Отправлено: 23.11.18 14:11. Заголовок: Поддержка - о том как просить поддержку и как ее оказывать.

Поддержи меня.
Автор: Нечаева Юлия

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/podderzhi-menya/
Недавно наткнулась на кричащий пост о помощи девушки в фейсбуке. Она больна. Сильно, бесповоротно и уже отчаялась. Никто не может определить, чем именно она больна и почему у нее отказывают важные функции организма.
Послание девушки прямое, с болью, откровениями. Ей необходимы силы физические, моральные и материальные, чтобы получить грамотное обследование и иметь возможность жить.
Зайдя в комментарии, я ужаснулась. Практически 60-70 % комментирующих отправляли ее к богу молиться. «Лечили» фразами — это твоя карма; это ты что-то себя не любишь, и вот так вот с тобой все и происходит; обратись к шаману в третьем поколении — это моя сестра Света, которая живет в Кукуево, она сглаз снимет и научит позитивно жить и т.д.
Всего процентов 20 смогли ясно прочитать написанное и дать человеку необходимое — многие отправили деньги, кто-то дал врача и затегал его в комментариях. Врач заинтересовался редким случаем, как раз исследует подобные и готов взять бесплатно на обследование. Кто-то писал очень глубокие и искренние слова поддержки. Кто-то уже выехал домой к девушке с едой, подарками и объятиями.
20%, а то и меньше, поняли и услышали прямую просьбу о поддержке. А другие что? Как девушке было читать их оценивающие комментарии и советы. Помогли ли они ей, поддержали.
Поддержка — что это? Как быть если мне не говорят прямо, что нужно? Как поддержать? Как просить о поддержке?
На сессиях с клиентами я очень часто спрашиваю — чем я могу тебя поддержать? Чего бы сейчас тебе хотелось от меня получить?
Встречаюсь с тем, что если человек и способен попросить, он не знает, в какой форме ему нужна поддержка. Или просто не может ее принять. Не научился.
А кто-то и вовсе не научился просить о чем-либо. Будь сильным и не ной. Но душа лечится только другой человеческой душой. Уж поверьте, даже самый закрытый шизоидный интроверт нуждается в человеке.
Раньше мой неосознанный способ получить поддержку — это вступить в конфликт, позлиться, покричать и тем самым стать ближе с другим. Но я все равно оставалась неудовлетворенной. Не ощущала поддержку. Скорее даже наоборот — фрустрацию.
То есть вместо того, чтобы сказать прямо — мне так плохо, больно, так тяжело. Обними меня, пожалуйста, молча. Побудь со мной. Выслушай меня. Я просто могла кричать, возмущаться, почему-то вызывать конфликт. Это просто страх. Страх, что там не дадут то, о чем прошу. Не было такого опыта - просить прямо и получать.
Поддержка для каждого означает разные действия или слова. То есть фраза "я тебя поддерживаю" не всегда работает. Или не для всех.
Вот тебе небольшие секреты, как лучше поддержать себя, друга, близкого, партнера, которые часто я применяю на практике.
Для начала очень внимательно выслушай, что тебе говорит человек напротив. Что с ним происходит, что его тревожит, о чем его боль. Слушай столько, сколько ему необходимо. Даже высказав часть боли тебе, собеседнику уже полегчает.
Постарайся понять, что именно ОН говорит про себя тебе. Не через призму своего опыта. Попробуй почувствовать свои отклики на сказанное.
Поинтересуйся — чем я могу тебе помочь? Как я могу тебя поддержать? Можете даже предложить свои варианты, если человек сам не знает, в чем ему нужна помощь. Хочешь, я могу тебя просто выслушать, понять и обнять. Быть с тобой рядом и сопереживать. Может, ты хотел бы что-то услышать от меня, какие-то слова, чтобы тебе хотелось? Может, я могу что-то сделать для тебя (в зависимости от ситуации и запроса) - обнять, сделать чай, дать денег, помочь и порекомендовать кого-то и т.д.
Попробуйте видеть больше другого, а не себя. Это уже ценно само по себе.
Если необходима поддержка и помощь вам, попробуйте послушать себя и понять, что с вами происходит.
О чем вы думаете. Что чувствуете. Что вы хотите. Осознав это, попросите друга, близкого, психотерапевта прямо об этом.
Например, у вас произошел конфликт на работе, и вы злитесь. Вам не удалось разместить свои чувства в конфликте, и они остались. Поддержкой здесь может быть для вас — чтобы успокоили, приняли ваше мнение. Или дали позлиться, высказаться. Можете попросить друга о том, чтобы вас выслушал. Ваши мысли, доводы и слова, которые не были произнесены. Чтобы вас поняли, услышали и, возможно, обняли. Согласились с вашей точкой зрения на ситуацию, с вашей правдой. Без обвинений и оценки. Подставить свой вариант.
Никогда, никогда не говорите следующее: (не себе, не людям)
— слушай, ну ты сам во всем виноват. Это нихрена не поддерживает, а наоборот, забирает у человека единственную возможность помощи. Ребят, это обвинение.
— че ты ноешь, вон в Африке у людей вообще пиздец. Это обесценивание чувств человека, который к вам обратился. Примеры сравнения не плохие, но они правда не помогают.
— слушай, все это фигня, иди сделай так и так. Он то может и сам уже знает, как сделать, но блин, человеку плохо, и он вряд ли воспользуется твоим советом. А наоборот, будет злиться и раздражаться. Поэтому никогда не советуй, если тебя об этом прямо не попросили.
— о, это с тобой мама так вела себя, вот ты и бесишься. Не лечите, не играйте в психолога, если вы, конечно, не на сессии с клиентом. Даже если вы и видите связь между страданиями человека и его детством, можете просто аккуратно об том спросить — вот я замечаю такую у тебя реакцию, а не думаешь ли ты, что это связно с тем-то …? Если это важно будет, то другой может подумать и принять эту информацию, если нет, ну и не нужно.
— фразы — "ну если бы ты сделал так"; "а я тебе говорила", — тоже придержите. — "ой смотри, там какая машина поехала" или "Идем лучше купим тебе платье". Отвлечение от чувств и переживаний человека как одна из форм обесценивания. Не делайте так. Часто такое предложение появляется у человека, который не может выносить чувств и страданий другого. Если не можете, так об этом и скажете — я хрен его знает, как помочь тебе, и не в силах, сходи к психологу. Это по крайней мере честно.
Развивайте эмпатию по отношению к себе и другим людям. Это важное, что отличает нас от роботов и животных.
И за этим тоже будущее нашего выживания.

 Отправлено: 17.02.19 23:26. Заголовок: «Сейчас я разберусь ..

«Сейчас я разберусь с твоей проблемой»: как (не) надо помогать человеку в тяжелой ситуации

Находиться рядом с человеком, потерявшим душевное равновесие, непросто — особенно если вы уже сами на грани. Из такой ситуации есть только два выхода: уйти, чтобы сохранить свои силы, или остаться, чтобы помочь. Некоторые считают, что чем активнее помощник, тем больше пользы он приносит, в действительности же часто все наоборот. О том, как поддерживать человека в сложной ситуации и говорить о вещах, которых принято стесняться, — в отрывке из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

От всего сердца: Как слушать, поддерживать, утешать и не растратить себя

Илсе Санд

Альпина Паблишер. 2019

Насколько активным должен быть помощник?

