Отправлено: 10.05.15 17:23. Заголовок: О неуверенности в себе.

Несколько последних дней в кабинете психотерапии на группах и индивидуальных встречах всплывает тема неуверенности. Имеется ввиду неуверенность в себе, в своем поведении, в мыслях, в том что и как говорить... Чаще всего её наличие связывают с незнанием того, как себя вести, какие мысли думать (правильные, адекватные), что необходимо чувствовать в текущий момент или по какому-либо поводу. Неуверенность становится формой не комфортного текущего душевного и физического бытия, "причиной" неудач, промахов, ошибок, не достижений. На неё списывают проблемы в общении, "отстаивании себя". Соответственно, обычным подходом к решению этой трудности ("комплекса неуверенности", "неполноценности") становится поиск "знаний", рецептов уверенности, ответов на вопрос "как быть?" и каким быть вообще или в той или иной конкретной ситуации. Одновременно с таким поиском уверенности, ищущий пытается скрыть от других собственную неуверенность, регулярно ощущая себя на грани "разоблачения". Часто в связи с этим я слышу слова пациентов о страхе проявить (показать) неуверенность. Это страх наказания, порицания, отвержения, стыда (за себя такого). С неуверенностью начинают бороться. Нельзя быть таким, нужно быть другим!

В разворачиваемой таким образом теме можно предположить некоторые аспекты формирования неуверенности. С годами воспитания, роста, отношений в питающем микросоциуме планомерно намеренно или подспудно не обнаруживается (не уделяется должное внимание), не выбирается (не поощряется к выбору) своё, присущее растущему человеку. Этому своему не ищется и не находится место в текущем бытии. Формируется привычка не выбирать, а часто и не знать своего. А если и знать, то только "под грифом" неправильного, неадекватного, не возможного к проявлению, не достойного к проживанию. Такого личностного, своего, в котором нельзя быть уверенным. Вместо этого в большей степени предлагаются "правильные формы". И пусть бы даже выросший человек усвоил массив этих норм мышления, чувствования и поведения. Обычно он отмечает вторжение этого вытесняемого на задний план своего в реализацию "правильного", выученного, что вносит дополнительную сумятицу (неуверенность) в искомое уверенное поведение, существование.

Похоже, что часто ребенку (а позже - взрослому) в этой теме приходится быть между "нельзя быть неуверенным!" и "нельзя выбирать своё!". Своё - единственное, что есть в наличии, "под рукой", всегда с собой, то, что никуда не денется, пока жив. То, в чем только и можно быть уверенным! В этом смысле кажется замечательным следующий взгляд - прячется (и подвергается борьбе, вытеснению) не неуверенность, а, наоборот, собственная (искомая в последствии) уверенность (!), та, которую "нельзя" или "не привычно". В беседах это подтверждается тем, что при детальном расспросе человек чаще всего знает, как бы он себя повел в текущей ситуации, но "так нельзя" или "как я буду выглядеть и что подумают?". Знает, что думает и чувствует по настоящему поводу, но следовать этому нет права, нет возможности (не научился), а порой впереди маячит непременный конфликт при реализации своего. Это знание своего практически всегда обнаруживается под слоем готовых, транслированных советов и рекомендаций.

Перспектива конфликта - возможное, а неуверенному кажется, что обязательное, возникновение разногласий со значимыми или не очень значимыми окружающими людьми или с "родительскими" персонажами, фигурами, присутствующими внутри психики. Показательно, что неуверенный, рискнувший проявлять своё, обязательно (!) попадет в конфликт с этими внешними (вплоть до того, что "молчат, значит не одобряют... или говорят что-то от себя, другое, значит не довольны, переубеждают...") или внутренними объектами. Попав в конфликт, вместо уверенности своего выберет уверенность другого (и попутно отказавшись от своего, спрятав) и попытается разрешить конфликт "мирным" путем. В восприятии неуверенного возникает коллизия - другим уверенным все (многое) можно, дается легко, бесконфликтно, а когда "я начинаю говорить о своем, меня никто не хочет слушать, уважать...", и это практически всегда "негативный опыт". Этот опыт лишний раз подтверждает, что "не надо вылазить", "лучше промолчать" и продолжает перспективу прятания своего. В этом моменте обсуждения наличного опыта обычно выясняется, что конфликт, конфликтность (форма агрессивности) - это тоже "нельзя", "не хорошо", "не красиво", "опасно"... Конфликт как форма конструктивного диалога оказывается не исследован, не освоен, обозначается как негодная форма собственного бытия и бытия-с-другим. Эту негодность приобретает и собственное мнение, восприятие, поведение с неуверенностью в себе в итоге. И далее возникает поиск своей уверенности с вектором, развернутым вовне, у других, "знающих". Без перспективы нахождения и вскармливания своего незнакомого внутреннего со своей собственной уверенностью.

