Отправлено: 08.04.19 13:36. Заголовок: Интересные психологические статьи

Три навыка, которые АКТивируют новую жизнь!

Автор: Олег Сурков. Источник: https://www.b17.ru/article/137790/
Терапия принятия и ответственности позволяет жить насыщенной и интересной жизнью.

Правда в том, что жизнь беспорядочна. Она хаотична, непредсказуема, и изменчива - это единственное, что остается постоянным. Просто, когда вы думаете, что вы поняли и изучили правила игры, жизнь изменилась и вам нужен новый набор правил! И даже самый надежный и продуманный набор «правил для жизни» в какой-то момент немного устареет.

Итак, что же делать, если нет волшебного ответа или набора правил, как поменять жизнь? Что, если беспорядок и хаос жизни на самом деле не представляют из себя проблему? Что, если, оказывается, можно жить содержательной и насыщенной жизнью, несмотря на все бури и неопределенность, страхи и неудачи?

Уникальность и увлекательность терапии принятия и ответственности (ACT) заключается в том, что это не набор правил, а это образ жизни. Было доказано, что ACT является одним из наиболее эффективных способов начала жизни, в которой они действительно заинтересованы. Эта новая жизнь реализует себя в конкретных поступках и делах. АКТивировать свою жизнь означает «раскрепостить» себя: избавиться от засасывающей трясины некомфортных внутренних переживаний, перестать сражаться, подавлять или пытаться изменить эти переживания. Важно развивать чувство готовности делать то, что приносит вам удовлетворение, даже когда вы вступаете в контакт с болезненными мыслями и чувствами. Когда мы говорим о «принятии», мы не имеем в виду надо просто смириться с жизнью полной боли и несчастья. Мы подразумеваем признание того, что определенные вещи в жизни находятся вне нашего контроля. Мы утверждаем, что у нас намного меньше контроля над нашими мыслями и чувствами, чем мы привыкли думать. При этом у нас достаточно контроля, чтобы взять на себя полную ответственность за то, что мы делаем и говорим, как мы живем каждый день.

ACT позволяет включить кнопку «пауза» и задать себе вопросы, которые большинство из нас редко себе задают: « Каким человеком я хочу быть? Что я готов и хочу отстаивать в своей жизни? Как я действительно хочу ежедневно использовать отведенное мне ограниченное количество времени и энергии?». Мы используем эти вопросы, чтобы помочь определить ценности и цели, которые приблизят нас к той жизни, которой мы хотим жить и побудят нас предпринять действия - даже крошечные - которые соответствуют нашим ценностям.




Навыки жизни

ACT не требует углубления в свое прошлое, чтобы найти скрытые ответы или провести дни, бросая вызов «неправильным» мыслям. Используя ACT, каждый может изменить свою жизнь к лучшему. Есть три важных навыка в этом непростом деле: открытость, осознанность и активность.

Открытость

«Быть открытым» означает научиться более эффективно реагировать на болезненные и неприятные мысли и чувства, которые являются неотъемлемой частью человеческого опыта, так что они больше не действуют как барьер между вами и теми вещами, которые вы цените.

Осознанность

«Быть осознанным» означает ослабление режима автопилота и умение замечать то, что происходит вокруг нас и внутри нас прямо здесь и сейчас. Использование навыка осознанности позволяет заметить красоту вокруг нас, которую мы упускаем, когда наш чрезвычайно занятый ум, решает проблемы, сравнивает, судит, критикует. Осознанность также дает возможность лучше узнать себя и жить достойной жизнью.

Активность

Быть Активным означает самому созидать ту жизнь, которая важна для вас. Жить в соответствии со своими ценностями, а не дрейфовать бессознательно. Активно стремиться к своим ценностям даже тогда, когда вам плохо, страшно, неудобно и сложно. Вы осознаете, куда идете и зачем.

Вот три простых навыка, которые изменят вашу жизнь: открытость, осознанность, активность. АКТ терапия это образ жизни и при этом очень приятный! АКТивизируйте жизнь!

 Отправлено: 11.04.19 14:02. Заголовок: Как правильно искать..

Как правильно искать себе терапевта (с точки зрения профессионала).

текст психолога, профессора Колумбийского университета СВЕТЛАНЫ КОМИССАРУК

Психология – это наука

Во всем мире никто не сомневается, что психология - это именно наука, хотя и сравнительно молодая. А в науке жесткие правила: например, не имеет права на жизнь теория, не подтвержденная экспериментально (многократно и в разных выборках), не имеющая под собой научных аргументов, солидной доказательной базы.

Без этого теорию нельзя не то что использовать в работе с клиентами, про нее даже статью в журнале не напечатают. Если журнал действительно авторитетный, несколько экспертов разбирают твою статью по полочкам, делают замечания, ты их учитываешь, приводишь новые данные и т.д. Иногда на это уходит год-полтора. И уж речи быть не может, чтобы с недоказанной методикой психолог начинал вещать на массы.

Я пришла в психологию из математики. То есть я аналитик и скептик - мне всегда нужны доказательства. Все годы своей работы я искала в психологии доказанные постулаты и доказанные методы.

Я нашла их множество, но хочу сказать - недаром профессиональные психологи никогда не дают однозначных советов. В каждой терапии все настройки подбираются только индивидуально. Исключительно! А попытки обобщать, давать указания «на все случаи жизни», универсализировать психологию, да еще и помноженные на исключительную доверчивость русскоязычного населения, не только легкомысленны, но и опасны.

Как я стала психологом

Когда-то, в трудные для семьи времена, я обратилась за помощью к психологу. И мой первый психолог работал, что называется, «по живому». Процесс был довольно мучительным, а в результате целого года тяжелой терапии все только ухудшилось. Я отказалась от его услуг, выяснила, что он соврал по поводу своей квалификации.

Но мне захотелось понять, что такое правильное и неправильное в психологии. Я поступила на 1 курс факультета психологии Тель-авивского университета. Получила первую, потом вторую и третью степень по психологии. Третья – это доктор. Параллельно работала волонтером в Центре помощи жертвам терактов в Израиле. После опыта работы с тяжелыми патологиями, поняла, что не хочу быть клиническим психологом.

В случае тяжелых расстройств помощь человеку нужна срочно, и тогда он обращается не к психологу, а к психиатру. Психиатрия – это костыль, который необходим, чтобы встать на ноги после «аварии». А постепенно научиться ходить самостоятельно помогает психолог. И я решила работать с «нормальными невротиками» - людьми в принципе здоровыми, но попавшими в тяжелую ситуацию.

Сейчас участвую в исследованиях одной из лучших психологических лабораторий в мире - лаборатории профессора Тори Хиггинса, преподаю в Колумбийском университете, консультирую в Международном Институте Адаптации.

Изучаю социальную психологию. Она исследует, как развивается личность и как на это влияет общество. Почему с нами что-то происходит? Какие качества в человеке приводят к таким-то последствиям? Почему, например, одни люди хотят, чтобы за них все решали врачи, а другие просят, чтобы им предоставили варианты и выбирают терапию самостоятельно? Что мотивирует на достижения, а что приводит к унынию и поражениям? Какие обстоятельства привели к тому, что семья распалась?И т.д.

Все эти знания, приобретенные в научных исследованиях, я применяю в работе с клиентами.

Почему я пишу эти советы

Я прошла долгий путь. Много училась - на западе на психолога учатся 12 лет. Теперь работаю и как ученый (участвую в исследованиях, пишу статьи), и как групповой терапевт-практик. Имею доступ к самым свежим научным данным и активно использую их в работе с клиентами. Постоянно, как и полагается профессиональному психологу, хожу к супервизору обсуждать свои текущие случаи…

НО когда я возвращаюсь в Россию или смотрю русскоязычное телевидение, я понимаю - тут, чтобы считаться специалистом, всего этого не нужно! Как в какие-нибудь дикие 90-е здесь можно быть психологом и раздавать категоричные советы на массовую аудиторию, публично нарушать все профессиональные заповеди, открыто применять сомнительные методы и, конечно же, брать за это деньги.

И с одной стороны, мне обидно за настоящих профессионалов. Их в России немало, они честно и результативно работают, в частности с жертвами «звездных психологов», но при этом их мало кто знает. А с другой стороны, мне страшно за население, которое бросилось изживать психологические проблемы с помощью постов из соцсетей.

Возможно, сказывается почти полувековая разница между тем моментом, когда психотерапия вошла в повседневную жизнь людей в западном мире (в 50-е) и тем временем, когда она стала входить в жизнь и быт на постсоветском пространстве (в 2000-е).

Чтобы как-то сократить эту дистанцию, я составила список элементарных признаков профессионального психолога. Плюс несколько правил по технике безопасности для тех, кому действительно нужна психологическая помощь, кто планирует нырнуть в собственную психотерапию, но оправданно боится сделать себе еще хуже.

Признаки психолога

1. Профессиональный психолог всегда может подтвердить свою квалификацию (формальные признаки)

Прежде чем довериться психологу, убедитесь, насколько этот психолог профессионал? Основательно погуглите, сходите на сайты учебных заведений, проверьте, правда ли он там учился. Если договариваетесь по телефону, уточните всю информацию. Если уже пришли на прием – приглядитесь к дипломам, они должны висеть на стене.

2. Профессиональный психолог – специалист определенного профиля

Опять-таки, еще до первого приема хорошо бы удостовериться, что этот конкретный психолог может решить именно вашу проблему.

Помните: тот, кто занимается семейной, парной терапией, не может консультировать каждого отдельно в этой паре. И наоборот, специалист по личной терапии – не занимается парами (например, есть риск, что он займет чью-то сторону).

Детский психолог не берется за проблемы взрослых, а «взрослый» - за проблемы детей. Еще одна специализация - организационные психологи. Их сфера – исключительно отношения в трудовых коллективах.

Психолог должен быть специалистом по вашей проблеме. Если он занимается всем сразу – это безусловно должно насторожить.

3. Профессиональный психолог не дает советов

На этом стоит остановиться подробно.

В самом начале работы волонтером меня часто раздражало, что я знаю, как помочь человеку, а он не хочет включаться в терапию. «Ну как же так? – расстраивалась я. Говоришь ему, что делать, а он не делает! Не помогает себе». Только позже, благодаря интенсивной учебе, я поняла, что помочь человеку без его желания и активного участия нереально. Мой супервизор зорко следила за моим стремлением «своими руками чужую беду развести» и постепенно отучила меня и раздражаться, и давать советы: «Что, язык чешется научить, как жить? Это так не работает!» - говорила она часто.