Представьте себе линию, на одном конце которой располагается активный полюс, а на другом — пассивный. Находясь на полюсе активности, вы задаете вопросы, интерпретируете услышанное и делитесь советами. А перейдя на противоположный конец линии, просто присутствуете. Ниже приведены два диалога с активным и пассивным помощниками.
Пример с активным помощником
О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.
П о м о щ н и к: Что ты собираешься делать?
О р л а: Не знаю.
П о м о щ н и к: Может, разместишь свое резюме в газете?
О р л а: Я бы с удовольствием, но…
П о м о щ н и к: Можно зарегистрироваться в социальных сетях.
О р л а: Это да, но я не умею пользоваться интернетом.
П о м о щ н и к: Слушай-ка, у меня гениальная идея! Ты же помнишь Петера — это наш общий друг…
Пример с пассивным помощником
О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.
П о м о щ н и к: Это действительно проблема.
О р л а: И жене я еще не говорил.
П о м о щ н и к (с сочувствием): Ох…
О р л а: Даже не знаю, как ей сказать об этом.
П о м о щ н и к: Это непросто.
О р л а: Не знаю, что мне делать.
П о м о щ н и к: Я бы очень хотел помочь тебе.
О р л а: Может, купить газету и поискать вакансии?
П о м о щ н и к: Отличная идея.
О р л а: Но сначала лучше пойду домой и поговорю с Элсе.
П о м о щ н и к: Да, ты прав.
Обратите внимание, насколько пассивен помощник по отношению к своему собеседнику в этом варианте. Он не пытается показаться умнее или лучше него. А играя активную роль, мы будто говорим ему: «Сейчас я разберусь с твоей проблемой».
Это два совершенно разных способа оказания помощи, однако ни один из них не универсален. Если человек не сидит сложа руки и сам неплохо анализирует сложившиеся обстоятельства, вам лучше придерживаться пассивной линии поведения. Но столкнувшись с собеседником безынициативным или пребывающим в состоянии тяжелой депрессии, вам придется стать довольно активным помощником.
Большинству людей комфортнее находиться на активном полюсе. Причем в большей степени это касается мужчин. Порой, когда я провожу сеанс терапии с парой, проблема заключается в том, что мужчина не сидит без дела и пытается решить проблемы, в то время как женщина лишь тяжело вздыхает, выслушивая слова сочувствия. (Разумеется, бывает по-другому.)
Активность помощника объясняется тем, что он с головой уходит в ваши проблемы, или же его желанием взять на себя роль начальника.
Задавая множество вопросов и раздавая советы, человек чувствует себя умнее, полезнее и компетентнее своего собеседника. Но чрезмерная болтовня может нарушить связь между помощником и тем, кому он стремится помочь.
В данной ситуации зрительный контакт и иные невербальные знаки куда важнее слов.
Высокочувствительные личности изначально стремятся к пассивному полюсу. Согласно опросу, проведенному американским исследователем Элейн Эрон, такие помощники, в отличие от большинства, способны без труда держать умирающего за руку, а ведь это как раз тот случай, когда активное участие практически бесполезно: в таких ситуациях не нужны ни вопросы, ни действия.
Если время от времени вы с трудом удерживаетесь от чрезмерной активности и выслушиваете собеседника с внезапно возникшим нетерпением, скорее всего, это связано с тем, что вам нелегко терпеть чужую боль или же вы сомневаетесь в эффективности вашей помощи, когда ведете себя пассивно. Однако зачастую зрительный контакт приносит куда больше пользы, чем действия.
Но и пассивность может быть чрезмерной и сказаться отрицательным образом как на вас, так и на вашем собеседнике. Если вы позволяете ему утонуть в потоке слов, то утрачиваете контроль над беседой. Это, разумеется, ни к чему хорошему не приведет. Так что, одна область, в которой вы должны проявлять себя очень активно как помощник: управление темпом и паузами в разговоре.
Если ваш собеседник способен самостоятельно анализировать сложившуюся ситуацию, достаточно просто внимательно слушать. Человек почувствует себя услышанным и получит заряд энергии, необходимый для изменения ситуации к лучшему.
Из примера, приведенного выше, может показаться, что исполнять пассивную роль легко и просто. Однако это не так. Большинство людей получает энергию, ведя разговор, и теряют ее, выслушивая других в течение длительного времени.
Слушать с сочувствием и осознавать что-то болезненное куда сложнее, нежели проявлять собственную инициативу и давать советы.
Научившись слушать, постарайтесь правильно распределять свое время, иначе вам не избежать психологических перегрузок.
Высокочувствительные личности лучше других справляются с ролью пассивного помощника: им легче удерживать себя от активных действий, чувствовать то, что чувствует собеседник, и предлагать моральную поддержку. Подобные качества высоко ценятся при работе с людьми. Но если вы устали от роли слушателя, смените полюс на активный или сделайте перерыв. Не позволяйте другим злоупотреблять вашим талантом, иначе вместо помощника вы превратитесь в отдушину. Тот, кому вы помогаете, должен не меньше вас быть заинтересован в том, чтобы исправить свое положение.
Резюме
Если вы, будучи помощником, способны прочувствовать состояние того, кому помогаете, и несколькими словами описать его переживания, а в некоторых случаях и всю его сущность, вы вселите в него надежду на изменения. Правда, все можно разрушить, если вы поспешите с советами и практическими наставлениями. Потому полезно освоить как пассивную, так и активную роль.
Если ваш собеседник чрезмерно пассивен или ваши возможности слушателя близки к истощению, необходимо взять инициативу в свои руки.
Иногда степень активности помощника зависит от темы разговора. Если проблема возникает из-за чувства стыда, лучше не торопиться и проявлять осторожность.

Чувство стыда и осторожность

Чувство стыда не всегда возникает из-за того, что человека уличили в чем-то. Оно может появиться, если человека обидели. Почти с каждым из нас случалось что-то, о чем не хочется вспоминать. Моменты, заставляющие нас краснеть, принято скрывать, и это неправильно: такие истории необходимо рассказывать — это позволяет переосмыслить ситуацию и избавиться от чувства стыда.
В таких случаях нужно проявлять крайнюю осторожность. Если мой собеседник признается, что он не в состоянии обо всем рассказать, я снижаю интенсивность терапии и хвалю его за мужество, с которым он признался, что ему трудно говорить о некоторых вещах. Я не тороплю его и даю время на размышления, если он вообще хочет об этом думать. При этом я успокаиваю человека, говоря, что чувство стыда переживать очень больно, но с ним можно справиться, если подробно рассказать о своей проблеме.
Некоторые считают свои секреты настолько позорными, что отвергают даже мысль о том, чтобы рассказать о них. Давайте рассмотрим пару примеров, в которых люди испытывают сильный стыд.
Пример 1
Ханна была безумно влюблена в начальника. Она скрывала свои чувства несколько месяцев, прежде чем наконец решилась открыться, отправив ему письмо по электронной почте. В ответ пришел четкий и лаконичный отказ, после которого ее понизили в должности. Ханна никогда не рассказывала об этом случае. Она пытается забыть этот эпизод своей жизни, но, когда тот в очередной раз всплывает в памяти, так переживает, что готова провалиться сквозь землю.
Пример 2
Перед тем как начать разговор с кем бы то ни было, Йенс непременно прикладывается к припрятанной в кармане фляжке. Так он пытается справиться со своей нерешительностью. Йенс делает это с юношества, однако держит все в секрете даже от собственной жены, с которой живет в браке уже 12 лет. Ему так стыдно, что он не в силах признаться в этом.
Побуждая рассказать о чем-то постыдном, не проявляйте излишней настойчивости. Когда речь идет о чувстве глубокого стыда, я рекомендую действовать постепенно:
1) Напишите обо всем своей умершей бабушке или любому другому близкому человеку, которого уже нет в живых.
2) Расскажите свою историю человеку, которого не боитесь потерять, например психотерапевту, врачу, знакомому или консультанту из анонимной службы поддержки.
3) Напишите письмо человеку небезразличному вам, но ничего ему не отправляйте.
4) Выберите человека из вашего ближайшего окружения, например супруга. И расскажите ему часть вашей истории в прошедшем времени. В случае с Йенсом это звучало бы так: «Когда мне было 18, я всегда прикладывался к фляжке перед тем, как завязать разговор». Возможно, у него хватит смелости продолжить: «Я по-прежнему так делаю». Или он может подождать несколько месяцев — и тогда расскажет свою историю до конца.
Как показывают примеры выше, чувство стыда может быть очень сильным. Но чаще мы сталкиваемся с его более легкими формами — смущением или стеснительностью. В таких случаях описанные выше шаги обычно не требуются.
Далеко не всем бывает стыдно за что-то действительно плохое. Порой мы стыдимся безответной любви. Некоторые готовы провалиться сквозь землю из-за того, что другим покажется сущим пустяком. Например, человек чувствует себя не в своей тарелке, потому что легко краснеет, сентиментален, однажды забыл спустить за собой воду в туалете или потому что у него нет люка на крыше автомобиля.
Независимо от того, с каким проявлением стыда вы столкнулись, лечение одно и то же. Вашего собеседника необходимо выслушать, а его ситуацию — принять, не осудив и не отвернувшись от него.
Причем, когда вам доверяют что-то сокровенное, лучше придерживаться роли пассивного помощника. Связь между вами не должна быть нарушена ни чрезмерной активностью, ни лишними словами. Испортить все можно даже самой простой ремаркой вроде «Тут нечего стыдиться». Скорее всего, повода для стыда действительно нет, однако после этих слов человек почувствует себя непонятым. Вашему собеседнику необходима уверенность в том, что вы слышите его и не разорвете установленную связь после его признания.
С о ф и: Мне так стыдно, что у меня нет работы.
П о м о щ н и к: В чем-то ты права.
Или:
Й е н с: Мне стыдно за фляжку.
П о м о щ н и к: Это верно.
В первом случае постарайтесь удержаться от лишних слов. Дайте человеку высказаться, а потом выдержите паузу. Если у собеседника достаточно смелости посмотреть вам в глаза, спокойно выдержите его взгляд. Или просто дайте ему время. Постарайтесь выразить сочувствие: «Наверное, тебе очень тяжело держать все в себе уже столько лет». Или скажите, что он далеко не единственный человек на земле, страдающий этим недугом: «Я прекрасно понимаю это чувство — иногда я тоже готов сквозь землю провалиться».
На первый взгляд, данный метод кажется очень простым в применении. Необходимо лишь соглашаться и устанавливать связь с собеседником. Однако на практике не все так просто. Вы как помощник должны глубоко проникнуться услышанным и побудить человека, сгорающего от стыда, поддержать с вами разговор на эту тему. Чем лучше вы разбираетесь в собственных чувствах, тем больше вероятность, что поможете тому, кто, возможно, впервые в жизни рассказывает о чем-то очень личном. Судя по моему опыту, человек с горячим сердцем и холодной головой в состоянии оказать поддержку, сравнимую с профессиональной.
Резюме
Стыд — очень болезненное чувство, которое человек часто переживает в одиночестве. От стыда нам хочется провалиться сквозь землю или стать невидимкой. А отважившись на открытое обсуждение причин своего стыда, мы испытываем сильный страх. Но это необходимый шаг, движение вперед, к тому, чтобы стать по-настоящему живым. С чувством стыда можно работать по-разному, но важнее всего установить тесную связь с собеседником.
Не торопитесь, проявляйте осторожность и занимайте относительно пассивное положение. Если вам удалось установить связь с собеседником и тот делится с вами своей историей, он, скорее всего, избавится от гнетущего чувства стыда, а его мнение о себе и своих возможностях улучшится.
В отдельных случаях эмпатии и тесного контакта достаточно, чтобы зарядить человека положительными эмоциями, в результате чего проблемы исчезнут сами собой. Иногда же полезно начинать разговор с факторов, которые сам пострадавший не осознает.
Некоторые так глубоко завязли в одних и тех же проблемах, что едва могут двигаться дальше, и здесь им не поможешь ни эмпатией, ни сочувствием. Такими проблемами могут оказаться жизненные правила, которые не имеют особого смысла, но мешают развитию человека.
Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/17232-seychas-ya-razberus-s-tvoey-problemoy-kak-ne-nado-pomogat-cheloveku-v-tyazheloy-situatsii

 Отправлено: 26.02.19 18:05. Заголовок: #назаметку Про #зрел..

