Отправлено: 23.11.18 14:11. Заголовок: Поддержка - о том как просить поддержку и как ее оказывать.

Поддержи меня.
Автор: Нечаева Юлия

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/podderzhi-menya/
Недавно наткнулась на кричащий пост о помощи девушки в фейсбуке. Она больна. Сильно, бесповоротно и уже отчаялась. Никто не может определить, чем именно она больна и почему у нее отказывают важные функции организма.
Послание девушки прямое, с болью, откровениями. Ей необходимы силы физические, моральные и материальные, чтобы получить грамотное обследование и иметь возможность жить.
Зайдя в комментарии, я ужаснулась. Практически 60-70 % комментирующих отправляли ее к богу молиться. «Лечили» фразами — это твоя карма; это ты что-то себя не любишь, и вот так вот с тобой все и происходит; обратись к шаману в третьем поколении — это моя сестра Света, которая живет в Кукуево, она сглаз снимет и научит позитивно жить и т.д.
Всего процентов 20 смогли ясно прочитать написанное и дать человеку необходимое — многие отправили деньги, кто-то дал врача и затегал его в комментариях. Врач заинтересовался редким случаем, как раз исследует подобные и готов взять бесплатно на обследование. Кто-то писал очень глубокие и искренние слова поддержки. Кто-то уже выехал домой к девушке с едой, подарками и объятиями.
20%, а то и меньше, поняли и услышали прямую просьбу о поддержке. А другие что? Как девушке было читать их оценивающие комментарии и советы. Помогли ли они ей, поддержали.
Поддержка — что это? Как быть если мне не говорят прямо, что нужно? Как поддержать? Как просить о поддержке?
На сессиях с клиентами я очень часто спрашиваю — чем я могу тебя поддержать? Чего бы сейчас тебе хотелось от меня получить?
Встречаюсь с тем, что если человек и способен попросить, он не знает, в какой форме ему нужна поддержка. Или просто не может ее принять. Не научился.
А кто-то и вовсе не научился просить о чем-либо. Будь сильным и не ной. Но душа лечится только другой человеческой душой. Уж поверьте, даже самый закрытый шизоидный интроверт нуждается в человеке.
Раньше мой неосознанный способ получить поддержку — это вступить в конфликт, позлиться, покричать и тем самым стать ближе с другим. Но я все равно оставалась неудовлетворенной. Не ощущала поддержку. Скорее даже наоборот — фрустрацию.
То есть вместо того, чтобы сказать прямо — мне так плохо, больно, так тяжело. Обними меня, пожалуйста, молча. Побудь со мной. Выслушай меня. Я просто могла кричать, возмущаться, почему-то вызывать конфликт. Это просто страх. Страх, что там не дадут то, о чем прошу. Не было такого опыта - просить прямо и получать.
Поддержка для каждого означает разные действия или слова. То есть фраза "я тебя поддерживаю" не всегда работает. Или не для всех.
Вот тебе небольшие секреты, как лучше поддержать себя, друга, близкого, партнера, которые часто я применяю на практике.
Для начала очень внимательно выслушай, что тебе говорит человек напротив. Что с ним происходит, что его тревожит, о чем его боль. Слушай столько, сколько ему необходимо. Даже высказав часть боли тебе, собеседнику уже полегчает.
Постарайся понять, что именно ОН говорит про себя тебе. Не через призму своего опыта. Попробуй почувствовать свои отклики на сказанное.
Поинтересуйся — чем я могу тебе помочь? Как я могу тебя поддержать? Можете даже предложить свои варианты, если человек сам не знает, в чем ему нужна помощь. Хочешь, я могу тебя просто выслушать, понять и обнять. Быть с тобой рядом и сопереживать. Может, ты хотел бы что-то услышать от меня, какие-то слова, чтобы тебе хотелось? Может, я могу что-то сделать для тебя (в зависимости от ситуации и запроса) - обнять, сделать чай, дать денег, помочь и порекомендовать кого-то и т.д.
Попробуйте видеть больше другого, а не себя. Это уже ценно само по себе.
Если необходима поддержка и помощь вам, попробуйте послушать себя и понять, что с вами происходит.
О чем вы думаете. Что чувствуете. Что вы хотите. Осознав это, попросите друга, близкого, психотерапевта прямо об этом.
Например, у вас произошел конфликт на работе, и вы злитесь. Вам не удалось разместить свои чувства в конфликте, и они остались. Поддержкой здесь может быть для вас — чтобы успокоили, приняли ваше мнение. Или дали позлиться, высказаться. Можете попросить друга о том, чтобы вас выслушал. Ваши мысли, доводы и слова, которые не были произнесены. Чтобы вас поняли, услышали и, возможно, обняли. Согласились с вашей точкой зрения на ситуацию, с вашей правдой. Без обвинений и оценки. Подставить свой вариант.
Никогда, никогда не говорите следующее: (не себе, не людям)
— слушай, ну ты сам во всем виноват. Это нихрена не поддерживает, а наоборот, забирает у человека единственную возможность помощи. Ребят, это обвинение.
— че ты ноешь, вон в Африке у людей вообще пиздец. Это обесценивание чувств человека, который к вам обратился. Примеры сравнения не плохие, но они правда не помогают.
— слушай, все это фигня, иди сделай так и так. Он то может и сам уже знает, как сделать, но блин, человеку плохо, и он вряд ли воспользуется твоим советом. А наоборот, будет злиться и раздражаться. Поэтому никогда не советуй, если тебя об этом прямо не попросили.
— о, это с тобой мама так вела себя, вот ты и бесишься. Не лечите, не играйте в психолога, если вы, конечно, не на сессии с клиентом. Даже если вы и видите связь между страданиями человека и его детством, можете просто аккуратно об том спросить — вот я замечаю такую у тебя реакцию, а не думаешь ли ты, что это связно с тем-то …? Если это важно будет, то другой может подумать и принять эту информацию, если нет, ну и не нужно.
— фразы — "ну если бы ты сделал так"; "а я тебе говорила", — тоже придержите. — "ой смотри, там какая машина поехала" или "Идем лучше купим тебе платье". Отвлечение от чувств и переживаний человека как одна из форм обесценивания. Не делайте так. Часто такое предложение появляется у человека, который не может выносить чувств и страданий другого. Если не можете, так об этом и скажете — я хрен его знает, как помочь тебе, и не в силах, сходи к психологу. Это по крайней мере честно.
Развивайте эмпатию по отношению к себе и другим людям. Это важное, что отличает нас от роботов и животных.
И за этим тоже будущее нашего выживания.

 Отправлено: 17.02.19 23:26. Заголовок: «Сейчас я разберусь ..

«Сейчас я разберусь с твоей проблемой»: как (не) надо помогать человеку в тяжелой ситуации

Находиться рядом с человеком, потерявшим душевное равновесие, непросто — особенно если вы уже сами на грани. Из такой ситуации есть только два выхода: уйти, чтобы сохранить свои силы, или остаться, чтобы помочь. Некоторые считают, что чем активнее помощник, тем больше пользы он приносит, в действительности же часто все наоборот. О том, как поддерживать человека в сложной ситуации и говорить о вещах, которых принято стесняться, — в отрывке из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

От всего сердца: Как слушать, поддерживать, утешать и не растратить себя

Илсе Санд

Альпина Паблишер. 2019

Насколько активным должен быть помощник?

Представьте себе линию, на одном конце которой располагается активный полюс, а на другом — пассивный. Находясь на полюсе активности, вы задаете вопросы, интерпретируете услышанное и делитесь советами. А перейдя на противоположный конец линии, просто присутствуете. Ниже приведены два диалога с активным и пассивным помощниками.
Пример с активным помощником
О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.
П о м о щ н и к: Что ты собираешься делать?
О р л а: Не знаю.
П о м о щ н и к: Может, разместишь свое резюме в газете?
О р л а: Я бы с удовольствием, но…
П о м о щ н и к: Можно зарегистрироваться в социальных сетях.
О р л а: Это да, но я не умею пользоваться интернетом.
П о м о щ н и к: Слушай-ка, у меня гениальная идея! Ты же помнишь Петера — это наш общий друг…
Пример с пассивным помощником
О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.
П о м о щ н и к: Это действительно проблема.
О р л а: И жене я еще не говорил.
П о м о щ н и к (с сочувствием): Ох…
О р л а: Даже не знаю, как ей сказать об этом.
П о м о щ н и к: Это непросто.
О р л а: Не знаю, что мне делать.
П о м о щ н и к: Я бы очень хотел помочь тебе.
О р л а: Может, купить газету и поискать вакансии?
П о м о щ н и к: Отличная идея.
О р л а: Но сначала лучше пойду домой и поговорю с Элсе.
П о м о щ н и к: Да, ты прав.
Обратите внимание, насколько пассивен помощник по отношению к своему собеседнику в этом варианте. Он не пытается показаться умнее или лучше него. А играя активную роль, мы будто говорим ему: «Сейчас я разберусь с твоей проблемой».
Это два совершенно разных способа оказания помощи, однако ни один из них не универсален. Если человек не сидит сложа руки и сам неплохо анализирует сложившиеся обстоятельства, вам лучше придерживаться пассивной линии поведения. Но столкнувшись с собеседником безынициативным или пребывающим в состоянии тяжелой депрессии, вам придется стать довольно активным помощником.
Большинству людей комфортнее находиться на активном полюсе. Причем в большей степени это касается мужчин. Порой, когда я провожу сеанс терапии с парой, проблема заключается в том, что мужчина не сидит без дела и пытается решить проблемы, в то время как женщина лишь тяжело вздыхает, выслушивая слова сочувствия. (Разумеется, бывает по-другому.)
Активность помощника объясняется тем, что он с головой уходит в ваши проблемы, или же его желанием взять на себя роль начальника.
Задавая множество вопросов и раздавая советы, человек чувствует себя умнее, полезнее и компетентнее своего собеседника. Но чрезмерная болтовня может нарушить связь между помощником и тем, кому он стремится помочь.
В данной ситуации зрительный контакт и иные невербальные знаки куда важнее слов.
Высокочувствительные личности изначально стремятся к пассивному полюсу. Согласно опросу, проведенному американским исследователем Элейн Эрон, такие помощники, в отличие от большинства, способны без труда держать умирающего за руку, а ведь это как раз тот случай, когда активное участие практически бесполезно: в таких ситуациях не нужны ни вопросы, ни действия.
Если время от времени вы с трудом удерживаетесь от чрезмерной активности и выслушиваете собеседника с внезапно возникшим нетерпением, скорее всего, это связано с тем, что вам нелегко терпеть чужую боль или же вы сомневаетесь в эффективности вашей помощи, когда ведете себя пассивно. Однако зачастую зрительный контакт приносит куда больше пользы, чем действия.
Но и пассивность может быть чрезмерной и сказаться отрицательным образом как на вас, так и на вашем собеседнике. Если вы позволяете ему утонуть в потоке слов, то утрачиваете контроль над беседой. Это, разумеется, ни к чему хорошему не приведет. Так что, одна область, в которой вы должны проявлять себя очень активно как помощник: управление темпом и паузами в разговоре.
Если ваш собеседник способен самостоятельно анализировать сложившуюся ситуацию, достаточно просто внимательно слушать. Человек почувствует себя услышанным и получит заряд энергии, необходимый для изменения ситуации к лучшему.
Из примера, приведенного выше, может показаться, что исполнять пассивную роль легко и просто. Однако это не так. Большинство людей получает энергию, ведя разговор, и теряют ее, выслушивая других в течение длительного времени.
Слушать с сочувствием и осознавать что-то болезненное куда сложнее, нежели проявлять собственную инициативу и давать советы.
Научившись слушать, постарайтесь правильно распределять свое время, иначе вам не избежать психологических перегрузок.
Высокочувствительные личности лучше других справляются с ролью пассивного помощника: им легче удерживать себя от активных действий, чувствовать то, что чувствует собеседник, и предлагать моральную поддержку. Подобные качества высоко ценятся при работе с людьми. Но если вы устали от роли слушателя, смените полюс на активный или сделайте перерыв. Не позволяйте другим злоупотреблять вашим талантом, иначе вместо помощника вы превратитесь в отдушину. Тот, кому вы помогаете, должен не меньше вас быть заинтересован в том, чтобы исправить свое положение.
Резюме
Если вы, будучи помощником, способны прочувствовать состояние того, кому помогаете, и несколькими словами описать его переживания, а в некоторых случаях и всю его сущность, вы вселите в него надежду на изменения. Правда, все можно разрушить, если вы поспешите с советами и практическими наставлениями. Потому полезно освоить как пассивную, так и активную роль.
Если ваш собеседник чрезмерно пассивен или ваши возможности слушателя близки к истощению, необходимо взять инициативу в свои руки.
Иногда степень активности помощника зависит от темы разговора. Если проблема возникает из-за чувства стыда, лучше не торопиться и проявлять осторожность.

Чувство стыда и осторожность

Чувство стыда не всегда возникает из-за того, что человека уличили в чем-то. Оно может появиться, если человека обидели. Почти с каждым из нас случалось что-то, о чем не хочется вспоминать. Моменты, заставляющие нас краснеть, принято скрывать, и это неправильно: такие истории необходимо рассказывать — это позволяет переосмыслить ситуацию и избавиться от чувства стыда.
В таких случаях нужно проявлять крайнюю осторожность. Если мой собеседник признается, что он не в состоянии обо всем рассказать, я снижаю интенсивность терапии и хвалю его за мужество, с которым он признался, что ему трудно говорить о некоторых вещах. Я не тороплю его и даю время на размышления, если он вообще хочет об этом думать. При этом я успокаиваю человека, говоря, что чувство стыда переживать очень больно, но с ним можно справиться, если подробно рассказать о своей проблеме.
Некоторые считают свои секреты настолько позорными, что отвергают даже мысль о том, чтобы рассказать о них. Давайте рассмотрим пару примеров, в которых люди испытывают сильный стыд.
Пример 1
Ханна была безумно влюблена в начальника. Она скрывала свои чувства несколько месяцев, прежде чем наконец решилась открыться, отправив ему письмо по электронной почте. В ответ пришел четкий и лаконичный отказ, после которого ее понизили в должности. Ханна никогда не рассказывала об этом случае. Она пытается забыть этот эпизод своей жизни, но, когда тот в очередной раз всплывает в памяти, так переживает, что готова провалиться сквозь землю.
Пример 2
Перед тем как начать разговор с кем бы то ни было, Йенс непременно прикладывается к припрятанной в кармане фляжке. Так он пытается справиться со своей нерешительностью. Йенс делает это с юношества, однако держит все в секрете даже от собственной жены, с которой живет в браке уже 12 лет. Ему так стыдно, что он не в силах признаться в этом.
Побуждая рассказать о чем-то постыдном, не проявляйте излишней настойчивости. Когда речь идет о чувстве глубокого стыда, я рекомендую действовать постепенно:
1) Напишите обо всем своей умершей бабушке или любому другому близкому человеку, которого уже нет в живых.
2) Расскажите свою историю человеку, которого не боитесь потерять, например психотерапевту, врачу, знакомому или консультанту из анонимной службы поддержки.
3) Напишите письмо человеку небезразличному вам, но ничего ему не отправляйте.
4) Выберите человека из вашего ближайшего окружения, например супруга. И расскажите ему часть вашей истории в прошедшем времени. В случае с Йенсом это звучало бы так: «Когда мне было 18, я всегда прикладывался к фляжке перед тем, как завязать разговор». Возможно, у него хватит смелости продолжить: «Я по-прежнему так делаю». Или он может подождать несколько месяцев — и тогда расскажет свою историю до конца.
Как показывают примеры выше, чувство стыда может быть очень сильным. Но чаще мы сталкиваемся с его более легкими формами — смущением или стеснительностью. В таких случаях описанные выше шаги обычно не требуются.
Далеко не всем бывает стыдно за что-то действительно плохое. Порой мы стыдимся безответной любви. Некоторые готовы провалиться сквозь землю из-за того, что другим покажется сущим пустяком. Например, человек чувствует себя не в своей тарелке, потому что легко краснеет, сентиментален, однажды забыл спустить за собой воду в туалете или потому что у него нет люка на крыше автомобиля.
Независимо от того, с каким проявлением стыда вы столкнулись, лечение одно и то же. Вашего собеседника необходимо выслушать, а его ситуацию — принять, не осудив и не отвернувшись от него.
Причем, когда вам доверяют что-то сокровенное, лучше придерживаться роли пассивного помощника. Связь между вами не должна быть нарушена ни чрезмерной активностью, ни лишними словами. Испортить все можно даже самой простой ремаркой вроде «Тут нечего стыдиться». Скорее всего, повода для стыда действительно нет, однако после этих слов человек почувствует себя непонятым. Вашему собеседнику необходима уверенность в том, что вы слышите его и не разорвете установленную связь после его признания.
С о ф и: Мне так стыдно, что у меня нет работы.
П о м о щ н и к: В чем-то ты права.
Или:
Й е н с: Мне стыдно за фляжку.
П о м о щ н и к: Это верно.
В первом случае постарайтесь удержаться от лишних слов. Дайте человеку высказаться, а потом выдержите паузу. Если у собеседника достаточно смелости посмотреть вам в глаза, спокойно выдержите его взгляд. Или просто дайте ему время. Постарайтесь выразить сочувствие: «Наверное, тебе очень тяжело держать все в себе уже столько лет». Или скажите, что он далеко не единственный человек на земле, страдающий этим недугом: «Я прекрасно понимаю это чувство — иногда я тоже готов сквозь землю провалиться».
На первый взгляд, данный метод кажется очень простым в применении. Необходимо лишь соглашаться и устанавливать связь с собеседником. Однако на практике не все так просто. Вы как помощник должны глубоко проникнуться услышанным и побудить человека, сгорающего от стыда, поддержать с вами разговор на эту тему. Чем лучше вы разбираетесь в собственных чувствах, тем больше вероятность, что поможете тому, кто, возможно, впервые в жизни рассказывает о чем-то очень личном. Судя по моему опыту, человек с горячим сердцем и холодной головой в состоянии оказать поддержку, сравнимую с профессиональной.
Резюме
Стыд — очень болезненное чувство, которое человек часто переживает в одиночестве. От стыда нам хочется провалиться сквозь землю или стать невидимкой. А отважившись на открытое обсуждение причин своего стыда, мы испытываем сильный страх. Но это необходимый шаг, движение вперед, к тому, чтобы стать по-настоящему живым. С чувством стыда можно работать по-разному, но важнее всего установить тесную связь с собеседником.
Не торопитесь, проявляйте осторожность и занимайте относительно пассивное положение. Если вам удалось установить связь с собеседником и тот делится с вами своей историей, он, скорее всего, избавится от гнетущего чувства стыда, а его мнение о себе и своих возможностях улучшится.
В отдельных случаях эмпатии и тесного контакта достаточно, чтобы зарядить человека положительными эмоциями, в результате чего проблемы исчезнут сами собой. Иногда же полезно начинать разговор с факторов, которые сам пострадавший не осознает.
Некоторые так глубоко завязли в одних и тех же проблемах, что едва могут двигаться дальше, и здесь им не поможешь ни эмпатией, ни сочувствием. Такими проблемами могут оказаться жизненные правила, которые не имеют особого смысла, но мешают развитию человека.
Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/17232-seychas-ya-razberus-s-tvoey-problemoy-kak-ne-nado-pomogat-cheloveku-v-tyazheloy-situatsii

 Отправлено: 26.02.19 18:05. Заголовок: #назаметку Про #зрел..

#назаметку Про #зрелость
.
5 НАВЫКОВ ЗРЕЛОСТИ

Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности. Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них. Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья.

Однако хватит интриги! Итак, я считаю, что каждый зрелый человек должен уметь:

1. Жалеть себя

Да-да! Кто-то скажет, что жалость к себе – детское чувство. И даже признак слабости. На мой взгляд – это очередная ловушка, в которую загоняет нас общество: «Жалеешь себя? Ты слабак! Хватит страдать, займись собой!»

Загляните в поиск «Яндекса» – миллион ссылок на тему «жалость – плохое чувство». И в первой сотне вы не найдете ничего о пользе жалости к себе. «Жалость к себе – признак неудачника», «жалость к себе – тормоз на пути развития». И много еще подобных афоризмов, накладываюших внутреннее табу на это чувство. А зря…

Раньше я тоже крутилась в этом адском зажиме: жалость к себе – это плохо. Это слабость. А почему, собственно? В словаре Ушакова, например, жалость – это сострадание, соболезнование. Разве это плохо? Мне говорят: сострадать другим – это хорошо. Жалеть себя – плохо.

На мой взгляд, это заблуждение. Не испытывая жалости, сострадания и сочувствия к себе, невозможно сердечно жалеть другого. Как в самолете: «Наденьте маску на себя, а потом на ребенка». В первую очередь – важно уметь позаботиться о себе. Себе посочувствовать и себя пожалеть.