 Отправлено: 26.05.15 10:08. Заголовок: Ле Ший, очень интере..

Ле Ший, очень интересно было читать и очень точно всё описано. Спасибо!
Значит, единственный путь из неуверенности к себе - это вскармливание и взращивание своего? Я, например, знаю своё. Но когда я веду себя в соответствии с собой, вы правы, мне достается. Вернее, теперь уже нет, а раньше доставалось по полной от мамы и других родственников, преподавателей итд, теперь я называю это террором:)
Моё мнение сугубо субъективно, но я думаю, что одной из причин такого подавления людей - лютого и беспощадного, с урозами, криками - террором, является то, что в нашем обществе не принято говорить правду. Это звучит грубо. Я сейчас далеко от России и поражена как здесь люди говорят правду. Если ты прав, то просто скажи, ты не должен бояться сказать правду. Даже если профессор ошибся и в его лекциях ошибка, если ты поднимешь руку и скажешь это - он не рассердится, потому что ты говоришь правду. Если тебе что-то не подходит или тебе что-то не удобно - то просто скажи и другие люди это воспринимают.
У нас же авторитет важнее правды, поэтому в нашем обществе принято обманывать. Нельзя говорить начальнику, что он не прав, например. Я всю жизнь обманываю своих родных, показывая, какая я хорошая девочка, разыгрываю перед бабушкой такое, выдумываю, как я ночевала у подружки, когда ночевала я вовсе не у подружки, а про себя с горечью думаю, что даже в свои 25 я не имею право говорить правду и не имею право жить свою жизнь.
Хорошо, сейчас бабушка и вся родня далеко. Вот она жизнь, в европейском обществе, дерзай, будь собой, живи. А вот и не выходит. Я всех боюсь: профессоров, сокурсников, людей на улице, людей в кино. На лекциях мне плохо и хочется уйти, в университете кругом люди и хочется, чтобы они все исчезли, на людях есть не могу, никуда не хожу. Время искать подработку, а я не могу, сначала читаю описание вакансии, а после того как начитаюсь, вакансий, то три дня плачу и думаю в какой речке лучше утопиться, но тут все речки по колено:)). Мне кажется, что я не такая и что меня никто не возьмет работать, что остальные лучше. Но на самом деле, я знаю, что я лучше - я настоящая, какая я по природе, а не по воспитанию. Но я это не могу показать, не умею. Я говорю своему лучшему другу: "Ну ты же знаешь, что на самом деле я не такая, я на самом деле веселая и боевая". А он мне отвечает, что существую я только такая, какая я есть, а то какой я могла бы быть - не существует. И у меня создается впечатление, что он в меня не верит, не верит, что я могу быть задорной и боевой. Другой приятель однажды написал мне "знаешь, что до тебя, так ты вообще убежденная социопатка и главный твой принцип по жизни - не выходить из своей комнаты".

 Отправлено: 26.05.15 17:57. Заголовок: Меня так задели эти ..

Меня так задели эти слова, для него "социопатка" - это просто выражение, ведь все думают, что я просто интроверт, а я почувствовала себя калекой, которому напомнили, указали на то, что он калека. Да, не церемониться с чувствами собеседника - это тоже черта нашего общества.

