь полюбить необъятной любовью всего существующего вокруг, принадлежащего и тебе тоже.

********
Ищи свою музыку, ту, от которой вспомнишь, что ты не умер. Ищи ту, которая мириадами звуков разойдётся внутри тебя, взорвётся громом внутри твоей души.
Поднимет тебя с колен, позволит вспомнить, кто ты ещё.
Ту музыку, от которой ты сможешь продолжать смотреть с любопытством даже в глаза смерти, ровно и громко дышащей в твоё лицо.
Просто слушай её и чувствуй, как она тебя наполняет, как растекается по твоим венам, напористо стучит в твоё сердце снова и снова.
Найди её и береги для себя, для жизни.

*****
Иди в литературу. Иди в искусство. Ты удивишься, но там кто-то уже задавался твоим вопросом,
кто-то шёл уже похожей на твою дорогой.
Ты узнаешь его.
Литература, искусство - это очень близкие параллельные миры, ты можешь запросто заходить туда, достаточно только уметь читать и быть не голодным.
Ты можешь заходить туда каждый раз, когда захочешь, они не требовательны.
Но ты будь требовательным.

Не читай всё подряд, не читай ради пользы, ищи то, что будет трогать тебя своей правдой, своей честностью, своей проникновенной открытостью,
жизнью, словно ударом молнии, проникать вовнутрь, глубоко, иногда до боли, иногда до радости.
Найди своё слово, два, три, абзац, но которые впечатлят тебя так, что ты унесёшь их с собой, позволишь им быть в тебе, влиять на тебя, позволишь им менять тебя.

Искусство - это удивительный бог. Он гениален. Он творец. Он - напоминание о рождении, о праве на уникальность, он бог-дитя самых разных вариаций любви, любви к процессу жизни. Найди свой образ, свой сюжет, свою картину, позволь ей завладеть тобой, позволь ей затронуть тебя, позволь ей быть причастной к ещё одному твоему рождению.

*******
Иди в поэзию. Нет ничего более витального, более возбуждающего на жизнь, чем добротная поэзия.
Она как зрелая женщина манит и заводит не телом, но духом, немного отстранённым, сконцентрированным в себе, напитанным очень разной жизнью, от этого бездонно глубокой, то шероховатой как наждак, то мягкой сверху, но упругой изнутри как грудные железы.

В поэзии очень высокая концентрация жизни. В неё надо заходить за напоминанием о самом важном - о смерти, о любви, о человеческих страстях, о боге, о чувствах, о выборе, о человеческом и божественном в человеке, о красоте.

*******
Иди в философию. Ты узнаешь там столько о мужестве, о силе человеческого духа, о вере, о любви, о надежде, что больше никогда не сможешь быть полностью пустым.

Иди туда за вопросами, за поиском, за разными взглядами, за отсутствием правды и справедливости, за людьми, обычными людьми, которые пробовали идти в такие стороны, куда другие не ходили, не хотели, не умели ходить.

Иди и позволь ей заходить в тебя своей мудростью, но не знаниями, а любовью к жизни не ради хлеба, а ради себя.
Посмотри, это всё и твои миры.
Они - напоминание тебе, чтобы ты создавал свой мир тоже.
Чтобы ты был не так сильно одинок.

фото: мужчины кормят чаек на реке в пасмурное утро, Нью-Дели

(с) Алёна Швец
Источник: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/11905-esli-ne-hvataet-podderzki

 Отправлено: 24.06.19 15:28. Заголовок: Как полюбить себя? А..

Как полюбить себя?
Автор: Наталья Терещенко

Задумала я ответить на этот вопрос: Как полюбить себя? – и, правда, чуть зависла. Мне казалось, что вот ответ готовый у меня есть. Да, в голове, на уровне ощущений он, может, и есть, но перенести на «бумагу» оказалось не так просто. Поделюсь некоторыми своими мыслями, уж точно ответ на этот вопрос не уложится в одно письмо.

Важно интегрировать все части себя, признать, присвоить, дать им место. Важнее всего чувствовать все, что мы чувствуем. Признавать в себе все стремления, какие в нас есть. Даже очень постыдные.

Важно знать себя и признавать все свои части. Это такое базовое условие. Все свои части – это и эмоции, и установки, и чувства, и то, как мы себя ведем. Правда, это непросто. Все мои курсы про то, как сделать это, как сделать шаг в этом направлении.

На курсе по эмоциям мы работаем со своей чувственной частью – нет негативных эмоций, нет ужасных желаний или потребностей. Конечно, только если они находятся в рамках закона.

Это вроде банальные истины. Но как важно, когда они идут не от головы, а глубоко изнутри! Буквально, когда мы понимаем это всем телом, ощущаем мысль. Сложно объяснить, но думаю, что у каждого из нас были такие моменты.

Любовь к себе выражается, когда мы понимаем – хватает ли у нас ресурсов. На самом ли деле мы можем поработать внеурочно, на самом ли деле хотим отправиться за город на выходные.

Важно знать, что дает ресурсы именно вам, иметь опоры в разных местах – на себя, свои стопы и дыхание, на других. Ведь в ситуации острого дефицита мы все превращаемся в голодную воронку, которая засасывает близких людей со страшной силой. И себя мы туда тоже засасываем.

Любовь к себе – это ресурс, безусловно, но на это тоже нужно силы. Такой пародокс. Точнее нужно внимание к себе, такое настоящее, искреннее, сфокусированное.

Как же полюбить себя?

Главное, прощать себе свои ошибки и несовершенства, сочувствовать себе. Обычно мы легко делаем это в отношении других, а про себя забываем. В трудных ситуациях важно не стыдить, не винить себя внутренним прокурором. Поддержать, позаботиться.

Простого рецепта и инструкции нет. Но что же можно сделать прямо сейчас?

Важно выдохнуть и допустить, что я переживаю какие-то чувства. И это важнее всего сейчас, а не всякие внешние атрибуты правильной жены, настоящего мужчины или лучшего в мире родителя.

Важно признать, что я имею желания, и чего-то хочу. Пусть постыдные, «запретные». Важно их осознать и присвоить.

Чувства и желания, когда их пытаешься срочно заблокировать и не заметить, превращаются в тревогу, дискомфорт, боль, душевные метания. Если просто расслабиться и дать им быть, то становишься живым, хотя возможно печальным или злым, или разочарованным. Становишься чуть более целостным, чуть более собой.

 Отправлено: 28.06.19 14:00. Заголовок: Самосострадание, но ..

Самосострадание, но без «ах, я бедняжка»: что делать, если вам кажется, что мама могла бы любить вас сильнее

Пег Стрип. Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь Альпина нон-фикшн. 2019 (глава из книги)

Из-за той значимости, которую имеют отношения с матерью, многим женщинам лишь в зрелые годы удается осознать, что эти отношения нанесли им душевную рану. Имея собственных детей и даже внуков, они наконец начинают понимать, как повлияло и продолжает влиять на их жизнь материнское обращение в детстве. Многие тогда чувствовали свое бессилие и сохранили его во взрослой жизни. О том, как с ним справиться, научиться себе сострадать, но не скатываться в жалость, — в сокращенной главе книги Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь».

У меня две постоянные проблемы — заглушить критический голос в голове, отговаривающий от любого сложного дела, ведь я обязательно провалюсь, и научиться доверять людям. Я привыкла считать, что люди только и думают, как бы меня надуть.
Ана, 41 год
Важный вопрос, который нужно перестать задавать
Если есть один вопрос, довлеющий над жизнью нелюбимой дочери, так это, безусловно, следующий: «Почему моя мать меня не любит?» Мы ищем на него ответа, как рыцари, взыскующие святого Грааля. Ведь это привнесло бы смысл в то, что творилось в родном доме, и позволило бы чудесным образом все исправить. Как написала одна женщина: «Я думала, что если узнаю, почему она меня не любит, то смогу изменить в себе то, что ей не нравилось, и тогда она полюбит меня. Верите ли, я до сих пор думаю об этом, хотя мне уже за 40 и я давно сама стала матерью».
Стремление осмыслить случившееся порождает очередной виток оправданий, поисков объяснений и принятия случившегося, затягивая состояние отрицания. Бывает, читая книгу или статью по самосовершенствованию, вы вдруг понимаете, что ваша мать нарцисс или имеет пограничное личностное расстройство, и испытываете облегчение — теперь-то ясно, почему она отвергала или стыдила вас. Но вот проблема: заручившись готовым ответом, вы думаете, что приблизились к разрешению и пониманию своего детского опыта, но в действительности не продвигаетесь ни на шаг вперед. Почему? Потому что в центре вашего внимания по-прежнему находится она, а должны быть вы.
Я призываю вас перестать задаваться этим вопросом и искать ответ на него. Вы должны сфокусироваться на другом: как вы приспособились к материнскому обращению с вами и как избавиться от неосознанно усвоенных поведенческих схем, заменив их новыми. Почему она все это творила — не ваша забота; ваша главная забота — вы сами. Задавая этот вопрос, вы укрепляете ложное убеждение, что существует единственно верный ответ. Это не так,
матери не любят своих детей по многим причинам или беспричинно. Любой вариант отражает только ее; в нем нет вас.
Пожалуйста, покончите с этим. Я знаю, что это трудно, но вы должны с этим справиться.

Скажите «нет» позитивному мышлению

Я не призываю вас выбросить магниты и кружки с вдохновляющими надписями «Нет худа без добра» или «То, что не убивает нас, делает нас сильнее», но прошу на время убрать их с глаз долой. Пословицы учат примиряться с разочарованиями и болью, во всем ища светлую сторону, но позитивное мышление не всегда идет на пользу. Я попробую объяснить, почему от него следует отказаться, тем более в особых обстоятельствах, сопутствующих нелюбимым дочерям.
Люди склонны к излишнему оптимизму. В силу так называемого оптимистического уклона мы предпочитаем думать, что все плохое случается с нами (и нашими близкими) реже, чем с посторонними, а хорошее, наоборот, чаще. (Это верно, даже если вы пессимист и стакан для вас всегда наполовину пуст.) Эту тенденцию заметил психолог Нил Уайнстайн в 1920 году, и с тех пор она была всесторонне изучена. […] Нелюбимые дочери, особенно если они до сих пор надеются, что отношения с матерью могут наладиться, активно используют позитивное мышление в качестве противовеса реалистической оценке обстоятельств своей жизни.
Оптимизм создает иллюзию контроля. Очень интересно и неожиданно! Люди имеют множество когнитивных искажений, и среди них — склонность объяснять успех собственными действиями, а провал — внешними силами или обстоятельствами, над которыми мы не властны. Знаете ли вы, что, поумерив восторги по поводу перспектив, можно обезопасить себя от этого опасного оптимизма? Это показала серия экспериментов Лорен Эллой и Лин Абрамсон. Испытуемые, находившиеся в угнетенном состоянии, более точно оценивали собственные силы, чем участники, не испытывавшие стресса.
Обуздав энтузиазм, как и оптимизм, вы заметите, что по натуре склонны соединять точки, которые в действительности ничто не связывает. Привнесите реализм в восприятие собственных действий и прогресса. Важно также прояснить, какие аспекты жизни вы можете, а какие не можете контролировать: молитва о терпении справедливо называет это мудростью.
Позитивное мышление отвлекает от дела. Мысля позитивно — вечно ища светлую сторону и не снимая розовые очки, — вы не только мешаете себе адекватно оценивать ситуацию, но и отказываетесь или отвлекаетесь от проработки негатива. Если ваши способы примиряться с неприятностями опираются преимущественно на реакции тревоги или избегания, худшее, что вы можете сделать, это отворачиваться от препятствия, которое должны преодолеть.
Откажитесь от аффирмаций и задавайте себе вопросы
Я ничего не имею против аффирмаций, но исследования показывают, что спрашивать себя «Я буду делать это?» намного эффективнее и лучше мотивирует, чем бесконечно повторять «Я сделаю это или то». […]
Перестаньте считать, сколько раз вам повезло
Вероятно, вы уже растерзать меня готовы, и все-таки… Исследования свидетельствуют, что намного лучше не суммировать удачи, а думать о том, как вам могло бы не повезти, чтобы успокоиться и не погрузиться в пучину отчаяния, сохранить ощущение счастья или почувствовать благодарность. Мин Кунг Ку, Сара Алго, Тимоти Уилсон и Дэниел Гилберт (двое последних — гуру в вопросах счастья) задались вопросом, влияет ли на меру счастья человека его восприятие позитивных событий. Что, если лучше не суммировать поводы поблагодарить судьбу, а заняться вычитанием? Участникам их четвертого исследования, посвященного любви (все опрошенные состояли в отношениях, которыми были довольны), предлагалось написать о том, как они познакомились, начали встречаться и т. д. либо порассуждать о том, что они могли бы не встретиться или расстаться. Именно второе задание — упражнение на вычитание — привело к усилению позитивного эффекта.
Вывод:
если, чтобы успокоиться, вы привыкли вспоминать, что хорошего случилось в вашей жизни, то почувствуете себя более счастливой и благодарной, задумавшись о том, какой была бы ваша жизнь без этих событий или людей.