#назаметку Про #зрелость
.
5 НАВЫКОВ ЗРЕЛОСТИ

Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности. Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них. Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья.

Однако хватит интриги! Итак, я считаю, что каждый зрелый человек должен уметь:

1. Жалеть себя

Да-да! Кто-то скажет, что жалость к себе – детское чувство. И даже признак слабости. На мой взгляд – это очередная ловушка, в которую загоняет нас общество: «Жалеешь себя? Ты слабак! Хватит страдать, займись собой!»

Загляните в поиск «Яндекса» – миллион ссылок на тему «жалость – плохое чувство». И в первой сотне вы не найдете ничего о пользе жалости к себе. «Жалость к себе – признак неудачника», «жалость к себе – тормоз на пути развития». И много еще подобных афоризмов, накладываюших внутреннее табу на это чувство. А зря…

Раньше я тоже крутилась в этом адском зажиме: жалость к себе – это плохо. Это слабость. А почему, собственно? В словаре Ушакова, например, жалость – это сострадание, соболезнование. Разве это плохо? Мне говорят: сострадать другим – это хорошо. Жалеть себя – плохо.

На мой взгляд, это заблуждение. Не испытывая жалости, сострадания и сочувствия к себе, невозможно сердечно жалеть другого. Как в самолете: «Наденьте маску на себя, а потом на ребенка». В первую очередь – важно уметь позаботиться о себе. Себе посочувствовать и себя пожалеть.

Почему я считаю это качество важным «навыком» взрослости? Когда мы были детьми, мы ждали жалости к себе от мамы с папой. Они были людьми, которые могли пожалеть, приласкать. Так мы ощущали их любовь к нам. С возрастом мы переносим центр удовлетворения своих потребностей в самих себя. То есть взрослому человеку важно научиться давать самому себе практически все, что раньше он требовал и ждал от других.

Опыт жалости к себе – очень значимый для нашего счастья. Испытывая сочувствие и сострадание к самой себе, я даю себе очень много поддержки, избавляюсь от чувства вины, освобождаюсь от тисков «силы», с помощью которой удерживала себя в искусственной стойкости. Жалея себя, я даю себе любовь.

И еще: знаете, мне очень нравится славянский вариант слова «жаление». И если вам не нравится «жалеть» себя – в трудный период займитесь именно им.

2. Давать себе поддержку

Многое из этого пункта перекликается с первым. Пока я маленькая по возрасту или по состоянию психики, пока я в инфантильной позиции, я завишу от поддержки другого. Я всегда жду кого-то, кто придет на помощь. Я выношу центр своего мира вовне.

Но сейчас я могу по-другому, по-взрослому. Когда я вырастаю, у меня есть возможность вырастить в себе такую функцию поддержки, которая всегда будет со мной в сложных ситуациях. Это как иметь внутри себя добрую и поддерживающую маму, которая в нужный момент всегда возьмет на ручки и защитит от напастей жестокого мира; наполнит силой, когда все летит кувырком; напитает энергией, когда внутри опустошенность.

Мы всегда готовы откликнуться на зов о помощи и поддержать другого. Но, как и в первом пункте, прежде чем отдавать, необходимо обладать способностью к внутренней самоподдержке. Только тогда у нас есть необходимая чуткость к другим, ощущение границ «причиняемого добра». Но самое главное – у нас есть свой собственный источник психологического ресурса, за счет которого мы отдаем, не истощаясь. Мы перестаем быть «вечным спасателем», который тратит жизнь на поддержку других, в то время как сам страдает от бессилия изменить что-либо в своей жизни.

Эти два пункта не про то, что мы не можем или не должны принимать жалость или поддержку другого. Они про наши взрослые компетенции, которые мы приобретаем, если становимся важными для самих себя. Выбирая любить себя и быть важным для самого себя, мы учимся делать то, от чего зависит наша психологическая устойчивость. Мы всегда готовы «надеть маску на себя» и только потом, получив ресурс, отдавать что-то в мир.

3. С полным правом ошибаться

Я часто вижу, насколько большинство из нас поражено вирусом совершенства. Быть безупречным, не совершать ошибок, не признаваться, что что-то не в наших силах – это стало нормой, с которой мы почему-то выходим из наших школ.

Став взрослым, мы можем продолжать идти по этому пути, требуя от себя совершенства и идеальности в своих делах. И тогда у нас «прекрасные» перспективы по части неврозов. Чем больше я «должна» и чем изощреннее я заставляю себя быть непогрешимой в решении задач и выполнении функций, тем больше напряжения у меня внутри. Тем больше стыда и вины по любому поводу я испытываю. Более того, глубоко внутри у меня сидит убеждение, что если я совершаю ошибку, то я сама – «ошибка». Не мой промах плох, а я сама – плохая… Как результат: моя жизнь превращается в бесконечное подстегивание себя и вечное напряжение между молотом-долженствованием и наковальней – чувством вины.

Дать себе право ошибаться – это важнейший навык взрослой личности. Он помогает нам не разрушаться, сохранять себя, быть гуманным к себе. Да и вообще, это, наверное, основа любви к себе – признать, что я «леди несовершенство» и так и должно быть. Это нормально! По-человечески!

4. Чувствовать

Этот, казалось бы, простой навык, которым владеют все без исключения дети, зачастую утрачивается с возрастом. Истинная зрелость – вернуть себе возможность чувствовать, то есть обрести навык связи со своими эмоциями, переживаниями и ощущениями. Дети всегда «на прямой связи» со своими чувствами: обидно – они плачут, радостно – они смеются. Чувства – это то, что делает человека живым и вселяет в нас ощущение «Я ЕСТЬ».

Западная культура Логоса минимизировала значение чувств. Для нас есть чувства «хорошие», и они еще более-менее легальны. Хотя и с их переживанием есть много сложностей. Возьмите для примера ту же жалость или сентиментальность. Но еще хуже обстоит дело с «плохими» чувствами, которые изгоняются из тех, что прилично переживать взрослому человеку.

Любая терапия – это повышение чувствительности к своим эмоциям. И только тогда многие люди впервые осознают, сколько страха, боли, тревоги, злости и радости (!) они носят внутри себя. Психика – вещь, которая создавалась тысчелетиями. Любая ее функция – выверена на миллиардах наших предков. Все, что она переживает, – сигнал о чем-то. Страх – об опасности. Злость – о нарушении какой-то важной для нас границы. И так далее.

Зрелость позволяет нам признавать наши чувства и эмоции, давать им место в нашей психической реальности без чувства вины или стыда и что-то делать с ними дальше. Каждый выбирает свой способ согласно темпераменту и навыкам…

5. Быть в кризисе

С оттягом, с наслаждением, а не с самобичеванием и чувством вины.

Кризисы в нашей культуре не приветствуются: «Соберись тряпка! Не расслабляйся! Хватит страдать! Будь на позитиве!» Переживание более или менее длительного периода печали или погружения в себя –практически признак душевного нездоровья. Из естественной потребности психики к переходу на новый уровень и перезагрузке кризис превратился в социального изгоя. Обществу не нужны копающиеся в себе граждане. На помощь приходят антидепрессанты. Но ведь если нет кризиса, то нет следующего этапа развития. Бегая от кризисов, мы никогда не попадем в зрелость.

Принимать кризис, давать ему место в своей жизни, использовать его для своего роста по максимуму, радоваться «отмирающему» и в тонкой связи с самим собой ожидать «вновь рождающееся» – это навык, присущий зрелому человеку.

В заключение хочу привести отрывок из знаменитого «Кодекса невротика», который когда-то составил Аарон Бек, американский психиатр, основоположник когнитивно-поведенческой терапии:
«Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый. Если я не достиг вершины, то потерпел провал… Поэтому… я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом. Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием… Я никогда не должен страдать…. Я всегда должен быть счастливым и безмятежным… Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами… Я никогда не должен испытывать усталости и боли. Я должен быть всегда на пике эффективности».