В среде профессионалов даже намек на «учить жить» считается недопустимым.

Ведь люди, которые приходят к психологу, по определению очень уязвимые, слабые, ведомые. Ими легко манипулировать, они поддаются влиянию, верят каждому слову. И велико искушение сходу впасть в роль спасителя, начать сыпать директивами и инструкциями. И при этом очень легко ошибиться. Особенно с позиции: «Высоко сижу, сверху мне все видно и сейчас я скажу, что вам надо делать, а чего не надо».

Во всем мире, кроме русскоговорящего, такого никто не стал бы слушать.

Задача психолога умело зеркалить проблемы клиента, задавать правильные вопросы и применить к анализу его ситуации все, что по этому поводу известно в большой психологии; нащупать проблему и помочь клиенту найти пути выхода из нее с минимальными рисками.

Если же психологу сразу становится очевидно, в чем проблема – это уже проблема психолога.

Правило безопасности такое: если он запросто раскладывает по полочками все ситуации и директивно заявляет, что знает, что делать – будьте осторожны. Ни один рецепт не подходит всем и сразу.

4. …тем более, радикальных советов

Никто после вашего рассказа об отношениях не имеет права сказать: «Уходи, раз тебе что-то не нравится». Посоветовать уйти можно только при признаках явного насилия. Однако, совет этот, при всей его прямолинейности стал очень популярен. А его последователи наломали немало дров.

Представьте, что у вас в доме протекает крыша, вы пригласили специалиста, и он вам говорит: «Я вам это все починю, только сначала придется всех выселить, снести все стены, а саму крышу настелить заново». «А где же мне жить, пока будет идти ремонт?» - спрашиваете вы. «Не знаю, я же крыши чиню! - отвечает спец. Привыкайте пока жить без стен!» Так же действуют универсальные всезнающие психологи – предлагают снести старую, а на этом месте строить новую здоровую психику.

Профессиональный психолог всегда помнит, что он не Господь Бог и в любой ситуации помогает двигаться исключительно аккуратно, осторожно. Он применяет все свои знания и постоянно спрашивает себя – может, есть другой ракурс проблемы? Может, есть еще один выход? И если, условно говоря, течет крыша – может, можно подставить тазик, а не рушить весь дом?

Человек меняется трудно. Даже с самым мощным психологом менять представления о мире, об отношениях с собой и окружающими, менять свои реакции и поступки – все равно что заново учиться ходить. Это сложный процесс, и каждый проходит его в своем личном темпе.

Клиент может созреть для развода через полгода, но это будет его самостоятельное твердое решение. А может быть, после всех отзеркаливаний, он поймет, что дело и в нем тоже, и станет потихоньку меняться? Кто знает!

Для предупреждения последствий радикальных советов и попыток манипулировать есть еще одножелезное правило:

если поведение, слова, указания психолога идут вразрез с вашими личными правилами, жизненными установками и жизненным опытом – не делайте «домашнее задание»! Внимательно наблюдайте за собой, своими реакциями.

Если рекомендации психолога вы не приемлете органически; если чувствуете, что надо встать и уйти посреди его речи; если все сидят и слушают, а у вас отторжение; если после приема трясет – уходите от такого психолога. Физически и мысленно. Положитесь на свои чувства – они лучше знают, как вам будет лучше.

«Химия» с психологом должна состояться и доверие возникнуть!

И последнее правило безопасности для невротиков: не ходите к психологу за советом!

Ходите за советом к священнику, нумерологу, друзьям и соседям. Если совсем плохо - к психиатру, за рецептом. Но психолог не дает советов, не «лечит» мгновенно, не выписывает волшебных таблеток и пенделей.

Да, потребность в советах немедленного действия очень естественна. Время сейчас стрессовое, стремительное, определенности нет ни в чем. Семьи и отношения распадаются быстрей, чем когда-либо, реальность непрерывно меняется, устои рушатся. И когда на этом фоне человек попадает в кризис, когда он растерян, подавлен, не знает, что делать – ему хочется, чтобы пришел авторитет, во всем разобрался и безапелляционно указал пути выхода.

Это как раз можно понять, нельзя понять «психологов» и коучей, которые спекулируют на сломанной психике и потребности в советах. Да еще и детерминируют их своим личным мнением, свои личным опытом и постоянно рассказывают случаи из своей жизни.

Когда Кашпировского показывали по 1 каналу, бывали случаи, что мамаши заряжали тюбик перед телевизором и пытались лечить этой мазью открытые воспаленные раны своих детей. Кто в этой ситуации преступник: Кашпировский, который делал пасы или женщины, которые за помощью шли к нему, а не к врачу?

В России люди очень полагаются на репутацию «светила». Образ мыслей таков: «Он же светило! Он же всем нравится! Раз я не могу делать, как он советует, значит я тряпка и это со мной что-то не так». Надо ли говорить, что он в корне ошибочен? И что вещать, писать, обещать психологи могут самые разные вещи, а вот слушать их или нет – ВАШ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР и ответственность.

Источник: https://snob.ru/profile/28443/blog/152180?utm_source=fb&utm_medium=social&utm_campaign=snob&utm_content=blog&fbclid=IwAR0_gGEl9f0fFlWfJcTvnwdmbdbLvPuLJWTY1DGNP5P_GMtyzGP_F3uhFTA

 Отправлено: 22.04.19 15:04. Заголовок: Эмоциональные качели..

Эмоциональные качели
Наталья Терещенко

Когда я работала психиатром, пришла как-то на приём пациентка с маниакально-депрессивным психозом (сейчас это называется биполярное аффективное расстройство).
Она была совершенно адекватна в этот момент и интересно рассказывала про своё маниакальное состояние.
Я помню тогда ей позавидовала.
Собственно, было чему завидовать. Настроение приподнятое, скорость высокая, дел одновременно может много переделать, ощущение что всё возможно и любые препятствия ни по чём.
Правда, она, когда услышала от меня искреннее восхищение очень испугалась и сказала : "Вы что, доктор! Не надо вам такого! Это ужасно)".
Я к чему вспомнила эту историю?
Кажется именно из-за того, что я люблю эти состояния гиперактивности я и не могу до конца отрегулировать своё самочувствие.
Если я выбираю качели, то всегда будет за большим плюсом такой же большой минус. А у нас как? Мы же хотим жить в плюсе всё время. В активности, в постоянном рабочем состоянии на максимуме эффективности.
В приподнятом настроении ( вот эти модные сейчас разговоры про быть счастливой). То есть мы хотим не около нуля +/- слегка колебаться, а улететь в плюс и там зафиксироваться навсегда.
И правда спокойная размеренная жизнь кажется очень пресной людям, привыкшим летать по синусоиде. И оказавшись на пике минуса многие жалуются как же всё ужасно, и здоровье плохое и абъзеры задолбали. Но мало кто понимает, что есть же вторая сторона медали. И мы сами выбираем себе качели и амплитуду раскачивания. Обычно, конечно, неосознанно. Но от этого не легче.
##############################
После написания этого текста прошло почти 2 года. Удивительно, но кажется я уже давно не выбирала качелей и не пытаюсь быть в плюсе постоянно. Но при этом я реально сейчас живу все время почти в этом самом плюсе.
И что же изменилось? А я перестала себя заставлять и ускорять. Именно потому что я сейчас не спешу, успевать стала реально в разы больше. И болеть перестала.
Вот такие чудеса. Сама не ожидала.

 Отправлено: 25.04.19 15:29. Заголовок: ЛЮДИ ̶н̶е&..

ЛЮДИ ̶н̶е̶ МЕНЯЮТСЯ
Автор: Виктория Яковенко
В последнее время для меня актуализировалась тема перемен, даже точнее сказать личностных изменений. Я часто говорю (и многие психологи часто говорят)о развитии, самопознании ради роста, преодолении препятствий, расширении сознания и так далее, и тому подобное. Так часто говорим, что это стало вроде какой-то аксиомой, незыблемым правилом или чем-то само собой разумеющимся. Предлагаю вместе разжевать (как говорят в гештальте) это правило «личностного развития» и «личностных изменений», чтобы можно было его переварить и встроить в свой опыт. Могут ли люди меняться, как проходят изменения и почему иногда эти изменения не наступают?

Часто мне пишут в комментариях, что человек не меняется, а вся эта моя бурная деятельность - тлен и бессмыслица. Первое, что приходит мне на ум сразу в ответ на такие утверждения - так это то, что одним махом вот так теряется смысл во всей психотерапии в принципе. У меня даже есть фантазия на этот счет: тысячи людей по всему миру сидят в креслах и проводят терапевтические диалоги , и тут приходит глобальная идея что в этом нет смысла. И вот они, потерянные от того, что они страдали полной ерундой столько времени, прозревшие, скинувшие пелену с глаз, - встают и уходят в этот бренный мир…В мир, где люди никогда не меняются. Занавес.
Ну, это я утрирую, конечно, но фантазии есть:). Если же отбросить иронию/сарказм и прочее, то что такое перемены, могут ли они наступить и почему иногда не наступают.

**Первое правило изменений: изменения зачастую не наступают, когда их требуешь от кого-то**.
Я предполагаю, что часто люди могут считать, что человек не меняется в том случае, если ждут этих изменений от близких: от непутевого мужа, который наконец должен стать истинным зрелым мужчиной, или от нехозяйской жены, которая вот-вот должна осознать, что ее там художества это все фигня, а борщи на кухне это самое то.

*Сразу оговорюсь, что я не против борщей, мне не нравится, когда меня постоянно отправляют их варить в интеллектуальных дискуссиях :) - такой себе интеллектуальный аргумент*.

Так вот, скорее разочарование в невозможности человека к изменениям наступает у тех, кто ждёт этих изменений от кого-то. Но, важный факт любых изменений - желание человека измениться. А если надо мной стоит погонщик, который жаждет, чтоб «кобылка стала жеребцом» сиюминутно, то кобылка может и лягнуть. Или если я стою перед кедром и требую от него наплодить мне груш, то обладая кедр человеческой речью, я могу представить, куда бы он меня послал.
Вывод: оставьте в покое кобыл и кедры и обратите внимание на то, почему вы так странно себя ведете.