Перестаньте угождать и умиротворять
Никто не хочет множить себе проблемы, но, если вы привыкли умиротворять сложных или «токсичных» людей либо постоянно пытаться ублажить их, немедленно покончите с этим. Политика умиротворения никогда не помогала странам, не помогает и людям. Я не призываю вас начинать третью мировую и ввязываться в открытый конфликт со всеми непростыми людьми в вашем окружении, но напоминаю, что вы должны работать над установлением границ, если не готовы поставить на этих отношениях крест и просто вышвырнуть их из своей жизни.
Границы — это здравая мера, не имеющая ничего общего с Великой Китайской стеной. Начните размышлять о своих целях и запишите их. Допустим, одна из них — реже и более цивилизованно контактировать с подобными людьми или установить правила взаимодействия с ними. Установление границ необязательно сопровождается агрессией или гневом — более того, так и не должно быть, — но вам следует подготовиться к противодействию, особенно если речь идет о людях, привыкших контролировать вас или манипулировать вами. (Обратите внимание: если вы живете с человеком, склонным к насилию, способным причинить вам физический ущерб, посоветуйтесь с психотерапевтом или семейным консультантом, прежде чем пытаться установить границы.) Отныне и навсегда вы должны перестать угождать и умиротворять, потому что такое поведение уничтожает вас, ваши потребности и желания, чувства и мысли. Это нездоровые схемы, препятствующие личностному росту и развитию.
Перестаньте считать нормальным токсичное поведение и насилие
Вы можете не знать о своей нездоровой реакции на поведение насильственного характера, особенно если выросли в окружении людей, склонных к насилию. Рассмотрите формы поведения, непреднамеренно поддерживающие продолжение насилия, и подумайте, какие наблюдаются у вас. Пора вычеркнуть их из числа своих неосознанных сценариев.
Вы соглашаетесь с утверждением, что вы «слишком чувствительны». Вы слышите эти слова всю жизнь и всякий раз, когда кто-нибудь говорит вам что-то неприятное, обвиняете себя в том, что вам причинили боль, так что это становится вашей проблемой, а не того человека, что ранил вас. Допустим, близкий человек или подруга отмахивается: «Ты слишком серьезно все воспринимаешь» или «С тобой и пошутить нельзя», — ляпнув что-нибудь, что вас просто убивает, и вы соглашаетесь. Немедленно покончите с этим.
В то же время если вы склонны реагировать неоправданно остро, применяйте метод «Остановись. Посмотри. Послушай», чтобы оценить собственный вклад в ситуацию. Вы не обязаны верить, что «сами виноваты», но должны работать над собой, чтобы обрести равновесие в этих эпизодах. Имеет значение и сама ситуация, и, если научиться видеть моменты, когда вы действительно «слишком чувствительны», станет гораздо легче опознавать людей, использующих эти слова для манипуляции и контроля.
Вы до сих пор не защищаетесь, когда вас несправедливо обвиняют или унижают. Если вы были «козлом отпущения» или дочерью сверхкритичной матери, вашей основной защитной реакцией в детстве было спрятать голову в песок, и, возможно, вы болезненно чувствительны к любой критике. Чтобы двигаться вперед, с этим нужно покончить, поскольку вы должны видеть разницу между критикой, используемой как оружие, и критическим замечанием, призванным пойти вам на пользу. С этой целью обращайте внимание на выбор слов и тон говорящего. Критика, направленная на то, чтобы унизить вас, носит подчеркнуто личный характер, часто начинается со слов «ты всегда» и «ты никогда», за которыми следует бесконечный перечень ваших грехов. Она не ограничивается конкретным поводом, но принимает характер общих утверждений о вашем характере, например: «Ты вечно забываешь сделать то, о чем тебя просят, потому что эгоистична и ленива». Конструктивная критика конкретна, высказывается в форме рекомендации и обычно в ходе диалога: «Думаю, можно было иначе уладить эту размолвку с ним. Возможно, стоило объяснить, почему ты так разочарована». Или: «Было бы лучше, чтобы ты не уходила в оборону, от этого напряжение только усиливается».
Вы до сих пор находите объяснения поведению того, кто подвергает вас обструкции. Людям, которых в детстве игнорировали или заставляли чувствовать себя невидимками, трудно осознать то, что психологи считают самым токсичным шаблоном в отношениях и очевидным признаком проблемы, — схему «запрос / игнорирование». Нелюбимая дочь терпит обструкцию именно потому, что это для нее привычно, находит объяснения поведению партнера («он слишком устал, чтобы обсуждать проблемы»), винит себя за то, что выбрала для разговора неподходящее время или тон, либо казнится, что вообще обратилась с запросом. Терпимость лишь усугубляет и без того нездоровую ситуацию. Обструкция не допустима ни при каких условиях.
Вы до сих пор сомневаетесь в собственном восприятии. Дети, которых высмеивали, принижали или подвергали газлайтингу в родной семье, отличаются не только низкой самооценкой, но и склонностью быстро пасовать перед проблемами из-за глубокой неуверенности в том, что их восприятие адекватно и ему можно доверять. Сомневаться в себе — это их защитное поведение. Газлайтинг может посеять в душе ребенка глубокий страх, как это было со мной, — прежде всего страх, что ты «ненормальная» или непоправимо ущербная. Это также передает всю власть в руки нарцисса или манипулятора, которому необходимо вас контролировать. […]

Ваши убеждения и страх быть отвергнутой

Интересное исследование Лорен Хауи и Кэрол Дуэк обнаружило, что люди, считающие личность неизменной, переносят отвержение хуже, чем сторонники идеи гибкости и изменчивости. Дело в том, что первые, оказавшись отвергнутыми, видят в этом подтверждение «правды о них», что усугубляет их страдания.
Если вы убеждены, что личность и характер не переделать, то едва ли поверите, что отверженность может способствовать вашему росту и развитию. Ученые обнаружили, что некоторые люди страдают даже через пять лет после того, как их отвергли. Многие стараются вообще вычеркнуть развалившиеся отношения из своей биографии в убеждении, что любой, кто о них узнает, тоже захочет их отвергнуть.
Вы замечаете за собой что-то подобное? Это важный вопрос. Вот ответ 51-летней Кароль: «Я бы хотела поверить, что могу измениться, но, вспоминая обо всех неудачах в личной жизни, я в этом сомневаюсь. Я начинаю понимать, что отталкиваю людей своей постоянной потребностью в подтверждении, что нужна им, и вечно боюсь подвоха. Если я не смогу от этого избавиться, думаю, серьезные изменения будут невозможны».
А вот мой: от всего, к чему вы приучились, можно отучиться, терять веру в возможность перемен непродуктивно, да и неправильно. Разучиться трудно, но, безусловно, возможно. […]

Научитесь сострадать себе
Многие считают, что сострадание к себе очень полезно людям, пытающимся избавиться от последствий трудного детства и нуждающимся в помощи для того, чтобы заглушить голос самокритики. Исследования показали, что самосострадание помогает оправиться от неудач и самосовершенствоваться. Что это такое? Если сострадание предполагает сочувствие к бедам других людей, заботу о них и понимание, то самосострадание действует точно так же, только направлено на собственное «я». По словам ученого Кристин Нефф, самосострадание предполагает умение видеть свою боль в широком контексте человеческого опыта в качестве его части. Оно требует, чтобы вы относились к себе с тем же милосердием, какое ваше сочувствующее «я» предлагает другим. (Как видите, это в основе своей буддийская идея.)
Важно, что
самосострадание не имеет ничего общего с жалостью к себе, поскольку жалость сосредоточивается на «я», отделенном от других, и укрепляет восприятие в духе «ах, я бедняжка, никто так не страдал».
Жалость к себе, скорее, эгоистична.
Самосострадание не предполагает и самовозвеличивания или раздутого мнения о себе, повышающего собственную значимость, поскольку в этом случае «я» также изолировано. Самосострадание — это проявление эмпатии к себе и своему опыту.
Нефф выделяет в самосострадании три составляющие, которые я опишу своими словами:
1) распространение доброты и понимания на самого себя и отказ от осуждающей критики;
2) восприятие своего опыта как части общечеловеческого опыта;
3) осведомленность о своих болезненных чувствах без чрезмерного отождествления с ними.
Проблема, однако, в том, что все эти три составляющие плохо даются большинству из нас. (Если к вам это не относится, пропустите этот раздел. Он адресован тем, у кого с самосостраданием проблемы.) Причины увидеть нетрудно. Первый элемент основан на любви к себе и самоуважении, которых нам обычно не хватает; если вы привыкли к самокритике, едва ли удержитесь от осуждения, оценивая себя. Что касается второй задачи, то большинство нелюбимых дочерей чувствуют изоляцию и одиночество и не готовы поверить, что у других могут быть такие же проблемы. Третий пункт представляет сложность, потому что для достижения беспристрастности и равновесия нужно уметь управлять отрицательными эмоциями. Тем не менее самосостраданию можно научиться.
Итак, согласно исследованиям, самосострадание помогает пережить трудные времена и избавиться от навязчивых мыслей — проблемы большинства нелюбимых дочерей. Как обрести эту способность, чтобы с ее помощью заставить замолчать голос самокритики? Поделюсь советами непрофессионала, опирающимися на личный опыт, но подкрепленными научными данными. Следуя им, не забывайте о «холодной обработке», то есть вспоминайте не чувства, а причины, их вызвавшие.
Посмотрите на свою детскую фотографию. Взгляните на эту девочку (саму себя) и постарайтесь увидеть ее глазами постороннего человека. Чем она привлекательна? Поговорите с ней, утешьте ее и признайте, что она была очень одинока и несчастна. А теперь спросите себя, с чего бы этот ребенок показался кому-то не заслуживающим любви? На моей странице в «Фейсбуке» сотни женщин делятся своим опытом от этого упражнения. Все как одна находят маленькую себя по меньшей мере очаровательной.
Полезно также рассмотреть свои фотографии позднего детского или подросткового возраста. Например, я, глядя на них, так и не сумела разглядеть «толстуху», которую видела моя мать, или невозможно трудного ребенка, на которого она жаловалась круглыми сутками. Смотрите на себя словно со стороны и вспоминайте, какой эта девочка была в те годы, — чем любила заниматься, какие книги читала, над чем смеялась, о чем мечтала, к чему рвалась. Познав свое юное «я», легче почувствовать сострадание к себе.
Сосредоточьтесь по крайней мере на трех вещах, которые вам в себе нравятся.Это могут быть черты характера, таланты или способности — то, благодаря чему вы счастливы быть собой. Мыслите широко — возможно, больше всего вы любите в себе не что-то глобальное, а очаровательные мелочи, например, то, что людям с вами легко и приятно, или умение создать кулинарный шедевр из ничего. Это необязательно должно быть что-то грандиозное вроде победы на Уимблдоне, написания бестселлера или поста главы крупной корпорации. Вам могут нравиться ваши волосы, ваш талант садовода, умение рассмешить ребенка или то, что вы настоящий эксперт в своей профессии. Если вы растерялись, попросите друга или другого близкого человека помочь вам найти эти черты.
Критический голос низводит вас до набора отрицательных характеристик, с помощью которых ваша родительница принижала или контролировала вас. Самосострадание позволит дополнить список всем тем, что она не желала замечать.
Сделайте рисунок, создайте коллаж или «алтарь», символизирующий ваши сильные стороны. Кому-то это покажется чистой воды эзотерикой, но самовыражение в любом материале поможет прояснить и укрепить ваши намерения, потребует нового мышления и позволит иначе взглянуть на себя. Если вы не умеете рисовать, опишите свои лучшие черты (упорная, способная, верная, отличная кулинарка, виртуозная вязальщица) и скачайте подходящие изображения или вырежьте фотографии из журналов, чтобы создать свой позитивный «портрет».
Можно создать «алтарь» — да, это что-то из нью-эйдж, но я однажды написала о нью-эйдж целую книгу. Подберите предметы и изображения, символизирующие ваши дарования, пристрастия или устремления. Скомпонуйте их на полке, столе или подоконнике и используйте как визуальное напоминание о ваших достоинствах.
Сделайте самосострадание своей целью. Вы можете работать над задачей научиться сочувствию к себе так же, как над любой другой, скажем, начать экономить, навести порядок в шкафу или найти новую работу. Запишите цель и шаги по ее достижению. Можете использовать следующие утверждения: «Я не буду жестокой к себе, когда что-то идет не так. Каждый иногда ошибается», «Я должна смотреть на свои ошибки с учетом ситуации и воспринимать их адекватно. Они не доказывают, что я ни на что не гожусь», «Когда меня критикуют, я должна почувствовать почву под ногами, выслушать критику и восстановить равновесие. Из этих слов можно почерпнуть что-то полезное или следует просто отбросить их?».
Если чувствуете, что впадаете в привычное самобичевание, бросьте ему вызов, оспорьте критику, после чего переключитесь на самосострадание.
Фиксируйте прогресс, описывая ситуации, когда удержались от критического самовосприятия, и награждайте себя чем-нибудь приятным. Это называется позитивным подкреплением.
Спрашивайте себя: «Проявляю ли я самосострадание?» Запишите этот вопрос и поместите туда, где он все время будет у вас на глазах. Напоминайте себе, что это пошаговый процесс и что первые шажки могут быть совсем маленькими, но в следующий раз, столкнувшись с трудностью или впав в уныние, вы проявите к себе сострадание, вместо того чтобы подпевать злобному критику в своей голове.

Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/17507-samosostradanie-no-bez-akh-ya-bednyazhka-chto-delat-esli-vam-kazhetsya-chto-mama-mogla-by-lyubit-vas-silnee?utm_campaign=28.06&utm_medium=email&utm_source=newsletter

 Отправлено: 09.07.19 16:23. Заголовок: Дружба переходящая в..

Дружба переходящая в любовь.

В. Суворов

Я поделюсь наблюдением, которое заставило меня задуматься о любви вообще и к себе в частности.
Раньше между понятиями дружбы и любви в речи, кажется, была иная граница. Смотрел кинофильм "Два бойца" и в нём так много говорилось о любви между мужчинами. Они признавались в любви друг другу прямыми выражениями: "Ты его любишь?" - "Да! Люблю я его". Речь шла о дружеской любви.

В последнее время я стал просить некоторых клиентов не начинать любить себя, а начинать по дружески относиться к себе. Это имеет очень интересный эффект.

В группе, которую вёл недавно девушка: 28 лет, вес 110 кг, амимичное лицо, жесткий голос, чёрная одежда. Чаще всего такая девушка не воспримет призыв любить себя потому, что считает себя некрасивой. Она не чувствует привлекательности в себе и не верит, что в таком виде может вызвать влюблённость у кого-то. Даже если на словах она бравирует уверенностью в себе, на деле это только для того, чтобы защититься от очередного наплыва печали. "Полюби себя такой, какая ты есть! И тогда всё получится!" Такие слова могут вызвать у неё только злость и одиночество, от чувства непонимания.

Противно, когда тебе говорят, что твоё счастье откроется тебе при вхождении в состояние, в которое ты войти не можешь, хоть тресни.

Любо мне придётся долго объяснять ей, что любовь к себе не обязана быть эротической либо я предложу её для начала просто дружески отнестись к себе.
Когда я предложил ей начать с дружеского отношения к себе, сказав об этом спокойным голосом с тёплой интонацией у неё на глаза навернулись слёзы. И это не первый случай.

В чём же дело и что путает любовь и открывает дружба, как слово в нашей речи?

О любви:
1) Любовь проникнута эротическими фантазиями. Это слово вызывает скорее образы красивой парочки, чем Платона и его учеников. За собой замечаю, что мне в 100 раз проще сказать "Я тебя люблю" своей жене а не своему сыну, хотя ему тоже говорю. Чтобы настроиться на глубокие уровни понимания любви, большинству из нас нужно время.
Это объясняет трудность проявления любви к себе.
2) Любовь многих людей с лишним весом - травмирована и напоминает о травме, боли по принципу комплекса. Снова и снова напоминать о чувстве, которое могло быть изогнуто родительским отношением, критикой, властной матерью. От полных женщин я часто слышу, что, мол: "Живу с мужем по привычке, как соседи. Любви - нет её, да наверное и не было..." Попробуйте научить любить себя человека, который живёт уже 40 лет с подростковой установкой - Я не верю в любовь. Тем более если слыша это слово она вспоминает мать, орущую на безынициативного отца. Или так: "Я тебя накажу, дрянь ты ничтожная! (ведь я люблю тебя)"
3) Для сексуальных отношений любовь может начинаться с влюблённости, влюблённость с очарованности, а очарование с первого взгляда. Для отношения к себе практически невозможны эти этапы. Первая встреча с собой может случиться только метафорически, а очарование - это явно чары (когда употребили чего нибудь!). Поэтому люди, путающие любовь с влюблённостью ждут как раз того момента, когда они сами собой будут очарованы, искушены, обольщены своей манящей красотой и влюбятся в себя без памяти. "Когда я увижу в зеркале стройнулечку, тогда и полюблю себя!" А жизнь в это время не ждёт и проходить мимо и насквозь.

О дружбе:
1) Дружба, для большинства людей - реальный и многократный опыт приятных чувств и близости. Для многих дружба проникнута радостью, принятием, поддержкой, утешением. Дружба не придирчива, терпелива, сдобрена отличным юмором и самоиронией. В ней нет излишней бережливости (только смотри не ушибись!) или театрального трепета (душа пылает и горит от любви к себе и родне!) Она не омрачается ревностью так часто, как сексуальные отношения. "Этим вечером ты гулял и дружил с Витюхой! Как ты мог!" - редкое для взрослых явление.
2) Дружба не нуждается в эротике и эстетике. Для многих людей фраза "Как можно любить её, ведь она некрасивая?" покажется гораздо более естественной, чем "Как можно дружить с ней, ведь она некрасивая?". Красивая, некрасивая, какая разница? Это же дружба. Таким образом начать дружески относиться к себе становится вполне посильной задачей для людей, имеющих неприятный, по их мнению, внешний вид. И это помогает! В недавней группе женщина, которой я говорил о "дружбе к себе" не только рассказала, как лучше стала себя чувствовать через месяц регулярного дружеского отношения к себе, но и сбросила 7 кг лишнего веса.
3) Дружба способна перерасти в любовь. Психологические исследования счастливых семей показывают, что если мужчина и женщина не просто любят друг друга, а чувствуют взаимный дружеский интерес и предпочитают друг друга для общения - их брак чаще бывает крепким, длительным и благополучным. В этом смысле "Дружба с собой" это взрослая эмоциональная позиция: "Когда я один, это не значит, что я одинок".
4) Дружба облегчает самопрощение. Исследование Карлтонского университета показало, что люди, умеющие прощать себя имеют выраженно лучший самоконтроль и силу воли, чем те, кто до последнего укоряет себя и очень строг к своим промахам. И хороший способ научиться этому самопрощению - представить, как верный друг говорит, положив руку на плечо: "Ладно! С кем не бывает!" И это помогает в следующий раз не допустить подобную ошибку гораздо чаще, чем самообвинения.

Резюме:
Любить себя и особенно, своё тело очень нелегко для многих. Особенно, если тело кажется ожиревшим, исхудавшим или каким то ещё. Я, чаще всего, теперь, прошу относиться по-дружески к себе. И это оказывает эффект лучшего понимания, чем призывы любить себя.
Любовь и дружба переплетены и я не развожу эти понятия, а лишь указываю на то, что ассоциируется с данными словами.
Дружите с собой чтобы: а) вовремя придти на помощь б) принимать и поддерживать себя без лишнего оптимизма в) смеяться над собой без злобы г) прощать себя, ведь "с кем не бывает!"
Источник: Найдено на страничке "ВКонтакте" Сергея Дремова. Заметка Валентина Суворова из ФБ. https://www.facebook.com/profile.php?id=1000086755210..

 Отправлено: 10.08.19 16:21. Заголовок: Система поддержки вз..

Система поддержки взрослого человека

Автор: Ободовская Юлия
Статья написана для проекта "Я и моя семья"


Все мы как взрослые люди часто встречаемся с разными трудностями и жизненными вызовами на работе и дома, в общественной и личной жизни, принимаем важные решения, выходим из той самой пресловутой «зоны комфорта», рискуя своим благополучием, деньгами и многим другим. При этом невозможно все время оставаться сильными и неуязвимыми, все равно приходится встречаться с непростыми переживаниями: тревогой, страхом, стыдом, виной, обидой и т. п. Чтобы пережить такие моменты, конечно же, нужна какая-то поддержка, какая-то опора. Кому-то хватает очень небольшой подпитки, например, в виде любимого кота, который пришел приласкаться и этим дал почувствовать себя важным и нужным и вдохновиться на трудное решение, а кому-то нужно гораздо больше, иногда требуется целая система поддержки.

Давайте порассуждаем, из чего складывается поддержка взрослого человека. Во-первых, нам нужны близкие люди — те, к кому можно обратиться в трудный момент, при этом не всегда важен сам факт обращения, как эта возможность. Это семья, своя собственная и родительская, родные и близкие друзья.

Во-вторых, все другие коллективы или группы людей, в которых нам удается почувствовать свою принадлежность, помогают уловить важное поддерживающее переживание «я не одна такая». Как правило, у нас много таких групп — это группы на работе, в каких-то хобби, группы одноклассников и одногруппников, а также друзей в соцсетях, но не каждая группа достаточно значима, чтобы принадлежность к ней могла поддерживать эмоционально в трудный момент.

Но самое главное, на чем бы хотелось сегодня остановиться — важна внутренняя поддержка или доброе поддерживающее отношение к себе. Я часто мы встречаюсь с тем, что в трудный момент, когда человеку плохо, он вместо того, чтобы себя «погладить» начинает себя ругать, стыдить или винить. Вместо «все будет хорошо», «ты хорошая», «ты справишься», например, внутри меня очень уверенно звучит «ну ты же сама это допустила», «вот опять ты не справилась», «нечего было ожидать чего-то хорошего», «что же ты не подумала, не сделала, не предусмотрела?». Или еще «хороший» вариант — «и нечего переживать теперь», «слезами горю не поможешь, ведь сама же себе это устроила». Знакомая история?