Загляните в себя, прислушайтесь, насколько отзываются внутри эти убеждения. Имеют ли они место в вашей жизни? Обратите внимание, что эти мысли и правила практически со стопроцентной вероятностью ведут нас к несчастью. Мы приобретаем вышеперечисленные навыки зрелости, чтобы:

– жалеть себя, чтобы не разрушаться;
– поддерживать себя, чтобы восстанавливаться;
– совершать ошибки без чувства вины и стыда, чтобы сохранять свою целостность;
– переживать кризисы, чтобы развиваться;
– чувствовать, чтобы быть живым!

Надеюсь, вы возьмете кое-что из этого в свой «арсенал» зрелости!
Татьяна Румянцева
вчера в 19:28
#назаметку Про #зрелость
.
Повышение квалификации "Психологи онлайн"
вчера в 19:14
5 НАВЫКОВ ЗРЕЛОСТИ

Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности. Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них. Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья.

Однако хватит интриги! Итак, я считаю, что каждый зрелый человек должен уметь:

1. Жалеть себя

Да-да! Кто-то скажет, что жалость к себе – детское чувство. И даже признак слабости. На мой взгляд – это очередная ловушка, в которую загоняет нас общество: «Жалеешь себя? Ты слабак! Хватит страдать, займись собой!»

Загляните в поиск «Яндекса» – миллион ссылок на тему «жалость – плохое чувство». И в первой сотне вы не найдете ничего о пользе жалости к себе. «Жалость к себе – признак неудачника», «жалость к себе – тормоз на пути развития». И много еще подобных афоризмов, накладываюших внутреннее табу на это чувство. А зря…

Раньше я тоже крутилась в этом адском зажиме: жалость к себе – это плохо. Это слабость. А почему, собственно? В словаре Ушакова, например, жалость – это сострадание, соболезнование. Разве это плохо? Мне говорят: сострадать другим – это хорошо. Жалеть себя – плохо.

На мой взгляд, это заблуждение. Не испытывая жалости, сострадания и сочувствия к себе, невозможно сердечно жалеть другого. Как в самолете: «Наденьте маску на себя, а потом на ребенка». В первую очередь – важно уметь позаботиться о себе. Себе посочувствовать и себя пожалеть.

Почему я считаю это качество важным «навыком» взрослости? Когда мы были детьми, мы ждали жалости к себе от мамы с папой. Они были людьми, которые могли пожалеть, приласкать. Так мы ощущали их любовь к нам. С возрастом мы переносим центр удовлетворения своих потребностей в самих себя. То есть взрослому человеку важно научиться давать самому себе практически все, что раньше он требовал и ждал от других.

Опыт жалости к себе – очень значимый для нашего счастья. Испытывая сочувствие и сострадание к самой себе, я даю себе очень много поддержки, избавляюсь от чувства вины, освобождаюсь от тисков «силы», с помощью которой удерживала себя в искусственной стойкости. Жалея себя, я даю себе любовь.

И еще: знаете, мне очень нравится славянский вариант слова «жаление». И если вам не нравится «жалеть» себя – в трудный период займитесь именно им.

2. Давать себе поддержку

Многое из этого пункта перекликается с первым. Пока я маленькая по возрасту или по состоянию психики, пока я в инфантильной позиции, я завишу от поддержки другого. Я всегда жду кого-то, кто придет на помощь. Я выношу центр своего мира вовне.

Но сейчас я могу по-другому, по-взрослому. Когда я вырастаю, у меня есть возможность вырастить в себе такую функцию поддержки, которая всегда будет со мной в сложных ситуациях. Это как иметь внутри себя добрую и поддерживающую маму, которая в нужный момент всегда возьмет на ручки и защитит от напастей жестокого мира; наполнит силой, когда все летит кувырком; напитает энергией, когда внутри опустошенность.

Мы всегда готовы откликнуться на зов о помощи и поддержать другого. Но, как и в первом пункте, прежде чем отдавать, необходимо обладать способностью к внутренней самоподдержке. Только тогда у нас есть необходимая чуткость к другим, ощущение границ «причиняемого добра». Но самое главное – у нас есть свой собственный источник психологического ресурса, за счет которого мы отдаем, не истощаясь. Мы перестаем быть «вечным спасателем», который тратит жизнь на поддержку других, в то время как сам страдает от бессилия изменить что-либо в своей жизни.

Эти два пункта не про то, что мы не можем или не должны принимать жалость или поддержку другого. Они про наши взрослые компетенции, которые мы приобретаем, если становимся важными для самих себя. Выбирая любить себя и быть важным для самого себя, мы учимся делать то, от чего зависит наша психологическая устойчивость. Мы всегда готовы «надеть маску на себя» и только потом, получив ресурс, отдавать что-то в мир.

3. С полным правом ошибаться

Я часто вижу, насколько большинство из нас поражено вирусом совершенства. Быть безупречным, не совершать ошибок, не признаваться, что что-то не в наших силах – это стало нормой, с которой мы почему-то выходим из наших школ.

Став взрослым, мы можем продолжать идти по этому пути, требуя от себя совершенства и идеальности в своих делах. И тогда у нас «прекрасные» перспективы по части неврозов. Чем больше я «должна» и чем изощреннее я заставляю себя быть непогрешимой в решении задач и выполнении функций, тем больше напряжения у меня внутри. Тем больше стыда и вины по любому поводу я испытываю. Более того, глубоко внутри у меня сидит убеждение, что если я совершаю ошибку, то я сама – «ошибка». Не мой промах плох, а я сама – плохая… Как результат: моя жизнь превращается в бесконечное подстегивание себя и вечное напряжение между молотом-долженствованием и наковальней – чувством вины.

Дать себе право ошибаться – это важнейший навык взрослой личности. Он помогает нам не разрушаться, сохранять себя, быть гуманным к себе. Да и вообще, это, наверное, основа любви к себе – признать, что я «леди несовершенство» и так и должно быть. Это нормально! По-человечески!

4. Чувствовать

Этот, казалось бы, простой навык, которым владеют все без исключения дети, зачастую утрачивается с возрастом. Истинная зрелость – вернуть себе возможность чувствовать, то есть обрести навык связи со своими эмоциями, переживаниями и ощущениями. Дети всегда «на прямой связи» со своими чувствами: обидно – они плачут, радостно – они смеются. Чувства – это то, что делает человека живым и вселяет в нас ощущение «Я ЕСТЬ».

Западная культура Логоса минимизировала значение чувств. Для нас есть чувства «хорошие», и они еще более-менее легальны. Хотя и с их переживанием есть много сложностей. Возьмите для примера ту же жалость или сентиментальность. Но еще хуже обстоит дело с «плохими» чувствами, которые изгоняются из тех, что прилично переживать взрослому человеку.

Любая терапия – это повышение чувствительности к своим эмоциям. И только тогда многие люди впервые осознают, сколько страха, боли, тревоги, злости и радости (!) они носят внутри себя. Психика – вещь, которая создавалась тысчелетиями. Любая ее функция – выверена на миллиардах наших предков. Все, что она переживает, – сигнал о чем-то. Страх – об опасности. Злость – о нарушении какой-то важной для нас границы. И так далее.

Зрелость позволяет нам признавать наши чувства и эмоции, давать им место в нашей психической реальности без чувства вины или стыда и что-то делать с ними дальше. Каждый выбирает свой способ согласно темпераменту и навыкам…

5. Быть в кризисе

С оттягом, с наслаждением, а не с самобичеванием и чувством вины.

Кризисы в нашей культуре не приветствуются: «Соберись тряпка! Не расслабляйся! Хватит страдать! Будь на позитиве!» Переживание более или менее длительного периода печали или погружения в себя –практически признак душевного нездоровья. Из естественной потребности психики к переходу на новый уровень и перезагрузке кризис превратился в социального изгоя. Обществу не нужны копающиеся в себе граждане. На помощь приходят антидепрессанты. Но ведь если нет кризиса, то нет следующего этапа развития. Бегая от кризисов, мы никогда не попадем в зрелость.

Принимать кризис, давать ему место в своей жизни, использовать его для своего роста по максимуму, радоваться «отмирающему» и в тонкой связи с самим собой ожидать «вновь рождающееся» – это навык, присущий зрелому человеку.

В заключение хочу привести отрывок из знаменитого «Кодекса невротика», который когда-то составил Аарон Бек, американский психиатр, основоположник когнитивно-поведенческой терапии:
«Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый. Если я не достиг вершины, то потерпел провал… Поэтому… я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом. Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием… Я никогда не должен страдать…. Я всегда должен быть счастливым и безмятежным… Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами… Я никогда не должен испытывать усталости и боли. Я должен быть всегда на пике эффективности».

Загляните в себя, прислушайтесь, насколько отзываются внутри эти убеждения. Имеют ли они место в вашей жизни? Обратите внимание, что эти мысли и правила практически со стопроцентной вероятностью ведут нас к несчастью. Мы приобретаем вышеперечисленные навыки зрелости, чтобы:

– жалеть себя, чтобы не разрушаться;
– поддерживать себя, чтобы восстанавливаться;
– совершать ошибки без чувства вины и стыда, чтобы сохранять свою целостность;
– переживать кризисы, чтобы развиваться;
– чувствовать, чтобы быть живым!