Почему я считаю это качество важным «навыком» взрослости? Когда мы были детьми, мы ждали жалости к себе от мамы с папой. Они были людьми, которые могли пожалеть, приласкать. Так мы ощущали их любовь к нам. С возрастом мы переносим центр удовлетворения своих потребностей в самих себя. То есть взрослому человеку важно научиться давать самому себе практически все, что раньше он требовал и ждал от других.

Опыт жалости к себе – очень значимый для нашего счастья. Испытывая сочувствие и сострадание к самой себе, я даю себе очень много поддержки, избавляюсь от чувства вины, освобождаюсь от тисков «силы», с помощью которой удерживала себя в искусственной стойкости. Жалея себя, я даю себе любовь.

И еще: знаете, мне очень нравится славянский вариант слова «жаление». И если вам не нравится «жалеть» себя – в трудный период займитесь именно им.

2. Давать себе поддержку

Многое из этого пункта перекликается с первым. Пока я маленькая по возрасту или по состоянию психики, пока я в инфантильной позиции, я завишу от поддержки другого. Я всегда жду кого-то, кто придет на помощь. Я выношу центр своего мира вовне.

Но сейчас я могу по-другому, по-взрослому. Когда я вырастаю, у меня есть возможность вырастить в себе такую функцию поддержки, которая всегда будет со мной в сложных ситуациях. Это как иметь внутри себя добрую и поддерживающую маму, которая в нужный момент всегда возьмет на ручки и защитит от напастей жестокого мира; наполнит силой, когда все летит кувырком; напитает энергией, когда внутри опустошенность.

Мы всегда готовы откликнуться на зов о помощи и поддержать другого. Но, как и в первом пункте, прежде чем отдавать, необходимо обладать способностью к внутренней самоподдержке. Только тогда у нас есть необходимая чуткость к другим, ощущение границ «причиняемого добра». Но самое главное – у нас есть свой собственный источник психологического ресурса, за счет которого мы отдаем, не истощаясь. Мы перестаем быть «вечным спасателем», который тратит жизнь на поддержку других, в то время как сам страдает от бессилия изменить что-либо в своей жизни.

Эти два пункта не про то, что мы не можем или не должны принимать жалость или поддержку другого. Они про наши взрослые компетенции, которые мы приобретаем, если становимся важными для самих себя. Выбирая любить себя и быть важным для самого себя, мы учимся делать то, от чего зависит наша психологическая устойчивость. Мы всегда готовы «надеть маску на себя» и только потом, получив ресурс, отдавать что-то в мир.

3. С полным правом ошибаться

Я часто вижу, насколько большинство из нас поражено вирусом совершенства. Быть безупречным, не совершать ошибок, не признаваться, что что-то не в наших силах – это стало нормой, с которой мы почему-то выходим из наших школ.

Став взрослым, мы можем продолжать идти по этому пути, требуя от себя совершенства и идеальности в своих делах. И тогда у нас «прекрасные» перспективы по части неврозов. Чем больше я «должна» и чем изощреннее я заставляю себя быть непогрешимой в решении задач и выполнении функций, тем больше напряжения у меня внутри. Тем больше стыда и вины по любому поводу я испытываю. Более того, глубоко внутри у меня сидит убеждение, что если я совершаю ошибку, то я сама – «ошибка». Не мой промах плох, а я сама – плохая… Как результат: моя жизнь превращается в бесконечное подстегивание себя и вечное напряжение между молотом-долженствованием и наковальней – чувством вины.

Дать себе право ошибаться – это важнейший навык взрослой личности. Он помогает нам не разрушаться, сохранять себя, быть гуманным к себе. Да и вообще, это, наверное, основа любви к себе – признать, что я «леди несовершенство» и так и должно быть. Это нормально! По-человечески!

4. Чувствовать

Этот, казалось бы, простой навык, которым владеют все без исключения дети, зачастую утрачивается с возрастом. Истинная зрелость – вернуть себе возможность чувствовать, то есть обрести навык связи со своими эмоциями, переживаниями и ощущениями. Дети всегда «на прямой связи» со своими чувствами: обидно – они плачут, радостно – они смеются. Чувства – это то, что делает человека живым и вселяет в нас ощущение «Я ЕСТЬ».

Западная культура Логоса минимизировала значение чувств. Для нас есть чувства «хорошие», и они еще более-менее легальны. Хотя и с их переживанием есть много сложностей. Возьмите для примера ту же жалость или сентиментальность. Но еще хуже обстоит дело с «плохими» чувствами, которые изгоняются из тех, что прилично переживать взрослому человеку.

Любая терапия – это повышение чувствительности к своим эмоциям. И только тогда многие люди впервые осознают, сколько страха, боли, тревоги, злости и радости (!) они носят внутри себя. Психика – вещь, которая создавалась тысчелетиями. Любая ее функция – выверена на миллиардах наших предков. Все, что она переживает, – сигнал о чем-то. Страх – об опасности. Злость – о нарушении какой-то важной для нас границы. И так далее.

Зрелость позволяет нам признавать наши чувства и эмоции, давать им место в нашей психической реальности без чувства вины или стыда и что-то делать с ними дальше. Каждый выбирает свой способ согласно темпераменту и навыкам…

5. Быть в кризисе

С оттягом, с наслаждением, а не с самобичеванием и чувством вины.

Кризисы в нашей культуре не приветствуются: «Соберись тряпка! Не расслабляйся! Хватит страдать! Будь на позитиве!» Переживание более или менее длительного периода печали или погружения в себя –практически признак душевного нездоровья. Из естественной потребности психики к переходу на новый уровень и перезагрузке кризис превратился в социального изгоя. Обществу не нужны копающиеся в себе граждане. На помощь приходят антидепрессанты. Но ведь если нет кризиса, то нет следующего этапа развития. Бегая от кризисов, мы никогда не попадем в зрелость.

Принимать кризис, давать ему место в своей жизни, использовать его для своего роста по максимуму, радоваться «отмирающему» и в тонкой связи с самим собой ожидать «вновь рождающееся» – это навык, присущий зрелому человеку.

В заключение хочу привести отрывок из знаменитого «Кодекса невротика», который когда-то составил Аарон Бек, американский психиатр, основоположник когнитивно-поведенческой терапии:
«Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый. Если я не достиг вершины, то потерпел провал… Поэтому… я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом. Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием… Я никогда не должен страдать…. Я всегда должен быть счастливым и безмятежным… Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами… Я никогда не должен испытывать усталости и боли. Я должен быть всегда на пике эффективности».

Загляните в себя, прислушайтесь, насколько отзываются внутри эти убеждения. Имеют ли они место в вашей жизни? Обратите внимание, что эти мысли и правила практически со стопроцентной вероятностью ведут нас к несчастью. Мы приобретаем вышеперечисленные навыки зрелости, чтобы:

– жалеть себя, чтобы не разрушаться;
– поддерживать себя, чтобы восстанавливаться;
– совершать ошибки без чувства вины и стыда, чтобы сохранять свою целостность;
– переживать кризисы, чтобы развиваться;
– чувствовать, чтобы быть живым!

Надеюсь, вы возьмете кое-что из этого в свой «арсенал» зрелости!
Татьяна Румянцева
вчера в 19:28
#назаметку Про #зрелость
.
Повышение квалификации "Психологи онлайн"
вчера в 19:14
5 НАВЫКОВ ЗРЕЛОСТИ

Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности. Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них. Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья.

Однако хватит интриги! Итак, я считаю, что каждый зрелый человек должен уметь:

1. Жалеть себя

Да-да! Кто-то скажет, что жалость к себе – детское чувство. И даже признак слабости. На мой взгляд – это очередная ловушка, в которую загоняет нас общество: «Жалеешь себя? Ты слабак! Хватит страдать, займись собой!»

Загляните в поиск «Яндекса» – миллион ссылок на тему «жалость – плохое чувство». И в первой сотне вы не найдете ничего о пользе жалости к себе. «Жалость к себе – признак неудачника», «жалость к себе – тормоз на пути развития». И много еще подобных афоризмов, накладываюших внутреннее табу на это чувство. А зря…

Раньше я тоже крутилась в этом адском зажиме: жалость к себе – это плохо. Это слабость. А почему, собственно? В словаре Ушакова, например, жалость – это сострадание, соболезнование. Разве это плохо? Мне говорят: сострадать другим – это хорошо. Жалеть себя – плохо.

На мой взгляд, это заблуждение. Не испытывая жалости, сострадания и сочувствия к себе, невозможно сердечно жалеть другого. Как в самолете: «Наденьте маску на себя, а потом на ребенка». В первую очередь – важно уметь позаботиться о себе. Себе посочувствовать и себя пожалеть.

Почему я считаю это качество важным «навыком» взрослости? Когда мы были детьми, мы ждали жалости к себе от мамы с папой. Они были людьми, которые могли пожалеть, приласкать. Так мы ощущали их любовь к нам. С возрастом мы переносим центр удовлетворения своих потребностей в самих себя. То есть взрослому человеку важно научиться давать самому себе практически все, что раньше он требовал и ждал от других.

Опыт жалости к себе – очень значимый для нашего счастья. Испытывая сочувствие и сострадание к самой себе, я даю себе очень много поддержки, избавляюсь от чувства вины, освобождаюсь от тисков «силы», с помощью которой удерживала себя в искусственной стойкости. Жалея себя, я даю себе любовь.

И еще: знаете, мне очень нравится славянский вариант слова «жаление». И если вам не нравится «жалеть» себя – в трудный период займитесь именно им.

2. Давать себе поддержку

Многое из этого пункта перекликается с первым. Пока я маленькая по возрасту или по состоянию психики, пока я в инфантильной позиции, я завишу от поддержки другого. Я всегда жду кого-то, кто придет на помощь. Я выношу центр своего мира вовне.

Но сейчас я могу по-другому, по-взрослому. Когда я вырастаю, у меня есть возможность вырастить в себе такую функцию поддержки, которая всегда будет со мной в сложных ситуациях. Это как иметь внутри себя добрую и поддерживающую маму, которая в нужный момент всегда возьмет на ручки и защитит от напастей жестокого мира; наполнит силой, когда все летит кувырком; напитает энергией, когда внутри опустошенность.

Мы всегда готовы откликнуться на зов о помощи и поддержать другого. Но, как и в первом пункте, прежде чем отдавать, необходимо обладать способностью к внутренней самоподдержке. Только тогда у нас есть необходимая чуткость к другим, ощущение границ «причиняемого добра». Но самое главное – у нас есть свой собственный источник психологического ресурса, за счет которого мы отдаем, не истощаясь. Мы перестаем быть «вечным спасателем», который тратит жизнь на поддержку других, в то время как сам страдает от бессилия изменить что-либо в своей жизни.

Эти два пункта не про то, что мы не можем или не должны принимать жалость или поддержку другого. Они про наши взрослые компетенции, которые мы приобретаем, если становимся важными для самих себя. Выбирая любить себя и быть важным для самого себя, мы учимся делать то, от чего зависит наша психологическая устойчивость. Мы всегда готовы «надеть маску на себя» и только потом, получив ресурс, отдавать что-то в мир.

3. С полным правом ошибаться

Я часто вижу, насколько большинство из нас поражено вирусом совершенства. Быть безупречным, не совершать ошибок, не признаваться, что что-то не в наших силах – это стало нормой, с которой мы почему-то выходим из наших школ.

Став взрослым, мы можем продолжать идти по этому пути, требуя от себя совершенства и идеальности в своих делах. И тогда у нас «прекрасные» перспективы по части неврозов. Чем больше я «должна» и чем изощреннее я заставляю себя быть непогрешимой в решении задач и выполнении функций, тем больше напряжения у меня внутри. Тем больше стыда и вины по любому поводу я испытываю. Более того, глубоко внутри у меня сидит убеждение, что если я совершаю ошибку, то я сама – «ошибка». Не мой промах плох, а я сама – плохая… Как результат: моя жизнь превращается в бесконечное подстегивание себя и вечное напряжение между молотом-долженствованием и наковальней – чувством вины.

Дать себе право ошибаться – это важнейший навык взрослой личности. Он помогает нам не разрушаться, сохранять себя, быть гуманным к себе. Да и вообще, это, наверное, основа любви к себе – признать, что я «леди несовершенство» и так и должно быть. Это нормально! По-человечески!

4. Чувствовать

Этот, казалось бы, простой навык, которым владеют все без исключения дети, зачастую утрачивается с возрастом. Истинная зрелость – вернуть себе возможность чувствовать, то есть обрести навык связи со своими эмоциями, переживаниями и ощущениями. Дети всегда «на прямой связи» со своими чувствами: обидно – они плачут, радостно – они смеются. Чувства – это то, что делает человека живым и вселяет в нас ощущение «Я ЕСТЬ».

Западная культура Логоса минимизировала значение чувств. Для нас есть чувства «хорошие», и они еще более-менее легальны. Хотя и с их переживанием есть много сложностей. Возьмите для примера ту же жалость или сентиментальность. Но еще хуже обстоит дело с «плохими» чувствами, которые изгоняются из тех, что прилично переживать взрослому человеку.

Любая терапия – это повышение чувствительности к своим эмоциям. И только тогда многие люди впервые осознают, сколько страха, боли, тревоги, злости и радости (!) они носят внутри себя. Психика – вещь, которая создавалась тысчелетиями. Любая ее функция – выверена на миллиардах наших предков. Все, что она переживает, – сигнал о чем-то. Страх – об опасности. Злость – о нарушении какой-то важной для нас границы. И так далее.

Зрелость позволяет нам признавать наши чувства и эмоции, давать им место в нашей психической реальности без чувства вины или стыда и что-то делать с ними дальше. Каждый выбирает свой способ согласно темпераменту и навыкам…

5. Быть в кризисе

С оттягом, с наслаждением, а не с самобичеванием и чувством вины.

Кризисы в нашей культуре не приветствуются: «Соберись тряпка! Не расслабляйся! Хватит страдать! Будь на позитиве!» Переживание более или менее длительного периода печали или погружения в себя –практически признак душевного нездоровья. Из естественной потребности психики к переходу на новый уровень и перезагрузке кризис превратился в социального изгоя. Обществу не нужны копающиеся в себе граждане. На помощь приходят антидепрессанты. Но ведь если нет кризиса, то нет следующего этапа развития. Бегая от кризисов, мы никогда не попадем в зрелость.

Принимать кризис, давать ему место в своей жизни, использовать его для своего роста по максимуму, радоваться «отмирающему» и в тонкой связи с самим собой ожидать «вновь рождающееся» – это навык, присущий зрелому человеку.

В заключение хочу привести отрывок из знаменитого «Кодекса невротика», который когда-то составил Аарон Бек, американский психиатр, основоположник когнитивно-поведенческой терапии:
«Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый. Если я не достиг вершины, то потерпел провал… Поэтому… я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом. Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием… Я никогда не должен страдать…. Я всегда должен быть счастливым и безмятежным… Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами… Я никогда не должен испытывать усталости и боли. Я должен быть всегда на пике эффективности».

Загляните в себя, прислушайтесь, насколько отзываются внутри эти убеждения. Имеют ли они место в вашей жизни? Обратите внимание, что эти мысли и правила практически со стопроцентной вероятностью ведут нас к несчастью. Мы приобретаем вышеперечисленные навыки зрелости, чтобы:

– жалеть себя, чтобы не разрушаться;
– поддерживать себя, чтобы восстанавливаться;
– совершать ошибки без чувства вины и стыда, чтобы сохранять свою целостность;
– переживать кризисы, чтобы развиваться;
– чувствовать, чтобы быть живым!

Надеюсь, вы возьмете кое-что из этого в свой «арсенал» зрелости!
Автор (предположительно): Татьяна Румянцева.

 Отправлено: 26.03.19 16:42. Заголовок: О поддержке и "б..

О поддержке и "безопасных людях"

Автор: Тарова Анна.

Источник: https://psy-practice.com/publications/travmy/o-podderzhke-i-bezopasnykh-lyudyakh/

В процессе психотерапии, особенно при работе с травмами, актуализируются сложные переживания: боль, страх, стыд, гнев.
Это нормальный процесс, при этом такому клиенту, работающему над своими травмами, может быть недостаточно поддержки только своего психолога, даже самого хорошего.
Важно также безопасное, поддерживающее окружение, которое может включать в себя как друзей, единомышленников, коллег, родственников, так и специальных "безопасных людей".
Безопасные люди это люди, с которыми можно поделиться важными новостями, своими чувствами, планами, настроением, но не это главное, важно, что это люди, которые способны выслушать и не оценивать, не обесценивать, не критиковать и не занудствовать, не сыпать пошлостями и банальностями, эти люди могут дать поддержку в том виде, в котором она вам нужна в данный момент, приехать, поговорить по телефону, сказать "я с тобой", попереписываться в сети, пойти прогуляться с вами или "просто" сделать вам чай или обнять, поговорить по душам или помолчать вместе, когда вы горюете, волнуетесь, расстроены, радуетесь, злитесь или вам стыдно, они знают о том, что вы можете к ним обратиться за поддержкой и добровольно согласились на это, иногда это взаимный уговор, в таком случае они тоже обратятся к вам, если им понадобится поддержка. Это бесплатно. Это круглосуточно. То есть, конечно, они не врачи скорой помощи и не обязаны всегда быть на связи, кто-то может быть недоступен, важна сама возможность, если что получить помощь и поддержку в любое время.
Обстоятельства жизни меняются резко, неожиданно и безопасные люди та опора, подушка, которая может помочь вернуться в состояние равновесия.
Само слово "безопасный" говорит о вашем состоянии в контакте с таким человеком, этот человек не будет грубо вторгаться в ваши личные границы, лезть с непрошенными советами, перебивать, когда вы рассказываете что-то для вас важное, также важны временные границы ("поговори со мной 10 минут, пожалуйста", "ты можешь заехать на часик?", не предполагаются многочасовые разговоры по телефону или поддержка на весь день, если вы не пережили шок только что, временные рамки оговариваются так, чтоб было комфортно обоим и ваш безопасный человек не разрушился, у него тоже свои пределы, своя жизнь, семья и дела), опять же все взаимно и вы не станете делать того же по отношению к нему (к ней), то есть нарушать границы и лезть с советами..
Поддержка бесплатна. Психотерапия может быть бесплатной или платной (дороже или дешевле), а поддержка бесплатна. Всегда бесплатна. Хотя не всегда возможна от конкретного безопасного человека. Ему в этот момент самому может быть плохо, или сонно, или он-она за границей, у врача, в кино, купает ребенка, недоступен по любым другим причинам и что же тогда?
Безопасные друзья словосочетание во множественном числе и я могу сказать вам из своего опыта, опыта моих друзей и клиентов: чем больше безопасных друзей, тем спокойней, безопасней, легче, уверенней жить и двигаться вперед.
Появляется ощущение: я не один. Главное, чтоб в вашем списке безопасных не было имен "для галочки".
Появление безопасных людей в вашей жизни большой вызов и возможность, если вы привыкли всегда рассчитывать только на себя и не умеете просить о помощи и поддержке.
Уметь себя поддерживать, рассчитывать на себя полезно и важно, как и попросить о помощи, хорошо понимая, почему сейчас. Это взаимодополняющие умения. Большой вызов может быть в том, чтобы договорившись с несколькими людьми о том, что вы друг другу теперь безопасные люди, когда наступил тот самый момент обратиться-таки за поддержкой.
Полезно будет оговорить в каком виде вам сейчас нужна поддержка и сколько времени вам требуется. Не опустить руки, когда первый и второй человек из вашего списка не ответят и набрать третьего. Поверьте, когда потом они все начнут перезванивать и спрашивать как вы, ваше ощущение опоры только усилится, даже если вы будете уже в более ресурсном состоянии. При выборе безопасного человека будьте внимательны, прислушайтесь к своим внутренним ощущениям, когда вы с ним в контакте, как вам? Что происходит с вашим телом? Как вы дышите? Вы действительно обратитесь к этому человеку за поддержкой? По-вашему этот человек справится или спрячется? Это может быть непривычным, новым и странным опытом. Последуйте за ним и ваша жизнь изменится. А еще вы сами научитесь поддерживать, если не умели раньше и сможете тренировать эту "мышцу", если умели. Если вы знаете о том, что в вашей жизни были травмы насилия, утраты, несчастные случаи, особенно, если вы в тот момент остались без поддержки окружающих, попробуйте этот новый способ организовать поддержку сейчас. Позвоните и скажите заветные слова: "Привет! Ты можешь разговаривать? Я звоню тебе сейчас как безопасному человеку. Я сейчас чувствую (что именно) или мне сейчас (как именно) и мне нужна поддержка (дальше расскажите какая именно и в каком виде)." Внимание! Безопасными людьми не могут быть ваши дети, муж (бойфренд), жена (девушка), мама, папа, братья-сестры и другие люди, которые очень вовлечены в ваше эмоциональное благополучие.