**Второе важное правило изменений: изменения происходят тогда, когда человек становится тем, кем он на самом деле является, а не тогда, когда человек предпринимает попытки стать тем, кем он не является – (закон парадоксальных изменений)**.
Замечательный гештальтисткий закон парадоскальных изменений мне чем-то напоминает стремление к целостности по Юнгу. Пока мы не прислушаемся к тому, что говорят нам наши разрозненные части, пока не помирим их между собой – изменения в принципе наступить не смогут. У каждого из нас есть внутренний критик и критикуемый, Идеальное и Реальное Я, Родитель и Ребенок или «собака сверху и собака снизу», как назвал их Перлз. Пока они ругаются, мы будем заниматься самоизнасилованием в достижении нужных психологических изменений, но истинные изменения придут тогда, когда эти две псины помирятся, пожмут лапы и придут к согласию. Когда одна признает, что слишком гнобит другую придуманным идеалом, а другая поймет, что слишком возвышает первую и безотказно давит себя ради высокой цели. Такой отказ от борьбы с собой даёт ресурс на продвижение вперёд. А позволение себе быть неидеальным приближает к целостности в восприятии себя и мира вокруг.

**Третье правило изменений: изменения не бывают резкими и глобальными (поправка: если речь не идёт о тяжелейших жизненных испытаниях и травматическом опыте)**.
Почему терапия – это длительный процесс, почему терапевты просят приходить к ним раз в неделю на протяжении хотя бы нескольких месяцев, а по-хорошему и лет? Знаю распространенный в клиентских кругах ответ: чтобы больше вытянуть денег с человека. Отличная попытка, но нет:). Если самоотчуждение у человека формировалось и жило годами, если злость он не умел выражать с 6-ти лет (когда он проглотил установку (интроект), что злиться запрещено, потому что тебя не будут любить) и жил с этим годиков так до 35 - то за парочку встреч это все не поменять. Гарантировано. И нечего насиловать терапевта, он тоже в этом бессилен.
В терапии рано или поздно наступает переломный момент, такая фаза «странного чувства», когда ты внутренне чувствуешь, что что-то уже не так как прежде, но пока не знаешь как именно. Вроде пробуешь на вкус, прислушиваешься к телесным ощущениям как тебе быть в новом опыте, как тебе жить не так как прежде, как это разрушить шаблон и пойти по новой тропе. Я обожаю этот момент, он становится вестником внутреннего преображения. Самое прекрасное в этом то, что вместе с возбуждением, вдохновением и предвкушением ты получаешь море страха и тревоги - куда же без них, когда про новый опыт идет речь. И в этом месте может случиться поворот на 180 и резкий откат к привычному, безопасному и невротичному. Увы, так тоже бывает.

**Четвертое правило (даже скорее особенность) изменений: часто мы не замечаем изменений, если они происходят не тогда, когда мы этого больше всего хотим :) (все сбудется, стоит только расхотеть)**.
Мне кажется, самое важное правило изменений, что зачастую мы их не замечаем, поскольку они проходят постепенно и зачастую медленно. В этом случае я практикую на себе такое упражнение: вспомни себя год назад, пять лет назад, десять лет назад – найди существенные отличия в восприятии мира и в характере. Или другое: стараюсь замечать моменты, когда я поступила не так, как прежде, когда сломала шаблон и получила новый опыт. Так можно поймать изменения за хвост и хоть немножко их рассмотреть.
И хочется еще добавить: когда получаешь очень быстро и полностью, все, что ты сильно желал – конечно, это переживается ярче, приятней и наступает полное удовлетворение. В жизни зачастую все не так, особенно, что касается изменений:).

**Пятое правило изменений: сравнивай себя с собой прошлым, а не себя с другими**.
Когда перед глазами у вас идеальный человек, на которого стремитесь быть похожим, то изменения не только не будут удовлетворять, но и могут обесцениваться, поскольку точка опоры смещена на внешний мир, а не на себя целостного. Тут важно помнить: кумиры – это всего лишь на всего наши проекции: важно не стать другим человеком, а развить в себе те качества, которые видишь в нем.

Ну и какой вывод хотелось бы сделать из всего этого: люди меняются, прекратите мне доказывать обратное:).

Источник: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/11659-ludi-ne-menautsa?utm_source=group&utm_medium=vk&utm_campaign=psy&utm_content=11659-ludi-ne-menautsa

 Отправлено: 26.04.19 17:40. Заголовок: Что делать, если вы,..

Что делать, если вы, находясь в отношениях, влюбились?

Автор: Довгаль Виктория



Представим, что у вас хорошие отношения, вас все устраивает. Вы хорошо и заботливо относитесь друг к другу. Очень цените человека, с которым много лет находитесь рядом. И тут, на фоне безоблачного неба – страсть и влечение к другому! Это конечно, прекрасные чувства, но что с ними делать, если вы в браке? Первое: не надо падать в обморок и обвинять себя во всех смертных грехах. Вы не виноваты в том, что влюбились! Человек не отвечает за появление чувств, но может контролировать себя на уровне действий. Это очень важно! Читайте этот пункт до тех пор, пока не успокоитесь. Поберегите себя, вам и так непросто. Точно не надо бежать разводиться, если это не входило в ваши планы, и вы дорожите текущими отношениями. Ваша влюбленность в другого еще не говорит о том, что вы разлюбили своего партнера. Если вы хотите рассказать об этом своему партнеру, то подумайте, зачем вы хотите это сделать? Если только для того, чтобы снизить напряжение и получить прощение, то – это не лучший выбор. Дело же не в том, что вы влюбились, а в том, что с этим делать дальше? Поэтому не перекладывайте ответственность. Влюбленности не происходят просто так. Когда к вам вернется способность анализировать происходящее, подумайте, какая из нижеперечисленных причин вам откликнется больше всего: У вас личностный кризис. Вы переживаете внутренний застой. В вашей жизни давно ничего интересного не происходит. И вот он шквал переживаний и страстей, жизнь бьет через край! Причина в отношениях с партнером. Обиды, разочарования, злость, неудовлетворенность какими-то аспектами отношений. Жизненная ситуация невыносима и хочется сбежать в рай, найти избавителя от всех проблем. Нет ресурсов решать текущие проблемы конструктивно. Но, какая бы ни была причина, если вам дорог партнер, то придется провести ревизию отношений. Вам необходимо проанализировать, какие ваши потребности не реализуются в паре. В чем ваш сильный эмоциональный голод? Когда появляется третий, это сигнализирует о том, что там есть то, чего здесь нет. Ищите что это. Ищите вместе с партнером. Не обязательно говорить о том, что вы влюбились, достаточно сказать, что вам плохо. В некоторых статьях пишут, что в зрелых отношениях, партнеры сообщают об этом друг другу и дальше думают, что с этим делать. Если ваши отношения достаточно крепки, в них много доверия, и вы решили бороться за них – можете сказать правду о своих чувствах. Только вам решать. Для устоявшейся пары – это вызов и кризис, изменения и риск. Любви вам! Прорывайтесь к новому качеству жизни и новым граням отношений!
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/chto-delat-esli-vy-nakhodyas-v-otnosheniyakh-vlyubilis/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 Отправлено: 26.04.19 17:42. Заголовок: Почему люди нарушают..

Почему люди нарушают мои границы?

Автор: © Семейный психолог Наталия Филимонова, 2019.

От автора: Имя клиентки, так и не ставшей клиенткой, не называю, некоторые обстоятельства, обозначенные в её обращении, изменены!

Одна молодая женщина написала мне большое и, полное негодования обращение с желанием, чтобы именно я помогла ей понять, почему ее границы нарушают «разные негодяи».

Девушка подробно перечислила, кто и когда делает это, в её «черный список» попали:

Родители постоянно лезут с советами, которых я не прошу
Подруги вечно названивают мне по ночам
Мужчины имеют наглость критиковать мою внешность
Коллеги берут с моего стола всё, что захотят
Знакомые постоянно спрашивают, когда я выйду замуж
Одним словом ВСЕ, с кем девушка сталкивается на своем жизненном пути.

Мы обсудили условия консультации:

Я рассказала в личном сообщении о том, что работаю в системном подходе, использую дополнительные инструменты из других направлений психотерапии и консультирования.
Выбрали время в моем очень плотном каждодневном рабочем графике.
За несколько дней, до назначенной сессии я, как обычно, выслала анкету, правда, индивидуальный системный опросник, пока составлять не стала, потому что мы не планировали работать с семейной системой девушки.
Отправила ссылку на оплату и объяснила, что она должна быть произведена, накануне дня совместной работы. Таков мой принцип. Мне важно понимать свой график заранее.
Отсутствие оплаты и ответов на вопросы анкеты до 24 часов накануне, автоматически отменяет консультацию, и я занимаю, ранее обозначенное, время по своему усмотрению.
Условия, которые были четко определены и прописаны, девушку устроили. Она быстро ответила на вопросы анкеты и стала много и пространно писать мне в мессенджеры, в том числе, и поздней ночью, рассказывать о том, что с ней происходит, задавать разные вопросы, например:

«Как мне лучше ему ответить?»

И, хотя, мы об этом не договаривались, я утром или в «окнах» между консультациями, отвечала ей о том, что это ее отношения и все зависит от контекста обстоятельств.

Накануне консультации, девушка написала, что у неё возникли сложности с банковской картой, попросила разрешения «точно» оплатить завтра.

Я дала согласие принять оплату за 5 часов до консультации.

Когда в обозначенное время оплаты не последовало, с чистой совестью взяла на её время свою постоянную клиентку, которая попросилась «пораньше», потому что в «свой» день уезжала.

Каково же было моё удивление, когда, не оплатившая работу, клиентка начала писать в Skype сообщения:

«Давайте я оплачу потом, после консультации?»

Поскольку, я в этот момент работала, не могла ответить, девушка продолжала забрасывать меня гневными посланиями:

«Почему Вы не отвечаете!»

Девушка пыталась несколько раз звонить и снова писать:

«Мы же с Вами договорились!»

После окончания работы я скопировала нашу переписку об условиях сотрудничества и отправила, так и не состоявшейся клиентке.