Ле Ший, а что вы имели в виду, когда написали "боязнь успеха"?
Очень-очень часто, я молчу и не высовываюсь, потому что боюсь прослыть выскочкой. Мне даже тут кажется, что я на этом форуме веду себя как выскочка, много пишу (и в основном про себя) и "умничаю". Мне кажется меня многие считают выскочкой, стоит мне открыть рот. Помню как в одной кампании, речь зашла о родителях, ну я и сказала, что мой папа Куйбышевский медицинский закончил, а мама берлинский университет. И все как-то примолкли, и я подумала, что мне не стоило этого говорить. В университете в Самаре поначалу, когда задавали вопрос, все молчали, тогда мне приходилось поднимать руку и отвечать что-нибудь. Потом мне показалось, что я выделяюсь и перестала это делать. Мне кажется, там тоже считали некоторые, что я выскочка.
Сейчас на языковых курсах, например, был вопрос, назовите имена знаменитых людей из страны, язык которой мы учим. Мой любимый исторический герой из этой страны - Ян Гус. Но его не назвали, и учительница не добавила, а меня не спросили. И так, мой любимый Ян Гус остался неназванным. Следующий вопрос, назовите писателя из этой страны. И учитель спросила парня, у которого, по всей видимости, родители из этой страны, потому что он слова произносит без акцента и речь понимает лучше всех. И он не ответил. И тут я подумала "если мы сейчас без глубоко мною уважаемых писателей этой страны останемся, то я вообще расстроюсь". И я подняла руку со словами "Я знаю" (с ударением на Я). А ведь это тоже выглядит не очень красиво, парень, сам этой национальности по крови - не знает, а какая-то русская, тянет тут руку с выкриком "Я знаю!"
С нами учится парень, в которого я влюбилась, если так можно говорить о человеке, с которым вы говорили два раза в жизни по 90 секунд оба раза. Вот он вечно тянул руку и исправлял профессора (деликатно исправлял, в форме вопроса, а не со словами "у Вас там неправильно"). Так остальные русские считали его выскочкой. А я подумала, что он - это я, только парень и рожденный в другой стране. Он лучший студент на потоке и человек, который безумно любит и которому безумно интересно то, что он изучает. Он живой, на лекции он дает обратную связь профессору, реагирует и пропускает через себя каждое положение или каждую формулу. Я так его понимаю! Я бы тоже была такой, если бы не боялась, не стеснялась всего и всех на свете.

От неуверенности в себе очень помогает групповая терапия. Хоть я и все равно не уверна в себе и считаю себя самой глупой при том, что очень боюсь, что остальные считают меня высокомерной зазнайкой, но я на себе ощутила, что комплекс неуверенности, просто создан для того, чтобы быть вылеченным на групповых занятиях. Там тебе (может и не с первого раза), но дадут поддержку, помогут взрастить своё, не "закидают" молчанием как в случае с образованием моих родителей и не кинут в лицо "да ты социоптка, с тобой вообще так трудно дружить." На группах тебе скажут "А ты делай как ты хочешь и ни на кого не смотри". И скажут это так, что ты и правда в это поверишь, что ты ИМЕЕШЬ ПРАВО. Имеешь право быть социопаткой, имеешь право знать и любить чешских писателей, имеешь право иметь образованных родителей, имеешь право говорить профессору, что в его уравнениях что-то не сходится, если это правда. И в том числе имеешь право быть неуверенной в себе, имеешь право заблудиться в кино, как я вчера и вообще, на все имеешь право, если это правдивое. И не надо никому врать. Иметь право не врать, вот чего бы я хотела)))

 Отправлено: 26.05.15 23:47. Заголовок: WS пишет: Очень-оче..

WS пишет:

цитата:

Очень-очень часто, я молчу и не высовываюсь, потому что боюсь прослыть выскочкой. Мне даже тут кажется, что я на этом форуме веду себя как выскочка, много пишу (и в основном про себя) и "умничаю".

Здравствуйте, WS! На мой взгляд, то, как Вы проявляете себя на форуме ( да и в жизни) никакого отношения к значению слова «выскочка» не имеет. Приведу примеры толкования:
ВЫСКОЧКА — ВЫСКОЧКА, выскочки, муж. и жен. (разг. пренебр.). Человек, вмешивающийся первым раньше других во что нибудь, чтобы заслужить одобрение, выслужиться перед кем нибудь. || Человек, не по праву занявший какую нибудь должность, общественное положение … (Толковый словарь Ушакова).
ВЫ́СКОЧКА, -и, муж. и жен. (разг. неод.). Человек, к-рый выдвинулся (во 2 знач.) слишком быстро или занял видное общественное положение не по заслугам.
(Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992.)
http://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/35078
Цели выслужиться перед кем-либо, думаю, у Вас нет. То, как воспринимают Вас другие – это их точка зрения. Почему бы не позволить им думать так, как они хотят? Тоже относится и к другим «ярлычкам», как «социопатка» и т.п. Кстати, не факт, что другие определяют эти слова также как и Вы. Мне лично нравится читать то, что Вы пишете. Это искренне, смело, открыто. И уж никак не глупо!
WS пишет:

цитата:

Иметь право не врать, вот чего бы я хотела)))

Это у Вас уже есть. Как и огромное количество возможностей. И правду можно говорить по-разному. Например, как Ваш приятель, очень тактично.

 Отправлено: 27.05.15 22:43. Заголовок: Виктор Владимирович,..