 Отправлено: 27.03.19 14:05. Заголовок: https://i.pinimg.com..

 Отправлено: 01.04.19 19:00. Заголовок: Что вы чувствуете? ..

Что вы чувствуете?

Эмоции — встроенная система навигации. Она сигнализирует, когда мы сбиваемся с пути. Но понять свои чувства бывает непросто. Допустим, утром вы повздорили с кем-то из домашних. На работе вас преследует неприятное ощущение, и вы связываете его с новым проектом, а не с утренними событиями. И сворачиваете проект.
Умение точно определить, что за эмоцию вы испытываете, помогает размотать клубок проблем и найти решение. А если научиться понимать чувства других, вы в любой ситуации будете на коне. На работе, с друзьями, любимыми и даже незнакомцами.

Мда, неудобно получилось
Иногда эмоции берут верх: мы кричим или плачем на людях, а потом мучаемся от стыда. Не терзайтесь, лучше подумайте, почему так вышло. Причина гнева обычно в безысходности. Истерику провоцирует ощущение угрозы. Полезно спросить себя: «Что конкретно мне показалось важным в этой ситуации?».
Встретившись с людьми, которые стали свидетелями вашей вспышки, не ограничивайтесь фразой: «Мда, приношу извинения». Объясните, что с вами произошло. Например: «Я долго думал о том, что меня расстроило, и пришел к выводу: вынесенное решение задело мое чувство справедливости».
Люди с большей вероятностью простят вас, если вы подробно опишете свои эмоции, а не просто извинитесь.
Якорь в море тревог
Когда эмоции захлестывают, нам обычно не до тела. Дыхание сбивается, мышцы напрягаются — мы даже не обращаем на это внимания. Но парадокс в том, что именно тело — самый надежный инструмент для снижения стресса. И он всегда с вами.
Случилось что-то неприятное? Сосредоточьтесь на ощущениях. Почувствуйте — не игнорируйте! — напряжение, боль, покалывание или «ничего», скажем, в правом плече или левой ступне. Эти ощущения вернут вас к реальности. Мысли успокоятся, мозг поймет, что угроза миновала. Вы сможете спокойно взглянуть на ситуацию.

Волны эмоций сильны, но ваш якорь всегда рядом. — Источник
На пару секунд ощутите под ногами опору. Сделайте вдох и выдох. Вернитесь в свое тело — это ваш якорь в бушующем море событий.
Перерыв на самосострадание
Мы часто сострадаем тем, кто попал в беду, но редко задумываемся о сострадании к самим себе. И очень зря. Самосострадание — мощный ресурс и способ мотивации. Попробуйте простое упражнение.
Заметив, что напряжены или расстроены, сделайте глубокий вдох, а затем медленно произнесите: «Наступили трудности». Опишите произошедшее своими словами: «Это неприятно». «Это сложно». «Упс!» Напомните себе, что трудности — просто часть жизни. Они случаются с каждым.
Приложите руки к сердцу, ощутите теплоту и нежность и скажите: «Я буду добрее к себе. Я дам себе все необходимое».
Что еще
Управлять эмоциями значит не искоренять их, а эффективно использовать в своих целях. Чувства помогают нам налаживать контакты, решать проблемы, быть гибкими и добиваться того, чего мы хотим.
Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2019/02/20/cherez-300-metrov-povernite-na-radost-prokachivaem-emocionalnyj-intellekt/

 Отправлено: 04.04.19 14:15. Заголовок: ОБ «ИНТЕНСИВНОМ ПРИС..

ОБ «ИНТЕНСИВНОМ ПРИСУТСТВИИ»

Между встречами на днях зашла в кафе. За столиком психолог проводила сессию с женщиной. Женщина беременна. И сессия была посвящена подготовке к родам. (Я не буду говорить о самом формате психотерапии в кафе — это не допустимо изначально). Пересесть было некуда… Несколько раз я себе говорила — это не супервизия, это не твой процесс… а женщина говорила, что боится боли. Что у неё началась бессонница от тревоги.

Психолог: ну что вы, как можно бояться этой боли! — она же ведёт к вашей встрече с ребёнком!.. я скрипела зубами по чашке — уже я за пару минут знала, что это вторые роды, что первые были сложными, что у женщины есть опыт тела — связанный с болью… знала — из вопроса клиентки — что у психолога пока нет своих деток… ну блин же. Не обязательно иметь своих детей, чтоб быть хорошим детским психологом или сопровождать беременность и роды, не обязательно проходить свой опыт насилия, чтоб быть травматерапевтом, не обязательно самому проходить через боль утраты, чтобы сопровождать в горевании, но как минимум, уважать чужую боль, чужую судьбу, просто поддержать без своих оценок — это не просто часть «бытийности психолога», это вообще — часть отношений…

«Быть терапевтом — это очень интенсивная профессия» — фраза потрясающего терапевта Дженей Уайнхолд. И наше просто человеческое — «интенсивное присутствие» ощущается не только, когда мы держим кого-то за руку и что-то активно делаем.

Я в фб часто вижу, как человек пишет — мне плохо, мне нужна поддержка — и в ответ получает огромное количество комментариев — «все пройдёт, ты сам посеял семена своих страданий, завтра будет новый день, смотри на жизнь позитивно.....» — и что смешно — все эти заезженные фразы — верны… но человеку-то от них ещё более одиноко и плохо…

…Поддержка чувств — прежде указаний, оценки, мудрствований и «пожеланий». Конечно, «в терапевтических отношениях» — важно, чтобы человек сформулировал, какая именно помощь для него важна, и, конечно, есть люди, которым все время «все» плохо и все вокруг виноваты… , но иногда человеку, даже очень сильному и мудрому, бывает важно, прежде он соберётся с силами, просто облокотиться на кого-то, просто почувствовать, что он не один и услышать, что бояться-сомневаться нормально, и что просто есть Отношения. Кто-то «интенсивно присутствует» в его жизни.

Это логическое правило — когда сложно — поддержка чувств прежде любых указаний — одно из простых правил ННО…
Когда мама будит ребёнка в школу и он долго не встаёт, «тупит», у мамы есть выбор — начать требовать, обвинять — «вставай немедленно!!! Ты опять поздно лёг!!! Ты безответственный!!!..» И реакция — защита — ребёнка совершенно закономерна. Или мамина искренняя (!) фраза — «ух, я сегодня сама с трудом встала. Сложно проснуться?» — и тогда, как минимум, есть шанс остаться в поле восприятия ребёнка. И возможно, чувствуя контакт — он вдруг неожиданно расскажет, что боится учителя, что поссорился с другом, что плохо себя чувствует…

Я не знаю, что было важнее женщине в кафе, но, возможно, ей было бы важно услышать, что — ее тело помнит боль первых родов, и это естественно — бояться боли, и она в этом не виновата, она не плохая мама, раз так боится. И боится не встречи с ребёнком, а того, что эту встречу может сопровождать — тело пытается защищаться. Но уже прошло много лет, и тело более подготовлено, и детки разные, и с разным опытом, и сама встреча с ребёнком может проходить по-другому и с другими помощниками. И есть методы работы и со страхом, и с процессами в родах.

(При этом, я ж умная — я ж понимаю — что все выборы неслучайны, что выбрать этого терапевта и это место для терапии — это выбор самой женщины. И что мой выбор — понимать, что это не мой процесс или начинать «интенсивно присутствовать» там, куда меня не приглашали

…нам часто сложно дать поддержку чувствам другого, (который просит нас об этом), когда мы сами устали — первое, что выключается при дефиците ресурса — чувствительность; когда у нас внутри много боли, страха — мы включаемся «умом», а не чувствами, чтобы опытом чужой боли не растормошить свою…
И как это ценно, когда рядом с нами просто в человеческих отношениях есть кто-то, кто может просто в нужный момент, не умничая, не оценивая, сказать: «обнимаю», «я с тобой».

Автор — Светлана Ройз
https://www.facebook.com/svetlanaroyz/posts/176925755..

 Отправлено: 04.04.19 14:38. Заголовок: из фб. Автора не пом..

из фб. Автора не помню.
О самоподдержке: мне так повезло - я сейчас серьезно - что я лет в 35 был сильно подвержен обморокам. А это - в ушах звон, в глазах - тьма, внутренний гироскоп делает ручкой. И за те полтора года выработалась мантра чисто физическая: стой, не падай, не слепни, не глохни, дыши. когда продышишься, сможешь видеть и слышать, постой еще немного, не шевелясь, просто дыши еще. И вот потом эту мантру с физики как-то получилось перетащить на острые эмоциональные состояния, оказалось, что этого достаточно: не падать, не отказываться видеть и слышать, дышать…

 Отправлено: 04.04.19 14:44. Заголовок: Как то меня озарило..

Как то меня озарило, что значит для меня «поддержка». И какую поддержку я хочу получить от людей, которые рядом и на кого я надеюсь.
Я удивилась сама – насколько это просто формулируется… Т.е. почти все смыслы и оттенки значения слова поддержка – укладываются у меня в фразу – «Не бойся, я буду рядом». Или «Не бойся я с тобой и на твоей стороне». «Ты не одна»… «Вот тебе моя рука – можешь опереться»… «Я тебя не оставлю в беде». Т.е. значение от просто физического – быть рядом и протянуть руку, когда кто-то чувствует слабость и неверие в свои силы. До просто гипотетической возможности – что то типа уверенности – если будет совсем невмоготу – то есть люди, которые придут на помощь, если я потеряюсь, заблужусь – то найдут и выведут к дому… если буду пропадать, то спасут.

И тогда собственные силы я трачу на то, чтобы искать лучший выход… а не оглядываться по сторонам – в поисках врага, в ожидании опасностей, которые могут случиться и которые нужно предугадать, чтобы спастись… И силы уходят на оборону, на защиту, а не на рост или отдых или творчество.
Из другой области, но тоже про то, как переживается поддержка – как в песне:
Если с другом вышел в путь – веселей дорога,
Без друзей – меня чуть-чуть, а с друзьями – много.
И в терапии – как то вот тоже очень важно чувствовать – вот это. Что - чтобы я не откопала внутри себя (чтобы сложное, некрасивое, противное, отвратительное не узнала) от меня не отвернуться и останутся рядом и помогут вернуться к себе –«нормальной», «хорошей»…

 Отправлено: 05.04.19 16:55. Заголовок: https://blog.mann-iv..

 Отправлено: 09.04.19 16:26. Заголовок: Как избавиться от са..

Как избавиться от самокритики и научиться самоподдержке?

- Автор статьи: Мария Вереск



Привычка к самокритике — одна из самых разрушительных привычек для благополучия человека. Для внутреннего благополучия, прежде всего. ⠀

Снаружи человек может выглядеть хорошо и даже успешно. А внутри — чувствовать себя ничтожеством, которое не справляется со своей жизнью. К сожалению, это не такое уж и редкое явление. ⠀

Самоподдержка — навык, который помогает сменить внутреннее ощущение с "минуса" на "плюс". Перейти с "я плохой и негодный" к "я в порядке, я способен, я могу" и этим качественно изменить ощущения от себя и своей жизни. ⠀

Единственное, просто аффирмациями и самоуговорами тут не обойтись. Я думаю, если мой читатель обладает привычкой к самокритике и пробовал аффирмации, он уже знает это по опыту: невозможно уговорить самому себя, что с тобой все ОК, если в душе ты в это совершенно не веришь. ⠀

Переход от самокритики к самоподдержке требует времени и внимания. ⠀

Сначала внимания к критическим "голосам" и тому, что они "нашептывают". То есть к составу тех мыслей, которые появляются у человека, когда он сам себя критикует. ⠀

Потом к анализу этих посланий. ⠀

Затем к сомнениям в правдивости и справедливости их слов... ⠀

Да, навык к самоподдержке строится на переработанном бывшем "самоедстве".
"Прежде, чем заполнить сосуд чем-то новым, нужно освободить его от старого." ⠀
Без этапа ревизии обойтись нельзя. ⠀

Работа с самокритикой в этом смысле как переработка отравляющего вещества в плодородную почву, на которой можно вырастить новые, ресурсные привычки — замечать свои достижения, признавать и принимать их, ценить свой труд, свой вклад и просто себя. ⠀

И так же как возделывание почвы и взращивание урожая, эта работа требует времени, размеренности и регулярности. ⠀

Именно по этому формат долгосрочной терапии — стабильные и регулярные встречи. ⠀
Источник: https://gestaltclub.com/articles/gestalt-terapia/11616-kak-izbavitsa-ot-samokritiki-i-naucitsa-samopodderzke

 Отправлено: 11.04.19 13:30. Заголовок: Маленькое упражнение..

Маленькое упражнение по улучшению своей жизни

Читаем книгу Павла Лебедько «Самогипноз в картинках» и находим в ней очень интересные простые упражнения, которые можно легко встроить в обычную жизнь.

«Можно рассмотреть всю нашу жизнь как множество взаимоотношений: с телом, здоровьем, властью, деньгами, природой, Богом, своим возрастом, судьбой.

Если мы понимаем, что наша жизнь состоит из взаимоотношений, то мы можем заинтересоваться в развитии своей способности строить хорошие взаимоотношения. Хорошие взаимоотношения – хорошая жизнь.

Строятся хорошие отношения на уважении. Если вы научиились уважать себя, свои интересы, если вы научились уважать партнера, то, скорее всего, у вас будут хорошие отношения. Можно этому научиться!»
В том числе, помогают маленькие гипнотические упражнения. Выполнив такое упражнение, вы получаете небольшое изменение в каком-то сегменте своей жизни, которое затем легко распространяется на всю вашу жизнь.

Например, упражнение под условным названием «Чего хочет мой организм сейчас».

«Для его выполнения вам потребуется всего 2-3 минуты, и первое, с чего вы начинаете – это с осознания своей искренней готовности уделить эти 2-3 минуты нуждам своего организма, проявляя по отношению к нему внимание, заинтересованность, заботу, уважение.

Замрите. Поза не важна, вы можете находиться в любом положении: сидя, стоя, лежа… Направьте внимание внутрь своего тела, доброжелательно интересуясь: чего хочет ваш организм прямо сейчас? Такое направление внимания и неподвижность тела автоматически будут способствовать развитию гипнотического состояния, в котором вы будете находиться в большем контакте со своим организмом. Итак, вы задаете вопрос: чего хочет мой организм сейчас?

Вам нет необходимости получить 100-процентно точный ответ. Главное — ваше искреннее желание откликнуться на внутренние потребности организма действенным участием. Если организм хочет потянуться – потянитесь, если хочет попить воды – сразу же попейте воды, если хочет, чтобы его погладили, растерли какой-то участок – погладьте, разотрите этот участок. Делайте то, чего хочет ваш организм, в таком объеме, чтобы возникло чувство внутреннего насыщения, напитанности. Очень хорошо. Теперь снова замрите… снова задайте этот вопрос… вновь напитайте свой организм. Сделайте так 4-5 раз. Очен хорошо. Всё.»
Вы освоили упражнение, которое будет развивать вашу способность строить уважительные отношения во всех областях жизни.

Источник: http://leonidkroll.com/blog/Malenkoe-uprazhnenie-ot-Pavla-Lebedko-/

 Отправлено: 06.05.19 15:58. Заголовок: Опыт психологической..

Опыт психологической самоподдержки
Автор: Мария Вереск, Онлайн-психолог, гештальт-терапевт.
Размышляю над ощущениями, которые вызывают некоторые ситуации жизни...
Непроработанные, непроясненные. Те, в которых накоплено много напряжения и страхов.
Ситуации, в которых "слова немеют", теряется связь с собой и поток естественного движения "замораживается". А вместо радости и удовлетворения занимают чувства горечи и печали...
Ситуации, которые подпитываются хронической виной о том, что "я не могу (действовать в них) спонтанно и легко".
Ситуации, в которых "я даже толком не понимаю, чего именно хочу".
Или понимаю, но пугаюсь открыто признаваться в этом. Потому что признаваться в своих желаниях - это сознательно соглашаться на риски, на возможность ошибки или сложностей в реализации, встречаться с неизвестностью будущего и неопределенностью реальности. И это — страшно! .
Иногда, в сложных ситуациях, может возникнуть мысль: "Как было бы хорошо, если б я был другим! Не собой! А тем, кто лучше меня..."
И самое важное в этот момент - заметить СЕБЯ.
"Увидеть". Почувствовать.
И обнять.
Приласкать.
Принять.
Такого - какой есть.
С тем, что есть. И пожалеть.
И дать место грусти о том, что пока не получается так, как хочется. Жить, чувствовать и действовать. Увидеть всего себя, возможно прямо сейчас несчастного, напуганного, мечущегося в поисках "верных решений". И - полюбить.
Принимая - со всеми страхами, горечью и печалью. Прощая себя бесконечно за свое "несовершенство". И тогда становится легче. Тяжелые мысли отступают и появляется возможность действовать в моменте - сообразно текущим актуальным задачам. И возвращается возможность чувствовать. И жить.
А что делать, когда не получается? Не получается быть с собой добрым? Внимательным? Принимающим? Не получается прощать за ошибки? Не получается не винить, не стыдить, не злиться на себя?
Тогда нужен опыт. Опыт принятия извне.
Другим человеком.
Который умеет
— сопереживать, а не злиться,
— слышать, а не обвинять,
— замечать, а не игнорировать,
— поддерживать, а не стыдить.
Опыт в безопасных отношениях с четкими, ясными, продуманными и обсужденными границами. С понятными условиями. Пространство, в котором можно попробовать что-то новое. Не так, как привычно. Иначе, чем знакомо. Чтобы потом перенести его в свою повседневную жизнь. И тогда слова о самоподдержке перестанут вызывать недоумение, растерянность, грусть или раздражение. А станут вашим надежным ресурсом, который всегда с вами.

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/opyt-psikhologicheskoy-samopodderzhki/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 Отправлено: 27.05.19 00:54. Заголовок: Про "Бьют, и пла..

Про "Бьют, и плакать не дают". и непереносимость чужой боли

Одна из важных составляющих травмы - реакция окружающих на переживания травматика.

"Не плачь"
"Не парься"
"Соберись, тряпка"
"Будь позитивнее"
"Забей"

Всё это часто не что иное, как усвоенное родительское "Прекрати истерику, успокойся, перестань рыдать", будь нам удобным. Так мы понимаем, что наша реакция на боль невыносима для мира, учимся сдерживать её, замыкаемся в себе и развиваем у себя непереносимость к проявлениям чужих страданий.

Так мы блокируем собственный процесс переживания, ведь "сколько можно уже, пора бы и успокоиться" - тем самым лишая себя шанса усвоить весь опыт, интегрировать его и пойти дальше.

Отсюда же - стремление оперативно предложить помощь: "Чего сопли разводить, скажи конкретно, чего хочешь". Рядом с тяжёлыми переживаниями другого мы чувствуем тревогу и беспомощность, нам хочется срочно сбежать от собственных непростых чувств. Требование, часто агрессивное, "собраться и успокоиться" это требование сделать так, чтобы нам вновь стало хорошо. Последнее ещё и часто про непонимание границ ответственности - ответственен ли я за чувства другого? Здесь тоже отдельный, большой разговор.

И это ещё один феномен нашей культуры. Почти что принято оставлять человека в тяжёлой травме наедине с его болью - пускай очухается и как-то соберётся сам. Мы часто инстинктивно пытаемся остаться в одиночестве, когда нам тяжело: мы уже знаем, как больно и стыдно бывает, если нас увидят в таком состоянии.

А помогает человеку, как и в случае с обидой, признание реальности его переживаний, его опыта. И просто присутствие рядом, ведь ему ещё предстоит сделать эти переживания частью себя, и обнаружить нового себя таким, получившим такой опыт. И важно знать, что, встретившись с его болью, мир вокруг не разрушится.

Я как-то видела настоящую трагедию - малыш потерял в песке игрушку и не прекращал рыдать, несмотря на все требования успокоиться. И очень хорошо, что не прекращал - мы всё же догадались пожалеть его и обнять, признать ценность игрушки и оплакать потерю. К слову, после этого "истерика" прекратилась.

А в некоторых взрослых этот ребёнок так и не замолкает, не прекращает тестировать мир на переносимость его страданий: "Если мне будет больно рядом с тобой, ты тоже отвергнешь меня?" Или "Могу ли я быть НЕ ОК, не в порядке рядом с тобой?". И часто они идут именно туда, где в ответ получают привычное: не плачь, не парься, хватит ныть, уймись, а то и прямую агрессию.

Наталья Сувилова

 Отправлено: 03.06.19 13:42. Заголовок: Есть замечательное с..

Есть замечательное стихотворение Деби Глиори о безусловной родительской любви, которое трогает до слёз. И оно тоже в какой то мере про поддержку.


В этот вечер Малыш ужасно расстроился.
Он рвал и метал, никак не мог успокоиться.
Он топал ногами, кидал игрушки на пол,громко кричал
И даже немножко заплакал.