«Вас интересуют только деньги, а ещё называете себя тёплым и поддерживающим психологом» - написала мне она

Мораль сей басни в моём ответе девушке:

«Я несколько дней бесплатно и подробно отвечала на Ваши вопросы, а сегодня, у Вас невольно получилось пройти бесплатное упражнение, я бы даже сказала тренинг, с помощью которого, Вы сможете сделать выводы о том, почему Ваши границы все время нарушают другие люди! Они нарушают их потому что, Вы привыкли нарушать чужие границы сами, не считаясь ни с договоренностями, ни с общепринятыми правилами приличия. Я тоже прошла спонтанный тренинг вместе с Вами, позволив Вам отнимать моё время, и согласившись, на Ваши условия оплатить в день консультации, я позволила Вам нарушить свои границы! И теперь мне стоит задуматься, над тем, чьи границы совсем недавно нарушала я?»

Из моих наблюдений, негласное правило о границах, состоит из причинно-следственной цепи:

Если твои границы нарушают, значит ты позволил(а) их «продавить».
Если ты позволил(а) нарушить свои границы, значит где-то на уровне бессознательного, ты испытываешь чувство вины за что-то перед кем-то.
Если ты испытываешь чувство вины за что-то перед кем-то, значит, скорее всего, ты нарушил(а) его (её) границы.

Источник: https://www.b17.ru/article/why_violate_my_boundaries/

 Отправлено: 30.04.19 17:17. Заголовок: О двух способах пере..

О двух способах переживания одиночества
- Автор статьи: Алена Швец

Человек по сути своей предпочитает одиночество. По крайней мере, в двух случаях - когда рождается и когда умирает. Казалось бы, самые интимные, откровенные вещи происходят тогда, когда человек остается наедине с собой. Я лично не знаю людей, которые бы парами ходили в уборную, чтобы справить нужду.
А с другой стороны, человек очень нуждается в другом. Родившись, маленький человек сильно нуждается в тепле, заботе и еде. Получая это, он испытывает удовлетворение, и таким образом у него формируется базисное доверие миру. Миру можно доверять (в лице мамы или человека, который ее заменяет), если мир понимает, чего ты хочешь. Мне кажется это важным местом, ведь именно здесь появляется другой, который не просто кормит и не просто меняет подгузник - он есть рядом. Он есть. Даже когда уходит, когда его нет - он все равно есть. Есть это ощущение, что тот, кто рядом - он никуда не денется. Есть четкое знание, что он вернется. Он уходил тысячу раз и возвращался. Вернется и в этот раз. Ребенок, у которого сформирована эта уверенность в том, что взрослый вернется, - имеет все шансы вырасти во взрослого, который будет иметь высокую способность переносить одиночество (здесь под одиночеством я понимаю процесс нахождения наедине с собой и чувства при этом возникающие). Для многих - это время является очень ценным.

Противоположный вариант - другой не готов или не может удовлетворить эти очень простые потребности ребенка. И ребенку приходится встречаться не только с физическим дискомфортом, но и с собственной яростью, бессилием и страхом. И проживать эти чувства в одиночестве. Отчаянно нуждаясь в другом, он не только не может удовлетворить свои потребности, но и вынужден переживать целую гамму душераздирающих, содрогающих его тело чувств без поддержки другого. Он остается наедине со своими чувствами, сильно неудовлетворенный. Одиночество, наполненное яростью, бессилием и страхом - горючая смесь, готова взорваться в любой момент. Вся жизнь этих в будущем взрослых, посвящена этому жадному желанию найти другого, избавится от фонового ощущения одиночества, которое ассоциируется с брошеностью, ненужностью, яростью, бессилием и страхом. Для таких людей , несмотря на толерантность к отвержению (их и их потребности так много отвергали в детстве, что они становятся к этому не чувствительны) является очень важно заполнить свою жизнь людьми и событиями. Это создает впечатление насыщенности жизни и компенсирует ощущение внутренней пустоты.

Конечно, есть большое количество смешанных форм переживания одиночества, в зависимости от степени фрустрированности (неудовлетворенности) базовых потребностей, но эти две мне представляются важными для анализа и понимания, почему одни люди могут подолгу быть одни, и считать это даже ресурсом, другие же - убегать от него и от чувств, с ним связанных и искать спасение в сближении с другими, иногда даже не разбираясь с кем.

Есть один очень важный момент, на который я обратила внимание в собственной психотерапевтической практике в работе с клиентами, основным запросом которых есть сложность начинать, строить, и, как ни странно, завершать отношения. В какой-то момент в терапии на первый план выходит фигура одиночества, те способы, и те чувства, с которыми человек проживает его. Я заметила некоторую тенденцию, характерную для клиентов, которые всячески пытаются избежать одиночества, для которых одиночество является чем-то невыносимым и пугающим, которые выбирают душные эмоционально-зависимые отношения из-за непереносимости быть одним. Тенденция в том, что часто за этим ужасом остатся одним - действительно прячется потребность в безопасной близости, в другом. Но одного существования другого недостаточно. Важно, что бы этот другой был способен выдержать их гнев, их ярость, их ненависть (в случае психотерапии этот другой - терапевт). При этом остатся рядом, не бросить, давать обратную связь и проявлять эмпатию. Именно получение такого опыта позволяет почувствовать другой вкус одиночества, оно перестает быть таким перезаряженным ужасом, яростью и гневом. Появляется ощущение, что ты не один и уверенность, что мир это может выдержать.

 Отправлено: 06.05.19 15:50. Заголовок: 15 выводов психолога..

15 выводов психолога про отношения

Сью Джонсон — автор книги «Обними меня крепче». Ее авторская методика уникальна. В свою книгу Сью включила 7 диалогов, с помощью которых можно создать гармоничные отношения в семье. Профессор клинической психологии Оттавского университета помогла решить проблемы тысячам семей, и вот к каким выводам она пришла, исследуя непростую тему отношений.