Виктор Владимирович, спасибо на добром слове. Я не буду больше стесняться никого и ничего, с пн не стесняюсь и вроде бы ничего плохого не случилось.
А я не думала, что Вы меня помните. Когда была в Самаре, хотела зайти просто так, поприветствовать, но уж больно в нехорошем месте Вы работаете, мне даже мимо там проходить не хочется. Но от меня большой привет и улутшений всем учасникам групп. Как сказал мне один человек про все эти непонятные состояния: с одной стороны это очень сложно, но в то же время и очень легко. так же и с комплексами - нет ничего сложнее их нейтрализовать/избавиться от них и, в то же время, нет ничего проще. Как пособие для начинающих: "начните".
Я подумала, что если встречу того парня, в которого влюбилась, где-нибудь в университете или на улице, то просто скажу ему "хочешь пойти со мной в кино?"
Я не могу поклясться, что сделаю это, но очень настроена. Жалко только, что я не знаю, когда встречу его и встречу ли вообще.
А вот что с турками и прочими некоренными народами делать, я еще не придумала. Дело в том, что когда я одеваю платье и хожу с распущенными волосами, то весь Стамбул, перекочевавший сюда - мой. Сегодня например мне свистели на другой стороне улицы. или говорят "привет привет", или проходя мимо что-то бормочат на своем, если едешь в автобусе и глядишь в окошко - то машут на остановках или водители из машин что-то там начинают. При том, что платье по колено или чуточку выше и я намеренно одеваю ботиники, чуть ли не кеды, чтобы только ничегошеньки не на каблуках. и они так реагируют, даже если я косметикой не пользуюсь. так что меня нельзя обвинить, что мой внешний вид кого-то на что-то провоцирует. Всё это очень добавляет неуверенности в себе. Когда плохо выглядишь - то плохо и не уверена в себе, когда хорошо выглядишь, то боишься глаза от асфальта оторвать и на кого-то взглянуть, а то если не на того взглянешь, то начнется... Наверное, надо реагировать с юмором. Они же так делают, не потому что против меня лично что-то имеют, они это делают, потому что им хочется покричать, посвитеть,... они с позитивом..., наверное. На днях один турок, проходя мимо меня, подошел вплотную и таинственным пониженным голосом проговорил "ты красивая, ты красивая". Я рассмеялась, потому что он это легко и с позитивом сделал и без намерений познакомиться, просто по приколу. У меня есть дома зеркало и я сама знаю, какая я, но мне понравилась эта непринужденность и импровизация. Вот этому бы надо нам поучиться у таких народов. Однажды сосед-кениец, с которым я просто пару раз болтала пока в автобусе ехали, на лестничной клетке говорит мне "у меня вино есть, пойдем ко мне вино пить". Я отказалась и тогда разозливась и переполошилась, мол, как он посмел. А теперь вот думаю, а что он посмел? И что этот турок посмел? они сделали то, что пришло им в голову. Они меня не ударили, не толкнули, не обругали. Почему это плохо? Если бы я была такой, может я сейчас не одна бы куковала, а была с тем парнем, в которого тут влюбилась. Или если бы он не был задротом, и так просто позвал бы меня куда-нибудь (ну понятно что не вино пить, но смысл ясен)... А мы что-то все мялись, мялись... Не могу за него на 100% говорить, но боковое зрение у меня хорошо развито и я чувствую, когда на меня смотрят. Вот и пропялилсь друг на друга год и просидели на обном ряду, а то и рядом на лекциях два семестра,... Вот именно ПОЭТОМУ тут психологических консультаций в РАЗЫ больше чем продуктовых магазинов. Потому что вместо того, чтобы сходить с понравивимся человеком в кино, мы рефлексируем год на тему, "а что если я ему не нравлюсь". А турки, кенийцы, они не рефлексируют. ну не пошла я с ним вино пить, ну и что? что он потерял то? я рассердилась на него? да, но по моей глупости. А так ведь и сердиться то не на что. Каждый все воспринимает в меру сложности своих комплексов.

 Отправлено: 28.05.15 23:50. Заголовок: WS пишет: А я не ду..

WS пишет:

цитата:

А я не думала, что Вы меня помните. Когда была в Самаре, хотела зайти просто так, поприветствовать, но уж больно в нехорошем месте Вы работаете, мне даже мимо там проходить не хочется. Но от меня большой привет и улутшений всем учасникам групп.