— Ай-яй-яй, — Большой удивился.
— Почему ты вдруг так рассердился?
Малыш вздохнул и грустно ответил:
— Потому что таких злых Малышей не любит
никто на свете.
— Ну,-сказал Большой,- это просто смешно.
Злой ты или нет, я люблю тебя все равно.

— А если бы я стал медведем и жил в пещере,
ты бы тоже любил меня, ты уверен?
— Конечно,-ответил Большой, так уж суждено.
Медведь или нет, я люблю тебя все равно.

— А если бы я был противной зеленой букашкой,
ты любил бы меня, тебе бы не стало страшно?
— Что тут скажешь? Только одно. Я люблю тебя все равно.

— Если тебе и букашка кажется милой,
что, если бы я зубастым стал крокодилом?
— Крокодилам на свете живется не сладко,
но я бы обнял тебя и уложил в кроватку.

— А если любовь износится и ослабеет?
Можно её как-нибудь починить или склеить?
— Этот вопрос можно задавать бесконечно.
Я знаю только, что буду любить тебя вечно.

— А когда мы умрем и нас обоих не станет, скажи,Большой, ты любить меня перестанешь?

Большой подошел и встал у окна,
в небе ночном сияла луна,
и звезды сверкали в небесной дали,
словно что-то сказать хотели,но не могли.

— Смотри как светят звезды в окно,
светят и те, что погибли давно.
Они освещают моря, города.
Любовь, как их свет, не умрет никогда.


Также очень рекомендую Вам почитать книгу Деби Глиори «Что бы ни случилось» вместе с Вашим ребёнком.

Это потрясающее произведение, читая которое, понимаешь, что родители, действительно, никогда не перестают тебя любить, что бы ты не делал и каким бы ты ни был. Иллюстрации в книге сделаны самим автором.

 Отправлено: 14.06.19 16:40. Заголовок: САМОРАЗВИТИЕ Позволь..

САМОРАЗВИТИЕ
Позвольте себе быть человеком. И еще 8 советов от психотерапевта

Ирина Балманжи.

Вы чувствуете себя подавленно и не находите сил преодолеть это? Вы постоянно тревожитесь о чем-то, ощущаете себя истощенным или раздражительным и сердитым? Вы разучились радоваться жизни и веселиться? Нам всем порой приходится трудно, но каждый из нас способен вновь обрести гармонию, счастье и спокойствие.
В книге «Десять минут до дзена» Оуэн О’Кейн, психотерапевт из Великобритании, делится советами и простыми упражнениями, которые помогут вам восстановить контроль над происходящим. Публикуем несколько рекомендаций автора.
Знайте, когда попросить помощи или поддержки
Этим советом чаще всего пренебрегают. Каждому из нас временами нужна помощь или поддержка. Однако мы почему-то отказываемся об этом просить. Мы говорим себе, что должны справиться самостоятельно, или беспокоимся о том, что подумают другие. Мы откладываем дела, обещаем себе, что станет лучше, и привычно страдаем — до изнеможения.
Если вам требуется помощь — чтобы решить проблемы дома, на работе или в жизни в целом, — обратитесь за ней. Большинство разумных людей реагируют на такую просьбу с симпатией и сочувствием, они понимают: надо быть смелым, чтобы признать свои трудности; они могут поставить себя на ваше место.

Всем нам порой нужна поддержка близких.
Если вас что-то сильно тревожит или подавляет, если вас беспокоит ваше душевное благополучие, то, возможно, вам следует обратиться за профессиональной помощью. В этом нет ничего постыдного.
Все мы знаем, что ум временами устает или слегка заболевает — как и тело. Просить поддержки, когда вы в ней нуждаетесь, — значит демонстрировать сострадание к себе, принимать реальность и действовать в собственных интересах.
Окружайте себя излучателями, а не поглотителями
Есть мнение, что в мире существует два типа людей: излучатели и поглотители. Первые придают нам сил, дарят надежду и при необходимости поддерживают. Вторые, напротив, доводят нас до истощения.

Окружайте себя людьми, которые делают вашу жизнь богаче!
Иногда стоит посмотреть внимательно на то, как мы выбираем друзей, а порой и семью. Случается, что другой человек, в каких бы отношениях мы с ним ни состояли, лишает нас энергии или оставляет с чувством пустоты.
Конечно, с такими людьми стоит поговорить и постараться изменить ситуацию, если они готовы в этом участвовать. Однако иногда правильнее выйти из нефункциональных или токсичных отношений. Это может быть болезненно, но необходимо для мирной жизни.
Берите на себя ответственность за свою жизнь
Порой это бывает неприятно слышать. У каждого из нас есть веские причины, которые якобы оправдывают все жизненные трудности. Намного проще сердиться и обвинять мир, других людей и обстоятельства за то, что подвели нас.
Роль жертвы на время может даже придавать сил, потому что так проблема перестает быть нашей ответственностью. Но в конечном счете такая позиция удерживает нас на месте.
В общем, вы должны со всей ясностью осознать: это ваша проблема. Хорошая новость в том, что вы и есть ее решение.

Верните себе бразды правления!
Другие могут вас поддерживать и помогать, но на самом деле только на вас лежит ответственность за жизнь, которую вы проживаете, и только вы способны улучшить ее.
Действуйте, даже если вы не в настроении
Когда мы уходим в себя, перестаем заниматься любимыми делами и теряем контакт с людьми, в мозге происходят изменения, которые, в свою очередь, влияют на уровни гормонов, отвечающих за наше эмоциональное состояние. Мы чувствуем себя все хуже и хуже. Это порочный круг.

Пассивность только усугубит ваше уныние.
Зато любое, даже совсем простое ваше действие, подразумевающее выход из дома, — прогулка, поход в кафе, посещение кинотеатра или визит к другу — улучшает настроение. В когнитивно-поведенческой терапии это называется поведенческой активацией.
Говоря научным языком, действие как таковое помогает повысить уровень серотонина, что позитивно влияет на расположение духа и снижает тревожность.
Занимайтесь спортом
«О нет!» — скажут читатели, которые испытывают отвращение к спортзалу или любым физическим нагрузкам. Расслабьтесь. Для того чтобы немного поупражняться, не нужно следовать масштабной программе тренировок или бежать марафон.
Однако физическая активность — в любой форме — обязательно должна присутствовать в вашей жизни. Очевидно, что нагрузки должны соответствовать вашим возможностям и не угрожать вашему здоровью.

Займитесь тем видом активности, от которого получаете удовольствие. Танцы тоже подойдут.
Как показывают многочисленные исследования, тренировки повышают настроение, мотивацию, концентрацию и даже сексуальную активность. В то же время физические упражнения снижают уровень гормонов стресса. Согласитесь, это победа по всем фронтам.
Хорошо спите
Конечно, все знают о важности здорового сна. И всем знакомы ужасы, вызванные недосыпанием. Умные, рациональные люди могут превратиться в настоящих демонов!
В этом вопросе все исследования единодушны: регулярный и качественный сон улучшает наше душевное благополучие, мыслительный процесс и способность управлять эмоциями.

Гигиена сна (как это иногда называют) — неотъемлемая часть хорошей жизни.
Если у вас есть серьезные проблемы со сном — такое случается при аффективных расстройствах и тревожности, — возможно, вам стоит обратиться за помощью к специалисту.
Следите за питанием
Помимо очевидных плюсов — мы лучше выглядим и чувствуем себя, — употребление правильной пищи важно для функционирования мозга.

То, что вы едите, влияет на ясность ума, здоровье и настроение.
Обратите внимание на продукты, которые благотворно влияют на работу мозга и помогают поддерживать душевное равновесие. Многочисленные исследования показывают, что к таковым относится, например, рыбий жир. А вот излишек сахара, наоборот, усиливает стресс и может способствовать подавленному настроению.
Массу материалов по этой теме вы найдете в интернете и в книгах. Помните: даже небольшая корректировка питания может привести к значительным переменам.
Гуляйте в парке
Прогулки на природе — один из наиболее эффективных способов взглянуть на ситуацию под новым углом. Мы все погружаемся в повседневные заботы и часто не видим леса за деревьями.

Прогулки на свежем воздухе проясняют сознание и возвращают бодрость духа.
Выберите для прогулки место, которое вас чем-то вдохновляет. Это может показаться странным, но некоторым людям нравится бродить по кладбищам. Каждый могильный камень напоминает о прожитой когда-то жизни, в которой наверняка присутствовали те же испытания и невзгоды. Такой взгляд со стороны напоминает о том, что все проходит и ничто не вечно.
Наверное, вы удивитесь, но в этом можно найти освобождение и утешение: где, как не здесь, в месте последнего пристанища, все напоминает нам о важности жизни.
Позвольте себе быть человеком
Этот пункт не понравится перфекционистам, которые любят, чтобы все было правильно и без ошибок. Тем не менее временами человеческое бытие совершенно беспорядочно — все знают это, хотя немногие готовы принять.
В этом беспорядке можно найти великую мудрость. Позволить себе быть человеком — значит полностью принять все, что за этим стоит: сложные эмоции, неудачи, разочарования, ошибки, сожаления, кажущиеся несовершенства, искушения, провалы и необходимость снова подниматься.
Новый подъем приносит новую радость, восторг, надежду и оптимизм, а потом может случиться очередное падение. На самом деле оно гарантировано, потому что такова суть человеческая.
Позволяя себе быть людьми, мы избавляемся от правил и условий, в соответствии с которыми должны испытывать только хорошие чувства или всегда хорошо себя вести. Мы меньше занимаемся непродуктивной самокритикой и начинаем относиться к себе с большей добротой и уважением.

Примите себя, чтобы стать сильнее и счастливее.
Больше мудрых советов, которые помогут вам обрести спокойствие, уменьшить уровень стресса и вернуть контроль над своей жизнью, — в книге «Десять минут до дзена».

Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2019/06/12/pozvolte-sebe-byt-chelovekom-i-eshhe-8-sovetov-ot-psixoterapevta/?mindbox-click-id=11633e3d-3c7b-4777-ac22-2231bbbd1cd6&utm_source=mindbox&utm_medium=email&utm_campaign=PoleznoeChtenieNaVyxodnyx14-06-2019

 Отправлено: 21.06.19 16:31. Заголовок: Если не хватает подд..

Если не хватает поддержки

Автор: Алена Швец


Если не хватает поддержки, жизненной силы, энергии, любви,
и страшно идти к людям,
иди к природе,
в музыку, литературу, поэзию,
в философию,
иди в искусство.

Природа умеет принимать и выдерживать всё живое,
стоит только её увидеть,
стать одним из её детей, довериться ей как хорошей умной матери.
Можно питаться её воздухом, можно улетать в её небо, можно греться в лучах её солнца, можно подставлять лицо её ветру и трезветь от холода и резких ударов об кожу,
можно лечь всем телом на её землю и лежать так долго-долго, чувствуя, как энергия земли проникает вовнутрь,
впрыскивает силы,
заставляет поднимать тяжелые веки и
смотреть, смотреть, смотреть в бесконечность,
вспоминая, что ты часть этой бесконечной красоты.
Достойный быть в этом мире сын или дочь.
Просто впусти её в себя, позволь полюбить необъятной любовью всего существующего вокруг, принадлежащего и тебе тоже.

********
Ищи свою музыку, ту, от которой вспомнишь, что ты не умер. Ищи ту, которая мириадами звуков разойдётся внутри тебя, взорвётся громом внутри твоей души.
Поднимет тебя с колен, позволит вспомнить, кто ты ещё.
Ту музыку, от которой ты сможешь продолжать смотреть с любопытством даже в глаза смерти, ровно и громко дышащей в твоё лицо.
Просто слушай её и чувствуй, как она тебя наполняет, как растекается по твоим венам, напористо стучит в твоё сердце снова и снова.
Найди её и береги для себя, для жизни.

*****
Иди в литературу. Иди в искусство. Ты удивишься, но там кто-то уже задавался твоим вопросом,
кто-то шёл уже похожей на твою дорогой.
Ты узнаешь его.
Литература, искусство - это очень близкие параллельные миры, ты можешь запросто заходить туда, достаточно только уметь читать и быть не голодным.
Ты можешь заходить туда каждый раз, когда захочешь, они не требовательны.
Но ты будь требовательным.

Не читай всё подряд, не читай ради пользы, ищи то, что будет трогать тебя своей правдой, своей честностью, своей проникновенной открытостью,
жизнью, словно ударом молнии, проникать вовнутрь, глубоко, иногда до боли, иногда до радости.
Найди своё слово, два, три, абзац, но которые впечатлят тебя так, что ты унесёшь их с собой, позволишь им быть в тебе, влиять на тебя, позволишь им менять тебя.

Искусство - это удивительный бог. Он гениален. Он творец. Он - напоминание о рождении, о праве на уникальность, он бог-дитя самых разных вариаций любви, любви к процессу жизни. Найди свой образ, свой сюжет, свою картину, позволь ей завладеть тобой, позволь ей затронуть тебя, позволь ей быть причастной к ещё одному твоему рождению.

*******
Иди в поэзию. Нет ничего более витального, более возбуждающего на жизнь, чем добротная поэзия.
Она как зрелая женщина манит и заводит не телом, но духом, немного отстранённым, сконцентрированным в себе, напитанным очень разной жизнью, от этого бездонно глубокой, то шероховатой как наждак, то мягкой сверху, но упругой изнутри как грудные железы.

В поэзии очень высокая концентрация жизни. В неё надо заходить за напоминанием о самом важном - о смерти, о любви, о человеческих страстях, о боге, о чувствах, о выборе, о человеческом и божественном в человеке, о красоте.

*******
Иди в философию. Ты узнаешь там столько о мужестве, о силе человеческого духа, о вере, о любви, о надежде, что больше никогда не сможешь быть полностью пустым.

Иди туда за вопросами, за поиском, за разными взглядами, за отсутствием правды и справедливости, за людьми, обычными людьми, которые пробовали идти в такие стороны, куда другие не ходили, не хотели, не умели ходить.

Иди и позволь ей заходить в тебя своей мудростью, но не знаниями, а любовью к жизни не ради хлеба, а ради себя.
Посмотри, это всё и твои миры.
Они - напоминание тебе, чтобы ты создавал свой мир тоже.
Чтобы ты был не так сильно одинок.

фото: мужчины кормят чаек на реке в пасмурное утро, Нью-Дели

(с) Алёна Швец
Источник: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/11905-esli-ne-hvataet-podderzki

 Отправлено: 24.06.19 15:28. Заголовок: Как полюбить себя? А..

Как полюбить себя?
Автор: Наталья Терещенко

Задумала я ответить на этот вопрос: Как полюбить себя? – и, правда, чуть зависла. Мне казалось, что вот ответ готовый у меня есть. Да, в голове, на уровне ощущений он, может, и есть, но перенести на «бумагу» оказалось не так просто. Поделюсь некоторыми своими мыслями, уж точно ответ на этот вопрос не уложится в одно письмо.

Важно интегрировать все части себя, признать, присвоить, дать им место. Важнее всего чувствовать все, что мы чувствуем. Признавать в себе все стремления, какие в нас есть. Даже очень постыдные.

Важно знать себя и признавать все свои части. Это такое базовое условие. Все свои части – это и эмоции, и установки, и чувства, и то, как мы себя ведем. Правда, это непросто. Все мои курсы про то, как сделать это, как сделать шаг в этом направлении.

На курсе по эмоциям мы работаем со своей чувственной частью – нет негативных эмоций, нет ужасных желаний или потребностей. Конечно, только если они находятся в рамках закона.

Это вроде банальные истины. Но как важно, когда они идут не от головы, а глубоко изнутри! Буквально, когда мы понимаем это всем телом, ощущаем мысль. Сложно объяснить, но думаю, что у каждого из нас были такие моменты.

Любовь к себе выражается, когда мы понимаем – хватает ли у нас ресурсов. На самом ли деле мы можем поработать внеурочно, на самом ли деле хотим отправиться за город на выходные.

Важно знать, что дает ресурсы именно вам, иметь опоры в разных местах – на себя, свои стопы и дыхание, на других. Ведь в ситуации острого дефицита мы все превращаемся в голодную воронку, которая засасывает близких людей со страшной силой. И себя мы туда тоже засасываем.

Любовь к себе – это ресурс, безусловно, но на это тоже нужно силы. Такой пародокс. Точнее нужно внимание к себе, такое настоящее, искреннее, сфокусированное.

Как же полюбить себя?

Главное, прощать себе свои ошибки и несовершенства, сочувствовать себе. Обычно мы легко делаем это в отношении других, а про себя забываем. В трудных ситуациях важно не стыдить, не винить себя внутренним прокурором. Поддержать, позаботиться.

Простого рецепта и инструкции нет. Но что же можно сделать прямо сейчас?

Важно выдохнуть и допустить, что я переживаю какие-то чувства. И это важнее всего сейчас, а не всякие внешние атрибуты правильной жены, настоящего мужчины или лучшего в мире родителя.

Важно признать, что я имею желания, и чего-то хочу. Пусть постыдные, «запретные». Важно их осознать и присвоить.

Чувства и желания, когда их пытаешься срочно заблокировать и не заметить, превращаются в тревогу, дискомфорт, боль, душевные метания. Если просто расслабиться и дать им быть, то становишься живым, хотя возможно печальным или злым, или разочарованным. Становишься чуть более целостным, чуть более собой.

 Отправлено: 28.06.19 14:00. Заголовок: Самосострадание, но ..

Самосострадание, но без «ах, я бедняжка»: что делать, если вам кажется, что мама могла бы любить вас сильнее

Пег Стрип. Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь Альпина нон-фикшн. 2019 (глава из книги)

Из-за той значимости, которую имеют отношения с матерью, многим женщинам лишь в зрелые годы удается осознать, что эти отношения нанесли им душевную рану. Имея собственных детей и даже внуков, они наконец начинают понимать, как повлияло и продолжает влиять на их жизнь материнское обращение в детстве. Многие тогда чувствовали свое бессилие и сохранили его во взрослой жизни. О том, как с ним справиться, научиться себе сострадать, но не скатываться в жалость, — в сокращенной главе книги Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь».

У меня две постоянные проблемы — заглушить критический голос в голове, отговаривающий от любого сложного дела, ведь я обязательно провалюсь, и научиться доверять людям. Я привыкла считать, что люди только и думают, как бы меня надуть.
Ана, 41 год
Важный вопрос, который нужно перестать задавать
Если есть один вопрос, довлеющий над жизнью нелюбимой дочери, так это, безусловно, следующий: «Почему моя мать меня не любит?» Мы ищем на него ответа, как рыцари, взыскующие святого Грааля. Ведь это привнесло бы смысл в то, что творилось в родном доме, и позволило бы чудесным образом все исправить. Как написала одна женщина: «Я думала, что если узнаю, почему она меня не любит, то смогу изменить в себе то, что ей не нравилось, и тогда она полюбит меня. Верите ли, я до сих пор думаю об этом, хотя мне уже за 40 и я давно сама стала матерью».
Стремление осмыслить случившееся порождает очередной виток оправданий, поисков объяснений и принятия случившегося, затягивая состояние отрицания. Бывает, читая книгу или статью по самосовершенствованию, вы вдруг понимаете, что ваша мать нарцисс или имеет пограничное личностное расстройство, и испытываете облегчение — теперь-то ясно, почему она отвергала или стыдила вас. Но вот проблема: заручившись готовым ответом, вы думаете, что приблизились к разрешению и пониманию своего детского опыта, но в действительности не продвигаетесь ни на шаг вперед. Почему? Потому что в центре вашего внимания по-прежнему находится она, а должны быть вы.
Я призываю вас перестать задаваться этим вопросом и искать ответ на него. Вы должны сфокусироваться на другом: как вы приспособились к материнскому обращению с вами и как избавиться от неосознанно усвоенных поведенческих схем, заменив их новыми. Почему она все это творила — не ваша забота; ваша главная забота — вы сами. Задавая этот вопрос, вы укрепляете ложное убеждение, что существует единственно верный ответ. Это не так,
матери не любят своих детей по многим причинам или беспричинно. Любой вариант отражает только ее; в нем нет вас.
Пожалуйста, покончите с этим. Я знаю, что это трудно, но вы должны с этим справиться.