1
Как открыться партнеру
Мы нуждаемся в том, чтобы возлюбленные откликались на нашу боль, и желаем этого. Но партнеры не смогут этого сделать, если ее прятать. Настоящая любовь требует мужества и доверия. Если у вас есть реальные и обоснованные сомнения в добрых намерениях супруга, конечно, лучше ни в чем не признаваться. К примеру, если физически боитесь партнера. Тогда, возможно, стоит обратиться к психотерапевту или самостоятельно обдумать, стоит ли продолжать такие отношения.
Когда вы решите открыться, начните с малого. Нет никакой необходимости с ходу выворачивать душу перед партнером. Часто начать помогает обсуждение эмоций, которые вы испытываете, когда собираетесь чем-то поделиться. Это прекрасный первый шаг в таком разговоре. Например, можно сказать: «Мне непросто об этом говорить...» Потом легче сделать еще один шажок и немного раскрыться. Когда почувствуете себя раскованнее, можно будет более откровенно обсудить свои болевые точки.
2
Как понять себя
Наше тело реагирует на стресс. Многие рассказывают про подступившую тошноту или сведенный желудок, неприятно изменившийся голос и охладевание или замирание. Иногда единственный способ понять свои чувства — прислушаться к собственному телу. Сильные эмоции мобилизуют весь организм. Со скоростью света переключают его в режим выживания. На каждую эмоцию предусмотрен свой физиологический отклик. Когда нам страшно, кровь приливает к ногам, а когда злимся — к рукам.
3
Один тянет за собой второго
Оба партнера должны понять, как движения одного вовлекают в танец другого. Угодив в ловушку, каждый неосознанно помогает втянуться туда второй половине. Своими нападками я вынуждаю вас защищаться и оправдываться. Хоть и ненамеренно, делаю все, чтобы не допустить чуткости и открытости с вашей стороны. Оставаясь холодной и отстраненной, усугубляю ваше чувство брошенности и одиночества. И этим провоцирую все более отчаянные атаки.
4
Нужно для начала сменить музыку
В отношениях нет явно выраженных причин и следствий, нет прямых линий. Только порочный круг, который партнеры создают вместе. Мы втягиваем друг друга в петли и спирали сближения и разобщения.
Большинство коллег, которые приходят ко мне на обучение, привыкли рассматривать конфликт и противоборство партнеров как основную проблему отношений. Поэтому они просто учат супругов общаться и вести эффективные переговоры по разрешению сложных ситуаций. Но это борьба с симптомами, а не заболеванием. Людей учат новым движениям в бесконечном танце скандалов и охлаждения, хотя давно пора сменить музыку.
5
Любовь — это работа
Длящаяся страсть в любви более чем возможна. Пылкая увлеченность первого этапа отношений всего лишь прелюдия. А крепкая любовная связь, когда партнеры уже подладились друг под друга и вошли в резонанс, — симфония.
Строя любовь, необходимо понимать: даже когда все и так хорошо, продолжать работать все равно надо. Потому что вы оба меняетесь, и это формирует ваши отношения. По меткому выражению американской писательницы Урсулы Ле Гуин, «любовь не лежит перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей». Эмоционально-фокусированная терапия как раз предлагает парам способ творить любовь.
6
Об идеалах
Невозможно достичь идеала ни в любви, ни в постели. Фанатичное стремление к совершенству — тупиковый путь. Главное — эмоциональное присутствие.
Совет: не выясняйте, насколько идеальны в качестве спутника жизни, а постарайтесь разобраться, насколько близкими и безопасными кажутся партнеру ваши отношения. Можно по очереди говорить о вопросах или об ответах, которые кажутся вам наиболее важными.
7
Эмоциональный голод
Чувство эмоциональной изоляции, отверженности или брошенности провоцирует боль на эмоциональном и физическом уровнях и вызывает панику.
Пока мы не начнем работать с базовой потребностью в близости и страхом ее потерять, стандартные подходы вроде развития навыков ведения переговоров и разрешения конфликтов, анализа детских травм или паузы в отношениях бессмысленны и неэффективны. Счастливые в отношениях партнеры ничуть не лучше или «правильнее» общаются, чем менее удачливые. Совсем не всегда они умеют участливо друг друга выслушать или понимают, как травмы прошлого могут влиять на восприятие в настоящем. Некоторые отчетливо понимают и прекрасно могут объяснить мотивы и причины своего поведения. Но совершенно не способны внятно и последовательно общаться с партнером, когда их с головой захлестывают эмоции.
8
Основа любви
Нам нужен тот, кому мы сможем по-настоящему уделить внимание. Тот, кто мог бы иногда пойти нам навстречу и крепко обнять и на физическом, и на эмоциональном уровне. Кто будет с нами рядом. И ничто этого не заменит. Близость дарит ощущение тихого счастья. Объятия глубоко успокаивают и удовлетворяют независимо от того, принимаете вы или предлагаете. Большинство любят держать на руках детей. Это почти так же приятно, как обнимать своих любимых.
Но только ли в привязанности и контакте суть любви? Отношения между взрослыми основаны также на сексуальности и заботе. Привязанность — фундамент, на котором построены эти два несущих элемента любви. Их взаимосвязь очевидна. Интимные отношения тем лучше, чем сильнее чувство безопасности и близости. Настоящей чувственной близости присущ риск, невозможный в поверхностных связях. Он состоит в открытости друг перед другом партнеров в ключевой момент.
9
Теплота в семье
Давно известно, что все счастливые семьи начинаются с хороших отношений между родителями. Когда мы постоянно в напряжении и стрессе, без конца воюем с партнером, это неизбежно сказывается на наших отношениях с детьми. Неоспоримый факт: конфликты между родителями наносят вред психике детей, критично снижают качество их жизни. Если вы расстроены и тревожны, методы воспитания, которые вы применяете к своим чадам, могут быть далеки от педагогики. Чаще всего люди становятся более жесткими и непоследовательными. Но это не только вопрос воспитания. Постоянно сражаясь с партнером в несчастливых отношениях, мы часто теряем эмоциональное равновесие. Открываться детям или чутко настраиваться на их нужды становится все сложнее. Не присутствуя эмоционально рядом, вы не можете заботиться и поддерживать их, не можете направлять.
Если смотреть с положительной стороны, то партнерам, в отношениях которых царит мир, легче быть хорошими родителями. Дать детям безопасную базу и тихую гавань. Младшее поколение, в свою очередь, легче учится справляться с эмоциями и налаживать отношения с другими людьми. Море научных данных подтверждает, что дети, растущие в атмосфере безопасной близости, счастливее. К тому же они имеют более развитые социальные навыки и легче переносят стрессы. Действительно, лучшее, что вы можете сделать для своих детей, — построить собственные счастливые отношения. И это вовсе не сентиментальный бред, а самый настоящий научно доказанный факт.
10
Будущее ваших детей
Безопасность и надежность ваших отношений с партнером распространяется не только на ваши отношения с младшим поколением, но и на будущие отношения ваших детей. Рэнд Конгер и его коллеги-психологи из университета штата Айова в течение четырех лет наблюдали 193 семьи с детьми-подростками и пришли к следующему выводу. По тому, сколько тепла и поддержки проявляют родители друг к другу и насколько они внимательны к детям, можно прогнозировать поведение младшего поколения в романтических отношениях через пять лет. Юноши и девушки из семей с чуткими и заботливыми родителями уделяли больше внимания своим партнерам и выстраивали более прочные и счастливые отношения, нежели их менее обласканные сверстники. Живя с супругом в любви и согласии, мы создаем готовый сценарий романтической связи для своих детей и их партнеров.
11
Основа общества
Крепкие любящие семьи — это основа человеческого общества. Как писал гондурасский поэт Роберто Соса, «блаженны влюбленные, ибо они песчинка, подпирающая центр морей». Неравнодушие и отзывчивость по отношению к другим людям, появляющиеся у нас в счастливых отношениях, не заканчиваются на наших партнерах и детях. И даже на семьях, которые наши сыновья и дочери создадут в будущем. Они простираются дальше, делая целые сообщества внимательнее и отзывчивее. И в итоге весь мир становится более чутким.
12
Человек создан для отношений
Понимать собственную жажду любви и то, как это чувство устроено, очень важно. Особенно если мы хотим построить мир, который позволит удовлетворить эту потребность и станет отражением наших лучших качеств. Человек остро нуждается в том, чтобы быть с другими. Более того, он создан для отношений. Сначала это близость с несколькими значимыми объектами в семье. Затем, когда уроки любви и привязанности выучены, устанавливаются связи с другими: друзьями и коллегами. А изначально — с соплеменниками. Повзрослев и научившись любить, мы можем заботиться о других людях и поддерживать их. Приходит понимание: они такие же, как и мы, — просто люди со своими слабостями. Мы радуемся единению с другими, позволяющему покинуть границы своего маленького мирка и стать частью целого.
13
Начинать надо с себя
Чувство общности, чувство единения с человеком неразрывно связано со способностью сочувствовать ему. К сочувствию и состраданию ближнему призывают и Библия, и Коран, и трактаты, содержащие учение Будды. Но я считаю, что для начала нужно воспринять и прочувствовать эти качества в рамках близких отношений, показав себя нежными родителями и возлюбленными. Тогда, вероятно, мы сможем сознательно и эффективно способствовать распространению сочувствия и сострадания в мире.
14
На уровне эмоций
Веками пророки и поэты убеждали, что жизнь была бы гораздо лучше, если бы мы больше любили друг друга. И что именно так мы должны поступать. Но чаще всего этот важный посыл содержится в моральных правилах и абстрактных идеях. Проблема в том, что они не действуют, пока не трогают нас на уровне эмоций. Пока мы не чувствуем личной связи с другими, нуждающимися в нашей поддержке. Но едва получится настроиться на такого человека, и его боль и страдания будут ощущаться как свои собственные.
15
Что может изменить мир
Эти истории заставляют меня надеяться: мы сумеем научиться любить, взрастим любовь в своих семьях. А затем найдем в себе желание, силы и смелость нести ее дальше в мир. И сможем что-то изменить. «Когда говорит твое сердце, запомни его слова», — советовала американская писательница Джудит Кэмпбелл. Эти истории начинались с простых людей, которые открыли свои сердца и искренне отозвались на беду других. Они подтверждают: иногда эмоциональной чуткости и искреннего участия достаточно, чтобы начать изменять мир к лучшему.
По материалам книги «Обними меня крепче» написала: Лиана Хазиахметова
Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2019/04/27/15-vyvodov-psixologa-pro-otnosheniya/?mindbox-click-id=47a35078-54ae-4595-a960-2688d9623ed1&utm_source=mindbox&utm_medium=email&utm_campaign=PoleznoeChtenieNaVyxodnyx03-05-2019

 Отправлено: 08.05.19 15:21. Заголовок: ОТНОШЕНИЯ, ВЕДУЩИЕ В..

ОТНОШЕНИЯ, ВЕДУЩИЕ В НИКУДА
© Светлана Потеенко

Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности
Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнеров и постоянно увлекаются плохими. Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности еще хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнерами, сколько бы их не меняй?
Все это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства. Попробуем в этом разобраться.
Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребенка является нелюбовь матери, отсутствие ее внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребенок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы.
Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребенку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребенок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/ее потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, не смотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания.
Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий необходимо пройти определенные стадии своего развития.
1. Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают право на другое мировоззрение, отличное от них, не пытаясь переубеждать окружающих, навязывая свое мнение и не испытывая чувства предательства, когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь. Это является необходимым условием гармоничных отношений в паре, в семейной жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребенок должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их.
Дети, обделенные вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так нуждаются и продолжают оставаться такими не отделенными даже во взрослом возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя. Так формируется низкая самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания, любовные зависимости.
Разобраться со своими чувствами ребенку помогает "достаточно хорошая" мать, если она способна точно понять потребности ребенка и помочь ему адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не запрещает ребенку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев, печалится в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а главное и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими людьми.
2. В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у ребенка навсегда остается внутренний ресурс, на который он может всегда опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один и восстановить душевный покой, уверенность в себе. Поэтому так важно для каждой пары период влюбленности, совместных приятных событий, которые лягут в основу их дальнейших отношений, необходимых для преодоления возникающих трудностей в совместной жизни, являясь незаменимым ресурсом в периоды естественных кризисов.
Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным раздражителям. У такого ребенка не хватает сил противостоять обычному давлению жизненных обстоятельств самостоятельно. Это заставляет его во взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости: трудоголизм, пищевую, игровую, эмоциональную зависимость, алкоголизм, курение, наркоманию, экстрим, увлечение лечением таблетками, спорт, опасные для жизни виды деятельности, безудержную трату денег, агрессивное и жестокое поведение.
Несчастный ребенок ( а в последствии и взрослый), обремененный таким грузом негативных воспоминаний о своих объектах может развить защитные механизмы, позволяющие ему забыть об обидах, полученных от родителей. Однако эти обиды никуда не исчезают, а продолжают медленно, но верно портить человеку жизнь, проигрывая одни и те же повторяющиеся сценарии в отношениях с другими людьми (начальниками, коллегами, супругами и возлюбленными, друзьями…).
3. Интеграция плохого и хорошего образа одного и того же человека, а также самого себя. Только зрелые люди способны увидеть в своем партнере слабые стороны личности и не разочароваться в нем, не разлюбить, а принять как часть его целостного образа, состоящего как из достоинств, так и из недостатков. Для достижения этого важного этапа интеграции необходимо, чтобы позитивные воспоминания об общении с родителями с большим перевесом преобладали над негативными. Когда болезненные воспоминания перевешивают приятные, интеграции не произойдет. Поэтому, когда в паре такие партнеры ругаются, их месть и оскорбления не знают меры, так как в этот момент, они думают только о плохом в партнере, забывая хорошее.
Если же такому ребенку все-таки удается интегрировать огромный багаж негатива с меньшим количеством позитива, ему придется столкнуться с пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность происходящего.
Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребенок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью или ленью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребенку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищенности. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдет оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнера и обвинив во всем себя, продумывая план исправления своего "несовершенства". Они во всем чувствуют себя виноватыми, живут удовлетворением чужих желаний и не знают свои собственные потребности.
Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я – РАНЕНОЕ хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности.
Второе Я – НАДЕЮЩЕЕСЯ, питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искаженном восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий.
Именно НАДЕЮЩЕЕСЯ Я дает возможность жертве несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Близких людей жертвы особенно часто злит такое странное поведение, когда для всех очевидна бесперспективность таких отношений, для всех, кроме самой жертвы.
У некоторых их РАНЕНОМУ Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнера, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их РАНЕНОЕ Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями.
Повзрослев, эти люди находят свое призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов. В супружеских отношениях для таких людей все время война, конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своем сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов, заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга еще хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной.
Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намека на удовольствие?
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру.
Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребенком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является возвращение к "плохому", но привычному объекту для воссоздания эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной средой, необходимой для жизневыживания. "Любовь" для обделенного ребенка - сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий человек принимает и ценит тебя.
Наоборот, любовь, полученная "безвозмездно и безусловно" от нормальной развитой личности, не воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает "любовь".
Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высотной частоты. Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение, использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.
Те взрослые, которые лишились"плохих объектов" в лице своих родителей, сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот тип отношений с новыми "плохими" объектами. Настоящая любовь для них - отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная близость, частые уходы... Некоторые взрослые пытаются заменить недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством потраченных на них денег и дороговизной подарков и этому нет конца.
В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего РАНЕНОГО Я, потому что, именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью (у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин маточные кровотечения).
Также необходимо признать безнадежность получить любовь от тех, кто на это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей незрелости, что любовь или есть или ее нет и выслужить ее невозможно, ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав эту правду в том, что ты никогда не получишь от самых близких и любимых то, в чем так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не можешь все и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и самопожертвования.
Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой бесполезной борьбе внимание будет направляться на тех людей, которые действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность. Тогда появятся чуткие партнеры, понимающий и одобряющий начальник на работе, теплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится изнуряющий бестолковый «Сизифов труд» и появятся силы для личного счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов.
В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не долюбили в достаточной степени. Признание такой болезненной правды направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий человек, нужно задать себе вопрос: «Чем я могу ему помочь?», так как счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого.
Нет смысла прятать от осознания «негативное». Оно все равно существует, хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения ночь и день, радость и печаль, тепло и холод…
Нужно научиться бесстрашно замечать это «плохое», видеть, осознавать, принимать и тогда через какое-то время «оно» само перестает приносить нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то "плохим", значит пока мы не поняли, для чего это нужно. Понимание, что все для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными.
Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого, совершенного во всем своем многообразии.
Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном «рае», мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была «ложка дегтя в бочке меда», а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.
В статье использованы материалы исследований У.Р.Д.Фейрбейрна, шотландского психоаналитика, внесшего огромный вклад в теорию объектных отношений, которые опровергли определенные взгляды Фрейда в вопросах формирования личности.