WS, помню, конечно! Появится возможность – заходите «просто так». Буду рад Вас видеть! Привет передам, но состав группы почти весь поменялся.

 Отправлено: 02.06.15 22:28. Заголовок: WS, я знаю, что Вы ж..

WS, я знаю, что Вы ждете ответа, но я пока еще думаю )

 Отправлено: 06.06.15 15:08. Заголовок: Ле Ший, ничего, не т..

Ле Ший, ничего, не торопитесь:)

Я пока что еще про (не)уверенность в себе что-нибудь напишу.
Так вот, на днях один знакомый сказал мне, что у меня дурацкая манера не общаться и не обращаться за помощью к тем людям, которые действительно готовы помогать. Это было реакцией на то, что я просто невинно в шутливой форме поделилась тем фактом, что мой профессор, у кого я пишу диплом, очень вежливо отослал меня с моими вопросами к другому преподу, а дргой препод, тоже меня послал. При этом помощница профессора также взяла манеру не отвечать на мои письма. На мои несколько наводящих и слегка ироничных вопросов, а кто же, по его мнению, способен и готов мне помочь, у того началась истерика, что я мол достала своими вопросами, что со мной невозможно разговаривать и прочее. У меня сложилось впечатление, будто он боится, что я не огребу сполна за свой возможно ошибочный выбор научного руководителя и поэтому решил добавить уже сейчас. Если я что-то делаю неправильно, то я свое получу, у меня и так проблема с дипломом. Какой мотив говорить такие дурные вещи у людей в таких ситуациях? Ну явно не поддержать меня, меня СНОВА ткнули носом, что "вот мол, получай, это тебе за твой странный образ жизни, ты не с теми общаешься, ты не так живешь, ты не ищешь легких путей". У меня было чувство, будто меня ударили железной палкой по внутренней стороне колен. Я не понимаю зачем это было сделано, было больно.

рассержанная прихожу в этот вечер домой, а там ответ на письмо от того парня, который мне так нравится. (Я писала ему письмо, в духе "понятия не имею, где ты сейчас находишься, но как-нибудь давай увидимся, я хочу с тобой познакомиться лучше"). Он ответил, что увидеться не проблема, но сразу честно говорит, что у него девушка. В данном случае ассоциаций с железной палкой по коленкам нет. (Он самый умный, самый добрый, самый честный парень на свете для меня:))) поэтому, в моем понимании, он на удары железными палками в принципе не способен)ю Но досада была весьма ощутима. Более чем ощутима.
Естественно, что в таких случаях, людям часто приходит на ум тоску свою как-то приуменьшить. Я набрала подргу, чтобы срочно приезжала и мы бы неплохо провели время Она не может приехать, как оказалось.
Думаем дальше, этот парень написал, что можно попить где-нибдь кофе. Меня во всех кафе и ресторанах тошит и я не люблю кофе. Это для меня будет пытка. Значит, нужно как-то повернуть ситуацию в своем направлении - прогуляться в парке или лесу. Рядом с моей общагой лес. Вот и вперед. Но сначала нужно освоить территорию - погулять там одной, чтобы с ним когда буду, какая-нибудь ПА не бабахнула. Иду в лес одна гулять. И тут мне сосед грек встречается. Вообще обычный хороший парень, на медицинском учится. Поприветствовали друг друга и разошлись. И тут к вечеру мне приходит мысль (только к вечеру! я же такая сообразительная девочка), а что бы мне с греком не прогуляться? Меня достало сидеть одной, поскольку я была так горда собой, что смогла написать и отправить письмо тому парню, который мне так нравится, то чувствовала уверенность!! Наконец-то!!! Могу звать кого хочу и куда хочу, могу гулять, могу болтать с людьми, мне это все так интересно!!!!! Это то, чего я хочу! тем более грек! я все мифы знаю греческие, я древнегречесние лит произведения читала, даже алфавит знаю!! Это же так классно! Можно поболтать, посмеяться, все на свете обсудить, такая хорошая погода, такой хороший лес, такая красивая и веселая я!! Только это все неправда. Первичная мотивация к такому поступку была не о персиках греческих рассуждать, а вступить в более близкую связь в последующем, так скажем.(наверное, это называется "утешиться") Поделилась с лучшим другом, и он меня раскусил (хотя что там раскусывать, я ж такая вся честная и правильная дурочка, что сама все всегда и рассказываю). Он меня дурой назвал, а все эти вещи и намерения мерзкими, низкими и аморальными, и что я могу делать, что мне вздумается, но с ним такие вещи он мне обсуждать запрещает. Сказал, что, если общаться с людьми меня вынуждают подобные намерения, то в описании моей личности применимы соответствующие слова (все поняли, какие это слова и сказано это было немного проще). Хотя он прекрасно знает, что ко мне подобные слова ну никак не могут быть применены. Сказал, что я не умею котролировать свои желания (это я то не умею! я 8 лет учусь в университетах и пялюсь только в книги и лекции, когда мне столько всего хочется! Я никогда в жизни не делала, что мне хочется, а только укрощала свой от природы бурный нрав, чтобы не с греками веселиться и смеяться, а учиться и дома убираться и молчать и глаза в пол опускать!)
Конечно после таких оценочных высказываний в свой адрес от самого близкого человека я никого никуда звать не стала, а расплакалась. У меня опять ассоциации с железной палкой. Может это какой-то негласный конкурс? кто больнее и кто сильнее. Я живая, с моим нравом и тягой к приключениям даже лучшему другу не нужна. Мне кажется, чтобы заслужить право поступать в соответствии со своим характером и не быть побитой надо сначала умереть. Мертвецам у гроба прощают всё. А пока ты живешь, тебе ничего не простят, ни одно из твоих желаний. И у меня такое ощущение, будто они и хотят, чтобы я умерла. Чтобы меня не было. Это как толпа людей перед каменной статуей. Каждого что-то в ней не устраивает и каждый подходит и стачивает то, что ему не нравится, и они все будут ковырять зубилом и стачивать всё, что есть, до тех пор, пока не превратят всю статую в горку каменной пыли. Нет статуи - нет предмета недовольства.
От моей уверенности в себе, таким образом, ничего не осталось.