Надеюсь, вы возьмете кое-что из этого в свой «арсенал» зрелости!
Автор (предположительно): Татьяна Румянцева.

 Отправлено: 26.03.19 16:42. Заголовок: О поддержке и "б..

О поддержке и "безопасных людях"

Автор: Тарова Анна.

Источник: https://psy-practice.com/publications/travmy/o-podderzhke-i-bezopasnykh-lyudyakh/

В процессе психотерапии, особенно при работе с травмами, актуализируются сложные переживания: боль, страх, стыд, гнев.
Это нормальный процесс, при этом такому клиенту, работающему над своими травмами, может быть недостаточно поддержки только своего психолога, даже самого хорошего.
Важно также безопасное, поддерживающее окружение, которое может включать в себя как друзей, единомышленников, коллег, родственников, так и специальных "безопасных людей".
Безопасные люди это люди, с которыми можно поделиться важными новостями, своими чувствами, планами, настроением, но не это главное, важно, что это люди, которые способны выслушать и не оценивать, не обесценивать, не критиковать и не занудствовать, не сыпать пошлостями и банальностями, эти люди могут дать поддержку в том виде, в котором она вам нужна в данный момент, приехать, поговорить по телефону, сказать "я с тобой", попереписываться в сети, пойти прогуляться с вами или "просто" сделать вам чай или обнять, поговорить по душам или помолчать вместе, когда вы горюете, волнуетесь, расстроены, радуетесь, злитесь или вам стыдно, они знают о том, что вы можете к ним обратиться за поддержкой и добровольно согласились на это, иногда это взаимный уговор, в таком случае они тоже обратятся к вам, если им понадобится поддержка. Это бесплатно. Это круглосуточно. То есть, конечно, они не врачи скорой помощи и не обязаны всегда быть на связи, кто-то может быть недоступен, важна сама возможность, если что получить помощь и поддержку в любое время.
Обстоятельства жизни меняются резко, неожиданно и безопасные люди та опора, подушка, которая может помочь вернуться в состояние равновесия.
Само слово "безопасный" говорит о вашем состоянии в контакте с таким человеком, этот человек не будет грубо вторгаться в ваши личные границы, лезть с непрошенными советами, перебивать, когда вы рассказываете что-то для вас важное, также важны временные границы ("поговори со мной 10 минут, пожалуйста", "ты можешь заехать на часик?", не предполагаются многочасовые разговоры по телефону или поддержка на весь день, если вы не пережили шок только что, временные рамки оговариваются так, чтоб было комфортно обоим и ваш безопасный человек не разрушился, у него тоже свои пределы, своя жизнь, семья и дела), опять же все взаимно и вы не станете делать того же по отношению к нему (к ней), то есть нарушать границы и лезть с советами..
Поддержка бесплатна. Психотерапия может быть бесплатной или платной (дороже или дешевле), а поддержка бесплатна. Всегда бесплатна. Хотя не всегда возможна от конкретного безопасного человека. Ему в этот момент самому может быть плохо, или сонно, или он-она за границей, у врача, в кино, купает ребенка, недоступен по любым другим причинам и что же тогда?
Безопасные друзья словосочетание во множественном числе и я могу сказать вам из своего опыта, опыта моих друзей и клиентов: чем больше безопасных друзей, тем спокойней, безопасней, легче, уверенней жить и двигаться вперед.
Появляется ощущение: я не один. Главное, чтоб в вашем списке безопасных не было имен "для галочки".
Появление безопасных людей в вашей жизни большой вызов и возможность, если вы привыкли всегда рассчитывать только на себя и не умеете просить о помощи и поддержке.
Уметь себя поддерживать, рассчитывать на себя полезно и важно, как и попросить о помощи, хорошо понимая, почему сейчас. Это взаимодополняющие умения. Большой вызов может быть в том, чтобы договорившись с несколькими людьми о том, что вы друг другу теперь безопасные люди, когда наступил тот самый момент обратиться-таки за поддержкой.
Полезно будет оговорить в каком виде вам сейчас нужна поддержка и сколько времени вам требуется. Не опустить руки, когда первый и второй человек из вашего списка не ответят и набрать третьего. Поверьте, когда потом они все начнут перезванивать и спрашивать как вы, ваше ощущение опоры только усилится, даже если вы будете уже в более ресурсном состоянии. При выборе безопасного человека будьте внимательны, прислушайтесь к своим внутренним ощущениям, когда вы с ним в контакте, как вам? Что происходит с вашим телом? Как вы дышите? Вы действительно обратитесь к этому человеку за поддержкой? По-вашему этот человек справится или спрячется? Это может быть непривычным, новым и странным опытом. Последуйте за ним и ваша жизнь изменится. А еще вы сами научитесь поддерживать, если не умели раньше и сможете тренировать эту "мышцу", если умели. Если вы знаете о том, что в вашей жизни были травмы насилия, утраты, несчастные случаи, особенно, если вы в тот момент остались без поддержки окружающих, попробуйте этот новый способ организовать поддержку сейчас. Позвоните и скажите заветные слова: "Привет! Ты можешь разговаривать? Я звоню тебе сейчас как безопасному человеку. Я сейчас чувствую (что именно) или мне сейчас (как именно) и мне нужна поддержка (дальше расскажите какая именно и в каком виде)." Внимание! Безопасными людьми не могут быть ваши дети, муж (бойфренд), жена (девушка), мама, папа, братья-сестры и другие люди, которые очень вовлечены в ваше эмоциональное благополучие.

 Отправлено: 27.03.19 14:05. Заголовок: https://i.pinimg.com..

 Отправлено: 01.04.19 19:00. Заголовок: Что вы чувствуете? ..

Что вы чувствуете?

Эмоции — встроенная система навигации. Она сигнализирует, когда мы сбиваемся с пути. Но понять свои чувства бывает непросто. Допустим, утром вы повздорили с кем-то из домашних. На работе вас преследует неприятное ощущение, и вы связываете его с новым проектом, а не с утренними событиями. И сворачиваете проект.
Умение точно определить, что за эмоцию вы испытываете, помогает размотать клубок проблем и найти решение. А если научиться понимать чувства других, вы в любой ситуации будете на коне. На работе, с друзьями, любимыми и даже незнакомцами.

Мда, неудобно получилось
Иногда эмоции берут верх: мы кричим или плачем на людях, а потом мучаемся от стыда. Не терзайтесь, лучше подумайте, почему так вышло. Причина гнева обычно в безысходности. Истерику провоцирует ощущение угрозы. Полезно спросить себя: «Что конкретно мне показалось важным в этой ситуации?».
Встретившись с людьми, которые стали свидетелями вашей вспышки, не ограничивайтесь фразой: «Мда, приношу извинения». Объясните, что с вами произошло. Например: «Я долго думал о том, что меня расстроило, и пришел к выводу: вынесенное решение задело мое чувство справедливости».
Люди с большей вероятностью простят вас, если вы подробно опишете свои эмоции, а не просто извинитесь.
Якорь в море тревог
Когда эмоции захлестывают, нам обычно не до тела. Дыхание сбивается, мышцы напрягаются — мы даже не обращаем на это внимания. Но парадокс в том, что именно тело — самый надежный инструмент для снижения стресса. И он всегда с вами.
Случилось что-то неприятное? Сосредоточьтесь на ощущениях. Почувствуйте — не игнорируйте! — напряжение, боль, покалывание или «ничего», скажем, в правом плече или левой ступне. Эти ощущения вернут вас к реальности. Мысли успокоятся, мозг поймет, что угроза миновала. Вы сможете спокойно взглянуть на ситуацию.

Волны эмоций сильны, но ваш якорь всегда рядом. — Источник
На пару секунд ощутите под ногами опору. Сделайте вдох и выдох. Вернитесь в свое тело — это ваш якорь в бушующем море событий.
Перерыв на самосострадание
Мы часто сострадаем тем, кто попал в беду, но редко задумываемся о сострадании к самим себе. И очень зря. Самосострадание — мощный ресурс и способ мотивации. Попробуйте простое упражнение.
Заметив, что напряжены или расстроены, сделайте глубокий вдох, а затем медленно произнесите: «Наступили трудности». Опишите произошедшее своими словами: «Это неприятно». «Это сложно». «Упс!» Напомните себе, что трудности — просто часть жизни. Они случаются с каждым.
Приложите руки к сердцу, ощутите теплоту и нежность и скажите: «Я буду добрее к себе. Я дам себе все необходимое».
Что еще
Управлять эмоциями значит не искоренять их, а эффективно использовать в своих целях. Чувства помогают нам налаживать контакты, решать проблемы, быть гибкими и добиваться того, чего мы хотим.
Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2019/02/20/cherez-300-metrov-povernite-na-radost-prokachivaem-emocionalnyj-intellekt/

 Отправлено: 04.04.19 14:15. Заголовок: ОБ «ИНТЕНСИВНОМ ПРИС..

ОБ «ИНТЕНСИВНОМ ПРИСУТСТВИИ»

Между встречами на днях зашла в кафе. За столиком психолог проводила сессию с женщиной. Женщина беременна. И сессия была посвящена подготовке к родам. (Я не буду говорить о самом формате психотерапии в кафе — это не допустимо изначально). Пересесть было некуда… Несколько раз я себе говорила — это не супервизия, это не твой процесс… а женщина говорила, что боится боли. Что у неё началась бессонница от тревоги.