Скажите «нет» позитивному мышлению

Я не призываю вас выбросить магниты и кружки с вдохновляющими надписями «Нет худа без добра» или «То, что не убивает нас, делает нас сильнее», но прошу на время убрать их с глаз долой. Пословицы учат примиряться с разочарованиями и болью, во всем ища светлую сторону, но позитивное мышление не всегда идет на пользу. Я попробую объяснить, почему от него следует отказаться, тем более в особых обстоятельствах, сопутствующих нелюбимым дочерям.
Люди склонны к излишнему оптимизму. В силу так называемого оптимистического уклона мы предпочитаем думать, что все плохое случается с нами (и нашими близкими) реже, чем с посторонними, а хорошее, наоборот, чаще. (Это верно, даже если вы пессимист и стакан для вас всегда наполовину пуст.) Эту тенденцию заметил психолог Нил Уайнстайн в 1920 году, и с тех пор она была всесторонне изучена. […] Нелюбимые дочери, особенно если они до сих пор надеются, что отношения с матерью могут наладиться, активно используют позитивное мышление в качестве противовеса реалистической оценке обстоятельств своей жизни.
Оптимизм создает иллюзию контроля. Очень интересно и неожиданно! Люди имеют множество когнитивных искажений, и среди них — склонность объяснять успех собственными действиями, а провал — внешними силами или обстоятельствами, над которыми мы не властны. Знаете ли вы, что, поумерив восторги по поводу перспектив, можно обезопасить себя от этого опасного оптимизма? Это показала серия экспериментов Лорен Эллой и Лин Абрамсон. Испытуемые, находившиеся в угнетенном состоянии, более точно оценивали собственные силы, чем участники, не испытывавшие стресса.
Обуздав энтузиазм, как и оптимизм, вы заметите, что по натуре склонны соединять точки, которые в действительности ничто не связывает. Привнесите реализм в восприятие собственных действий и прогресса. Важно также прояснить, какие аспекты жизни вы можете, а какие не можете контролировать: молитва о терпении справедливо называет это мудростью.
Позитивное мышление отвлекает от дела. Мысля позитивно — вечно ища светлую сторону и не снимая розовые очки, — вы не только мешаете себе адекватно оценивать ситуацию, но и отказываетесь или отвлекаетесь от проработки негатива. Если ваши способы примиряться с неприятностями опираются преимущественно на реакции тревоги или избегания, худшее, что вы можете сделать, это отворачиваться от препятствия, которое должны преодолеть.
Откажитесь от аффирмаций и задавайте себе вопросы
Я ничего не имею против аффирмаций, но исследования показывают, что спрашивать себя «Я буду делать это?» намного эффективнее и лучше мотивирует, чем бесконечно повторять «Я сделаю это или то». […]
Перестаньте считать, сколько раз вам повезло
Вероятно, вы уже растерзать меня готовы, и все-таки… Исследования свидетельствуют, что намного лучше не суммировать удачи, а думать о том, как вам могло бы не повезти, чтобы успокоиться и не погрузиться в пучину отчаяния, сохранить ощущение счастья или почувствовать благодарность. Мин Кунг Ку, Сара Алго, Тимоти Уилсон и Дэниел Гилберт (двое последних — гуру в вопросах счастья) задались вопросом, влияет ли на меру счастья человека его восприятие позитивных событий. Что, если лучше не суммировать поводы поблагодарить судьбу, а заняться вычитанием? Участникам их четвертого исследования, посвященного любви (все опрошенные состояли в отношениях, которыми были довольны), предлагалось написать о том, как они познакомились, начали встречаться и т. д. либо порассуждать о том, что они могли бы не встретиться или расстаться. Именно второе задание — упражнение на вычитание — привело к усилению позитивного эффекта.
Вывод:
если, чтобы успокоиться, вы привыкли вспоминать, что хорошего случилось в вашей жизни, то почувствуете себя более счастливой и благодарной, задумавшись о том, какой была бы ваша жизнь без этих событий или людей.

Перестаньте угождать и умиротворять
Никто не хочет множить себе проблемы, но, если вы привыкли умиротворять сложных или «токсичных» людей либо постоянно пытаться ублажить их, немедленно покончите с этим. Политика умиротворения никогда не помогала странам, не помогает и людям. Я не призываю вас начинать третью мировую и ввязываться в открытый конфликт со всеми непростыми людьми в вашем окружении, но напоминаю, что вы должны работать над установлением границ, если не готовы поставить на этих отношениях крест и просто вышвырнуть их из своей жизни.
Границы — это здравая мера, не имеющая ничего общего с Великой Китайской стеной. Начните размышлять о своих целях и запишите их. Допустим, одна из них — реже и более цивилизованно контактировать с подобными людьми или установить правила взаимодействия с ними. Установление границ необязательно сопровождается агрессией или гневом — более того, так и не должно быть, — но вам следует подготовиться к противодействию, особенно если речь идет о людях, привыкших контролировать вас или манипулировать вами. (Обратите внимание: если вы живете с человеком, склонным к насилию, способным причинить вам физический ущерб, посоветуйтесь с психотерапевтом или семейным консультантом, прежде чем пытаться установить границы.) Отныне и навсегда вы должны перестать угождать и умиротворять, потому что такое поведение уничтожает вас, ваши потребности и желания, чувства и мысли. Это нездоровые схемы, препятствующие личностному росту и развитию.
Перестаньте считать нормальным токсичное поведение и насилие
Вы можете не знать о своей нездоровой реакции на поведение насильственного характера, особенно если выросли в окружении людей, склонных к насилию. Рассмотрите формы поведения, непреднамеренно поддерживающие продолжение насилия, и подумайте, какие наблюдаются у вас. Пора вычеркнуть их из числа своих неосознанных сценариев.
Вы соглашаетесь с утверждением, что вы «слишком чувствительны». Вы слышите эти слова всю жизнь и всякий раз, когда кто-нибудь говорит вам что-то неприятное, обвиняете себя в том, что вам причинили боль, так что это становится вашей проблемой, а не того человека, что ранил вас. Допустим, близкий человек или подруга отмахивается: «Ты слишком серьезно все воспринимаешь» или «С тобой и пошутить нельзя», — ляпнув что-нибудь, что вас просто убивает, и вы соглашаетесь. Немедленно покончите с этим.
В то же время если вы склонны реагировать неоправданно остро, применяйте метод «Остановись. Посмотри. Послушай», чтобы оценить собственный вклад в ситуацию. Вы не обязаны верить, что «сами виноваты», но должны работать над собой, чтобы обрести равновесие в этих эпизодах. Имеет значение и сама ситуация, и, если научиться видеть моменты, когда вы действительно «слишком чувствительны», станет гораздо легче опознавать людей, использующих эти слова для манипуляции и контроля.
Вы до сих пор не защищаетесь, когда вас несправедливо обвиняют или унижают. Если вы были «козлом отпущения» или дочерью сверхкритичной матери, вашей основной защитной реакцией в детстве было спрятать голову в песок, и, возможно, вы болезненно чувствительны к любой критике. Чтобы двигаться вперед, с этим нужно покончить, поскольку вы должны видеть разницу между критикой, используемой как оружие, и критическим замечанием, призванным пойти вам на пользу. С этой целью обращайте внимание на выбор слов и тон говорящего. Критика, направленная на то, чтобы унизить вас, носит подчеркнуто личный характер, часто начинается со слов «ты всегда» и «ты никогда», за которыми следует бесконечный перечень ваших грехов. Она не ограничивается конкретным поводом, но принимает характер общих утверждений о вашем характере, например: «Ты вечно забываешь сделать то, о чем тебя просят, потому что эгоистична и ленива». Конструктивная критика конкретна, высказывается в форме рекомендации и обычно в ходе диалога: «Думаю, можно было иначе уладить эту размолвку с ним. Возможно, стоило объяснить, почему ты так разочарована». Или: «Было бы лучше, чтобы ты не уходила в оборону, от этого напряжение только усиливается».
Вы до сих пор находите объяснения поведению того, кто подвергает вас обструкции. Людям, которых в детстве игнорировали или заставляли чувствовать себя невидимками, трудно осознать то, что психологи считают самым токсичным шаблоном в отношениях и очевидным признаком проблемы, — схему «запрос / игнорирование». Нелюбимая дочь терпит обструкцию именно потому, что это для нее привычно, находит объяснения поведению партнера («он слишком устал, чтобы обсуждать проблемы»), винит себя за то, что выбрала для разговора неподходящее время или тон, либо казнится, что вообще обратилась с запросом. Терпимость лишь усугубляет и без того нездоровую ситуацию. Обструкция не допустима ни при каких условиях.
Вы до сих пор сомневаетесь в собственном восприятии. Дети, которых высмеивали, принижали или подвергали газлайтингу в родной семье, отличаются не только низкой самооценкой, но и склонностью быстро пасовать перед проблемами из-за глубокой неуверенности в том, что их восприятие адекватно и ему можно доверять. Сомневаться в себе — это их защитное поведение. Газлайтинг может посеять в душе ребенка глубокий страх, как это было со мной, — прежде всего страх, что ты «ненормальная» или непоправимо ущербная. Это также передает всю власть в руки нарцисса или манипулятора, которому необходимо вас контролировать. […]

Ваши убеждения и страх быть отвергнутой

Интересное исследование Лорен Хауи и Кэрол Дуэк обнаружило, что люди, считающие личность неизменной, переносят отвержение хуже, чем сторонники идеи гибкости и изменчивости. Дело в том, что первые, оказавшись отвергнутыми, видят в этом подтверждение «правды о них», что усугубляет их страдания.
Если вы убеждены, что личность и характер не переделать, то едва ли поверите, что отверженность может способствовать вашему росту и развитию. Ученые обнаружили, что некоторые люди страдают даже через пять лет после того, как их отвергли. Многие стараются вообще вычеркнуть развалившиеся отношения из своей биографии в убеждении, что любой, кто о них узнает, тоже захочет их отвергнуть.
Вы замечаете за собой что-то подобное? Это важный вопрос. Вот ответ 51-летней Кароль: «Я бы хотела поверить, что могу измениться, но, вспоминая обо всех неудачах в личной жизни, я в этом сомневаюсь. Я начинаю понимать, что отталкиваю людей своей постоянной потребностью в подтверждении, что нужна им, и вечно боюсь подвоха. Если я не смогу от этого избавиться, думаю, серьезные изменения будут невозможны».
А вот мой: от всего, к чему вы приучились, можно отучиться, терять веру в возможность перемен непродуктивно, да и неправильно. Разучиться трудно, но, безусловно, возможно. […]

Научитесь сострадать себе
Многие считают, что сострадание к себе очень полезно людям, пытающимся избавиться от последствий трудного детства и нуждающимся в помощи для того, чтобы заглушить голос самокритики. Исследования показали, что самосострадание помогает оправиться от неудач и самосовершенствоваться. Что это такое? Если сострадание предполагает сочувствие к бедам других людей, заботу о них и понимание, то самосострадание действует точно так же, только направлено на собственное «я». По словам ученого Кристин Нефф, самосострадание предполагает умение видеть свою боль в широком контексте человеческого опыта в качестве его части. Оно требует, чтобы вы относились к себе с тем же милосердием, какое ваше сочувствующее «я» предлагает другим. (Как видите, это в основе своей буддийская идея.)
Важно, что
самосострадание не имеет ничего общего с жалостью к себе, поскольку жалость сосредоточивается на «я», отделенном от других, и укрепляет восприятие в духе «ах, я бедняжка, никто так не страдал».
Жалость к себе, скорее, эгоистична.
Самосострадание не предполагает и самовозвеличивания или раздутого мнения о себе, повышающего собственную значимость, поскольку в этом случае «я» также изолировано. Самосострадание — это проявление эмпатии к себе и своему опыту.
Нефф выделяет в самосострадании три составляющие, которые я опишу своими словами:
1) распространение доброты и понимания на самого себя и отказ от осуждающей критики;
2) восприятие своего опыта как части общечеловеческого опыта;
3) осведомленность о своих болезненных чувствах без чрезмерного отождествления с ними.
Проблема, однако, в том, что все эти три составляющие плохо даются большинству из нас. (Если к вам это не относится, пропустите этот раздел. Он адресован тем, у кого с самосостраданием проблемы.) Причины увидеть нетрудно. Первый элемент основан на любви к себе и самоуважении, которых нам обычно не хватает; если вы привыкли к самокритике, едва ли удержитесь от осуждения, оценивая себя. Что касается второй задачи, то большинство нелюбимых дочерей чувствуют изоляцию и одиночество и не готовы поверить, что у других могут быть такие же проблемы. Третий пункт представляет сложность, потому что для достижения беспристрастности и равновесия нужно уметь управлять отрицательными эмоциями. Тем не менее самосостраданию можно научиться.
Итак, согласно исследованиям, самосострадание помогает пережить трудные времена и избавиться от навязчивых мыслей — проблемы большинства нелюбимых дочерей. Как обрести эту способность, чтобы с ее помощью заставить замолчать голос самокритики? Поделюсь советами непрофессионала, опирающимися на личный опыт, но подкрепленными научными данными. Следуя им, не забывайте о «холодной обработке», то есть вспоминайте не чувства, а причины, их вызвавшие.
Посмотрите на свою детскую фотографию. Взгляните на эту девочку (саму себя) и постарайтесь увидеть ее глазами постороннего человека. Чем она привлекательна? Поговорите с ней, утешьте ее и признайте, что она была очень одинока и несчастна. А теперь спросите себя, с чего бы этот ребенок показался кому-то не заслуживающим любви? На моей странице в «Фейсбуке» сотни женщин делятся своим опытом от этого упражнения. Все как одна находят маленькую себя по меньшей мере очаровательной.
Полезно также рассмотреть свои фотографии позднего детского или подросткового возраста. Например, я, глядя на них, так и не сумела разглядеть «толстуху», которую видела моя мать, или невозможно трудного ребенка, на которого она жаловалась круглыми сутками. Смотрите на себя словно со стороны и вспоминайте, какой эта девочка была в те годы, — чем любила заниматься, какие книги читала, над чем смеялась, о чем мечтала, к чему рвалась. Познав свое юное «я», легче почувствовать сострадание к себе.
Сосредоточьтесь по крайней мере на трех вещах, которые вам в себе нравятся.Это могут быть черты характера, таланты или способности — то, благодаря чему вы счастливы быть собой. Мыслите широко — возможно, больше всего вы любите в себе не что-то глобальное, а очаровательные мелочи, например, то, что людям с вами легко и приятно, или умение создать кулинарный шедевр из ничего. Это необязательно должно быть что-то грандиозное вроде победы на Уимблдоне, написания бестселлера или поста главы крупной корпорации. Вам могут нравиться ваши волосы, ваш талант садовода, умение рассмешить ребенка или то, что вы настоящий эксперт в своей профессии. Если вы растерялись, попросите друга или другого близкого человека помочь вам найти эти черты.
Критический голос низводит вас до набора отрицательных характеристик, с помощью которых ваша родительница принижала или контролировала вас. Самосострадание позволит дополнить список всем тем, что она не желала замечать.
Сделайте рисунок, создайте коллаж или «алтарь», символизирующий ваши сильные стороны. Кому-то это покажется чистой воды эзотерикой, но самовыражение в любом материале поможет прояснить и укрепить ваши намерения, потребует нового мышления и позволит иначе взглянуть на себя. Если вы не умеете рисовать, опишите свои лучшие черты (упорная, способная, верная, отличная кулинарка, виртуозная вязальщица) и скачайте подходящие изображения или вырежьте фотографии из журналов, чтобы создать свой позитивный «портрет».
Можно создать «алтарь» — да, это что-то из нью-эйдж, но я однажды написала о нью-эйдж целую книгу. Подберите предметы и изображения, символизирующие ваши дарования, пристрастия или устремления. Скомпонуйте их на полке, столе или подоконнике и используйте как визуальное напоминание о ваших достоинствах.
Сделайте самосострадание своей целью. Вы можете работать над задачей научиться сочувствию к себе так же, как над любой другой, скажем, начать экономить, навести порядок в шкафу или найти новую работу. Запишите цель и шаги по ее достижению. Можете использовать следующие утверждения: «Я не буду жестокой к себе, когда что-то идет не так. Каждый иногда ошибается», «Я должна смотреть на свои ошибки с учетом ситуации и воспринимать их адекватно. Они не доказывают, что я ни на что не гожусь», «Когда меня критикуют, я должна почувствовать почву под ногами, выслушать критику и восстановить равновесие. Из этих слов можно почерпнуть что-то полезное или следует просто отбросить их?».
Если чувствуете, что впадаете в привычное самобичевание, бросьте ему вызов, оспорьте критику, после чего переключитесь на самосострадание.
Фиксируйте прогресс, описывая ситуации, когда удержались от критического самовосприятия, и награждайте себя чем-нибудь приятным. Это называется позитивным подкреплением.
Спрашивайте себя: «Проявляю ли я самосострадание?» Запишите этот вопрос и поместите туда, где он все время будет у вас на глазах. Напоминайте себе, что это пошаговый процесс и что первые шажки могут быть совсем маленькими, но в следующий раз, столкнувшись с трудностью или впав в уныние, вы проявите к себе сострадание, вместо того чтобы подпевать злобному критику в своей голове.

Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/17507-samosostradanie-no-bez-akh-ya-bednyazhka-chto-delat-esli-vam-kazhetsya-chto-mama-mogla-by-lyubit-vas-silnee?utm_campaign=28.06&utm_medium=email&utm_source=newsletter

 Отправлено: 09.07.19 16:23. Заголовок: Дружба переходящая в..

Дружба переходящая в любовь.

В. Суворов

Я поделюсь наблюдением, которое заставило меня задуматься о любви вообще и к себе в частности.
Раньше между понятиями дружбы и любви в речи, кажется, была иная граница. Смотрел кинофильм "Два бойца" и в нём так много говорилось о любви между мужчинами. Они признавались в любви друг другу прямыми выражениями: "Ты его любишь?" - "Да! Люблю я его". Речь шла о дружеской любви.

В последнее время я стал просить некоторых клиентов не начинать любить себя, а начинать по дружески относиться к себе. Это имеет очень интересный эффект.

В группе, которую вёл недавно девушка: 28 лет, вес 110 кг, амимичное лицо, жесткий голос, чёрная одежда. Чаще всего такая девушка не воспримет призыв любить себя потому, что считает себя некрасивой. Она не чувствует привлекательности в себе и не верит, что в таком виде может вызвать влюблённость у кого-то. Даже если на словах она бравирует уверенностью в себе, на деле это только для того, чтобы защититься от очередного наплыва печали. "Полюби себя такой, какая ты есть! И тогда всё получится!" Такие слова могут вызвать у неё только злость и одиночество, от чувства непонимания.

Противно, когда тебе говорят, что твоё счастье откроется тебе при вхождении в состояние, в которое ты войти не можешь, хоть тресни.

Любо мне придётся долго объяснять ей, что любовь к себе не обязана быть эротической либо я предложу её для начала просто дружески отнестись к себе.
Когда я предложил ей начать с дружеского отношения к себе, сказав об этом спокойным голосом с тёплой интонацией у неё на глаза навернулись слёзы. И это не первый случай.

В чём же дело и что путает любовь и открывает дружба, как слово в нашей речи?

О любви:
1) Любовь проникнута эротическими фантазиями. Это слово вызывает скорее образы красивой парочки, чем Платона и его учеников. За собой замечаю, что мне в 100 раз проще сказать "Я тебя люблю" своей жене а не своему сыну, хотя ему тоже говорю. Чтобы настроиться на глубокие уровни понимания любви, большинству из нас нужно время.
Это объясняет трудность проявления любви к себе.
2) Любовь многих людей с лишним весом - травмирована и напоминает о травме, боли по принципу комплекса. Снова и снова напоминать о чувстве, которое могло быть изогнуто родительским отношением, критикой, властной матерью. От полных женщин я часто слышу, что, мол: "Живу с мужем по привычке, как соседи. Любви - нет её, да наверное и не было..." Попробуйте научить любить себя человека, который живёт уже 40 лет с подростковой установкой - Я не верю в любовь. Тем более если слыша это слово она вспоминает мать, орущую на безынициативного отца. Или так: "Я тебя накажу, дрянь ты ничтожная! (ведь я люблю тебя)"
3) Для сексуальных отношений любовь может начинаться с влюблённости, влюблённость с очарованности, а очарование с первого взгляда. Для отношения к себе практически невозможны эти этапы. Первая встреча с собой может случиться только метафорически, а очарование - это явно чары (когда употребили чего нибудь!). Поэтому люди, путающие любовь с влюблённостью ждут как раз того момента, когда они сами собой будут очарованы, искушены, обольщены своей манящей красотой и влюбятся в себя без памяти. "Когда я увижу в зеркале стройнулечку, тогда и полюблю себя!" А жизнь в это время не ждёт и проходить мимо и насквозь.