https://m.vk.com/wall-3291025_223714

 Отправлено: 11.05.19 01:51. Заголовок: Наталия Кузоро #день..

Наталия Кузоро #деньпобеды
Источник: ФБ.

длинно, но постаралась изложить системно.
Накануне Дня Победы многие как будто начинают острее ощущать ту боль. За месяц, а то и больше, до праздника внутри нарастает напряжение и трагедия.
У меня так тоже. Несколько лет своей жизни я беспрерывно смотрела фильмы о войне и особенно Холокосте. Истощенная душа хотела покоя, но я маниакально терзала её страданиями прошлого. «Что происходит?» - спрашивала я себя. И поочередно выдвигала версии своего поведения. В каждой из трех версий есть рациональное зерно.
1) Первая - меня мучает неразрешимый вопрос: как такое могло быть? Я раз за разом рассматривала жертв и палачей, примеряла на себя их роли. Паззл более-менее сложился после прочтения книг Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" и "Вначале было воспитание". Она анализирует в том числе детство Гитлера. Паззл сошелся. Я бы для понимания контекста ещё добавила книгу Игоря Кона «Бить или не бить».

2) Вторая версия – резонанс. Для многих не секрет, что чувства, которые мы не можем признать и пережить открыто, мы проживаем с фильмами, песнями, которые резонируют. Я не могу открыто сказать, что в моей душе – холокост. Но я могу плакать над холокостом, показанным в кино. Это не про схожие события в жизни, это про схожий эмоциональный фон. Нужно поискать, какие непрожитые события дают внутри такой резонанс. Что смотрит, что читает человек и как реагирует на это эмоционально – это тоже элемент диагностики его состояния.

3) Третья версия пришла, когда я читала книгу "Дети войны". Почти 1000 страниц воспоминаний выживших детей той войны. Воспоминания сгруппированы: дети, пережившие оккупацию, пережившие концлагерь, блокаду, дети полка и т.д. Читала, плакала, конечно, не всё осилила. Но обратила внимание на стиль изложения - а там это практически прямая речь. Она отстраненная, там почти нет эмоций, перечисление фактов, и крайне редко обращение к чувствам – полнейшая диссоциация. Душа констатирует факты, но не в состоянии их переварить. Она замораживается. И многие свидетельства того, что ветераны не любили говорить про войну – об этом же – о невозможности соприкасаться с пережитым опытом.
Есть 5 стадий переживания горя: 1) шок и отрицание 2) гнев и обида 3) вина и навязчивости 4) страдание и депрессия 5) принятие и реорганизация.
Это стадии, которые проживает в идеале человек, перенесший травму. Но иногда трагедия так велика и захватывает столько людей, что проживание травмы растягивается не на одно поколение. Болеет коллективная душа – так подумала я. И нашла подтверждения.

Первая стадия - диссоциация и нежелание вспоминать войну – это стадия шока и отрицания. Важно строить новую жизнь, а не глядеть в прошлое. Потому что сил заглянуть в прошлое – нет, потому что там ад и всепоглощающая боль, пережить которую невозможно. Фильмы про то время делают акцент на «строительстве мирной жизни». И лишь в 1965 году на Красной площади прошел Парад Победы. Как будто лишь через 20 лет мы смогли сказать громко и на всю страну – да, это было.

И вместе с этим приходит время второй стадии - стадии народного гнева. Время проявления гнева на врага. Пусть даже враг уже побежден, но гнев никуда не делся, мы дошли до него через столько лет. С одной стороны – это публикация книг, показ фильмов об ужасах той войны. С другой – гнев страны, готовый вспыхнуть как пороховая бочка по любому поводу: Карибский кризис 1962, пик напряженности с Китаем в 1969 г, 1968 – Пражская весна (гнев на тех, кто переживает трагедию быстрее и ушел в горевании на стадию отличную от нас), 1979 год – ввод войск в Афганистан и новый виток противостояния с США. И лишь 1989 год – окончания холодной войны.

Окончание холодной войны – и переход в третью стадию – вины и навязчивости. Мы взглянули на войну иначе, рассекречены многие документы. Время воспевания героев сменяется вниманием к простому человеку войны. Появляется «У войны не женское лицо», встает тема штрафбата, гулага в военное время и другое. Вина перед стариками за их нищую старость. К этой же стадии я отношу навязчивости и странности типа наряженных в военную форму детей, рекламу сосисок к дню победы и прочее.

Но сейчас мы, как мне кажется, в целом переходим к четвертой стадии – страдания и депрессии. Проживание боли. Отсюда, возможно, было мое стремление «отболеть душой за прошлое». И это не фигура речи. Душа оттаивает и начинает чувствовать. Мы можем начать вмещать в себя и перерабатывать душой этот кошмар, к которому сразу было не прикоснуться. Нам важно вглядываться в то, что было и пытаться это прочувствовать. Но также важно во всем этом не застрять. Чтобы если не мы, то дети дошли до стадии 5 – принятие и реорганизация.

На этом можно было бы закончить. Но я хочу добавить и то, что со временем я к третьей версии происходящего начала относиться практичнее. Если раньше – переход от стадии к стадии горевания мне виделся как информационное/энергетическое поле, то сейчас для меня все практичнее – это не столько поле, сколько мы сами, конкретные люди. Каждое травмированное поколение формирует последующее. Это обыденный процесс, а не обязательная абстрактная коллективная душа. Замороженный с болью дед и его непрожитые чувства выливаются в гнев и непонимание у потомка. Гнев и агрессивность родителя – травмируют его детей, рождают вину. Если таких людей много - создается коллективная реальность. Непрожитая агрессия создает возможности для ее проживания и своеобразно травмирует следующее поколение… и так дальше и дальше. В этом нет обвинения, в этом лишь наблюдение. Потому что осознанность помогает понять, что с нами происходит, куда мы идем, и как безопаснее проживать эту травму, чтобы меньше «переваливать» своей боли и боли предков на наших детей.

Я не настаиваю на правильности своих теорий. Лишь наблюдаю за собой и теми, кто рядом. Возможно, со временем у меня появятся другие чувства и другие предположения. Но сегодня я вижу это так.

 Отправлено: 17.05.19 15:28. Заголовок: Разные мозги, разные..

Разные мозги, разные личности: почему мы не можем стать теми, кем не являемся (даже если очень стараемся)

Личность человека можно описать через сочетание пяти основных качеств: открытости опыту, добросовестности, экстраверсии, доброжелательности и невротизма, — каждый из этих элементов определяется сочетанием множества генов. Люди могут меняться под влиянием обстоятельств или усилием воли, но трансформировать фундаментальную природу невозможно. О том, как гены определяют наши реакции на насилие и стресс, — в отрывке книги журналиста Уилла Сторра «Селфи. Почему мы зациклены на себе и как это на нас влияет».

Уилл Сторр. Селфи. Почему мы зациклены на себе и как это на нас влияет. Individuum. 2019