Такое отношение к себе не всегда можно быстро заметить и осознать. Его признаком является большое количество боли с беспомощностью, обидой, отчаянием, стыдом и виной, особенно если количество боли не адекватно ситуации. Например, поссорились с начальником или допустили какую-то ошибку на работе, а переживаете это как сильнейшее жизненное обрушение. Или не успели дома убраться, потому что устали на работе с утра до ночи пахать который месяц, а тут подруга зашла и увидела ваш беспорядок. Ну вроде ерунда, у подруги дома то же самое, но переживается это, как ужас ужасный случился. Или ребенок заплакал в автобусе и никак не успокоится, а вы и так от тревоги с ума сошли, да еще и стыдно так, что хочется срочно выйти из автобуса и пойти пешком.

Самоотношение доброе или критичное, конечно, достается нам в основном из детства. То, как реагировали на наши трудности близкие значимые взрослые в нашем детстве, постепенно входит внутрь и начинает звучать как собственная внутренняя часть. Если родители в критических ситуациях не успевали заметить, что вам уже плохо, а сразу начинали ругать, винить, стыдить, обесценивать и т. п., у выросшего ребенка это будет первой реакцией в трудный момент. Почему первой, потому что так работала привязанность — генетически обусловленная способность выбрать значимого взрослого и обращаться к нему во всех важных для жизни вопросах. Если плохо, то первая автоматическая реакция ребенка — обратиться к маме или другому взрослому, с которым сформировалась привязанность.

Вырастая, мы не нуждаемся в физическом обращении к маме, это обращение автоматически происходит внутри нас — мы обращаемся ко «внутренней маме» или той части психики, которая является репликой отношения наших значимых близких к нам в детстве. И что же мы от нее слышим? Если осуждение, обесценивание, претензии — становится во сто крат больнее и тяжелее, прямо как было в детстве. Если жаление и любовь — приходит утешение и успокоение; если ободрение, веру, надежду — вырастают крылышки, чтобы попробовать двинуться в трудное место снова.

Являемся ли мы заложниками своего детского багажа или возможно с этим что-то сделать? Особенно если родители были слишком токсичны и чаще всего вместо поддержки в трудный момент, «прилетало». Хочется верить, что перемены возможны. По моему собственному опыту и опыту работы с клиентами, как правило, совсем избавиться от токсичной реакции нельзя, но вот сделать так, чтобы она звучала не так громко, чтобы ее можно было бы заметить и не идти у нее на поводу, очень даже можно. Если вы обнаружили слишком критичное самоотношение и хотите его изменить на доброе и поддерживающее, вас ждет долгая и кропотливая работа. Но если хватит терпения, то вы будете вознаграждены, потому что никто так не может нас разрушить или наоборот поддержать, как мы сами.

Шаг 1. Начните замечать себя, когда вам плохо — разберитесь в своих неприятных уязвимых чувствах. Научитесь улавливать в теле и в мыслях состояние боли, когда вы переживаете вину, стыд, обиду, страх и возможно другие неприятные чувства. Тело обычно говорит больше, чем голова. Если вы дышите с трудом, у вас ком в горле, болит спина или плечи свернулись вниз, это легче заметить и пробовать соединить эти ощущения со своим эмоциональным состоянием.

Шаг 2. Заметьте, как вы сами к себе относитесь, когда вам плохо. Какие мысли проносятся в голове? Если «самадуравиновата», то вы уловили тот самый голос, который делает вашу боль еще больнее в данный момент. Изучите его тексты, можно даже записать, чтобы понять, с кем имеете дело. Этот голос может напомнить вам кого-то из ваших близких. Совершенно необязательно в этот момент обсуждать это с ними, ведь с тех пор как они так себя вели прошло много лет. И вряд ли разборки с пожилой реальной мамой помогут вам изменить отношение к себе, стоит прежде всего разобраться с «мамой», живущей внутри вашей головы.

Шаг 3. Попробуйте определить, свое отношение как уже взрослого опытного человека к этому внутреннему голосу. Вы ему верите, соглашаетесь? Или готовы возразить? Если соглашаетесь, возвращаемся к первому шагу, чтобы лучше понять, как вы себя чувствуете в связи с этим. Если готовы, возражайте, это обычно приносит приятное теплое переживание безопасности и защищенности, иногда это даже трогает до слез, т. к. вас давно никто не защищал в такой трудный момент.

Шаг 4. Попробуйте завести себе «добрый» внутренний голос. Его можно сложить из своего отношения к близким — как вы сами реагируете, когда кому-то плохо, а так же из каких-то других поддерживающих фигур в вашей жизни, начиная с раннего детства. Если у вас была добрая бабушка, которая вас очень любила и говорила в критической ситуации: «ты самая лучшая, все образуется», то это тот голос, который вам нужен. Иногда не удается найти такого человека из детства и тогда я с клиентами фантазирую, какая это могла бы быть фигура, на какой образ из книг, фильмов похожая. Что бы эта фигура сделала, что сказала в критической ситуации? Можно даже попробовать материализовать этот образ — нарисовать, слепить или найти предмет, который его напомнит.

Шаг 5. Практикуйте все 4 предыдущих шага, даже если вы забыли или ошиблись, не бросайте себя, начните сначала и рано или поздно внутренний «токсичный» голос ослабнет, а внутренний «добрый» станет громче. Желаю вам удачи и доброго отношения к себе!

Источник: https://personagrata-studio.ru/articles/sistema-podderjki-vzroslogo-cheloveka/

 Отправлено: 23.09.19 16:54. Заголовок: Автор: Екатерина Сиг..