О дружбе:
1) Дружба, для большинства людей - реальный и многократный опыт приятных чувств и близости. Для многих дружба проникнута радостью, принятием, поддержкой, утешением. Дружба не придирчива, терпелива, сдобрена отличным юмором и самоиронией. В ней нет излишней бережливости (только смотри не ушибись!) или театрального трепета (душа пылает и горит от любви к себе и родне!) Она не омрачается ревностью так часто, как сексуальные отношения. "Этим вечером ты гулял и дружил с Витюхой! Как ты мог!" - редкое для взрослых явление.
2) Дружба не нуждается в эротике и эстетике. Для многих людей фраза "Как можно любить её, ведь она некрасивая?" покажется гораздо более естественной, чем "Как можно дружить с ней, ведь она некрасивая?". Красивая, некрасивая, какая разница? Это же дружба. Таким образом начать дружески относиться к себе становится вполне посильной задачей для людей, имеющих неприятный, по их мнению, внешний вид. И это помогает! В недавней группе женщина, которой я говорил о "дружбе к себе" не только рассказала, как лучше стала себя чувствовать через месяц регулярного дружеского отношения к себе, но и сбросила 7 кг лишнего веса.
3) Дружба способна перерасти в любовь. Психологические исследования счастливых семей показывают, что если мужчина и женщина не просто любят друг друга, а чувствуют взаимный дружеский интерес и предпочитают друг друга для общения - их брак чаще бывает крепким, длительным и благополучным. В этом смысле "Дружба с собой" это взрослая эмоциональная позиция: "Когда я один, это не значит, что я одинок".
4) Дружба облегчает самопрощение. Исследование Карлтонского университета показало, что люди, умеющие прощать себя имеют выраженно лучший самоконтроль и силу воли, чем те, кто до последнего укоряет себя и очень строг к своим промахам. И хороший способ научиться этому самопрощению - представить, как верный друг говорит, положив руку на плечо: "Ладно! С кем не бывает!" И это помогает в следующий раз не допустить подобную ошибку гораздо чаще, чем самообвинения.

Резюме:
Любить себя и особенно, своё тело очень нелегко для многих. Особенно, если тело кажется ожиревшим, исхудавшим или каким то ещё. Я, чаще всего, теперь, прошу относиться по-дружески к себе. И это оказывает эффект лучшего понимания, чем призывы любить себя.
Любовь и дружба переплетены и я не развожу эти понятия, а лишь указываю на то, что ассоциируется с данными словами.
Дружите с собой чтобы: а) вовремя придти на помощь б) принимать и поддерживать себя без лишнего оптимизма в) смеяться над собой без злобы г) прощать себя, ведь "с кем не бывает!"
Источник: Найдено на страничке "ВКонтакте" Сергея Дремова. Заметка Валентина Суворова из ФБ. https://www.facebook.com/profile.php?id=1000086755210..

 Отправлено: 10.08.19 16:21. Заголовок: Система поддержки вз..

Система поддержки взрослого человека

Автор: Ободовская Юлия
Статья написана для проекта "Я и моя семья"


Все мы как взрослые люди часто встречаемся с разными трудностями и жизненными вызовами на работе и дома, в общественной и личной жизни, принимаем важные решения, выходим из той самой пресловутой «зоны комфорта», рискуя своим благополучием, деньгами и многим другим. При этом невозможно все время оставаться сильными и неуязвимыми, все равно приходится встречаться с непростыми переживаниями: тревогой, страхом, стыдом, виной, обидой и т. п. Чтобы пережить такие моменты, конечно же, нужна какая-то поддержка, какая-то опора. Кому-то хватает очень небольшой подпитки, например, в виде любимого кота, который пришел приласкаться и этим дал почувствовать себя важным и нужным и вдохновиться на трудное решение, а кому-то нужно гораздо больше, иногда требуется целая система поддержки.

Давайте порассуждаем, из чего складывается поддержка взрослого человека. Во-первых, нам нужны близкие люди — те, к кому можно обратиться в трудный момент, при этом не всегда важен сам факт обращения, как эта возможность. Это семья, своя собственная и родительская, родные и близкие друзья.

Во-вторых, все другие коллективы или группы людей, в которых нам удается почувствовать свою принадлежность, помогают уловить важное поддерживающее переживание «я не одна такая». Как правило, у нас много таких групп — это группы на работе, в каких-то хобби, группы одноклассников и одногруппников, а также друзей в соцсетях, но не каждая группа достаточно значима, чтобы принадлежность к ней могла поддерживать эмоционально в трудный момент.

Но самое главное, на чем бы хотелось сегодня остановиться — важна внутренняя поддержка или доброе поддерживающее отношение к себе. Я часто мы встречаюсь с тем, что в трудный момент, когда человеку плохо, он вместо того, чтобы себя «погладить» начинает себя ругать, стыдить или винить. Вместо «все будет хорошо», «ты хорошая», «ты справишься», например, внутри меня очень уверенно звучит «ну ты же сама это допустила», «вот опять ты не справилась», «нечего было ожидать чего-то хорошего», «что же ты не подумала, не сделала, не предусмотрела?». Или еще «хороший» вариант — «и нечего переживать теперь», «слезами горю не поможешь, ведь сама же себе это устроила». Знакомая история?

Такое отношение к себе не всегда можно быстро заметить и осознать. Его признаком является большое количество боли с беспомощностью, обидой, отчаянием, стыдом и виной, особенно если количество боли не адекватно ситуации. Например, поссорились с начальником или допустили какую-то ошибку на работе, а переживаете это как сильнейшее жизненное обрушение. Или не успели дома убраться, потому что устали на работе с утра до ночи пахать который месяц, а тут подруга зашла и увидела ваш беспорядок. Ну вроде ерунда, у подруги дома то же самое, но переживается это, как ужас ужасный случился. Или ребенок заплакал в автобусе и никак не успокоится, а вы и так от тревоги с ума сошли, да еще и стыдно так, что хочется срочно выйти из автобуса и пойти пешком.

Самоотношение доброе или критичное, конечно, достается нам в основном из детства. То, как реагировали на наши трудности близкие значимые взрослые в нашем детстве, постепенно входит внутрь и начинает звучать как собственная внутренняя часть. Если родители в критических ситуациях не успевали заметить, что вам уже плохо, а сразу начинали ругать, винить, стыдить, обесценивать и т. п., у выросшего ребенка это будет первой реакцией в трудный момент. Почему первой, потому что так работала привязанность — генетически обусловленная способность выбрать значимого взрослого и обращаться к нему во всех важных для жизни вопросах. Если плохо, то первая автоматическая реакция ребенка — обратиться к маме или другому взрослому, с которым сформировалась привязанность.

Вырастая, мы не нуждаемся в физическом обращении к маме, это обращение автоматически происходит внутри нас — мы обращаемся ко «внутренней маме» или той части психики, которая является репликой отношения наших значимых близких к нам в детстве. И что же мы от нее слышим? Если осуждение, обесценивание, претензии — становится во сто крат больнее и тяжелее, прямо как было в детстве. Если жаление и любовь — приходит утешение и успокоение; если ободрение, веру, надежду — вырастают крылышки, чтобы попробовать двинуться в трудное место снова.

Являемся ли мы заложниками своего детского багажа или возможно с этим что-то сделать? Особенно если родители были слишком токсичны и чаще всего вместо поддержки в трудный момент, «прилетало». Хочется верить, что перемены возможны. По моему собственному опыту и опыту работы с клиентами, как правило, совсем избавиться от токсичной реакции нельзя, но вот сделать так, чтобы она звучала не так громко, чтобы ее можно было бы заметить и не идти у нее на поводу, очень даже можно. Если вы обнаружили слишком критичное самоотношение и хотите его изменить на доброе и поддерживающее, вас ждет долгая и кропотливая работа. Но если хватит терпения, то вы будете вознаграждены, потому что никто так не может нас разрушить или наоборот поддержать, как мы сами.

Шаг 1. Начните замечать себя, когда вам плохо — разберитесь в своих неприятных уязвимых чувствах. Научитесь улавливать в теле и в мыслях состояние боли, когда вы переживаете вину, стыд, обиду, страх и возможно другие неприятные чувства. Тело обычно говорит больше, чем голова. Если вы дышите с трудом, у вас ком в горле, болит спина или плечи свернулись вниз, это легче заметить и пробовать соединить эти ощущения со своим эмоциональным состоянием.

Шаг 2. Заметьте, как вы сами к себе относитесь, когда вам плохо. Какие мысли проносятся в голове? Если «самадуравиновата», то вы уловили тот самый голос, который делает вашу боль еще больнее в данный момент. Изучите его тексты, можно даже записать, чтобы понять, с кем имеете дело. Этот голос может напомнить вам кого-то из ваших близких. Совершенно необязательно в этот момент обсуждать это с ними, ведь с тех пор как они так себя вели прошло много лет. И вряд ли разборки с пожилой реальной мамой помогут вам изменить отношение к себе, стоит прежде всего разобраться с «мамой», живущей внутри вашей головы.

Шаг 3. Попробуйте определить, свое отношение как уже взрослого опытного человека к этому внутреннему голосу. Вы ему верите, соглашаетесь? Или готовы возразить? Если соглашаетесь, возвращаемся к первому шагу, чтобы лучше понять, как вы себя чувствуете в связи с этим. Если готовы, возражайте, это обычно приносит приятное теплое переживание безопасности и защищенности, иногда это даже трогает до слез, т. к. вас давно никто не защищал в такой трудный момент.

Шаг 4. Попробуйте завести себе «добрый» внутренний голос. Его можно сложить из своего отношения к близким — как вы сами реагируете, когда кому-то плохо, а так же из каких-то других поддерживающих фигур в вашей жизни, начиная с раннего детства. Если у вас была добрая бабушка, которая вас очень любила и говорила в критической ситуации: «ты самая лучшая, все образуется», то это тот голос, который вам нужен. Иногда не удается найти такого человека из детства и тогда я с клиентами фантазирую, какая это могла бы быть фигура, на какой образ из книг, фильмов похожая. Что бы эта фигура сделала, что сказала в критической ситуации? Можно даже попробовать материализовать этот образ — нарисовать, слепить или найти предмет, который его напомнит.

Шаг 5. Практикуйте все 4 предыдущих шага, даже если вы забыли или ошиблись, не бросайте себя, начните сначала и рано или поздно внутренний «токсичный» голос ослабнет, а внутренний «добрый» станет громче. Желаю вам удачи и доброго отношения к себе!

Источник: https://personagrata-studio.ru/articles/sistema-podderjki-vzroslogo-cheloveka/

 Отправлено: 23.09.19 16:54. Заголовок: Автор: Екатерина Сиг..

Автор: Екатерина Сигитова.
Шах и мат всем стереотипам.
Вот список для самоподдержки, целых 500 пунктов! Если у вас нет идей, вы в кризисе, или просто не привыкли радовать себя - пройдитесь по нему и что-то возьмите себе, и делайте это.
Большое спасибо всем, кто отдал свои списки для создания этого списка. Это были на 95% женщины (и один или два мужчины). Лично мне это задание и получившийся результат дали очень важное понимание: женщин поддерживают разные штуки, и "чисто женского" среди них довольно мало. Я не фильтровала, брала всё подряд. Подавляющее большинство получившихся пунктов - не гендерспецифичны. Это первое. А второе - получилась такая неожиданная экскурсия во внутренний мир участниц. И если честно, я до сих пор нахожусь в восхищённом изумлении от того, какие мы сложные, умные, сильные, и какие разные вещи нас интересуют на самом деле. Шах и мат всем стереотипам.
1. Активно и глубоко общаться с приятными людьми в безопасной обстановке
2. Ароматы: свечи, духи, косметика для тела, ароматические палочки
3. Аэропорты и самолёты
4. Бабочки и всё, что с ними связано
5. Бегать
6. Беседы о науке, космосе, духовности и философии
7. Болтать с подругами
8. Брать кофе с собой, пить его на улице или в транспорте и смотреть по сторонам
9. Бродить в магазине тканей, перебирая и трогая их
10. Быть в группе увлечённых тем же, чем и я
11. Быть в дороге
12. Быть лидером в группе, высказывать свое мнение
13. Быть на природе
14. В плохую погоду сидеть дома под пледом
15. Валяться в кровати и закидывать на других ноги, либо чтобы они на меня
16. Валяться вместе с близкими, есть вкусняшки и смотреть фильм
17. Валяться утром в постели
18. Ванна с морской солью
19. Вдумчивые вопросы, на которые не сразу ответишь
20. Вести машину по трассе в одиночестве
21. Вести терапевтический дневник
22. Взаимный личный интерес с кем-то
23. Видеть, как радуется твой ребенок
24. Видеть, что близким хорошо сейчас
25. Включать музыку громко
26. Вкусные сложные чаи – из комбинаций трав и всякие разные
27. Возиться с растениями
28. Возиться с тестом – замешивать, раскатывать, месить
29. Ворошить кошку
30. Воскуривать омелу
31. Вспоминать что-то хорошее с друзьями или родными
32. Всякая радующая мелочь, вывешенная на доску с прищепками (рисунки, фото и прочее)
33. Всякое первое: первый снег, первые ручьи, первая мать-и-мачеха
34. Выбирать и покупать лаки
35. Выбирать подарки и дарить их
36. Выбирать шампуни и скрабы на iherb
37. Выбирать, покупать, рассматривать украшения
38. Выбрасывать мусор и хлам, ненужные вещи
39. Выжигать по дереву
40. Выигрывать в игре (компьютерной, настольной и тд)
41. Выкидывать лишнее, очищать пространство
42. Выпить холодной воды в жаркий полдень
43. Выполнить обещание
44. Выспаться
45. Выступать перед людьми
46. Вышивать
47. Вязать что-то несложное под фильм или сериал
48. Гармоничный интерьер
49. Гладить кошку и слушать ее мурлыкание
50. Глинтвейн: делать и пить
51. Глубокие разговоры с близкими
52. Глядеть в окно на прохожих
53. Гордиться успехами детей
54. Готовить вместе с кем-то
55. Готовить любимые блюда
56. Готовить много и вкусно, а потом кого-то кормить
57. Готовиться к приходу гостей
58. Греться на солнце после холодной воды
59. Грызть семечки
60. Гулять одной с собакой
61. Гулять по городу в одиночестве
62. Гулять по лесу
63. Гулять по неизвестному городу
64. Делать бусы
65. Делать еще один крошечный шаг к мечте
66. Делать запасы, заготовки
67. Делать зарядку
68. Делать необязательные подарки
69. Делать смешные и красивые селфи
70. Делать снежных ангелов, лепить снеговиков и снежных зайцев на деревья
71. Делать хорошее для кого-то безвозмездно
72. Делать что-то, что получается мастерски
73. Делиться тяжелыми переживаниями с тем, кому можно доверять
74. Деревья с зелёными пушистыми кронами и многочисленными ветками
75. Детёныши любых животных
76. Добиваться целей
77. Долгие пешие прогулки
78. Долгий душ
79. Достаточно сложная и интересная работа
80. Думать о том, как можно улучшить что-то в квартире
81. Душевное и открытое общение с подругами
82. Дышать полной грудью
83. Дышать свежестью после дождя
84. Ездить на лошадях
85. Есть вкусную легкую еду
86. Есть ягоды с куста или дерева
87. Ехать в поезде
88. Ехать в такси на заднем сидении ночью и слушать музыку
89. Ехать за рулём
90. Ехать зимой в автобусе или машине, и наблюдать, как мерно падают снежинки
91. Живые цветы в природе, на клумбах, в горшках
92. Забыть о чем-то приятном, а потом вдруг вспомнить и обрадоваться до «бабочек в животе»
93. Завтраки – придумывать, сервировать, не спеша наслаждаться
94. Загорать
95. Задумать сшить что-то несложное - и сшить
96. Заканчивать шампунь или крем, и выбрасывать банку
97. Закапывать ноги в песок
98. Закат в городе
99. Замечать детали во время прогулки и фотографировать их
100. Заниматься цигун / йогой
101. Запах апельсина
102. Запах кофе
103. Запах лимона в горячей воде
104. Запах морского бриза
105. Запах на улице после дождя
106. Запах приправ на рынке
107. Запах свежей краски
108. Записывать мечты
109. Записывать понравившиеся цитаты и идеи
110. Записывать сны, а потом перечитывать
111. Запоем читать интересное
112. Заранее продумывать организацию пространства или процесса
113. Заходить в озеро или море постепенно, а потом плюхнуться с головой
114. Звук удара теннисного мяча о ракетку
115. Зимний рейд по наполнению звериных или птичьих кормушек
116. Зимний тяжёлый свитер
117. Знакомиться с новыми людьми
118. Играть в настольные игры
119. Играть на музыкальном инструменте
120. Играть с маленькими детьми
121. Играть с собакой
122. Идти куда глаза глядят
123. Идти через утренний пустой парк
124. Изучать все, что касается мозга, здоровья, психологии
125. Изучить что-то досконально, чтобы хорошо разбираться в теме
126. Интересные или чуднЫе сны
127. Картины сюрреалистов
128. Кататься на велосипеде
129. Кататься на самокате, роликах, снегокате
130. Качаться на качелях
131. Когда близкие дурачатся при мне
132. Когда внезапно написал человек, по которому ты скучал
133. Когда волосы только что вымыты, очень пушистые и мягкие
134. Когда все дома и у всех всё хорошо
135. Когда встречаешь «своих» людей, и вы оба рады этом приобретению, потому что понимаете, что это редкость и ценность
136. Когда говорят, что я в чём-то молодец
137. Когда дело, которое долго откладывалось, наконец, сделано
138. Когда друзья интересуются, как я, и хотят меня слышать
139. Когда есть 2 часа на йогу и медитацию
140. Когда животные или дети бесятся и дурачатся
141. Когда кожа аж скрипит от чистоты
142. Когда котята встают дыбом, пугая друг друга в игре
143. Когда кто-то другой обо мне заботится
144. Когда меня вкусно кормят
145. Когда меня выслушивают и не критикуют
146. Когда меня слышат и понимают, чувство контакта
147. Когда меня хвалят или делают комплименты
148. Когда мне говорят, что любят меня, что я важна
149. Когда мне очень радуются при встрече
150. Когда мне сложно что-то делать, но я не сдаюсь и довожу дело до конца
151. Когда могу выслушать и помочь человеку так, как ему это нужно
152. Когда на улице спрашивают дорогу, и я знаю ответ
153. Когда начинки хватает ровно на все пироги
154. Когда неприятная часть дела закончилась и осталась приятная
155. Когда от души поплачешь и потом легко
156. Когда поддерживают так, как надо тебе, а не так, как надо им
157. Когда получается ещё лучше, чем планировалось
158. Когда приснился приятный сон про тех, кого давно нет
159. Когда приходят посылки с покупками
160. Когда происходит что-то долгожданное
161. Когда психотерапевт говорит что-то важное, о чём потом долго думается
162. Когда ребёнок обнимает меня во сне
163. Когда ребёнок смеётся
164. Когда сбываются мечты
165. Когда сложносоставное дело нигде не сбивается и получается
166. Когда старшие рассказывают о своей молодости
167. Когда тёплое животное лежит под боком
168. Когда у кошки кончик языка торчит наружу
169. Когда удаётся рассмешить людей
170. Когда что-то значимое сказал/а или сделал/а, и это оценили
171. Когда, наконец, закончилось большое дело
172. Комплименты и ласковые слова
173. Конструировать, собирать что-то из деталей
174. Короткие путешествия
175. Костёр
176. Кофе с кардамоном и корицей
177. Красивая домашняя одежда
178. Красиво поданная и сервированная еда
179. Красиво укладывать еду на тарелку и фотографировать её
180. Красиво украсить стол- скатерть, салфетки, приборы, посуда и тд
181. Красивые блокноты, тетрадки
182. Красивые кружева
183. Красивые люди
184. Красивые фотографии или картинки
185. Красивый вид, ландшафт
186. Круглые конфеты Lindt
187. Кулинарные видео
188. Купаться
189. Купить новые скетчбуки и ежедневники, видеть их на полке и любоваться
190. Купить новый журнал и листать его
191. Купить что-либо только для себя
192. Купить что-то в свою коллекцию, и сидеть всё это перебирать
193. Лайки и комментарии в Инстаграме
194. Лёгкие интересные фильмы
195. Лежать в ванне, чувствуя, как остывает вода
196. Лежать в высокой траве
197. Лежать и ничего не делать
198. Лежать с близким человеком рядом и заниматься каждому своим (например, читать или играть)
199. Лежать с котом и чесать ему пузико
200. Листать глянцевые журналы
201. Ловить случайные заинтересованные взгляды
202. Ложиться в красивую и удобную постель
203. Любимая национальная еда
204. Любимые сериалы
205. Любоваться своими цветами
206. Любые животные и звери
207. Магазинчики мелочей и блошиные ярмарки
208. Массаж
209. Мастурбация
210. Медитировать
211. Молчать
212. Молчать вместе с кем-то, с кем это хорошо
213. Море – всё, что с ним связано, даже картинки
214. Наблюдать за людьми в кофейне
215. Наблюдать за счастливыми людьми
216. Наблюдать хорошее общение других людей с их детьми
217. Наводить порядок на рабочем столе
218. Надевать новую красивую одежду
219. Надеть только что купленную вещь
220. Найти новое решение привычных задач
221. Накрасить ногти ярким лаком
222. Намазать вкусно пахнущим кремом руки
223. Намеченные дела, которые были сделаны вовремя
224. Наряжаться
225. Настольные игры
226. Находить в разных языках похожие слова
227. Находить свою музыку
228. Нежно обниматься с любимыми людьми
229. Необычная керамика
230. Неожиданно сделать вкусное блюдо из того, что нашлось в холодильнике
231. Новые впечатления
232. Новый сезон любимого сериала
233. Носить любимое украшение
234. Нюхать горячую солнечную кожу после дня на пляже
235. Нюхать и зажигать свечи, смотреть на горящую свечу
236. Нюхать котиков
237. Нюхать новые печатные издания и тетради
238. Обнимать людей и животных
239. Обнять собаку
240. Обсуждать с кем-то книгу или спектакль
241. Общаться с детьми
242. Общаться с друзьями один на один или небольшой компанией
243. Общаться с людьми, которые мне нравятся
244. Объяснять что-то сложное ребёнку так, чтобы он понял
245. Одеваться в одном цвете с ног до головы
246. Одежда и предметы любимого цвета – смотреть, надевать, пользоваться
247. Окунаться в воду после пробежки
248. Оптимизировать домашнее пространство
249. Организовывать праздники
250. Отдавать долги
251. Отдыхать после трудного дня
252. Ощущать сладкую ломоту в мышцах после физнагрузки
253. Ощущение расчёсанных пушистых волос на шее и плечах
254. Ощущение эндорфинов после спорта
255. Первая ночь в хорошем отеле
256. Первый глоток пива
257. Перебирать безделушки
258. Перебирать и покупать канцелярские принадлежности, тетради и ручки
259. Перебирать камушки на пляже
260. Перебирать книги в магазине
261. Пересматривать старые фотографии
262. Перечитывать любимые старые книги, которые уже почти знаю наизусть
263. Перечитывать свои собственные тексты
264. Петь в караоке с подружками
265. Петь колыбельные
266. Петь себе под нос
267. Печь пироги
268. Пешие прогулки в новых незнакомых местах
269. Писать и получать сообщения в чатах
270. Писать коротенькие заметки - о чём я думаю и что мне интересно
271. Писать музыку
272. Писать стихи, когда много чувств
273. Писать тексты и статьи
274. Пить коктейли
275. Пить кофе с сигаретой
276. Пить ледяную воду
277. Пить чай с плюшками
278. Плавать в природном водоёме
279. Плавать под водой
280. Плавать там, где много места и мало людей
281. Плакать над любимым фильмом или книгой
282. Планировать и делать сюрпризы
283. Планировать путешествие
284. Побывать на природе, где много простора - поля, леса, горы
285. Побыть в одиночестве и заниматься чем-то исключительно для себя
286. Подбирать детали интерьера в отремонтированную комнату или квартиру
287. Поддерживающие статьи и литература по психологии
288. Подолгу пить кофе
289. Подпевать любимым песням
290. Поездка с комфортом
291. Поехать в приятное место, бродить там и рассматривать всё
292. Поздно просыпаться
293. Покупать всякую мелкую фигню на Aliexpress
294. Покупать клёвую одежду
295. Полностью намазаться маслом для тела
296. Полноценно позавтракать, никуда не торопясь
297. Полумрак
298. Получать благодарности
299. Получать заслуженную похвалу
300. Получать и пересчитывать деньги
301. Получать новые знания и делиться ими с другими
302. Получать поддержку друзей
303. Получать посылки и письма
304. Получать похвалу от значимых людей
305. Получить в подарок, или найти, или выиграть деньги
306. Получить лайк или комментарий от человека, которого ты ужасно любишь и уважаешь
307. Получить хорошие известия
308. Помогать (даже если это мелочь)
309. Порядок в шкафах/системах хранения
310. Посещать выставки современного искусства в красивых зданиях
311. Посещать художественные выставки и галереи
312. Потратить целый день на просмотр фильмов
313. Предвкушать приятные траты свободных денег
314. Придумать и воплотить что-то руками - от нового блюда до дизайна бижутерии
315. Придумывать аутфиты из одежды и аксессуаров
316. Придумывать истории и сказки
317. Придумывать новые вкусные блюда
318. Приезжать туда, где прошло детство
319. Прикасаться к своей коже после разных уходовых процедур
320. Принимать ванну со свечами и ароматным маслом
321. Приползти к любимым в объятия
322. Природные шумы: листва, прибой, дождь, птички чирикают в лесу, водопад
323. Приятные и интересные видеоблоги
324. Пробежка по набережной
325. Проводить время и работать в огороде или саду
326. Проводить много времени с близкими
327. Прогулка
328. Просматривать старые семейные фотографии
329. Проснуться рано, выглянуть в окно, а там красота
330. Просыпаться от яркого солнечного света
331. Просыпаться под тёплым одеялом в прохладной комнате без будильника
332. Протянуть ладошку первому снегу или дождю
333. Проходить через страх и выражать себя, а не молчать
334. Прыгать в воду
335. Прыгать на скакалках
336. Пряности и пряная еда
337. Публикации значимых для меня людей
338. Работать в команде и думать вместе
339. Радуга Радужная расцветка, настоящая радуга, радужная символика
340. Разглядывание одежды и украшений в интернет-магазинах
341. Разглядывать в зеркало новую стрижку
342. Разговаривать на экзистенциальные темы
343. Разговаривать об интересном с интересным собеседником/цей
344. Разобрать файлы и фото на компьютере
345. Раннее утро в городе, когда на улицах никого нет
346. Раскладывать проблему/задачу по полочкам
347. Раскрашивать раскраски
348. Рассказывать, когда хотят слушать
349. Растяжка
350. Решать сложные вопросы
351. Решить сложную математическую задачу
352. Ржать вместе с любимыми над какой-то фигнёй
353. Рисовать
354. Рисовать без цели и сюжета, просто наблюдая за желанием того, что дальше
355. Рыться в развалах, в комиссионках и на блошиных рынках
356. Свежая хорошо пахнущая еда
357. Свежий воздух, лесной или у воды
358. Свежий запах белья, высушенного на улице
359. Свежий отдохнувший вид в зеркале
360. Свет, светильники и любые лампочки
361. Своевременно и на высоком уровне делать работу
362. Сделать запись в дневнике, описать то, что меня волнует
363. Секретничать с ребёнком
364. Секс и всё, что связано с сексуальным наслаждением
365. Сессии с психотерапевтом
366. Сидеть в кафе одной у окна
367. Сидеть дома в выходной и никуда не спешить
368. Сидеть на осеннем солнце с закрытыми глазами
369. Сидеть у воды
370. Сильная гроза с молниями и громом
371. Сильный тёплый ветер
372. Следить за ростом растений и цветов
Продолжение следует...
Источник: https://www.facebook.com/ekaterina.sigitova/posts/2426021987677525