[…] Я с радостью узнал, что я весьма открыт опыту (что предполагает любопытство, артистичность и авантюризм), ничуть не удивился низкой степени экстраверсии и доброжелательности (я ворчливый одиночка) и с интересом отметил, что у меня повышенный невротизм. Чтобы лучше разобраться в этой характеристике с тревожащим меня названием, я нашел книгу «Личность» профессора Дэниела Неттла — одного из создателей теста. Я читал ее, раскрыв рот, шагая взад-вперед по комнате и чертыхаясь про себя. В ней было написано, например, что «невротизм определенно вызывает у миллионов людей ужасную и длительную душевную боль, спрятанную за задернутыми шторами и закрытыми дверьми». Это не просто фактор риска, способствующий депрессии; невротизм «настолько тесно с ней связан, что их трудно четко разграничить». Самая неприятная особенность этой черты, говорилось в книге, заключается в том, что «беспокойным людям действительно приходится волноваться чаще, чем беззаботным. Целый ряд исследований показывает, что люди с высоким показателем невротизма не только сильнее реагируют на негативные жизненные события, но и чаще с ними сталкиваются».
Однако самое поразительное в этих исследованиях — то, что люди могут проходить этот тест неоднократно на самых разных этапах жизни, но их личности все равно остаются почти неизменными. Можно сказать, что они остаются такими, какие они есть, всегда. «Как бы соблазнительно это ни звучало, в том, чтобы желать для себя большей экстраверсии, не больше смысла, чем, скажем, в желании родиться в 1777 году», — пишет Неттл. […]
Гипотеза, в сущности, сводится к тому, что мы рождаемся не только с разными волосами, бедрами или голосами, но и с разными мозгами: наследуемые нами гены сильно влияют на то, как они функционируют. Они также регулируют химию мозга (например, серотониновая система к моменту рождения уже практически полностью сформирована), которая определяет не только то, как мы воспринимаем мир, но и то, как мы на него реагируем. Если теория верна, то эти вариации в устройстве наших мозгов можно разбить на пять личностных черт. «Взять, к примеру, экстраверсию, — объяснял Неттл. — Издана куча литературы о действующих в мозге механизмах поощрения, удовольствия и приобретения. Эти механизмы очень хорошо соотносятся с экстраверсией». Аналогично существует длинный список литературы о том, как серотонин и область мозга под названием амигдала (или миндалевидное тело) влияют на тревожность: «Это связано с невротизмом». Причины же вариаций в сочетаниях черт, скажем, открытости опыту и доброжелательности, остаются по большей части загадкой. Зато хорошо известно, что травмы мозга в тех или иных местах могут вызывать определенные изменения личности. Все что угодно, от деменции и опухолей до физических травм, способно превращать людей в убийц, воров или педофилов. «Многие из таких людей изначально были примерными гражданами, а преступления начали совершать спонтанно, — говорит Дэниел. — Это хороший пример изменения добросовестности, потому что если эта теория пяти черт верна, то должны существовать такие мутации или травмы, которые влияют только на одну из черт, но не на остальные четыре».
Впрочем, как мы видели, наша нервная система еще отнюдь не сформирована до конца, когда нас вытягивают из материнского чрева; основа нашей личности закладывается на ранних этапах жизни, пока мы, в сущности, беспомощны.
Мы есть смесь природы и воспитания, ведь на нас влияют и биология, и культура, и опыт. Эта небиологическая составляющая может заставить вас думать, будто бы мы все-таки свободны. Но даже если оставить в стороне биологию, тип нашей личности определяется, главным образом, переживаниями детского возраста, которые нам неподконтрольны и почти необратимы.
К тому времени, когда мы становимся достаточно взрослыми, чтобы осознать свойства своей личности и задаться вопросом о том, можно ли ее как-то изменить, основная часть этих процессов уже завершена. […]
Это, конечно, не означает, что мы совсем не меняемся или не можем измениться. Люди растут и взрослеют, учатся разным вещам, становятся более мудрыми и осведомленными о том или ином; травматические события могут причинить им вред, а их показатели невротизма снижаются, когда они преодолевают кризисную ситуацию. Считается, что психотерапевтическое вмешательство способно повлиять на черты личности (но не трансформировать их). Случаются также разнообразные предсказуемые сдвиги, когда мы стареем; например, вместе с завершением периода среднего возраста часто снижается открытость опыту. Перемены могут наступать и вследствие давления среды: культурные изменения иногда провоцируют у некоторых людей всплеск нарциссизма, а война вызывает рост тревожности. «Не следует понимать идею о стабильности личности так, будто мы ничего не способны изменить при среднем уровне, — уточняет Дэниел. — Люди в секторе Газа сверхтревожны. Но даже там одни люди тревожнее других». Однако верно то, что индивидуум не может одной лишь силой воли трансформировать свою фундаментальную природу. Хотя гены — не судьба или рок, они все же накладывают известные ограничения. Я поделился с Дэниелом своим соображением о том, что, прочитав его книгу, я начал представлять себе личность взрослого человека иначе: не как смирительную рубашку, а как тюремную камеру, в которой ты можешь, например, подойти к окну. «Возможно, ваша метафора не вполне удачна, — ответил он. — Вы можете очень постараться и, скажем, развить свои навыки социального взаимодействия или перестать быть трудоголиком, по крайней мере на время. Но привычки все равно возьмут верх. Вас будет как будто сносить течением». […]
Важно отметить, что эти пять черт — вовсе не какие-то тумблеры. Не бывает так, что в человеке полностью отсутствует то или иное качество. Скорее они подобны ручкам настройки, которые в каждом человеке выставлены на больший или меньший уровень. Однако даже тонкая регулировка этих параметров, происходящая в результате мельчайших изменений в тысячах генов, способна оказать поразительное влияние на нашу жизнь. Взять, к примеру, доброжелательность. Представьте только, сколько раз мы взаимодействуем с окружающими каждую неделю и в скольких из этих контактов мы можем получить отказ того или иного рода. Эти «отказы» варьируются от заметных проявлений агрессии до тончайших интерпретаций тона или языка тела. От вашей настройки доброжелательности зависит, сколько из этих инцидентов вы осознаете и как вы на них реагируете. Один человек просто пожмет плечами и решит, что это, наверное, к лучшему, тогда как другой очень разозлится, станет подозрительным и мстительным. Ну, а третий и вовсе не обратит внимания на большинство конфронтаций, за исключением лишь явных. Просто у него иная сигнальная система. У всех нас индивидуальные пороговые значения, при которых начинают звенеть наши колокольчики, и реагируем мы на их звон по-разному. Из-за небольших отличий в миндалевидном теле вы можете гневно реагировать всего лишь на один из десяти воспринятых сигналов больше, чем человек, который слегка более доброжелателен, чем вы. Однако одного лишнего конфликта в неделю может оказаться достаточно, чтобы вы совсем иначе ощущали свою жизнь в целом. Скорее всего, за вами закрепится другая репутация на работе, а также среди друзей и близких. Вам могут стать присущи иные убеждения насчет природы людей, власти или вашей социальной сферы. Вероятно, что эта настройка повлияет и на ваше отношение к самому себе. Таким образом,
небольшого нюанса, связанного с работой вашего мозга, может хватить, чтобы взять и бросить вас в совершенно другую жизнь.
[…] Своеобразие процессов в мозге оказывает и другие удивительные влияния на наши биографии. Одно масштабное исследование жизни шестисот американских мужчин показало, что трудное детство не является важным фактором развития алкоголизма. Авторы другой научной работы пришли к выводу, что к аддикции склонны люди, своеобразно реагирующие на алкоголь: выпивая, они, по биологическим причинам, испытывают чувство эйфории и меньше поддаются седативному воздействию. Те же, кому после употребления алкоголя хочется спать, реже становятся пьяницами. Генотип определяет и то, как на человека влияет насилие и жестокое обращение в детстве, а также влияет на вероятность успеха в неолиберальном мире. Индивиды, испытывающие большее когнитивное удовлетворение от победы, чаще входят в завидный один процент счастливчиков. «Не всякий склонный к конкуренции человек станет миллионером, — говорит Дэниел, — но любой миллионер склонен к конкуренции». Также отмечается положительная корреляция добросовестности с благосостоянием. То, насколько успешно мы достигаем своего образца совершенства, сильно зависит от нейронных механизмов, которые уже сформированы в нашем мозге и почти не меняются. […]
Западная культура не способствует вере в то, что наше эго определенно или ограничено. Она заставляет нас внимать вымыслу, что эго представляет собой открытую, свободную, исключительно чистую и яркую возможность; что все мы рождаемся с одинаковым набором потенциальных способностей вроде нейронных «чистых листов», как если бы всякий человеческий мозг сходил с конвейера Foxconn*.
*Foxconn — торговое наименование тайваньской фирмы Hon Hai Precision Industry Co., Ltd., крупнейшего в мире контрактного производителя электроники, делающего в том числе «начинку» гаджетов Apple.
Так возникает соблазн принять за чистую монету культурную ложь, что мы способны достичь всего, чего пожелаем, и стать кем угодно.
Эта ошибочная идея чрезвычайно ценна для нашей неолиберальной экономики. Ту игру, в которую она вынуждает нас играть, проще всего оправдать с моральной точки зрения, если в момент ее начала все игроки имеют равные шансы на победу. Кроме того, если все убеждены в своей одинаковости, это обосновывает призывы к дерегулированию деятельности корпораций и уменьшению вмешательства государства: соответственно, выходит, что если человек проиграл, значит, он просто мало старался и не верил, а стало быть, с какой стати кто-то должен его спасать? […]
В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/17391-raznye-mozgi-raznye-lichnosti-pochemu-my-ne-mozhem-stat-temi-kem-ne-yavlyaemsya-dazhe-esli-ochen-staraemsya?utm_campaign=16.05&utm_medium=email&utm_source=newsletter

 Отправлено: 20.05.19 19:03. Заголовок: АССОЛЬ ПЯТИДЕСЯТИ ЛЕ..

АССОЛЬ ПЯТИДЕСЯТИ ЛЕТ: КАК ПРИВЛЕЧЬ В СВОЮ ЖИЗНЬ НУЖНОГО ЧЕЛОВЕКА


Ярослава Громова (психолог)

Сколько читателей, прочитав этот заголовок, поморщились? Согласитесь, Ассоль — это персонаж, который вызывает реакцию. Далеко не всегда положительную, но всегда сильную. Этот персонаж вызывает либо трепетную любовь, либо злость и раздражение.

Любят Ассоль как символ невинности, веры в мечту и надежду, что в один прекрасный день сбудется то, чего ты так сильно хочешь.

Не любят примерно за то же. Подумаешь, невинность: у всех она была, никто не умер, с ней расставшись. Подумаешь, вера в мечту: знаем мы, как эта самая мечта тебя по темечку бьет. Подумаешь, надежда на то, что вдруг однажды все сбудется: вранье это, не сбывается ничего.

Много живет на свете женщин, которые мыслят «как Ассоль», но никогда не встречают своего Грея (и мужчин — но про них нужно вести разговор не на основе этого литературного персонажа). Стоит поговорить, что не так в понимании персонажа книги…



Мечта vs реальность
Если читать историю Ассоль как упертое ожидание конкретного чуда, как требование к миру, чтобы он доставил на тарелочке точную копию живущей в голове мечты, — это сюжет на грани навязчивой идеи. В таком понимании эта сказка, рассказанная как повесть о реальности, отделяет носительницу мечты от мира. Капсулирует ее в собственном представлении, как все должно быть. Питает застывшее перечисление, что ей должны мир и другие люди. Неприглядная картинка.

В юном возрасте смотрится мило, потому что было еще мало опыта взаимодействия с другими людьми, мало практического знания о себе и о мире. Если же за следующие 25–30 лет опыта не прибавилось, становится очевидно, что настрой на «алые паруса», обеспеченные кем-то, ограничивает. Не дает быть в контакте с собой и реальностью. И оставляет в одиночестве.