Автор: Екатерина Сигитова.
Шах и мат всем стереотипам.
Вот список для самоподдержки, целых 500 пунктов! Если у вас нет идей, вы в кризисе, или просто не привыкли радовать себя - пройдитесь по нему и что-то возьмите себе, и делайте это.
Большое спасибо всем, кто отдал свои списки для создания этого списка. Это были на 95% женщины (и один или два мужчины). Лично мне это задание и получившийся результат дали очень важное понимание: женщин поддерживают разные штуки, и "чисто женского" среди них довольно мало. Я не фильтровала, брала всё подряд. Подавляющее большинство получившихся пунктов - не гендерспецифичны. Это первое. А второе - получилась такая неожиданная экскурсия во внутренний мир участниц. И если честно, я до сих пор нахожусь в восхищённом изумлении от того, какие мы сложные, умные, сильные, и какие разные вещи нас интересуют на самом деле. Шах и мат всем стереотипам.
1. Активно и глубоко общаться с приятными людьми в безопасной обстановке
2. Ароматы: свечи, духи, косметика для тела, ароматические палочки
3. Аэропорты и самолёты
4. Бабочки и всё, что с ними связано
5. Бегать
6. Беседы о науке, космосе, духовности и философии
7. Болтать с подругами
8. Брать кофе с собой, пить его на улице или в транспорте и смотреть по сторонам
9. Бродить в магазине тканей, перебирая и трогая их
10. Быть в группе увлечённых тем же, чем и я
11. Быть в дороге
12. Быть лидером в группе, высказывать свое мнение
13. Быть на природе
14. В плохую погоду сидеть дома под пледом
15. Валяться в кровати и закидывать на других ноги, либо чтобы они на меня
16. Валяться вместе с близкими, есть вкусняшки и смотреть фильм
17. Валяться утром в постели
18. Ванна с морской солью
19. Вдумчивые вопросы, на которые не сразу ответишь
20. Вести машину по трассе в одиночестве
21. Вести терапевтический дневник
22. Взаимный личный интерес с кем-то
23. Видеть, как радуется твой ребенок
24. Видеть, что близким хорошо сейчас
25. Включать музыку громко
26. Вкусные сложные чаи – из комбинаций трав и всякие разные
27. Возиться с растениями
28. Возиться с тестом – замешивать, раскатывать, месить
29. Ворошить кошку
30. Воскуривать омелу
31. Вспоминать что-то хорошее с друзьями или родными
32. Всякая радующая мелочь, вывешенная на доску с прищепками (рисунки, фото и прочее)
33. Всякое первое: первый снег, первые ручьи, первая мать-и-мачеха
34. Выбирать и покупать лаки
35. Выбирать подарки и дарить их
36. Выбирать шампуни и скрабы на iherb
37. Выбирать, покупать, рассматривать украшения
38. Выбрасывать мусор и хлам, ненужные вещи
39. Выжигать по дереву
40. Выигрывать в игре (компьютерной, настольной и тд)
41. Выкидывать лишнее, очищать пространство
42. Выпить холодной воды в жаркий полдень
43. Выполнить обещание
44. Выспаться
45. Выступать перед людьми
46. Вышивать
47. Вязать что-то несложное под фильм или сериал
48. Гармоничный интерьер
49. Гладить кошку и слушать ее мурлыкание
50. Глинтвейн: делать и пить
51. Глубокие разговоры с близкими
52. Глядеть в окно на прохожих
53. Гордиться успехами детей
54. Готовить вместе с кем-то
55. Готовить любимые блюда
56. Готовить много и вкусно, а потом кого-то кормить
57. Готовиться к приходу гостей
58. Греться на солнце после холодной воды
59. Грызть семечки
60. Гулять одной с собакой
61. Гулять по городу в одиночестве
62. Гулять по лесу
63. Гулять по неизвестному городу
64. Делать бусы
65. Делать еще один крошечный шаг к мечте
66. Делать запасы, заготовки
67. Делать зарядку
68. Делать необязательные подарки
69. Делать смешные и красивые селфи
70. Делать снежных ангелов, лепить снеговиков и снежных зайцев на деревья
71. Делать хорошее для кого-то безвозмездно
72. Делать что-то, что получается мастерски
73. Делиться тяжелыми переживаниями с тем, кому можно доверять
74. Деревья с зелёными пушистыми кронами и многочисленными ветками
75. Детёныши любых животных
76. Добиваться целей
77. Долгие пешие прогулки
78. Долгий душ
79. Достаточно сложная и интересная работа
80. Думать о том, как можно улучшить что-то в квартире
81. Душевное и открытое общение с подругами
82. Дышать полной грудью
83. Дышать свежестью после дождя
84. Ездить на лошадях
85. Есть вкусную легкую еду
86. Есть ягоды с куста или дерева
87. Ехать в поезде
88. Ехать в такси на заднем сидении ночью и слушать музыку
89. Ехать за рулём
90. Ехать зимой в автобусе или машине, и наблюдать, как мерно падают снежинки
91. Живые цветы в природе, на клумбах, в горшках
92. Забыть о чем-то приятном, а потом вдруг вспомнить и обрадоваться до «бабочек в животе»
93. Завтраки – придумывать, сервировать, не спеша наслаждаться
94. Загорать
95. Задумать сшить что-то несложное - и сшить
96. Заканчивать шампунь или крем, и выбрасывать банку
97. Закапывать ноги в песок
98. Закат в городе
99. Замечать детали во время прогулки и фотографировать их
100. Заниматься цигун / йогой
101. Запах апельсина
102. Запах кофе
103. Запах лимона в горячей воде
104. Запах морского бриза
105. Запах на улице после дождя
106. Запах приправ на рынке
107. Запах свежей краски
108. Записывать мечты
109. Записывать понравившиеся цитаты и идеи
110. Записывать сны, а потом перечитывать
111. Запоем читать интересное
112. Заранее продумывать организацию пространства или процесса
113. Заходить в озеро или море постепенно, а потом плюхнуться с головой
114. Звук удара теннисного мяча о ракетку
115. Зимний рейд по наполнению звериных или птичьих кормушек
116. Зимний тяжёлый свитер
117. Знакомиться с новыми людьми
118. Играть в настольные игры
119. Играть на музыкальном инструменте
120. Играть с маленькими детьми
121. Играть с собакой
122. Идти куда глаза глядят
123. Идти через утренний пустой парк
124. Изучать все, что касается мозга, здоровья, психологии
125. Изучить что-то досконально, чтобы хорошо разбираться в теме
126. Интересные или чуднЫе сны
127. Картины сюрреалистов
128. Кататься на велосипеде
129. Кататься на самокате, роликах, снегокате
130. Качаться на качелях
131. Когда близкие дурачатся при мне
132. Когда внезапно написал человек, по которому ты скучал
133. Когда волосы только что вымыты, очень пушистые и мягкие
134. Когда все дома и у всех всё хорошо
135. Когда встречаешь «своих» людей, и вы оба рады этом приобретению, потому что понимаете, что это редкость и ценность
136. Когда говорят, что я в чём-то молодец
137. Когда дело, которое долго откладывалось, наконец, сделано
138. Когда друзья интересуются, как я, и хотят меня слышать
139. Когда есть 2 часа на йогу и медитацию
140. Когда животные или дети бесятся и дурачатся
141. Когда кожа аж скрипит от чистоты
142. Когда котята встают дыбом, пугая друг друга в игре
143. Когда кто-то другой обо мне заботится
144. Когда меня вкусно кормят
145. Когда меня выслушивают и не критикуют
146. Когда меня слышат и понимают, чувство контакта
147. Когда меня хвалят или делают комплименты
148. Когда мне говорят, что любят меня, что я важна
149. Когда мне очень радуются при встрече
150. Когда мне сложно что-то делать, но я не сдаюсь и довожу дело до конца
151. Когда могу выслушать и помочь человеку так, как ему это нужно
152. Когда на улице спрашивают дорогу, и я знаю ответ
153. Когда начинки хватает ровно на все пироги
154. Когда неприятная часть дела закончилась и осталась приятная
155. Когда от души поплачешь и потом легко
156. Когда поддерживают так, как надо тебе, а не так, как надо им
157. Когда получается ещё лучше, чем планировалось
158. Когда приснился приятный сон про тех, кого давно нет
159. Когда приходят посылки с покупками
160. Когда происходит что-то долгожданное
161. Когда психотерапевт говорит что-то важное, о чём потом долго думается
162. Когда ребёнок обнимает меня во сне
163. Когда ребёнок смеётся
164. Когда сбываются мечты
165. Когда сложносоставное дело нигде не сбивается и получается
166. Когда старшие рассказывают о своей молодости
167. Когда тёплое животное лежит под боком
168. Когда у кошки кончик языка торчит наружу
169. Когда удаётся рассмешить людей
170. Когда что-то значимое сказал/а или сделал/а, и это оценили
171. Когда, наконец, закончилось большое дело
172. Комплименты и ласковые слова
173. Конструировать, собирать что-то из деталей
174. Короткие путешествия
175. Костёр
176. Кофе с кардамоном и корицей
177. Красивая домашняя одежда
178. Красиво поданная и сервированная еда
179. Красиво укладывать еду на тарелку и фотографировать её
180. Красиво украсить стол- скатерть, салфетки, приборы, посуда и тд
181. Красивые блокноты, тетрадки
182. Красивые кружева
183. Красивые люди
184. Красивые фотографии или картинки
185. Красивый вид, ландшафт
186. Круглые конфеты Lindt
187. Кулинарные видео
188. Купаться
189. Купить новые скетчбуки и ежедневники, видеть их на полке и любоваться
190. Купить новый журнал и листать его
191. Купить что-либо только для себя
192. Купить что-то в свою коллекцию, и сидеть всё это перебирать
193. Лайки и комментарии в Инстаграме
194. Лёгкие интересные фильмы
195. Лежать в ванне, чувствуя, как остывает вода
196. Лежать в высокой траве
197. Лежать и ничего не делать
198. Лежать с близким человеком рядом и заниматься каждому своим (например, читать или играть)
199. Лежать с котом и чесать ему пузико
200. Листать глянцевые журналы
201. Ловить случайные заинтересованные взгляды
202. Ложиться в красивую и удобную постель
203. Любимая национальная еда
204. Любимые сериалы
205. Любоваться своими цветами
206. Любые животные и звери
207. Магазинчики мелочей и блошиные ярмарки
208. Массаж
209. Мастурбация
210. Медитировать
211. Молчать
212. Молчать вместе с кем-то, с кем это хорошо
213. Море – всё, что с ним связано, даже картинки
214. Наблюдать за людьми в кофейне
215. Наблюдать за счастливыми людьми
216. Наблюдать хорошее общение других людей с их детьми
217. Наводить порядок на рабочем столе
218. Надевать новую красивую одежду
219. Надеть только что купленную вещь
220. Найти новое решение привычных задач
221. Накрасить ногти ярким лаком
222. Намазать вкусно пахнущим кремом руки
223. Намеченные дела, которые были сделаны вовремя
224. Наряжаться
225. Настольные игры
226. Находить в разных языках похожие слова
227. Находить свою музыку
228. Нежно обниматься с любимыми людьми
229. Необычная керамика
230. Неожиданно сделать вкусное блюдо из того, что нашлось в холодильнике
231. Новые впечатления
232. Новый сезон любимого сериала
233. Носить любимое украшение
234. Нюхать горячую солнечную кожу после дня на пляже
235. Нюхать и зажигать свечи, смотреть на горящую свечу
236. Нюхать котиков
237. Нюхать новые печатные издания и тетради
238. Обнимать людей и животных
239. Обнять собаку
240. Обсуждать с кем-то книгу или спектакль
241. Общаться с детьми
242. Общаться с друзьями один на один или небольшой компанией
243. Общаться с людьми, которые мне нравятся
244. Объяснять что-то сложное ребёнку так, чтобы он понял
245. Одеваться в одном цвете с ног до головы
246. Одежда и предметы любимого цвета – смотреть, надевать, пользоваться
247. Окунаться в воду после пробежки
248. Оптимизировать домашнее пространство
249. Организовывать праздники
250. Отдавать долги
251. Отдыхать после трудного дня
252. Ощущать сладкую ломоту в мышцах после физнагрузки
253. Ощущение расчёсанных пушистых волос на шее и плечах
254. Ощущение эндорфинов после спорта
255. Первая ночь в хорошем отеле
256. Первый глоток пива
257. Перебирать безделушки
258. Перебирать и покупать канцелярские принадлежности, тетради и ручки
259. Перебирать камушки на пляже
260. Перебирать книги в магазине
261. Пересматривать старые фотографии
262. Перечитывать любимые старые книги, которые уже почти знаю наизусть
263. Перечитывать свои собственные тексты
264. Петь в караоке с подружками
265. Петь колыбельные
266. Петь себе под нос
267. Печь пироги
268. Пешие прогулки в новых незнакомых местах
269. Писать и получать сообщения в чатах
270. Писать коротенькие заметки - о чём я думаю и что мне интересно
271. Писать музыку
272. Писать стихи, когда много чувств
273. Писать тексты и статьи
274. Пить коктейли
275. Пить кофе с сигаретой
276. Пить ледяную воду
277. Пить чай с плюшками
278. Плавать в природном водоёме
279. Плавать под водой
280. Плавать там, где много места и мало людей
281. Плакать над любимым фильмом или книгой
282. Планировать и делать сюрпризы
283. Планировать путешествие
284. Побывать на природе, где много простора - поля, леса, горы
285. Побыть в одиночестве и заниматься чем-то исключительно для себя
286. Подбирать детали интерьера в отремонтированную комнату или квартиру
287. Поддерживающие статьи и литература по психологии
288. Подолгу пить кофе
289. Подпевать любимым песням
290. Поездка с комфортом
291. Поехать в приятное место, бродить там и рассматривать всё
292. Поздно просыпаться
293. Покупать всякую мелкую фигню на Aliexpress
294. Покупать клёвую одежду
295. Полностью намазаться маслом для тела
296. Полноценно позавтракать, никуда не торопясь
297. Полумрак
298. Получать благодарности
299. Получать заслуженную похвалу
300. Получать и пересчитывать деньги
301. Получать новые знания и делиться ими с другими
302. Получать поддержку друзей
303. Получать посылки и письма
304. Получать похвалу от значимых людей
305. Получить в подарок, или найти, или выиграть деньги
306. Получить лайк или комментарий от человека, которого ты ужасно любишь и уважаешь
307. Получить хорошие известия
308. Помогать (даже если это мелочь)
309. Порядок в шкафах/системах хранения
310. Посещать выставки современного искусства в красивых зданиях
311. Посещать художественные выставки и галереи
312. Потратить целый день на просмотр фильмов
313. Предвкушать приятные траты свободных денег
314. Придумать и воплотить что-то руками - от нового блюда до дизайна бижутерии
315. Придумывать аутфиты из одежды и аксессуаров
316. Придумывать истории и сказки
317. Придумывать новые вкусные блюда
318. Приезжать туда, где прошло детство
319. Прикасаться к своей коже после разных уходовых процедур
320. Принимать ванну со свечами и ароматным маслом
321. Приползти к любимым в объятия
322. Природные шумы: листва, прибой, дождь, птички чирикают в лесу, водопад
323. Приятные и интересные видеоблоги
324. Пробежка по набережной
325. Проводить время и работать в огороде или саду
326. Проводить много времени с близкими
327. Прогулка
328. Просматривать старые семейные фотографии
329. Проснуться рано, выглянуть в окно, а там красота
330. Просыпаться от яркого солнечного света
331. Просыпаться под тёплым одеялом в прохладной комнате без будильника
332. Протянуть ладошку первому снегу или дождю
333. Проходить через страх и выражать себя, а не молчать
334. Прыгать в воду
335. Прыгать на скакалках
336. Пряности и пряная еда
337. Публикации значимых для меня людей
338. Работать в команде и думать вместе
339. Радуга Радужная расцветка, настоящая радуга, радужная символика
340. Разглядывание одежды и украшений в интернет-магазинах
341. Разглядывать в зеркало новую стрижку
342. Разговаривать на экзистенциальные темы
343. Разговаривать об интересном с интересным собеседником/цей
344. Разобрать файлы и фото на компьютере
345. Раннее утро в городе, когда на улицах никого нет
346. Раскладывать проблему/задачу по полочкам
347. Раскрашивать раскраски
348. Рассказывать, когда хотят слушать
349. Растяжка
350. Решать сложные вопросы
351. Решить сложную математическую задачу
352. Ржать вместе с любимыми над какой-то фигнёй
353. Рисовать
354. Рисовать без цели и сюжета, просто наблюдая за желанием того, что дальше
355. Рыться в развалах, в комиссионках и на блошиных рынках
356. Свежая хорошо пахнущая еда
357. Свежий воздух, лесной или у воды
358. Свежий запах белья, высушенного на улице
359. Свежий отдохнувший вид в зеркале
360. Свет, светильники и любые лампочки
361. Своевременно и на высоком уровне делать работу
362. Сделать запись в дневнике, описать то, что меня волнует
363. Секретничать с ребёнком
364. Секс и всё, что связано с сексуальным наслаждением
365. Сессии с психотерапевтом
366. Сидеть в кафе одной у окна
367. Сидеть дома в выходной и никуда не спешить
368. Сидеть на осеннем солнце с закрытыми глазами
369. Сидеть у воды
370. Сильная гроза с молниями и громом
371. Сильный тёплый ветер
372. Следить за ростом растений и цветов
Продолжение следует...
Источник: https://www.facebook.com/ekaterina.sigitova/posts/2426021987677525

 Отправлено: 26.04.20 01:42. Заголовок: И в горе, и в радост..