 Отправлено: 26.04.20 01:42. Заголовок: И в горе, и в радост..

И в горе, и в радости: как социальные связи и гормон окситоцин влияют друг на друга


Отрывок из книги: Физический интеллект: Клэр Дейл, Патрисия Пейтон Как слышать свое тело и управлять эмоциями. Альпина Паблишер. 2019

Окситоцин — социальный нейромедиатор, он дарит нам ощущение поддержки и единства, сплачивает перед лицом бед и катастроф, а его нехватка приводит к войнам и разобщает настолько, что мы перестаем сопереживать друг другу. Оказывается, на уровень окситоцина можно влиять. Если человек регулярно участвует в волонтерской деятельности, он испытывает примерно такую же радость, как если бы его зарплату вдруг повысили до $55 000. Почему каждому нужна персональная группа поддержки, как ее сформировать и при чем тут нейромедиаторы? T&P публикуют отрывок из книги «Физический интеллект: Как слышать свое тело и управлять эмоциями».


[…] Окситоцин — это нейромедиатор, отвечающий за социальные связи и доверие. Он непосредственно влияет на наше социальное поведение, позволяет нам обрести поддержку и оказать ее окружающим.
Основа позитивных социальных связей закладывается еще в раннем детстве благодаря телесному и зрительному контакту с родителями. В этот период — если все складывается благополучно — уровень окситоцина в нашем организме достигает своего максимума.
Однако, если окситоцина нет, а вместо него налицо стресс или острый конфликт либо если один из родителей или опекунов оставляет малыша, уровень кортизола растет и ребенок бессознательно чувствует угрозу изоляции, инстинктивно зная, что для выживания человеку необходима «своя группа» или «семья».
Если в детстве родители не удовлетворяли наши потребности или члены группы, внутри которой мы росли, не объясняли нам социальные аспекты происходящего, обрести поддержку во взрослой жизни будет сложнее. Существенно понижается вероятность того, что мы сможем оказывать и получать поддержку, просить о помощи и стремиться к разрешению конфликтов, — куда вероятнее, что мы станем действовать в одиночку, не сможем поладить с окружающими, а при взаимодействии с социумом будем чувствовать себя непризнанными. У каждого есть свои социальные причуды, однако познание себя как социального существа — важный этап взросления.
Если в сложной ситуации общения у нас получается приспособиться к трудностям и найти компромисс, а не отрешиться от проблемы, значит, мы сможем сформировать с окружающими крепчайшие связи, которые никогда не порвутся.
В периоды сильного стресса или серьезных переработок мы тоже редко обращаемся за помощью и зачастую предпочитаем одиночество. Однако нам все же нужны люди, которые будут о нас заботиться и помогут пережить это трудное время. Вот простой повседневный пример: если мы с Пэт [Соавтор книги Патрисия Пейтон. — Прим. ред.] подолгу засиживаемся дома за работой, оба наших супруга непременно приглашают нас на кухню (посредством криков, SMS, электронных писем или звонков) пообедать, буквально вынуждая нас сделать столь необходимый перерыв. Подобные социальные отношения строятся на получении и оказании поддержки, на надежности и крепости взаимодействия. У каждого своя уникальная группа поддержки. Нужно только правильно ее сформировать, а также взять на себя ответственность и подобрать подходящий вид помощи. […]
Мы можем влиять на свое социальное взаимодействие, подмечая и контролируя подъемы и падения уровня окситоцина.
Повышая окситоцин в критические моменты, можно принести куда больше пользы своей семье, окружению, обществу и культуре, в то время как обнаружение опоры и поддержки для самих себя чрезвычайно важно для выработки устойчивости.
Ваша персональная группа поддержки
Всем, кто стремится к успеху во множестве сфер жизни, просто необходима персональная группа поддержки, состоящая из родных, друзей, коллег, наставников, адвокатов и пр. Многие из тех, у кого нет близких родственников, говорят о том, что формирование доверительных отношений с друзьями стало важным компонентом их устойчивости.
На начальном этапе существования Companies in Motion у меня на руках был маленький ребенок, я была вынуждена жить на довольно скромный месячный бюджет и практически не обладала опытом в сфере бизнеса. Два ключевых источника поддержки возникли в моей жизни благодаря обмену. Мы с подругой, у которой тоже был маленький ребенок, стали по очереди сидеть с нашими малышами, благодаря чему у меня возник полностью свободный день, а еще с одной местной мамой мы начали сотрудничать на почве бизнеса. У нее было значительно больше опыта, и она как раз решила заняться садовым дизайном. Мы консультировали, поддерживали, выслушивали друг друга, советовались и укрепляли уверенность в себе, когда она ослабевала. Подобного рода обмен навыками и опытом — замечательный и экономичный способ обретения поддержки.
В дополнение к этому мы рекомендуем регулярно обращаться за помощью к специалистам — физиотерапевтам, остеопатам, массажистам, врачам и т. д., если есть такая потребность и позволяют финансы. Квалифицированная поддержка, подразумевающая взаимодействие, полезна всегда — даже в периоды, когда вы не испытываете особых проблем. Ментальная и эмоциональная поддержка профессионалов, умеющих слушать и способных дать ценные советы, например высококвалифицированных психологов и коучей, тоже пойдет только на пользу.
Прося кого-то о помощи, мы тем самым выказываем человеку свое уважение и повышаем его социальный статус. У него подскакивает уровень не только окситоцина, но и дофамина с серотонином, поэтому наши просьбы о помощи приносят пользу не только нам одним.
Когда взрослый человек обращается за помощью к друзьям или специалистам, у него ослабевает тревога, он остается здоровым и счастливым. Когда члены близкого круга Камиллы* наконец узнали о ее болезни, некоторые всерьез обиделись и даже рассердились, что она раньше им не рассказала, через что ей приходится проходить, и не попросила о помощи. Их статус понизился, потому что их не попросили о помощи, тем самым указав на то, что они вовсе не входят в ее ближний круг, — и в результате у них упали уровни окситоцина и дофамина и резко возрос кортизол, гормон, который может проявляться через сильный гнев.
*Героиня книги Камилла Росс, преподаватель бухгалтерского дела и основатель «Эмерсон Тиэтр Коллаборейтив» — труппы, которая ориентируется на молодежную и творческую аудиторию и ставит во главу угла принцип многообразия. Через девять лет после того, как Камилла начала активно заниматься театральной деятельностью, у нее диагностировали рак груди.

СОВЕТ: В периоды сильного стресса на работе, когда совсем нет времени на не связанное с рабочими проблемами общение, подумайте о своей команде поддержки. Представьте их лица, их воодушевляющие речи — и почувствуете, как от мыслей о них уровень гормона хорошего настроения, окситоцина, повышается!

Сила сообществ
Для профессионала из любой сферы принадлежность к сообществу совершенно необходима для развития карьеры, поскольку коллеги могут предоставить поддержку, совет, ценную рекомендацию. Некоторые из людей, которых я познакомила, к огромной моей радости помогли друг другу найти новую работу, войти в новую роль, стали близкими друзьями. Я и сама всегда могу смело рассчитывать на их помощь. Пэт считает, что ее личная и профессиональная жизнь пошла бы совсем по другому пути, если бы не всего один разговор, который произошел, когда ей было 21 год и она училась на первом курсе колледжа.
За счет того, что внутри сообществ мы делимся своими знаниями и опытом, проблемы удается решить значительно быстрее. Благодаря совместной работе идеи развиваются, качество коллективного мышления растет. Таким образом, взаимная поддержка внутри сообщества способствует формированию развитых, активных и устойчивых культур, обществ и организаций.
Объединяя людей в сообщества, будьте проактивны и креативны. Выберите какое-нибудь мероприятие, связанное с культурой, — например, поход в театр или кино или посещение выставки, — и пригласите с собой людей, которые, как вам кажется, имеют шансы поладить и которых вам хотелось бы узнать получше. Динамика взаимоподдержки — движущая сила сообщества.
Масштабное исследование нейроэкономиста Пола Зака, опубликованное в журнале Harvard Business Review и книге «Фактор доверия», показало, что, если в организациях информация распространяется широко, отношения между коллегами выстраиваются целенаправленно, а руководители открыто просят поддержки, то вовлеченность людей в работу возрастает на 76%, энергичность сотрудников — на 106%, а продуктивность — на 50%. Также на 29% увеличивается удовлетворенность сотрудников своей жизнью и на 40% понижается количество эпизодов выгорания. Зак проверил уровни окситоцина в крови тысяч служащих различных отраслей и культур и выяснил, что доверие и стремление к цели взаимно усиливают друг друга, создавая механизм повышения окситоцина на более длительный период. Таким образом, крепкие и активные сообщества и достойная поддержка — это важный компонент счастья и краеугольный камень устойчивости.
Умение отдавать
Поддержку можно найти лишь при условии, что умеешь отдавать. Исследование, проведенное в Гарвардской школе бизнеса, приравнивает чувство удовлетворения, которое испытывает человек, жертвуя деньги на благотворительность, к чувству радости, которое он испытывает, когда доход его семьи удваивается. Другое
исследование показало, что, если человек регулярно участвует в волонтерской деятельности, он испытывает примерно такую же радость, как если бы его зарплату вдруг повысили до $55 000.
Когда в ходе эксперимента студентов попросили потратить небольшую сумму денег на кого-то другого, они больше радовались, чем когда им сказали потратить деньги на себя.
Одно время Пэт возглавляла волонтерскую организацию Philly (Philadelphia) Volunteers. На Рождество волонтеры сопровождали в магазин детей с ограниченными возможностями, которые получали подарочный сертификат для покупки подарков своим родным и близким, Все дети были из небогатых семей, многие вообще впервые покупали кому-то подарок. Они были невероятно воодушевлены и благодарны за такую возможность. За все шесть лет сотрудничества Пэт с этой организацией ни один ребенок не спросил, можно ли потратить деньги на себя. Эти мальчики и девочки тоже были убеждены в том, что лучше отдавать, чем получать.
Исследование, проведенное в Университете Северной Каролины и Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, показало, что
у людей, связывающих состояние счастья с помощью другим, понижены уровни биологических маркеров, свидетельствующих о серьезных заболеваниях.
Однако у тех, кто всецело сосредоточен на себе и удовлетворении своих желаний, эти маркеры оказались повышенными. Умение отдавать однозначно положительно сказывается на устойчивости.
На следующих страницах мы составим своего рода опись вашей поддержки. В ходе этого процесса следите за уровнями окситоцина и кортизола. Будьте внимательны, когда ощутите неуверенность и нерешительность, — это показатель того, что кортизол повышается. Отмечайте и моменты, когда вы чувствуете счастье и поддержку — признак повышения уровня окситоцина. Отслеживание этих гормонов поможет вам понять, где необходимо создать новые отношения или улучшить важные и уже существующие.
Начнем мы с определения того, какой должна быть ваша личная команда поддержки, затем посмотрим, что можно улучшить в вашем профессиональном и личном сообществе. После этого вы сможете продумать, каким образом вы сами можете оказывать поддержку.
Упражнение: поиск поддержки
Заполните приведенную ниже таблицу и впишите в нее имена тех людей, которые поддерживают вас сейчас. Уточните, как они это делают. Немного подумайте. Какой поддержки вам не хватает? Какая дополнительная поддержка со стороны помогла бы вам добиться максимальной эффективности? В правом столбце составьте список того, чего вам не хватает.
Как вы думаете, как и где искать эту поддержку?
Упражнение: развиваем свое сообщество
Нарисуйте свои личные и/или профессиональные сообщества в виде кружочков с именами и с линиями, соединяющими эти кружочки с вами и друг с другом. Отмечать можно как отдельных людей, так и группы. Большими кружками обозначьте по-настоящему значимые группы или личности, а маленькими — групп ки поменьше или отдельные «периферийные» личности. Толстыми линиями отметьте крепкие окситоциновые связи, тонкими — слабые и хрупкие.
А теперь изобразите новых людей или элементы, которые могли бы поспособствовать вашей поддержке в дальнейшем. Пунктирной линией обозначьте новые связи, которые вам бы хотелось создать, но которые еще не сформированы.
Имейте в виду следующее:
• развитие доверительных отношений с консультантами/наставниками;
• cоциализацию;
• просьбы о помощи;
• предложения поддержки.
Упражнение: список «отдач»
В левой колонке таблицы ниже перечислите, что именно вы уже можете дать другим. В правой колонке запишите несколько новых идей. Например:
• оказать поддержку члену семьи или другу;
• стать волонтером любимой некоммерческой организации;
• поучаствовать на работе в проектах, связанных с корпоративной социальной ответственностью;
• записаться на благотворительный марафон;
• оказать кому-то финансовую поддержку;
• помочь кому-нибудь из тех, кто живет с вами на одной улице или в одном подъезде;
• проконсультировать человека, которому, как вам кажется, вы можете помочь;
• участвовать в мероприятиях школы, где учатся ваши дети.

Составьте план. Решите, когда будете устанавливать новые контакты, искать новые возможности и встречаться с близкими.
Формирование прочных связей с окружающими обеспечит вам больше устойчивости, чем если бы вы были сами по себе. Вы всегда будете иметь поддержку в трудное время и сможете способствовать повышению ее уровня. Поддержка — главный фактор достижения максимальной устойчивости — определяет, какой вклад каждый из нас может сделать в общее дело, в формирование устойчивых культур и обществ.

Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/17631-i-v-gore-i-v-radosti-kak-sotsialnye-svyazi-i-gormon-oksitotsin-vliyayut-drug-na-druga

 Отправлено: 04.09.20 02:13. Заголовок: Поддержка - это прек..

Поддержка - это прекрасно...

Автор: Лиля Град

И прекрасно, когда есть рядом люди, способные на неё...
И ещё прекраснее, когда мы сами в силах поддерживать близких людей...

Но жить, рассчитывая на то, что поддержка превратится в бесперебойный внешний процесс получения сторонней помощи - значит, так никогда и не повзрослеть, друзья мои...

Я часто, к сожалению, слышу трансляцию больших обид, основанных на тщательном аудите неполученной, но ожидаемой прямо-таки в гарантированном варианте поддержки...
Аудит того, насколько возможна была эта поддержка для тех, от кого её ждали, отсутствует...

А ведь жизнь такова, что в один день наши ресурсы на высоте, а в другой - падают вниз с угрожающей скоростью...
В один день мы на подхвате, и готовы мчаться куда угодно, а в другой - сил нет и на несколько слов...
В один день мы хотим быть полезными и внимательными, а в другой - села батарейка...да, да, да - это так, в силу того, что мы просто люди...