Психолог: ну что вы, как можно бояться этой боли! — она же ведёт к вашей встрече с ребёнком!.. я скрипела зубами по чашке — уже я за пару минут знала, что это вторые роды, что первые были сложными, что у женщины есть опыт тела — связанный с болью… знала — из вопроса клиентки — что у психолога пока нет своих деток… ну блин же. Не обязательно иметь своих детей, чтоб быть хорошим детским психологом или сопровождать беременность и роды, не обязательно проходить свой опыт насилия, чтоб быть травматерапевтом, не обязательно самому проходить через боль утраты, чтобы сопровождать в горевании, но как минимум, уважать чужую боль, чужую судьбу, просто поддержать без своих оценок — это не просто часть «бытийности психолога», это вообще — часть отношений…

«Быть терапевтом — это очень интенсивная профессия» — фраза потрясающего терапевта Дженей Уайнхолд. И наше просто человеческое — «интенсивное присутствие» ощущается не только, когда мы держим кого-то за руку и что-то активно делаем.

Я в фб часто вижу, как человек пишет — мне плохо, мне нужна поддержка — и в ответ получает огромное количество комментариев — «все пройдёт, ты сам посеял семена своих страданий, завтра будет новый день, смотри на жизнь позитивно.....» — и что смешно — все эти заезженные фразы — верны… но человеку-то от них ещё более одиноко и плохо…

…Поддержка чувств — прежде указаний, оценки, мудрствований и «пожеланий». Конечно, «в терапевтических отношениях» — важно, чтобы человек сформулировал, какая именно помощь для него важна, и, конечно, есть люди, которым все время «все» плохо и все вокруг виноваты… , но иногда человеку, даже очень сильному и мудрому, бывает важно, прежде он соберётся с силами, просто облокотиться на кого-то, просто почувствовать, что он не один и услышать, что бояться-сомневаться нормально, и что просто есть Отношения. Кто-то «интенсивно присутствует» в его жизни.

Это логическое правило — когда сложно — поддержка чувств прежде любых указаний — одно из простых правил ННО…
Когда мама будит ребёнка в школу и он долго не встаёт, «тупит», у мамы есть выбор — начать требовать, обвинять — «вставай немедленно!!! Ты опять поздно лёг!!! Ты безответственный!!!..» И реакция — защита — ребёнка совершенно закономерна. Или мамина искренняя (!) фраза — «ух, я сегодня сама с трудом встала. Сложно проснуться?» — и тогда, как минимум, есть шанс остаться в поле восприятия ребёнка. И возможно, чувствуя контакт — он вдруг неожиданно расскажет, что боится учителя, что поссорился с другом, что плохо себя чувствует…

Я не знаю, что было важнее женщине в кафе, но, возможно, ей было бы важно услышать, что — ее тело помнит боль первых родов, и это естественно — бояться боли, и она в этом не виновата, она не плохая мама, раз так боится. И боится не встречи с ребёнком, а того, что эту встречу может сопровождать — тело пытается защищаться. Но уже прошло много лет, и тело более подготовлено, и детки разные, и с разным опытом, и сама встреча с ребёнком может проходить по-другому и с другими помощниками. И есть методы работы и со страхом, и с процессами в родах.

(При этом, я ж умная — я ж понимаю — что все выборы неслучайны, что выбрать этого терапевта и это место для терапии — это выбор самой женщины. И что мой выбор — понимать, что это не мой процесс или начинать «интенсивно присутствовать» там, куда меня не приглашали

…нам часто сложно дать поддержку чувствам другого, (который просит нас об этом), когда мы сами устали — первое, что выключается при дефиците ресурса — чувствительность; когда у нас внутри много боли, страха — мы включаемся «умом», а не чувствами, чтобы опытом чужой боли не растормошить свою…
И как это ценно, когда рядом с нами просто в человеческих отношениях есть кто-то, кто может просто в нужный момент, не умничая, не оценивая, сказать: «обнимаю», «я с тобой».

Автор — Светлана Ройз
https://www.facebook.com/svetlanaroyz/posts/176925755..

 Отправлено: 04.04.19 14:38. Заголовок: из фб. Автора не пом..

из фб. Автора не помню.
О самоподдержке: мне так повезло - я сейчас серьезно - что я лет в 35 был сильно подвержен обморокам. А это - в ушах звон, в глазах - тьма, внутренний гироскоп делает ручкой. И за те полтора года выработалась мантра чисто физическая: стой, не падай, не слепни, не глохни, дыши. когда продышишься, сможешь видеть и слышать, постой еще немного, не шевелясь, просто дыши еще. И вот потом эту мантру с физики как-то получилось перетащить на острые эмоциональные состояния, оказалось, что этого достаточно: не падать, не отказываться видеть и слышать, дышать…

 Отправлено: 04.04.19 14:44. Заголовок: Как то меня озарило..

Как то меня озарило, что значит для меня «поддержка». И какую поддержку я хочу получить от людей, которые рядом и на кого я надеюсь.
Я удивилась сама – насколько это просто формулируется… Т.е. почти все смыслы и оттенки значения слова поддержка – укладываются у меня в фразу – «Не бойся, я буду рядом». Или «Не бойся я с тобой и на твоей стороне». «Ты не одна»… «Вот тебе моя рука – можешь опереться»… «Я тебя не оставлю в беде». Т.е. значение от просто физического – быть рядом и протянуть руку, когда кто-то чувствует слабость и неверие в свои силы. До просто гипотетической возможности – что то типа уверенности – если будет совсем невмоготу – то есть люди, которые придут на помощь, если я потеряюсь, заблужусь – то найдут и выведут к дому… если буду пропадать, то спасут.

И тогда собственные силы я трачу на то, чтобы искать лучший выход… а не оглядываться по сторонам – в поисках врага, в ожидании опасностей, которые могут случиться и которые нужно предугадать, чтобы спастись… И силы уходят на оборону, на защиту, а не на рост или отдых или творчество.
Из другой области, но тоже про то, как переживается поддержка – как в песне:
Если с другом вышел в путь – веселей дорога,
Без друзей – меня чуть-чуть, а с друзьями – много.
И в терапии – как то вот тоже очень важно чувствовать – вот это. Что - чтобы я не откопала внутри себя (чтобы сложное, некрасивое, противное, отвратительное не узнала) от меня не отвернуться и останутся рядом и помогут вернуться к себе –«нормальной», «хорошей»…

 Отправлено: 05.04.19 16:55. Заголовок: https://blog.mann-iv..

 Отправлено: 09.04.19 16:26. Заголовок: Как избавиться от са..

Как избавиться от самокритики и научиться самоподдержке?

- Автор статьи: Мария Вереск



Привычка к самокритике — одна из самых разрушительных привычек для благополучия человека. Для внутреннего благополучия, прежде всего. ⠀

Снаружи человек может выглядеть хорошо и даже успешно. А внутри — чувствовать себя ничтожеством, которое не справляется со своей жизнью. К сожалению, это не такое уж и редкое явление. ⠀

Самоподдержка — навык, который помогает сменить внутреннее ощущение с "минуса" на "плюс". Перейти с "я плохой и негодный" к "я в порядке, я способен, я могу" и этим качественно изменить ощущения от себя и своей жизни. ⠀

Единственное, просто аффирмациями и самоуговорами тут не обойтись. Я думаю, если мой читатель обладает привычкой к самокритике и пробовал аффирмации, он уже знает это по опыту: невозможно уговорить самому себя, что с тобой все ОК, если в душе ты в это совершенно не веришь. ⠀

Переход от самокритики к самоподдержке требует времени и внимания. ⠀

Сначала внимания к критическим "голосам" и тому, что они "нашептывают". То есть к составу тех мыслей, которые появляются у человека, когда он сам себя критикует. ⠀

Потом к анализу этих посланий. ⠀

Затем к сомнениям в правдивости и справедливости их слов... ⠀

Да, навык к самоподдержке строится на переработанном бывшем "самоедстве".
"Прежде, чем заполнить сосуд чем-то новым, нужно освободить его от старого." ⠀
Без этапа ревизии обойтись нельзя. ⠀

Работа с самокритикой в этом смысле как переработка отравляющего вещества в плодородную почву, на которой можно вырастить новые, ресурсные привычки — замечать свои достижения, признавать и принимать их, ценить свой труд, свой вклад и просто себя. ⠀

И так же как возделывание почвы и взращивание урожая, эта работа требует времени, размеренности и регулярности. ⠀

Именно по этому формат долгосрочной терапии — стабильные и регулярные встречи. ⠀
Источник: https://gestaltclub.com/articles/gestalt-terapia/11616-kak-izbavitsa-ot-samokritiki-i-naucitsa-samopodderzke

 Отправлено: 11.04.19 13:30. Заголовок: Маленькое упражнение..

Маленькое упражнение по улучшению своей жизни

Читаем книгу Павла Лебедько «Самогипноз в картинках» и находим в ней очень интересные простые упражнения, которые можно легко встроить в обычную жизнь.