И в горе, и в радости: как социальные связи и гормон окситоцин влияют друг на друга


Отрывок из книги: Физический интеллект: Клэр Дейл, Патрисия Пейтон Как слышать свое тело и управлять эмоциями. Альпина Паблишер. 2019

Окситоцин — социальный нейромедиатор, он дарит нам ощущение поддержки и единства, сплачивает перед лицом бед и катастроф, а его нехватка приводит к войнам и разобщает настолько, что мы перестаем сопереживать друг другу. Оказывается, на уровень окситоцина можно влиять. Если человек регулярно участвует в волонтерской деятельности, он испытывает примерно такую же радость, как если бы его зарплату вдруг повысили до $55 000. Почему каждому нужна персональная группа поддержки, как ее сформировать и при чем тут нейромедиаторы? T&P публикуют отрывок из книги «Физический интеллект: Как слышать свое тело и управлять эмоциями».


[…] Окситоцин — это нейромедиатор, отвечающий за социальные связи и доверие. Он непосредственно влияет на наше социальное поведение, позволяет нам обрести поддержку и оказать ее окружающим.
Основа позитивных социальных связей закладывается еще в раннем детстве благодаря телесному и зрительному контакту с родителями. В этот период — если все складывается благополучно — уровень окситоцина в нашем организме достигает своего максимума.
Однако, если окситоцина нет, а вместо него налицо стресс или острый конфликт либо если один из родителей или опекунов оставляет малыша, уровень кортизола растет и ребенок бессознательно чувствует угрозу изоляции, инстинктивно зная, что для выживания человеку необходима «своя группа» или «семья».
Если в детстве родители не удовлетворяли наши потребности или члены группы, внутри которой мы росли, не объясняли нам социальные аспекты происходящего, обрести поддержку во взрослой жизни будет сложнее. Существенно понижается вероятность того, что мы сможем оказывать и получать поддержку, просить о помощи и стремиться к разрешению конфликтов, — куда вероятнее, что мы станем действовать в одиночку, не сможем поладить с окружающими, а при взаимодействии с социумом будем чувствовать себя непризнанными. У каждого есть свои социальные причуды, однако познание себя как социального существа — важный этап взросления.
Если в сложной ситуации общения у нас получается приспособиться к трудностям и найти компромисс, а не отрешиться от проблемы, значит, мы сможем сформировать с окружающими крепчайшие связи, которые никогда не порвутся.
В периоды сильного стресса или серьезных переработок мы тоже редко обращаемся за помощью и зачастую предпочитаем одиночество. Однако нам все же нужны люди, которые будут о нас заботиться и помогут пережить это трудное время. Вот простой повседневный пример: если мы с Пэт [Соавтор книги Патрисия Пейтон. — Прим. ред.] подолгу засиживаемся дома за работой, оба наших супруга непременно приглашают нас на кухню (посредством криков, SMS, электронных писем или звонков) пообедать, буквально вынуждая нас сделать столь необходимый перерыв. Подобные социальные отношения строятся на получении и оказании поддержки, на надежности и крепости взаимодействия. У каждого своя уникальная группа поддержки. Нужно только правильно ее сформировать, а также взять на себя ответственность и подобрать подходящий вид помощи. […]
Мы можем влиять на свое социальное взаимодействие, подмечая и контролируя подъемы и падения уровня окситоцина.
Повышая окситоцин в критические моменты, можно принести куда больше пользы своей семье, окружению, обществу и культуре, в то время как обнаружение опоры и поддержки для самих себя чрезвычайно важно для выработки устойчивости.
Ваша персональная группа поддержки
Всем, кто стремится к успеху во множестве сфер жизни, просто необходима персональная группа поддержки, состоящая из родных, друзей, коллег, наставников, адвокатов и пр. Многие из тех, у кого нет близких родственников, говорят о том, что формирование доверительных отношений с друзьями стало важным компонентом их устойчивости.
На начальном этапе существования Companies in Motion у меня на руках был маленький ребенок, я была вынуждена жить на довольно скромный месячный бюджет и практически не обладала опытом в сфере бизнеса. Два ключевых источника поддержки возникли в моей жизни благодаря обмену. Мы с подругой, у которой тоже был маленький ребенок, стали по очереди сидеть с нашими малышами, благодаря чему у меня возник полностью свободный день, а еще с одной местной мамой мы начали сотрудничать на почве бизнеса. У нее было значительно больше опыта, и она как раз решила заняться садовым дизайном. Мы консультировали, поддерживали, выслушивали друг друга, советовались и укрепляли уверенность в себе, когда она ослабевала. Подобного рода обмен навыками и опытом — замечательный и экономичный способ обретения поддержки.
В дополнение к этому мы рекомендуем регулярно обращаться за помощью к специалистам — физиотерапевтам, остеопатам, массажистам, врачам и т. д., если есть такая потребность и позволяют финансы. Квалифицированная поддержка, подразумевающая взаимодействие, полезна всегда — даже в периоды, когда вы не испытываете особых проблем. Ментальная и эмоциональная поддержка профессионалов, умеющих слушать и способных дать ценные советы, например высококвалифицированных психологов и коучей, тоже пойдет только на пользу.
Прося кого-то о помощи, мы тем самым выказываем человеку свое уважение и повышаем его социальный статус. У него подскакивает уровень не только окситоцина, но и дофамина с серотонином, поэтому наши просьбы о помощи приносят пользу не только нам одним.
Когда взрослый человек обращается за помощью к друзьям или специалистам, у него ослабевает тревога, он остается здоровым и счастливым. Когда члены близкого круга Камиллы* наконец узнали о ее болезни, некоторые всерьез обиделись и даже рассердились, что она раньше им не рассказала, через что ей приходится проходить, и не попросила о помощи. Их статус понизился, потому что их не попросили о помощи, тем самым указав на то, что они вовсе не входят в ее ближний круг, — и в результате у них упали уровни окситоцина и дофамина и резко возрос кортизол, гормон, который может проявляться через сильный гнев.
*Героиня книги Камилла Росс, преподаватель бухгалтерского дела и основатель «Эмерсон Тиэтр Коллаборейтив» — труппы, которая ориентируется на молодежную и творческую аудиторию и ставит во главу угла принцип многообразия. Через девять лет после того, как Камилла начала активно заниматься театральной деятельностью, у нее диагностировали рак груди.

СОВЕТ: В периоды сильного стресса на работе, когда совсем нет времени на не связанное с рабочими проблемами общение, подумайте о своей команде поддержки. Представьте их лица, их воодушевляющие речи — и почувствуете, как от мыслей о них уровень гормона хорошего настроения, окситоцина, повышается!

Сила сообществ
Для профессионала из любой сферы принадлежность к сообществу совершенно необходима для развития карьеры, поскольку коллеги могут предоставить поддержку, совет, ценную рекомендацию. Некоторые из людей, которых я познакомила, к огромной моей радости помогли друг другу найти новую работу, войти в новую роль, стали близкими друзьями. Я и сама всегда могу смело рассчитывать на их помощь. Пэт считает, что ее личная и профессиональная жизнь пошла бы совсем по другому пути, если бы не всего один разговор, который произошел, когда ей было 21 год и она училась на первом курсе колледжа.
За счет того, что внутри сообществ мы делимся своими знаниями и опытом, проблемы удается решить значительно быстрее. Благодаря совместной работе идеи развиваются, качество коллективного мышления растет. Таким образом, взаимная поддержка внутри сообщества способствует формированию развитых, активных и устойчивых культур, обществ и организаций.
Объединяя людей в сообщества, будьте проактивны и креативны. Выберите какое-нибудь мероприятие, связанное с культурой, — например, поход в театр или кино или посещение выставки, — и пригласите с собой людей, которые, как вам кажется, имеют шансы поладить и которых вам хотелось бы узнать получше. Динамика взаимоподдержки — движущая сила сообщества.
Масштабное исследование нейроэкономиста Пола Зака, опубликованное в журнале Harvard Business Review и книге «Фактор доверия», показало, что, если в организациях информация распространяется широко, отношения между коллегами выстраиваются целенаправленно, а руководители открыто просят поддержки, то вовлеченность людей в работу возрастает на 76%, энергичность сотрудников — на 106%, а продуктивность — на 50%. Также на 29% увеличивается удовлетворенность сотрудников своей жизнью и на 40% понижается количество эпизодов выгорания. Зак проверил уровни окситоцина в крови тысяч служащих различных отраслей и культур и выяснил, что доверие и стремление к цели взаимно усиливают друг друга, создавая механизм повышения окситоцина на более длительный период. Таким образом, крепкие и активные сообщества и достойная поддержка — это важный компонент счастья и краеугольный камень устойчивости.
Умение отдавать
Поддержку можно найти лишь при условии, что умеешь отдавать. Исследование, проведенное в Гарвардской школе бизнеса, приравнивает чувство удовлетворения, которое испытывает человек, жертвуя деньги на благотворительность, к чувству радости, которое он испытывает, когда доход его семьи удваивается. Другое
исследование показало, что, если человек регулярно участвует в волонтерской деятельности, он испытывает примерно такую же радость, как если бы его зарплату вдруг повысили до $55 000.
Когда в ходе эксперимента студентов попросили потратить небольшую сумму денег на кого-то другого, они больше радовались, чем когда им сказали потратить деньги на себя.
Одно время Пэт возглавляла волонтерскую организацию Philly (Philadelphia) Volunteers. На Рождество волонтеры сопровождали в магазин детей с ограниченными возможностями, которые получали подарочный сертификат для покупки подарков своим родным и близким, Все дети были из небогатых семей, многие вообще впервые покупали кому-то подарок. Они были невероятно воодушевлены и благодарны за такую возможность. За все шесть лет сотрудничества Пэт с этой организацией ни один ребенок не спросил, можно ли потратить деньги на себя. Эти мальчики и девочки тоже были убеждены в том, что лучше отдавать, чем получать.
Исследование, проведенное в Университете Северной Каролины и Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, показало, что
у людей, связывающих состояние счастья с помощью другим, понижены уровни биологических маркеров, свидетельствующих о серьезных заболеваниях.
Однако у тех, кто всецело сосредоточен на себе и удовлетворении своих желаний, эти маркеры оказались повышенными. Умение отдавать однозначно положительно сказывается на устойчивости.
На следующих страницах мы составим своего рода опись вашей поддержки. В ходе этого процесса следите за уровнями окситоцина и кортизола. Будьте внимательны, когда ощутите неуверенность и нерешительность, — это показатель того, что кортизол повышается. Отмечайте и моменты, когда вы чувствуете счастье и поддержку — признак повышения уровня окситоцина. Отслеживание этих гормонов поможет вам понять, где необходимо создать новые отношения или улучшить важные и уже существующие.
Начнем мы с определения того, какой должна быть ваша личная команда поддержки, затем посмотрим, что можно улучшить в вашем профессиональном и личном сообществе. После этого вы сможете продумать, каким образом вы сами можете оказывать поддержку.
Упражнение: поиск поддержки
Заполните приведенную ниже таблицу и впишите в нее имена тех людей, которые поддерживают вас сейчас. Уточните, как они это делают. Немного подумайте. Какой поддержки вам не хватает? Какая дополнительная поддержка со стороны помогла бы вам добиться максимальной эффективности? В правом столбце составьте список того, чего вам не хватает.
Как вы думаете, как и где искать эту поддержку?
Упражнение: развиваем свое сообщество
Нарисуйте свои личные и/или профессиональные сообщества в виде кружочков с именами и с линиями, соединяющими эти кружочки с вами и друг с другом. Отмечать можно как отдельных людей, так и группы. Большими кружками обозначьте по-настоящему значимые группы или личности, а маленькими — групп ки поменьше или отдельные «периферийные» личности. Толстыми линиями отметьте крепкие окситоциновые связи, тонкими — слабые и хрупкие.
А теперь изобразите новых людей или элементы, которые могли бы поспособствовать вашей поддержке в дальнейшем. Пунктирной линией обозначьте новые связи, которые вам бы хотелось создать, но которые еще не сформированы.
Имейте в виду следующее:
• развитие доверительных отношений с консультантами/наставниками;
• cоциализацию;
• просьбы о помощи;
• предложения поддержки.
Упражнение: список «отдач»
В левой колонке таблицы ниже перечислите, что именно вы уже можете дать другим. В правой колонке запишите несколько новых идей. Например:
• оказать поддержку члену семьи или другу;
• стать волонтером любимой некоммерческой организации;
• поучаствовать на работе в проектах, связанных с корпоративной социальной ответственностью;
• записаться на благотворительный марафон;
• оказать кому-то финансовую поддержку;
• помочь кому-нибудь из тех, кто живет с вами на одной улице или в одном подъезде;
• проконсультировать человека, которому, как вам кажется, вы можете помочь;
• участвовать в мероприятиях школы, где учатся ваши дети.