 Отправлено: 11.06.15 13:19. Заголовок: Здравствуйте, WS! Вы..

Здравствуйте, WS! Про неуверенность пока ничего не могу сказать. Но во мне откликается другое. Вы пишите, что у вас есть лучший друг, который является для Вас самым близким человеком, и хотите встречаться с другими парнями. Я, например такого не понимаю. И ему Вы думаете это понравится? Я ещё не встречала ни одного мужчины, который бы активно по-дружески участвовал в жизни женщины, и не испытывал к ней никаких чувств. Да и Вам, похоже, его слова и отношение к Вам не безразличны. Ведь не зря говорят, что наиболее прочные отношения и любовь, в отличии от влюблённости, начинаются с настоящей искренней дружбы.

 Отправлено: 12.06.15 23:34. Заголовок: Ах, Shilka, я замучи..

Ах, Shilka, я замучилась строить с ним эти отношения! Во времена наших "отношений" я все время злилась и чего-то пыталась от него добиться, а он просто не обращал внимания. Вечерами мы смотрели сериальчики или он играл с друзьями в компьютрные игры. Все наши разговоры и споры с претензией на интеллектуальные заканчивались цитированием какого-нибудь сериального героя по типу доктора Хауса, меня эти упрощенные схемы просто выбешивали. Оказывается, вся философия человеческого бытия изложена в попсовом американском сериальчике и её изрекают герои этого сериальчика. Мне это всё не надо, мне надо совсем другое. Если ему надо меня, то пусть приспасабливается к моему образу жизни и видению мира. Он не стал, значит и ему не надо. А если никому не надо, то все счастливы и свободны и могут делать, что захотят. Я его люблю как человека, он мне очень дорог, и он меня тоже как-то там любит, уж не знай как - на свой манер как-то наверное, но жизнь прожить на диване за просмотром сериальчика - увольте. Зачем тогда вообще жить? Он ничего не хочет в жизни, ему все в тягость и все лень. Я пыталась его заинтересовать, но я даже подозреваю, что это какой-то гормональный сбой у парней моего возраста вследствие сидения всю жизнь за компом, я не понимаю, как молодому организму не хочется двигаться, не хочется гулять бегать плавать, чего-то добиваться, делать карьеру или детей, или всех девок соблазнить - вообще ничего не хочется, понимаете?
А по поводу того, что я с ним такими вещами делюсь, так я его спрашивала много раз "скажи честно. тебе неприятно, когда я о других парнях с тобой говорю?", он утверждает, что ему нормально. Ну если он врет - то это его проблема. И я почти уверена, что его не особо колышит кого я где увидела и с кем хочу погулять из парней.
Я тоже раньше думала, что отношения можно выстроить на дружбе, но не получилось же. теперь я понимаю, что люди должны быть не столько друзьями, сколько единомышленниками.