«Можно рассмотреть всю нашу жизнь как множество взаимоотношений: с телом, здоровьем, властью, деньгами, природой, Богом, своим возрастом, судьбой.

Если мы понимаем, что наша жизнь состоит из взаимоотношений, то мы можем заинтересоваться в развитии своей способности строить хорошие взаимоотношения. Хорошие взаимоотношения – хорошая жизнь.

Строятся хорошие отношения на уважении. Если вы научиились уважать себя, свои интересы, если вы научились уважать партнера, то, скорее всего, у вас будут хорошие отношения. Можно этому научиться!»
В том числе, помогают маленькие гипнотические упражнения. Выполнив такое упражнение, вы получаете небольшое изменение в каком-то сегменте своей жизни, которое затем легко распространяется на всю вашу жизнь.

Например, упражнение под условным названием «Чего хочет мой организм сейчас».

«Для его выполнения вам потребуется всего 2-3 минуты, и первое, с чего вы начинаете – это с осознания своей искренней готовности уделить эти 2-3 минуты нуждам своего организма, проявляя по отношению к нему внимание, заинтересованность, заботу, уважение.

Замрите. Поза не важна, вы можете находиться в любом положении: сидя, стоя, лежа… Направьте внимание внутрь своего тела, доброжелательно интересуясь: чего хочет ваш организм прямо сейчас? Такое направление внимания и неподвижность тела автоматически будут способствовать развитию гипнотического состояния, в котором вы будете находиться в большем контакте со своим организмом. Итак, вы задаете вопрос: чего хочет мой организм сейчас?

Вам нет необходимости получить 100-процентно точный ответ. Главное — ваше искреннее желание откликнуться на внутренние потребности организма действенным участием. Если организм хочет потянуться – потянитесь, если хочет попить воды – сразу же попейте воды, если хочет, чтобы его погладили, растерли какой-то участок – погладьте, разотрите этот участок. Делайте то, чего хочет ваш организм, в таком объеме, чтобы возникло чувство внутреннего насыщения, напитанности. Очень хорошо. Теперь снова замрите… снова задайте этот вопрос… вновь напитайте свой организм. Сделайте так 4-5 раз. Очен хорошо. Всё.»
Вы освоили упражнение, которое будет развивать вашу способность строить уважительные отношения во всех областях жизни.

Источник: http://leonidkroll.com/blog/Malenkoe-uprazhnenie-ot-Pavla-Lebedko-/

 Отправлено: 06.05.19 15:58. Заголовок: Опыт психологической..

Опыт психологической самоподдержки
Автор: Мария Вереск, Онлайн-психолог, гештальт-терапевт.
Размышляю над ощущениями, которые вызывают некоторые ситуации жизни...
Непроработанные, непроясненные. Те, в которых накоплено много напряжения и страхов.
Ситуации, в которых "слова немеют", теряется связь с собой и поток естественного движения "замораживается". А вместо радости и удовлетворения занимают чувства горечи и печали...
Ситуации, которые подпитываются хронической виной о том, что "я не могу (действовать в них) спонтанно и легко".
Ситуации, в которых "я даже толком не понимаю, чего именно хочу".
Или понимаю, но пугаюсь открыто признаваться в этом. Потому что признаваться в своих желаниях - это сознательно соглашаться на риски, на возможность ошибки или сложностей в реализации, встречаться с неизвестностью будущего и неопределенностью реальности. И это — страшно! .
Иногда, в сложных ситуациях, может возникнуть мысль: "Как было бы хорошо, если б я был другим! Не собой! А тем, кто лучше меня..."
И самое важное в этот момент - заметить СЕБЯ.
"Увидеть". Почувствовать.
И обнять.
Приласкать.
Принять.
Такого - какой есть.
С тем, что есть. И пожалеть.
И дать место грусти о том, что пока не получается так, как хочется. Жить, чувствовать и действовать. Увидеть всего себя, возможно прямо сейчас несчастного, напуганного, мечущегося в поисках "верных решений". И - полюбить.
Принимая - со всеми страхами, горечью и печалью. Прощая себя бесконечно за свое "несовершенство". И тогда становится легче. Тяжелые мысли отступают и появляется возможность действовать в моменте - сообразно текущим актуальным задачам. И возвращается возможность чувствовать. И жить.
А что делать, когда не получается? Не получается быть с собой добрым? Внимательным? Принимающим? Не получается прощать за ошибки? Не получается не винить, не стыдить, не злиться на себя?
Тогда нужен опыт. Опыт принятия извне.
Другим человеком.
Который умеет
— сопереживать, а не злиться,
— слышать, а не обвинять,
— замечать, а не игнорировать,
— поддерживать, а не стыдить.
Опыт в безопасных отношениях с четкими, ясными, продуманными и обсужденными границами. С понятными условиями. Пространство, в котором можно попробовать что-то новое. Не так, как привычно. Иначе, чем знакомо. Чтобы потом перенести его в свою повседневную жизнь. И тогда слова о самоподдержке перестанут вызывать недоумение, растерянность, грусть или раздражение. А станут вашим надежным ресурсом, который всегда с вами.

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/opyt-psikhologicheskoy-samopodderzhki/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 Отправлено: 27.05.19 00:54. Заголовок: Про "Бьют, и пла..

Про "Бьют, и плакать не дают". и непереносимость чужой боли

Одна из важных составляющих травмы - реакция окружающих на переживания травматика.

"Не плачь"
"Не парься"
"Соберись, тряпка"
"Будь позитивнее"
"Забей"

Всё это часто не что иное, как усвоенное родительское "Прекрати истерику, успокойся, перестань рыдать", будь нам удобным. Так мы понимаем, что наша реакция на боль невыносима для мира, учимся сдерживать её, замыкаемся в себе и развиваем у себя непереносимость к проявлениям чужих страданий.

Так мы блокируем собственный процесс переживания, ведь "сколько можно уже, пора бы и успокоиться" - тем самым лишая себя шанса усвоить весь опыт, интегрировать его и пойти дальше.

Отсюда же - стремление оперативно предложить помощь: "Чего сопли разводить, скажи конкретно, чего хочешь". Рядом с тяжёлыми переживаниями другого мы чувствуем тревогу и беспомощность, нам хочется срочно сбежать от собственных непростых чувств. Требование, часто агрессивное, "собраться и успокоиться" это требование сделать так, чтобы нам вновь стало хорошо. Последнее ещё и часто про непонимание границ ответственности - ответственен ли я за чувства другого? Здесь тоже отдельный, большой разговор.

И это ещё один феномен нашей культуры. Почти что принято оставлять человека в тяжёлой травме наедине с его болью - пускай очухается и как-то соберётся сам. Мы часто инстинктивно пытаемся остаться в одиночестве, когда нам тяжело: мы уже знаем, как больно и стыдно бывает, если нас увидят в таком состоянии.

А помогает человеку, как и в случае с обидой, признание реальности его переживаний, его опыта. И просто присутствие рядом, ведь ему ещё предстоит сделать эти переживания частью себя, и обнаружить нового себя таким, получившим такой опыт. И важно знать, что, встретившись с его болью, мир вокруг не разрушится.

Я как-то видела настоящую трагедию - малыш потерял в песке игрушку и не прекращал рыдать, несмотря на все требования успокоиться. И очень хорошо, что не прекращал - мы всё же догадались пожалеть его и обнять, признать ценность игрушки и оплакать потерю. К слову, после этого "истерика" прекратилась.

А в некоторых взрослых этот ребёнок так и не замолкает, не прекращает тестировать мир на переносимость его страданий: "Если мне будет больно рядом с тобой, ты тоже отвергнешь меня?" Или "Могу ли я быть НЕ ОК, не в порядке рядом с тобой?". И часто они идут именно туда, где в ответ получают привычное: не плачь, не парься, хватит ныть, уймись, а то и прямую агрессию.

Наталья Сувилова

 Отправлено: 03.06.19 13:42. Заголовок: Есть замечательное с..

Есть замечательное стихотворение Деби Глиори о безусловной родительской любви, которое трогает до слёз. И оно тоже в какой то мере про поддержку.


В этот вечер Малыш ужасно расстроился.
Он рвал и метал, никак не мог успокоиться.
Он топал ногами, кидал игрушки на пол,громко кричал
И даже немножко заплакал.

— Ай-яй-яй, — Большой удивился.
— Почему ты вдруг так рассердился?
Малыш вздохнул и грустно ответил:
— Потому что таких злых Малышей не любит
никто на свете.
— Ну,-сказал Большой,- это просто смешно.
Злой ты или нет, я люблю тебя все равно.

— А если бы я стал медведем и жил в пещере,
ты бы тоже любил меня, ты уверен?
— Конечно,-ответил Большой, так уж суждено.
Медведь или нет, я люблю тебя все равно.

— А если бы я был противной зеленой букашкой,
ты любил бы меня, тебе бы не стало страшно?
— Что тут скажешь? Только одно. Я люблю тебя все равно.

— Если тебе и букашка кажется милой,
что, если бы я зубастым стал крокодилом?
— Крокодилам на свете живется не сладко,
но я бы обнял тебя и уложил в кроватку.

— А если любовь износится и ослабеет?
Можно её как-нибудь починить или склеить?
— Этот вопрос можно задавать бесконечно.
Я знаю только, что буду любить тебя вечно.