Составьте план. Решите, когда будете устанавливать новые контакты, искать новые возможности и встречаться с близкими.
Формирование прочных связей с окружающими обеспечит вам больше устойчивости, чем если бы вы были сами по себе. Вы всегда будете иметь поддержку в трудное время и сможете способствовать повышению ее уровня. Поддержка — главный фактор достижения максимальной устойчивости — определяет, какой вклад каждый из нас может сделать в общее дело, в формирование устойчивых культур и обществ.

Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/17631-i-v-gore-i-v-radosti-kak-sotsialnye-svyazi-i-gormon-oksitotsin-vliyayut-drug-na-druga

 Отправлено: 04.09.20 02:13. Заголовок: Поддержка - это прек..

Поддержка - это прекрасно...

Автор: Лиля Град

И прекрасно, когда есть рядом люди, способные на неё...
И ещё прекраснее, когда мы сами в силах поддерживать близких людей...

Но жить, рассчитывая на то, что поддержка превратится в бесперебойный внешний процесс получения сторонней помощи - значит, так никогда и не повзрослеть, друзья мои...

Я часто, к сожалению, слышу трансляцию больших обид, основанных на тщательном аудите неполученной, но ожидаемой прямо-таки в гарантированном варианте поддержки...
Аудит того, насколько возможна была эта поддержка для тех, от кого её ждали, отсутствует...

А ведь жизнь такова, что в один день наши ресурсы на высоте, а в другой - падают вниз с угрожающей скоростью...
В один день мы на подхвате, и готовы мчаться куда угодно, а в другой - сил нет и на несколько слов...
В один день мы хотим быть полезными и внимательными, а в другой - села батарейка...да, да, да - это так, в силу того, что мы просто люди...

И это нормально...

Поэтому, в каких бы замечательных отношениях мы с кем-либо не находились, но единственный человек, который ВСЕГДА с нами - это исключительно мы сами...

И научиться поддерживать себя имеет смысл как можно раньше...
Этому же искусству стоит учить и детей, не запудривая им мозги иллюзией о том, что им всегда и отовсюду будут бросаться на помощь...
Не будут...
Или не успеют к тому моменту, когда помощь нужна больше всего...

Стать себе опорой - это, прежде всего, обрести глубокое знание себя, и уважение...
Нельзя считать себя никчёмным, ни на что не способным, несопоставимым с теми, что кажутся нам очень сильными...

Нет только сильных, и нет только слабых...

У психики, на самом деле, достаточно ресурсов для того, чтобы самостоятельно справиться практически с любой ситуацией, и адаптироваться к самым разным обстоятельствам...

Необратимый список короток...

А значит, надо перестать думать, что если рядом никого, и никто не держит тебя за руку, и не говорит тебе добрых слов, ты не справишься...

Справишься...

Не по щелчку, не без боли, не шутя-играючи, но справишься...

Зрелость лучше детства тем, что это не бесправная пора, в которой всё зависит от родителей и близких, а пора осознания собственной значимости...

И поддержка - это тоже право, ребята...не обязанность...

Поэтому, давайте будем искренне благодарны за любой грамм поддержки, никогда не превращая её в само собой разумеющуюся...

Давайте будем оказывать поддержку по мере своих реальных возможностей...

Но давайте перестанем думать, что чей-то зонтик всегда должен раскрываться над нашей головой именно в тот момент, когда полил дождь...

Источник: https://vk.com/wall-145000900_11048

 Отправлено: 09.09.20 19:24. Заголовок: Про одиночество и кр..

Про одиночество и круг поддержки.

Автор: Лара Кротова

Когда я училась у датчан на травме рождения мне отпечаталась такая фраза - прежде чем идти с клиентом в этот процесс, спросите, есть ли у него пять человек, которые придут с ним и поддержат его? Если нет, то возьмите достаточно времени, чтобы помочь человеку создать себе круг поддержки в его жизни и работайте вначале над этим.

Я бы это перенесла на темы связанные не только с травмой рождения. Нам нужен круг, где нас принимают и поддерживают. Без этого круга или как я часто называю без "своей стаи" мы будем постоянно спотыкаться.

Слушательницы моих курсов меня часто спрашивают как быть? Многие взрослые люди рассказывают, что в их жизни такого круга попросту нет. Так что, если вы из их числа, спешу вас успокоить - вы точно не одиноки в своем одиночестве. Это, к сожалению, часто встречающаяся ситуация.

Отчего так получается?Есть несколько причин, по-моему мнению.

💥Травма, полученная в отношениях, после чего человек осознанно или не очень стал выстраивать свою жизнь избегая отношений.

💥Распространенная идея, что для того, чтобы в отношениях с кем-либо быть, нужно вначале над собой как следует поработать. Ведь только идеальные люди имеют право на любовь/заботу/тепло/сочувствие/внимание и т.д.

💥Семья, в которой были зависимые. Дети алкоголиков, например, часто вынуждены были скрывать то, что происходило в их семьях. У них не получилось развить навыки общения. Когда все учились дружить, проживать потери, обиды и непонимания, они были сконцентрированы на проблемах в семье.

Также у них (у нас, потому что я дочь алкоголика) много токсичного стыда внутри. Ведь домой никого не приведешь поскольку не знаешь в каком состоянии явится родитель или родительница. Со стыдом как бы срастаешься и он очень мешает развивать отношения впоследствии.

💥Отказ от токсичного круга общения. Человек вырос и решил отказаться от тех отношений, которые его разрушают или увеличить дистанцию. А новый круг не знает как создать.

💥Переезд. Я эмигрантка и и работаю с эмигрантами и это очень распространенная проблема. Переехала кто-то в сорок лет и все родственники, подруги и приятели остались в прошлой жизни.
Нужно создавать себе новый круг, а как? Столько задач, учить язык нужно, налаживать жизнь.

💥Слабенькая граница Я - не Я. Человек чувствует себя очень хрупким, ощущение, что нет кожи. Любой косой взгляд, недовольство другого проживаются как катастрофа и потеря почвы под ногами.

💥Или выученная модель отношений - я всем должна. Человек так должен стараться и всем угождать, что через какое-то время выгорает от этого и уходит из контакта.

Это было про причины.

Теперь пройдемся по убеждениям. Например, есть такое убеждение - отношения складываются сами, без особых усилий. Это не так, друзья мои. Чтобы отношения были в них нужно инвестировать время и усилия.
Нужно признать самой себе, что мне отношения ценны и важны ( и не свалиться при этом в стыд).

Выходить на контакт и замечать, когда люди идут на контакт. Это сильно зависит, присвоено ли человеком базовое право быть? Я есть, ты есть, мы можем встретиться и быть друг с другом какое-то время.

Другое распространенное убеждение - я никому не интересна. Часто это проекция чистой воды и звучит на самом деле - мне никто не интересен.
Здесь полезно спрашивать себя - а чем мне могут быть интересны люди?

Под отношениями я имею в виду не только партнерские, но и дружеские, приятельские, соседские.

Хорошо, на мой взгляд, работающая последовательность, чтобы с этим делом разобраться.

💚В начале терапия и отношения с терапевтом, где можно начать себя выделять, понимать про свои чувства и границы. Видеть другого. Опять же, терапевт будет контейнировать чувства и с ними можно будет научиться иметь дело.

💚Информационная поддержка. Чтобы ориентироваться в чувствах, понимать про валидацию/поддержку/признание, что такое токсичное общение, а что нет.
Я недавно только поняла насколько это важно. Где нет понимания, как это устроено, там много тревоги и фантазий

возникает.

Для этого, скромно вымолвлю, я записываю серию вебинаров "Философия чувств" и провожу Практикум, где мы тренируемся вначале поддерживать себя и осознавать свои чувства.

💚Как немного стали разбираться в себе и появилась немного больше устойчивости и осознанности время пойти в терапевтическую группу. В группе уже можно разбираться в своих сценариях в отношениях. В жизни тоже можно, но на это уйдет гораздо больше времени.

💚И еще искать поддерживающие пространства, благо онлайн в чем-то упрощает это дело. Наша группа, где можно читать, комментировать и получать принятие и поддержку тоже вносит свой вклад.
Постепенно в картине мира начинает прочно обосновывать новая норма общения и ее можно переносить и в свою жизнь оффлайн.

Как вам эта тема? Отзывается, интересна? Есть вопросы про то, как заводить отношения во взрослом возрасте?
Источник: Фейсбук.

 Отправлено: 24.10.20 17:03. Заголовок: *** Вот, например, я..

***
Вот, например, я говорю своему собеседнику:

- Я боюсь остаться одна.

А он, например, мне отвечает:

- Лена, в сущности, мы все одни...

Поддержит ли меня эта фраза?

Нет.

Почему? А потому, что нельзя сразу перепрыгнуть 8 ступенек.

Первая ступенька: Лена, я слышу тебя, ты говоришь, что боишься остаться одна.

Вторая: а что страшного для тебя в одиночестве?

Третья: а есть ли у тебя опыт одиночества? Ты когда-нибудь была одна?

Четвёртая: замечаешь ли ты, что мечтаешь о будущем, надеясь получить в нем шанс побыть одной?

Пятая: мне кажется, ты не только и не столько боишься одиночества, сколько хочешь этого.

Шестая: может быть, хочешь попробовать побыть одна?

Седьмая: как ты себя чувствуешь в одиночестве? Тебе тревожно? Спокойно? Радостно? Необычно? Удивительно?

Восьмая: замечаешь ли ты, что все это происходит сейчас внутри тебя? Вокруг могут быть люди или нет, но выбрать: побыть в одиночестве или нет - выбрать ты можешь сама, Лена.

И вот теперь: на самом деле, мы все одиноки...

И теперь эта фраза будет иметь для меня смысл. Я уже готова ее услышать, не вкладывая дополнительный, положительный или отрицательный, смысл.

Нельзя одним махом перепрыгнуть восемь ступенек и быть услышанным другим. Придётся пройти по шажочку все восемь, не забывая дожидаться своего собеседника, чтобы он тоже наступил на эту ступеньку и успел отреагировать на это, что-то ответить или подумать на ней.

И тогда этот диалог перестанет быть «разговором на кухне», а станет чем-то другим.

Автор: Елена Надеева
Источник: https://vk.com/wall-149839975_1374

 Отправлено: 01.11.20 15:22. Заголовок: Пять ошибок поддержк..

Пять ошибок поддержки

Марина Зорина


Вы замечали, что в нашем обществе принято считать за поддержку то, что ей категорически не является и даже может навредить? "Всё будет хорошо", "не расстраивайся", "это не конец света", "я же говорил(а)" — это НЕ поддержка!

Поверьте мне, когда человеку действительно плохо, когда он столкнулся с серьёзными переживаниями, горем, травмой — меньше всего он хочет услышать все эти до отвращения банальные фразы, которые не несут в себе никакого смысла: дежурные соболезнования, бестолковые советы и пустые обещания. Это вызывает только раздражение, ощущение полного одиночества и тотального непонимания.