И это нормально...

Поэтому, в каких бы замечательных отношениях мы с кем-либо не находились, но единственный человек, который ВСЕГДА с нами - это исключительно мы сами...

И научиться поддерживать себя имеет смысл как можно раньше...
Этому же искусству стоит учить и детей, не запудривая им мозги иллюзией о том, что им всегда и отовсюду будут бросаться на помощь...
Не будут...
Или не успеют к тому моменту, когда помощь нужна больше всего...

Стать себе опорой - это, прежде всего, обрести глубокое знание себя, и уважение...
Нельзя считать себя никчёмным, ни на что не способным, несопоставимым с теми, что кажутся нам очень сильными...

Нет только сильных, и нет только слабых...

У психики, на самом деле, достаточно ресурсов для того, чтобы самостоятельно справиться практически с любой ситуацией, и адаптироваться к самым разным обстоятельствам...

Необратимый список короток...

А значит, надо перестать думать, что если рядом никого, и никто не держит тебя за руку, и не говорит тебе добрых слов, ты не справишься...

Справишься...

Не по щелчку, не без боли, не шутя-играючи, но справишься...

Зрелость лучше детства тем, что это не бесправная пора, в которой всё зависит от родителей и близких, а пора осознания собственной значимости...

И поддержка - это тоже право, ребята...не обязанность...

Поэтому, давайте будем искренне благодарны за любой грамм поддержки, никогда не превращая её в само собой разумеющуюся...

Давайте будем оказывать поддержку по мере своих реальных возможностей...

Но давайте перестанем думать, что чей-то зонтик всегда должен раскрываться над нашей головой именно в тот момент, когда полил дождь...

Источник: https://vk.com/wall-145000900_11048

 Отправлено: 09.09.20 19:24. Заголовок: Про одиночество и кр..

Про одиночество и круг поддержки.

Автор: Лара Кротова

Когда я училась у датчан на травме рождения мне отпечаталась такая фраза - прежде чем идти с клиентом в этот процесс, спросите, есть ли у него пять человек, которые придут с ним и поддержат его? Если нет, то возьмите достаточно времени, чтобы помочь человеку создать себе круг поддержки в его жизни и работайте вначале над этим.

Я бы это перенесла на темы связанные не только с травмой рождения. Нам нужен круг, где нас принимают и поддерживают. Без этого круга или как я часто называю без "своей стаи" мы будем постоянно спотыкаться.

Слушательницы моих курсов меня часто спрашивают как быть? Многие взрослые люди рассказывают, что в их жизни такого круга попросту нет. Так что, если вы из их числа, спешу вас успокоить - вы точно не одиноки в своем одиночестве. Это, к сожалению, часто встречающаяся ситуация.

Отчего так получается?Есть несколько причин, по-моему мнению.

💥Травма, полученная в отношениях, после чего человек осознанно или не очень стал выстраивать свою жизнь избегая отношений.

💥Распространенная идея, что для того, чтобы в отношениях с кем-либо быть, нужно вначале над собой как следует поработать. Ведь только идеальные люди имеют право на любовь/заботу/тепло/сочувствие/внимание и т.д.

💥Семья, в которой были зависимые. Дети алкоголиков, например, часто вынуждены были скрывать то, что происходило в их семьях. У них не получилось развить навыки общения. Когда все учились дружить, проживать потери, обиды и непонимания, они были сконцентрированы на проблемах в семье.

Также у них (у нас, потому что я дочь алкоголика) много токсичного стыда внутри. Ведь домой никого не приведешь поскольку не знаешь в каком состоянии явится родитель или родительница. Со стыдом как бы срастаешься и он очень мешает развивать отношения впоследствии.

💥Отказ от токсичного круга общения. Человек вырос и решил отказаться от тех отношений, которые его разрушают или увеличить дистанцию. А новый круг не знает как создать.

💥Переезд. Я эмигрантка и и работаю с эмигрантами и это очень распространенная проблема. Переехала кто-то в сорок лет и все родственники, подруги и приятели остались в прошлой жизни.
Нужно создавать себе новый круг, а как? Столько задач, учить язык нужно, налаживать жизнь.

💥Слабенькая граница Я - не Я. Человек чувствует себя очень хрупким, ощущение, что нет кожи. Любой косой взгляд, недовольство другого проживаются как катастрофа и потеря почвы под ногами.

💥Или выученная модель отношений - я всем должна. Человек так должен стараться и всем угождать, что через какое-то время выгорает от этого и уходит из контакта.

Это было про причины.

Теперь пройдемся по убеждениям. Например, есть такое убеждение - отношения складываются сами, без особых усилий. Это не так, друзья мои. Чтобы отношения были в них нужно инвестировать время и усилия.
Нужно признать самой себе, что мне отношения ценны и важны ( и не свалиться при этом в стыд).

Выходить на контакт и замечать, когда люди идут на контакт. Это сильно зависит, присвоено ли человеком базовое право быть? Я есть, ты есть, мы можем встретиться и быть друг с другом какое-то время.

Другое распространенное убеждение - я никому не интересна. Часто это проекция чистой воды и звучит на самом деле - мне никто не интересен.
Здесь полезно спрашивать себя - а чем мне могут быть интересны люди?

Под отношениями я имею в виду не только партнерские, но и дружеские, приятельские, соседские.

Хорошо, на мой взгляд, работающая последовательность, чтобы с этим делом разобраться.

💚В начале терапия и отношения с терапевтом, где можно начать себя выделять, понимать про свои чувства и границы. Видеть другого. Опять же, терапевт будет контейнировать чувства и с ними можно будет научиться иметь дело.

💚Информационная поддержка. Чтобы ориентироваться в чувствах, понимать про валидацию/поддержку/признание, что такое токсичное общение, а что нет.
Я недавно только поняла насколько это важно. Где нет понимания, как это устроено, там много тревоги и фантазий

возникает.

Для этого, скромно вымолвлю, я записываю серию вебинаров "Философия чувств" и провожу Практикум, где мы тренируемся вначале поддерживать себя и осознавать свои чувства.

💚Как немного стали разбираться в себе и появилась немного больше устойчивости и осознанности время пойти в терапевтическую группу. В группе уже можно разбираться в своих сценариях в отношениях. В жизни тоже можно, но на это уйдет гораздо больше времени.

💚И еще искать поддерживающие пространства, благо онлайн в чем-то упрощает это дело. Наша группа, где можно читать, комментировать и получать принятие и поддержку тоже вносит свой вклад.
Постепенно в картине мира начинает прочно обосновывать новая норма общения и ее можно переносить и в свою жизнь оффлайн.

Как вам эта тема? Отзывается, интересна? Есть вопросы про то, как заводить отношения во взрослом возрасте?
Источник: Фейсбук.

 Отправлено: 24.10.20 17:03. Заголовок: *** Вот, например, я..

***
Вот, например, я говорю своему собеседнику:

- Я боюсь остаться одна.

А он, например, мне отвечает:

- Лена, в сущности, мы все одни...

Поддержит ли меня эта фраза?

Нет.

Почему? А потому, что нельзя сразу перепрыгнуть 8 ступенек.

Первая ступенька: Лена, я слышу тебя, ты говоришь, что боишься остаться одна.

Вторая: а что страшного для тебя в одиночестве?

Третья: а есть ли у тебя опыт одиночества? Ты когда-нибудь была одна?

Четвёртая: замечаешь ли ты, что мечтаешь о будущем, надеясь получить в нем шанс побыть одной?

Пятая: мне кажется, ты не только и не столько боишься одиночества, сколько хочешь этого.

Шестая: может быть, хочешь попробовать побыть одна?

Седьмая: как ты себя чувствуешь в одиночестве? Тебе тревожно? Спокойно? Радостно? Необычно? Удивительно?

Восьмая: замечаешь ли ты, что все это происходит сейчас внутри тебя? Вокруг могут быть люди или нет, но выбрать: побыть в одиночестве или нет - выбрать ты можешь сама, Лена.

И вот теперь: на самом деле, мы все одиноки...

И теперь эта фраза будет иметь для меня смысл. Я уже готова ее услышать, не вкладывая дополнительный, положительный или отрицательный, смысл.

Нельзя одним махом перепрыгнуть восемь ступенек и быть услышанным другим. Придётся пройти по шажочку все восемь, не забывая дожидаться своего собеседника, чтобы он тоже наступил на эту ступеньку и успел отреагировать на это, что-то ответить или подумать на ней.

И тогда этот диалог перестанет быть «разговором на кухне», а станет чем-то другим.

Автор: Елена Надеева
Источник: https://vk.com/wall-149839975_1374

 Отправлено: 01.11.20 15:22. Заголовок: Пять ошибок поддержк..

Пять ошибок поддержки

Марина Зорина


Вы замечали, что в нашем обществе принято считать за поддержку то, что ей категорически не является и даже может навредить? "Всё будет хорошо", "не расстраивайся", "это не конец света", "я же говорил(а)" — это НЕ поддержка!

Поверьте мне, когда человеку действительно плохо, когда он столкнулся с серьёзными переживаниями, горем, травмой — меньше всего он хочет услышать все эти до отвращения банальные фразы, которые не несут в себе никакого смысла: дежурные соболезнования, бестолковые советы и пустые обещания. Это вызывает только раздражение, ощущение полного одиночества и тотального непонимания.

Хорошо, если человек, проживающий своё горе, может обратиться за поддержкой к специалисту. Но это не всегда так легко и доступно. А по данным исследования, проведенного в Китае, оказалось, что большинство людей, которые находятся в тяжелой жизненной ситуации или страдают депрессией — выбирают обращаться за поддержкой к друзьям (78,7%) и родным (75,6%).

Поэтому так важно уметь по-настоящему поддерживать своих близких! К сожалению, нет универсальной формулы, подходящей для любого случая. Но зато есть вещи, которые точно НЕ надо делать, потому что они никак НЕ помогают и НЕ являются поддержкой.

1. ПУСТЫЕ ОБЕЩАНИЯ

"Всё будет хорошо", "всё образуется", "жизнь обязательно наладится" — это пустые обещания. Вы не можете знать наверняка, что ждёт нас в будущем (если, конечно, вы не экстрасенс), а в такой формулировке ещё и подчёркиваете, как сейчас плохо (ведь хорошо, если оно вообще будет, то только в будущем).

Если не знаете, что сказать, – молчите, будьте рядом и обнимайте. Вы удивитесь, но один из самых эффективных способов поддержки — теплые дружеские объятия и простые слова сочувствия ("мне очень жаль", "я так тебе сочувствую").

2. ЗАПРЕТ НА ЭМОЦИИ

"Не плачь", "не надо так переживать", "успокойся", "возьми себя в руки" и т.д.

Если вы действительно хотите поддержать человека, а не просто отделаться от него — то вы как раз таки будете помогать ему проявлять свои эмоции, а не подавлять их. Ни для кого не новость, что сдержанные эмоции разрушают нас изнутри, превращаются в болезни и отравляют нам жизнь.

Любой человек имеет право горевать, злиться, чувствовать обиду, когда находится в трудной жизненной ситуации. К друзьям и близким мы обращаемся не тогда, когда хотим выглядеть взрослыми, умными и сильными, а тогда, когда хотим просто побыть самими собой, ничего из себя не изображая.

Поэтому, если вы хотите поддержать или утешить кого-то – дайте ему возможность рассказать о своих переживаниях.

3. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ЧУЖИХ ПРОБЛЕМ

"Это не стоит таких слёз", "это не конец света", "ничего же в сущности не случилось", "это можно пережить" и т.д.

Если вы не понимаете чувства другого человека, не понимаете, как устроены его переживания — это не означает, что он не страдает. И даже то, что "в Африке дети голодают" или "есть те, кому намного хуже", не делает его страдания меньше.

Но страшнее всего то, что обесценивание причиняет реальный вред. Человек перестает чувствовать себя значимым и важным для вас, чувствует себя ненужным, не понятым, теряет способность к доверию. Кстати, психологи относят обесценивание к одной из составляющих эмоционального насилия.

4.БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Это же очевидно — любому человеку с проблемой крайне необходимо в первую очередь выговорится и быть услышанным. Не получить мудрый совет, не выслушать наставления, а выразить, облечь в слова то, что он чувствует.

И потом, не забывайте, что советы подходят именно тем, кто их даёт, и совсем не факт, что подойдут тем, кто их получает. В худшем случае — ещё и могут навредить.

А уж советы, адресуемые в прошлое ("нужно было сделать так"), — самое бессмысленное, что можно сказать. Уже все произошло, прошлое не изменить, история не имеет сослагательного наклонения.

5. ОЦЕНОЧНЫЕ КОММЕНТАРИИ

"Раньше думать надо было", "а я тебя предупреждал(а)", "всё же было очевидно заранее", "не надо быть таким наивным" и т.д.

Мне кажется, здесь даже комментарии излишни. Совершенно понятно, что это не поддержка. Это банальное самоутверждение за счёт более слабого и уязвимого (потому что ему сейчас плохо, он проживает горе) человека.

Избегайте оценивать поведения человека, попавшего в трудную жизненную ситуацию. Давайте договоримся: вы не на его месте, и не знаете, каково ему на самом деле; да и со стороны вам тоже не виднее. Лучшее, что вы можете сделать — выразить симпатию и одобрение, это даст человеку реальную поддержку и силы справляться со своей бедой.

P.S.:
Лучший способ поддержать близкого друга или родного человека — просто быть рядом, внимательно выслушивать, бережно и тепло обнимать. Не оценивать и не обесценивать, не перебивать со своими комментариями, не переносить на него свои проекции, домыслы и выводы с советами.

Всё, что нужно — это живое участие, доброе сочувствие, душевное тепло. Возможность выразить свои чувства, эмоции, переживания. И реальная конкретная помощь (посидеть с детьми, собрать денег, приготовить еду), а не абстрактные предложения.

"Лучший способ исцелить человека — это крепко его обнять" . (с)
"Кoгда вы нахoдитесь с кем-тo, ктo ваc тoтальнo принимает — это терапия. Прoиcходит исцeлeниe." (с)

Марина Зорина,
vk.com/emily.rain

 Отправлено: 26.11.20 23:34. Заголовок: ДОСТАТОЧНО ЛИ ПСИХОА..

ДОСТАТОЧНО ЛИ ПСИХОАНАЛИТИКУ БЫТЬ "КОНТЕЙНЕРОМ" И "ПОДДЕРЖКОЙ?
28.06.2019
Автор: Камаева Ирина


Иногда и клиенты психоаналитика, и сами начинающие психоаналитики считают, что достаточно, будучи довольно молчаливым и нейтральным, быть "контейнером" и "холдингом". А все иные проявления нужно оставить "за кадром".

Сначала разберемся с понятиями, потом с позицией.


Терминами "холдинг" и "контейнирование" мы обязаны двум выдающимся авторам психоаналитического направления - Дональду Вудсу Винникоту и Вильфреду Биону.



Холдинг, по Винникоту - это «ансамбль» внимания, которым ребенок окружен с рождения. Он состоит из суммы ментального и аффективного, сознательного и бессознательного в самой матери, а также в ее внешних проявлениях материнской заботы. В рамках терапии психотерапевт устанавливает подобный холдинг с пациентом, поддерживая его. Винникот утверждал, что терапевт должен не удовлетворять потребности клиента, а создавать условия для личностного роста. Работает не техника, а гибкость холдинга. Он называл это эксперименты с параметрами.

В 1963-м году Бион обобщил свои идеи, сведя их в концепцию "контейнирования".
В основе этой концепции - представление о том, что младенец проецирует свои неконтролируемые эмоции (контейнируемое) в хорошую грудь матери (контейнер), чтобы благодаря механизму проективной идентификации получить их обратно в более приемлемой и легко переносимой для него форме. Мать вбирает в себя проецируемые на нее ребенком части его психики и, придав им осмысленное содержание, возвращает их ребенку. Контейнируемое – это то, что проецируется, контейнер – объект, вмещающий в себя содержание контейнируемого. Говоря простым языком - тревога, страх, безысходность, контейнируясь в "психическом контейнере" матери, перерабатываются, и возвращается ребенку ощущением безопасности и предсказуемости.

Что важно понимать - что подход Биона был разработан для людей в высоким уровнем тревоги и выращенных в небезопасной и хаотичной среде, тревогу эту породившей. Фактически, это концепция связанна с идеей о том, что если человека поддерживать (не оценивать, выслушивать, не переделывать, не повышать его тревогу, а поглощать ее), человек становится спокойнее, увереннее, снижается его стремление к саморазрушительнсти (порожденное ранней разрушительной средой).

Полезно ли это в психотерапии? Однозначно да.

Достаточно ли этого в психотерапии? Вероятно, нет.



В чем сложность? В том, что как только вы выходите за пределы старого, классического способа работы - молчаливое, нейтральное слушание в поддерживающей позиции (что давно уже стало определенным архаизмом), ваши клиенты с психотическим или пограничным уровнем функционирования возвращаются в состояние высокой тревоги. Вы становитесь живым. Отдельным. А значит, непредсказуемым и опасным. Но сможет ли "сработать" психотерапия, в которой есть только успокоение? На начальном этапе, безусловно. Сможет ли она помочь члеовеку адаптироваться в социальной среде, найти новые способы взаимодействия и новые типы отношений? Вряд ли.



Известный американский психоаналитик, профессор Джером Блэкман, в своей книге "The Therapist's Answer Book", объясняет необходимость большего спектра техник и подходов.



Для людей с психотическим и пограничным уровнем функционирования полезно использовать как контейнирование, так и холдинг. Начало отношений с психоаналитиком, когда тот внимательно слушает, безусловно, может начинаться со сдерживания (контейнирования) и холдинга (обеспечения безопасности), но дальше добавляются обсуждения вербальных реакций клиента, в которых проявляются психологические защиты и проблемы, возникшие на разных стадиях развития. Другими словами, мы обращаем внимание и показываем клиенту (техника конфронтации) его способы реагирования, которые зависят от привычных механизмов защит и от особенностей его раннего развития.

Поддерживающее слушание, контейнирование и холдинг - главные техники в работе с психотиками и пограничными. Но даже тогда, когда требуется корректировать способность к тестированию и интеграции реальности, конфронтационная техника нарушений в суждениях (то есть показ клиенту этих нарушений, конфронтация - это не когда мы спорим, а когда мы поворачиваем то, что хотим показать, лицом к клиенту) может также играть ключевую роль.

Помимо понимания, мы остаемся устойчивыми к разрушительным тенденциям со стороны клиента и пытаемся прояснить (для него прежде всего, а значит, вместе с ним) причины таких нарушений и стремлений к разрушениям (себя, терапевта, отношений с терапевтом). Обнаруживая защиты, чаще всего проекцию и отрицание, наша задача - указывать на них.

Часто в представлении терапевтов (пока не столкнувшихся с серьезно нарушенными клиентами) и в представлении самих клиентов, особенно психотического, пограничного уровня, и клиентов с травмами в отношениях, эмпатия терапевта связана с пассивностью, а активность видится как деструктивная тенденция. Такое представление подавляет любые проявления со стороны терапевта. Любое инициирование обсуждения, любое проявление "живого" терапевта видится агрессивным, вторгающимся и опасным. Но, к примеру, работа с сопротивлением требует определенной, достаточно высокой доли активности - тут требуется обсудить бессознательную протестную враждебность, сформированную в семейной системе, которая заставляет их опаздывать, забывать о конслультациях, провоцировать на критическую позицию (что повторяет подростковый опыт клиента). Пассивное "контейнирование" в таких ситуациях вряд ли поможет людям с такими проблемами.

С другой стороны, люди в кризисе, горе, слезах, людям, рассказывающим свои сновидения, не требуется активного конфронтационного терапевического взаимодейтсвия. Здесь внимательно слушать, быть вдумчивым и контейнирующим - подходящая позиция.

А вот, к примеру, людям, находящимся в некомфортных для них отношениях, пассивного контейнирования будет недостаточно, так как исключительно поддерживающая позиция терапевта не привела бы ни к каким изменениям в отношениях. Равно как и обратная позиция, при которой терапевт мог бы настаивать на немедленном разрыве отношений, не дала бы ничего хорошего, приведя или к конфронтации с партнером, или к слишком быстрому разрыву при неготовности человека к нему. Сочетание поддержки и глубокого исследования, техника конфронтации, показывающая, как неэффективно используются защиты, а также, при достаточно высоком уровне функционирования, интерпретация этих защит и других особенностей ранних отношений, перенесенных во взрослые (при низком уровне функционирования - более примитивного "связывания" того, что делает человек с собой, партнером и окружающим миром с тем, какие результаты он получает) может быть полноценным вариантом глубинной психотерапевтической работы.

Источник:https://irinakamaeva.ru/blog/dostatochno-li/