— А когда мы умрем и нас обоих не станет, скажи,Большой, ты любить меня перестанешь?

Большой подошел и встал у окна,
в небе ночном сияла луна,
и звезды сверкали в небесной дали,
словно что-то сказать хотели,но не могли.

— Смотри как светят звезды в окно,
светят и те, что погибли давно.
Они освещают моря, города.
Любовь, как их свет, не умрет никогда.


Также очень рекомендую Вам почитать книгу Деби Глиори «Что бы ни случилось» вместе с Вашим ребёнком.

Это потрясающее произведение, читая которое, понимаешь, что родители, действительно, никогда не перестают тебя любить, что бы ты не делал и каким бы ты ни был. Иллюстрации в книге сделаны самим автором.

 Отправлено: 14.06.19 16:40. Заголовок: САМОРАЗВИТИЕ Позволь..

САМОРАЗВИТИЕ
Позвольте себе быть человеком. И еще 8 советов от психотерапевта

Ирина Балманжи.

Вы чувствуете себя подавленно и не находите сил преодолеть это? Вы постоянно тревожитесь о чем-то, ощущаете себя истощенным или раздражительным и сердитым? Вы разучились радоваться жизни и веселиться? Нам всем порой приходится трудно, но каждый из нас способен вновь обрести гармонию, счастье и спокойствие.
В книге «Десять минут до дзена» Оуэн О’Кейн, психотерапевт из Великобритании, делится советами и простыми упражнениями, которые помогут вам восстановить контроль над происходящим. Публикуем несколько рекомендаций автора.
Знайте, когда попросить помощи или поддержки
Этим советом чаще всего пренебрегают. Каждому из нас временами нужна помощь или поддержка. Однако мы почему-то отказываемся об этом просить. Мы говорим себе, что должны справиться самостоятельно, или беспокоимся о том, что подумают другие. Мы откладываем дела, обещаем себе, что станет лучше, и привычно страдаем — до изнеможения.
Если вам требуется помощь — чтобы решить проблемы дома, на работе или в жизни в целом, — обратитесь за ней. Большинство разумных людей реагируют на такую просьбу с симпатией и сочувствием, они понимают: надо быть смелым, чтобы признать свои трудности; они могут поставить себя на ваше место.

Всем нам порой нужна поддержка близких.
Если вас что-то сильно тревожит или подавляет, если вас беспокоит ваше душевное благополучие, то, возможно, вам следует обратиться за профессиональной помощью. В этом нет ничего постыдного.
Все мы знаем, что ум временами устает или слегка заболевает — как и тело. Просить поддержки, когда вы в ней нуждаетесь, — значит демонстрировать сострадание к себе, принимать реальность и действовать в собственных интересах.
Окружайте себя излучателями, а не поглотителями
Есть мнение, что в мире существует два типа людей: излучатели и поглотители. Первые придают нам сил, дарят надежду и при необходимости поддерживают. Вторые, напротив, доводят нас до истощения.

Окружайте себя людьми, которые делают вашу жизнь богаче!
Иногда стоит посмотреть внимательно на то, как мы выбираем друзей, а порой и семью. Случается, что другой человек, в каких бы отношениях мы с ним ни состояли, лишает нас энергии или оставляет с чувством пустоты.
Конечно, с такими людьми стоит поговорить и постараться изменить ситуацию, если они готовы в этом участвовать. Однако иногда правильнее выйти из нефункциональных или токсичных отношений. Это может быть болезненно, но необходимо для мирной жизни.
Берите на себя ответственность за свою жизнь
Порой это бывает неприятно слышать. У каждого из нас есть веские причины, которые якобы оправдывают все жизненные трудности. Намного проще сердиться и обвинять мир, других людей и обстоятельства за то, что подвели нас.
Роль жертвы на время может даже придавать сил, потому что так проблема перестает быть нашей ответственностью. Но в конечном счете такая позиция удерживает нас на месте.
В общем, вы должны со всей ясностью осознать: это ваша проблема. Хорошая новость в том, что вы и есть ее решение.

Верните себе бразды правления!
Другие могут вас поддерживать и помогать, но на самом деле только на вас лежит ответственность за жизнь, которую вы проживаете, и только вы способны улучшить ее.
Действуйте, даже если вы не в настроении
Когда мы уходим в себя, перестаем заниматься любимыми делами и теряем контакт с людьми, в мозге происходят изменения, которые, в свою очередь, влияют на уровни гормонов, отвечающих за наше эмоциональное состояние. Мы чувствуем себя все хуже и хуже. Это порочный круг.

Пассивность только усугубит ваше уныние.
Зато любое, даже совсем простое ваше действие, подразумевающее выход из дома, — прогулка, поход в кафе, посещение кинотеатра или визит к другу — улучшает настроение. В когнитивно-поведенческой терапии это называется поведенческой активацией.
Говоря научным языком, действие как таковое помогает повысить уровень серотонина, что позитивно влияет на расположение духа и снижает тревожность.
Занимайтесь спортом
«О нет!» — скажут читатели, которые испытывают отвращение к спортзалу или любым физическим нагрузкам. Расслабьтесь. Для того чтобы немного поупражняться, не нужно следовать масштабной программе тренировок или бежать марафон.
Однако физическая активность — в любой форме — обязательно должна присутствовать в вашей жизни. Очевидно, что нагрузки должны соответствовать вашим возможностям и не угрожать вашему здоровью.

Займитесь тем видом активности, от которого получаете удовольствие. Танцы тоже подойдут.
Как показывают многочисленные исследования, тренировки повышают настроение, мотивацию, концентрацию и даже сексуальную активность. В то же время физические упражнения снижают уровень гормонов стресса. Согласитесь, это победа по всем фронтам.
Хорошо спите
Конечно, все знают о важности здорового сна. И всем знакомы ужасы, вызванные недосыпанием. Умные, рациональные люди могут превратиться в настоящих демонов!
В этом вопросе все исследования единодушны: регулярный и качественный сон улучшает наше душевное благополучие, мыслительный процесс и способность управлять эмоциями.

Гигиена сна (как это иногда называют) — неотъемлемая часть хорошей жизни.
Если у вас есть серьезные проблемы со сном — такое случается при аффективных расстройствах и тревожности, — возможно, вам стоит обратиться за помощью к специалисту.
Следите за питанием
Помимо очевидных плюсов — мы лучше выглядим и чувствуем себя, — употребление правильной пищи важно для функционирования мозга.

То, что вы едите, влияет на ясность ума, здоровье и настроение.
Обратите внимание на продукты, которые благотворно влияют на работу мозга и помогают поддерживать душевное равновесие. Многочисленные исследования показывают, что к таковым относится, например, рыбий жир. А вот излишек сахара, наоборот, усиливает стресс и может способствовать подавленному настроению.
Массу материалов по этой теме вы найдете в интернете и в книгах. Помните: даже небольшая корректировка питания может привести к значительным переменам.
Гуляйте в парке
Прогулки на природе — один из наиболее эффективных способов взглянуть на ситуацию под новым углом. Мы все погружаемся в повседневные заботы и часто не видим леса за деревьями.

Прогулки на свежем воздухе проясняют сознание и возвращают бодрость духа.
Выберите для прогулки место, которое вас чем-то вдохновляет. Это может показаться странным, но некоторым людям нравится бродить по кладбищам. Каждый могильный камень напоминает о прожитой когда-то жизни, в которой наверняка присутствовали те же испытания и невзгоды. Такой взгляд со стороны напоминает о том, что все проходит и ничто не вечно.
Наверное, вы удивитесь, но в этом можно найти освобождение и утешение: где, как не здесь, в месте последнего пристанища, все напоминает нам о важности жизни.
Позвольте себе быть человеком
Этот пункт не понравится перфекционистам, которые любят, чтобы все было правильно и без ошибок. Тем не менее временами человеческое бытие совершенно беспорядочно — все знают это, хотя немногие готовы принять.
В этом беспорядке можно найти великую мудрость. Позволить себе быть человеком — значит полностью принять все, что за этим стоит: сложные эмоции, неудачи, разочарования, ошибки, сожаления, кажущиеся несовершенства, искушения, провалы и необходимость снова подниматься.
Новый подъем приносит новую радость, восторг, надежду и оптимизм, а потом может случиться очередное падение. На самом деле оно гарантировано, потому что такова суть человеческая.
Позволяя себе быть людьми, мы избавляемся от правил и условий, в соответствии с которыми должны испытывать только хорошие чувства или всегда хорошо себя вести. Мы меньше занимаемся непродуктивной самокритикой и начинаем относиться к себе с большей добротой и уважением.

Примите себя, чтобы стать сильнее и счастливее.
Больше мудрых советов, которые помогут вам обрести спокойствие, уменьшить уровень стресса и вернуть контроль над своей жизнью, — в книге «Десять минут до дзена».

Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2019/06/12/pozvolte-sebe-byt-chelovekom-i-eshhe-8-sovetov-ot-psixoterapevta/?mindbox-click-id=11633e3d-3c7b-4777-ac22-2231bbbd1cd6&utm_source=mindbox&utm_medium=email&utm_campaign=PoleznoeChtenieNaVyxodnyx14-06-2019