Хорошо, если человек, проживающий своё горе, может обратиться за поддержкой к специалисту. Но это не всегда так легко и доступно. А по данным исследования, проведенного в Китае, оказалось, что большинство людей, которые находятся в тяжелой жизненной ситуации или страдают депрессией — выбирают обращаться за поддержкой к друзьям (78,7%) и родным (75,6%).

Поэтому так важно уметь по-настоящему поддерживать своих близких! К сожалению, нет универсальной формулы, подходящей для любого случая. Но зато есть вещи, которые точно НЕ надо делать, потому что они никак НЕ помогают и НЕ являются поддержкой.

1. ПУСТЫЕ ОБЕЩАНИЯ

"Всё будет хорошо", "всё образуется", "жизнь обязательно наладится" — это пустые обещания. Вы не можете знать наверняка, что ждёт нас в будущем (если, конечно, вы не экстрасенс), а в такой формулировке ещё и подчёркиваете, как сейчас плохо (ведь хорошо, если оно вообще будет, то только в будущем).

Если не знаете, что сказать, – молчите, будьте рядом и обнимайте. Вы удивитесь, но один из самых эффективных способов поддержки — теплые дружеские объятия и простые слова сочувствия ("мне очень жаль", "я так тебе сочувствую").

2. ЗАПРЕТ НА ЭМОЦИИ

"Не плачь", "не надо так переживать", "успокойся", "возьми себя в руки" и т.д.

Если вы действительно хотите поддержать человека, а не просто отделаться от него — то вы как раз таки будете помогать ему проявлять свои эмоции, а не подавлять их. Ни для кого не новость, что сдержанные эмоции разрушают нас изнутри, превращаются в болезни и отравляют нам жизнь.

Любой человек имеет право горевать, злиться, чувствовать обиду, когда находится в трудной жизненной ситуации. К друзьям и близким мы обращаемся не тогда, когда хотим выглядеть взрослыми, умными и сильными, а тогда, когда хотим просто побыть самими собой, ничего из себя не изображая.

Поэтому, если вы хотите поддержать или утешить кого-то – дайте ему возможность рассказать о своих переживаниях.

3. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ЧУЖИХ ПРОБЛЕМ

"Это не стоит таких слёз", "это не конец света", "ничего же в сущности не случилось", "это можно пережить" и т.д.

Если вы не понимаете чувства другого человека, не понимаете, как устроены его переживания — это не означает, что он не страдает. И даже то, что "в Африке дети голодают" или "есть те, кому намного хуже", не делает его страдания меньше.

Но страшнее всего то, что обесценивание причиняет реальный вред. Человек перестает чувствовать себя значимым и важным для вас, чувствует себя ненужным, не понятым, теряет способность к доверию. Кстати, психологи относят обесценивание к одной из составляющих эмоционального насилия.

4.БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Это же очевидно — любому человеку с проблемой крайне необходимо в первую очередь выговорится и быть услышанным. Не получить мудрый совет, не выслушать наставления, а выразить, облечь в слова то, что он чувствует.

И потом, не забывайте, что советы подходят именно тем, кто их даёт, и совсем не факт, что подойдут тем, кто их получает. В худшем случае — ещё и могут навредить.

А уж советы, адресуемые в прошлое ("нужно было сделать так"), — самое бессмысленное, что можно сказать. Уже все произошло, прошлое не изменить, история не имеет сослагательного наклонения.

5. ОЦЕНОЧНЫЕ КОММЕНТАРИИ

"Раньше думать надо было", "а я тебя предупреждал(а)", "всё же было очевидно заранее", "не надо быть таким наивным" и т.д.

Мне кажется, здесь даже комментарии излишни. Совершенно понятно, что это не поддержка. Это банальное самоутверждение за счёт более слабого и уязвимого (потому что ему сейчас плохо, он проживает горе) человека.

Избегайте оценивать поведения человека, попавшего в трудную жизненную ситуацию. Давайте договоримся: вы не на его месте, и не знаете, каково ему на самом деле; да и со стороны вам тоже не виднее. Лучшее, что вы можете сделать — выразить симпатию и одобрение, это даст человеку реальную поддержку и силы справляться со своей бедой.

P.S.:
Лучший способ поддержать близкого друга или родного человека — просто быть рядом, внимательно выслушивать, бережно и тепло обнимать. Не оценивать и не обесценивать, не перебивать со своими комментариями, не переносить на него свои проекции, домыслы и выводы с советами.

Всё, что нужно — это живое участие, доброе сочувствие, душевное тепло. Возможность выразить свои чувства, эмоции, переживания. И реальная конкретная помощь (посидеть с детьми, собрать денег, приготовить еду), а не абстрактные предложения.

"Лучший способ исцелить человека — это крепко его обнять" . (с)
"Кoгда вы нахoдитесь с кем-тo, ктo ваc тoтальнo принимает — это терапия. Прoиcходит исцeлeниe." (с)

Марина Зорина,
vk.com/emily.rain

 Отправлено: 26.11.20 23:34. Заголовок: ДОСТАТОЧНО ЛИ ПСИХОА..

ДОСТАТОЧНО ЛИ ПСИХОАНАЛИТИКУ БЫТЬ "КОНТЕЙНЕРОМ" И "ПОДДЕРЖКОЙ?
28.06.2019
Автор: Камаева Ирина


Иногда и клиенты психоаналитика, и сами начинающие психоаналитики считают, что достаточно, будучи довольно молчаливым и нейтральным, быть "контейнером" и "холдингом". А все иные проявления нужно оставить "за кадром".

Сначала разберемся с понятиями, потом с позицией.


Терминами "холдинг" и "контейнирование" мы обязаны двум выдающимся авторам психоаналитического направления - Дональду Вудсу Винникоту и Вильфреду Биону.



Холдинг, по Винникоту - это «ансамбль» внимания, которым ребенок окружен с рождения. Он состоит из суммы ментального и аффективного, сознательного и бессознательного в самой матери, а также в ее внешних проявлениях материнской заботы. В рамках терапии психотерапевт устанавливает подобный холдинг с пациентом, поддерживая его. Винникот утверждал, что терапевт должен не удовлетворять потребности клиента, а создавать условия для личностного роста. Работает не техника, а гибкость холдинга. Он называл это эксперименты с параметрами.

В 1963-м году Бион обобщил свои идеи, сведя их в концепцию "контейнирования".
В основе этой концепции - представление о том, что младенец проецирует свои неконтролируемые эмоции (контейнируемое) в хорошую грудь матери (контейнер), чтобы благодаря механизму проективной идентификации получить их обратно в более приемлемой и легко переносимой для него форме. Мать вбирает в себя проецируемые на нее ребенком части его психики и, придав им осмысленное содержание, возвращает их ребенку. Контейнируемое – это то, что проецируется, контейнер – объект, вмещающий в себя содержание контейнируемого. Говоря простым языком - тревога, страх, безысходность, контейнируясь в "психическом контейнере" матери, перерабатываются, и возвращается ребенку ощущением безопасности и предсказуемости.

Что важно понимать - что подход Биона был разработан для людей в высоким уровнем тревоги и выращенных в небезопасной и хаотичной среде, тревогу эту породившей. Фактически, это концепция связанна с идеей о том, что если человека поддерживать (не оценивать, выслушивать, не переделывать, не повышать его тревогу, а поглощать ее), человек становится спокойнее, увереннее, снижается его стремление к саморазрушительнсти (порожденное ранней разрушительной средой).

Полезно ли это в психотерапии? Однозначно да.

Достаточно ли этого в психотерапии? Вероятно, нет.



В чем сложность? В том, что как только вы выходите за пределы старого, классического способа работы - молчаливое, нейтральное слушание в поддерживающей позиции (что давно уже стало определенным архаизмом), ваши клиенты с психотическим или пограничным уровнем функционирования возвращаются в состояние высокой тревоги. Вы становитесь живым. Отдельным. А значит, непредсказуемым и опасным. Но сможет ли "сработать" психотерапия, в которой есть только успокоение? На начальном этапе, безусловно. Сможет ли она помочь члеовеку адаптироваться в социальной среде, найти новые способы взаимодействия и новые типы отношений? Вряд ли.



Известный американский психоаналитик, профессор Джером Блэкман, в своей книге "The Therapist's Answer Book", объясняет необходимость большего спектра техник и подходов.



Для людей с психотическим и пограничным уровнем функционирования полезно использовать как контейнирование, так и холдинг. Начало отношений с психоаналитиком, когда тот внимательно слушает, безусловно, может начинаться со сдерживания (контейнирования) и холдинга (обеспечения безопасности), но дальше добавляются обсуждения вербальных реакций клиента, в которых проявляются психологические защиты и проблемы, возникшие на разных стадиях развития. Другими словами, мы обращаем внимание и показываем клиенту (техника конфронтации) его способы реагирования, которые зависят от привычных механизмов защит и от особенностей его раннего развития.

Поддерживающее слушание, контейнирование и холдинг - главные техники в работе с психотиками и пограничными. Но даже тогда, когда требуется корректировать способность к тестированию и интеграции реальности, конфронтационная техника нарушений в суждениях (то есть показ клиенту этих нарушений, конфронтация - это не когда мы спорим, а когда мы поворачиваем то, что хотим показать, лицом к клиенту) может также играть ключевую роль.

Помимо понимания, мы остаемся устойчивыми к разрушительным тенденциям со стороны клиента и пытаемся прояснить (для него прежде всего, а значит, вместе с ним) причины таких нарушений и стремлений к разрушениям (себя, терапевта, отношений с терапевтом). Обнаруживая защиты, чаще всего проекцию и отрицание, наша задача - указывать на них.

Часто в представлении терапевтов (пока не столкнувшихся с серьезно нарушенными клиентами) и в представлении самих клиентов, особенно психотического, пограничного уровня, и клиентов с травмами в отношениях, эмпатия терапевта связана с пассивностью, а активность видится как деструктивная тенденция. Такое представление подавляет любые проявления со стороны терапевта. Любое инициирование обсуждения, любое проявление "живого" терапевта видится агрессивным, вторгающимся и опасным. Но, к примеру, работа с сопротивлением требует определенной, достаточно высокой доли активности - тут требуется обсудить бессознательную протестную враждебность, сформированную в семейной системе, которая заставляет их опаздывать, забывать о конслультациях, провоцировать на критическую позицию (что повторяет подростковый опыт клиента). Пассивное "контейнирование" в таких ситуациях вряд ли поможет людям с такими проблемами.

С другой стороны, люди в кризисе, горе, слезах, людям, рассказывающим свои сновидения, не требуется активного конфронтационного терапевического взаимодейтсвия. Здесь внимательно слушать, быть вдумчивым и контейнирующим - подходящая позиция.

А вот, к примеру, людям, находящимся в некомфортных для них отношениях, пассивного контейнирования будет недостаточно, так как исключительно поддерживающая позиция терапевта не привела бы ни к каким изменениям в отношениях. Равно как и обратная позиция, при которой терапевт мог бы настаивать на немедленном разрыве отношений, не дала бы ничего хорошего, приведя или к конфронтации с партнером, или к слишком быстрому разрыву при неготовности человека к нему. Сочетание поддержки и глубокого исследования, техника конфронтации, показывающая, как неэффективно используются защиты, а также, при достаточно высоком уровне функционирования, интерпретация этих защит и других особенностей ранних отношений, перенесенных во взрослые (при низком уровне функционирования - более примитивного "связывания" того, что делает человек с собой, партнером и окружающим миром с тем, какие результаты он получает) может быть полноценным вариантом глубинной психотерапевтической работы.

Источник:https://irinakamaeva.ru/blog/dostatochno-li/