«Ассоль пятидесяти лет» звучит издевательством. Потому что кажется, что к 50 годам любая женщина должна отбросить мечтания, уметь принимать реальность как есть и не грезить о фантазиях.

Только вот почему-то женщины в большинстве своем с этим не согласны. В любом возрасте открыто или тайно, про себя, мечтают о волшебном, о сделанном лично для нее чуде: кому поездка, кому бриллиант, а кому любимый эклер на завтрак. Да что там женщины — я уверена, что и мужчины в любом возрасте мечтают о том, чтобы победить, чтобы вызывать восхищение и восторг — вполне по-мальчишески.

Так давайте взглянем на историю про алые паруса еще раз.



История знакомства
Девушка в книге, которую называют мечтательницей, ведет деревенский дом на двоих человек. С очень маленьким бюджетом, если на современный лад это назвать. Со всем объемом тяжелой физической работы. Владеет ремеслом, помимо этого, ведет переговоры с торговцем, пусть и не слишком успешно.

Умеет ладить с теми, кто готов ладить с ней. Не забывает о благодарности за то, что есть, и рассказывает о своих мыслях тому, кто готов слушать. Так что образ — цветы в корзинке с углем — становится живым и реальным. Возможно, будь у нее шанс, стала бы писательницей.

Грей, мальчишка, отказавшийся от преимуществ, которые ему давало богатство родительской семьи, рискует пройти путь от юнги до капитана сам. И проходит. Увидев необычного человека — спящую Ассоль, — начинает создавать чудо, оставив на ее пальце кольцо. Идет за вполне реальной информацией, кто героиня придумавшегося на рассвете сюжета о спящей девушке. И уже «собрав информацию», решает подыграть.

Кто бы из мужчин-мальчишек отказался узнать заранее, чем точно можно завоевать желанную женщину? Впрочем, что это я, наверняка есть те, кто и на банальности бюджет подсчитывает — кофе там, ужин, цветы — все траты. Эти товарищи средства на материал для парусов своего корабля ради случайной встречи тратить не будут.

И сама встреча, кульминация литературной истории — только встреча. Сигнал — я тебя вижу, я хочу привлечь твое внимание, у меня есть чем оплатить придуманное тобой — и материально, и душевно. А больше нам автор ничего не рассказал. По сути, повесть «Алые паруса» — это история знакомства. И только.



Знать, что вам нужно
Что же тут может быть неприятного? В любом возрасте захотеть узнать, что желанно понравившемуся человеку, — благо. В любом возрасте знать, чего самого важного хочешь для себя, — необходимо. Потому что если твои желания — как список покупок в магазине, то никакого вдохновения или подвига в том, чтобы его выполнить, не будет.

Тут ведь что важно — чтобы желание одного человека стало ценностью для другого. И при этом у другого было достаточно ресурса — душевного, денежного, временного, — чтобы такое желание выполнить.

Так что если читать историю внимательно, а не превращать ее в схему, Ассоль и Грей могут быть любого возраста. Если будут знать, чего хотят.

Как вы подаете сигнал другому человеку, что вы его или ее видите? Если отвлечься от собственных желаний, вы видите желание другого? А сокровенное? Вы можете пойти в лавку купить материал на паруса для другого?

И знаете ли вы, что именно для вас — сокровенное желание? Что нужно узнать другому, чтобы вы испытали счастье? Тут не может быть длинного списка, тут что-то особенное, одно. Хотя бы на момент встречи, знакомства. Если знакомство стало чудом, дальше возможно многое. Целая жизнь.

 Отправлено: 29.05.19 00:55. Заголовок: Статья Татьяны Пушка..

Статья Татьяны Пушкарной, гештальт терапевт.

Что для меня означает – Любить себя, выбирать себя.
В последнее время, а именно, последние полгода , я очень сильно стала слышать сигналы своего тела и наблюдать за телом, о чем оно мне говорит, о каком чувстве, какая часть тела. И как реагирует тело на взаимоотношения с другими людьми, комфортно ли, тепло ли в отношениях с другим человеком, или же мне холодно, до мурашек, до боли в сердце, причем стонущей, ноющей, от которой тяжело дышать, или могут гореть глаза, даже может появляться раздражение вокруг глаз на коже. Когда отношения с другим не приводят к открытости, и если выражаться метафорически, это «когда стучишься , а ответа нет», тогда энергии в теле просто не остается , по моим ощущениям, когда ты пытаешься накормить себя едой, а как будто не наедаешься, а в животе какое-то опустошение, утекает энергия, и для меня, эта часть тела говорит об эмоциональном источнике жизни, и вот тут, в этот момент, замечаю ,как я начинаю терять себя в чувствах другого, причем подавленных и сдержанных им. В этот момент важно услышать сигналы своего тела, а оно просто кричит «Остановись», « Вернись к себе», «Позаботься о себе».
Вот так тело подталкивает к осознанному выбору - выбору себя, заботе о себе, а также Любви к себе. Если я не могу позаботиться о себе, то как же я смогу заботиться о других.

Сегодня, чудесным образом, мне в руки попала замечательная книга «Открытие тела» под редакцией Римского С.А., в которой ,очень много чего интересного написано про те процессы, которые я описала выше, сейчас я попробую коротко изложить интересные моменты:
« «Знания себя» не совсем то, что имел в виду философ Сократ. Это не знание из головы. Это знание, которое может возникнуть только в теле, в сердце, «знания нутром». Соединение с телом – значит, научится верить себе, а это дает нам силу. Когда мы знаем ,мы можем делать обоснованный выбор, эффективно регулировать и заботиться о себе. Все твое тело – это действие. Когда светит солнце, дует ветер, когда ты дышишь, сидишь, ходишь – это действие. Именно телом мы ощущаем благоприятность ситуации или чувствуем опасность. Когда мы перестаем слушать тело, мы постепенно забываем, КАК слушать. Поскольку границы тела выделяют нас из окружения, наше первое отождествление – это отождествление с телом. Это «Я» - соматическое, телесное, плотское, вещественное «Я» - «Я» тела. Таким образом, образ «Я»- это, прежде всего образ тела, ибо через тело мы узнаем, кто мы такие – когда физически ощущаем его и видим. Когда вы дадите этому природному чувству свободу – вы также начнете узнавать телом правду о том, что происходит у других. Чем лучше вы знаете свое тело, тем лучше вы способны читать другие тела и отличать свои чувства от чувств других, вы будете замечать, когда вы воспринимаете, а когда проецируете. Если мы не чувствуем, как воздействуют на нас взаимоотношения с другими, если не видим, как физические привычки влияют на здоровье, мы обречены страдать от травм, физических и психологических, ибо они- результат неизменности образа жизни. Если мы действуем на автопилоте - т.е. "тупо" , - мы перестаем чувствовать, как влияет на нас то, что мы едим, где живем, как работаем, что делаем, думаем и чувствуем. Не осознавая этих связей , мы не знаем , отчего же мы утомлены, напряжены, хронически больны или все время в депрессии. Еще один источник мудрости организма - это то, что некоторые называют " ощущением энергии" . Мы воспринимаем не только то, что ощутимо физически, но и то , что незримо, - электромагнитные поля. Мы чувствуем энергию как неуловимые вибрации, исходящие от других - почти как звуковые волны, набегающие на берег тела. Юнгианский психотерапевт Джоан Вайленд-Берсоон говорит, что если мы умеем пользоваться телом как крайне чувствительным сейсмографом, способным регистрировать самые незначительные изменения, мы получаем ценный инструмент, которому можно доверять. Такая чувствительность дает нам возможность ощутить, что проникает в нас от других людей, животных и растений."

 Отправлено: 06.06.19 17:51. Заголовок: Подсунутый мир Влад..

Подсунутый мир

Владимир Яковлев

Я — злой человек. Серьезно. Не то чтобы плохой. А вот именно — злой, сердитый. Сколько себя помню, всегда злился на что-нибудь или сердился на кого-нибудь.
На родных и близких. На коллег и сослуживцев. На задержки транспорта, мусор на улицах или действия властей.

Так продолжалось, пока один умный знакомый не задал мне очень странный вопрос.

«Слушай», — спросил он. — «А на что ты так сердишься? Не в частности, а вцелом?»

Этот странный вопрос не давал мне покоя, наверное, целый месяц, пока наконец на него ни нашелся не менее странный ответ.

Знаете, я сердился на то, что мир, в котором я живу, не такой, как мне обещали, когда я был маленький.

Серьезно.

В детстве мне обещали, что есть в жизни правда. Что я — капитан своей судьбы. Что мечты сбываются, и что друг не бросит в беде. Что добро не остается без вознаграждения. И что зло всегда получает по заслугам. Что настоящая любовь — обязательно навсегда. На то она и настоящая.

Но меня обманули. Мне обещали один мир, а подсунули совершенно другой.

В этом подсунутом мире нет правды, а есть только мнения. И чем больше ты пытаешься правду найти и присвоить, тем сложнее тебе жить.

И добро не побеждает зло. Потому, что их очень трудно различить. Одно все время побеждает другое. Но кто из них зло, а кто добро, разобраться уже совершенно невозможно.

И спутников жизни в этом мире нет. А есть только попутчики и поэтому верность всегда продолжается до поворота.

И справедливости добиться невозможно. Можно только добиться своего. А это совсем другое дело.

Знаете, вот что я вам скажу, моя злость была абсолютно оправданной. Потому что, как не сердится, если куда ни повернись все совершенно не так, как следовало предполагать.

Смелость не берет города. Насильно мил еще как будешь. Тайное, хоть ты тресни, совсем необязательно становится явным. Тише едешь — дальше совершенно не будешь. Я пробовал много раз.

И то, что воздается злу, когда оно, зло, наконец получает по заслугам, постоянно оказывается тем, что ты и сам совсем не отказался бы получить, если бы кто-нибудь твои заслуги вообще оценил.

Вот мы и сердимся. Я сержусь на своих друзей за то, что они не такие, какими должны были ли бы быть. И они сердятся на меня ровно по той же причине.

У нас у всех одна общая проблема — нам всем доставили не тот мир, который мы заказывали.

И самое ужасное в том, что теперь этот мир невозможно ни вернуть, ни обменять на обещанный.

Подсунутый мир не обязан быть таким, каким я хочу его видеть, не обязан выполнять те обещания, которые мне дали в детстве.

Мир, в целом, имеет полное право быть таким, каким ему вздумается.

И может быть, конечно, его можно как-то изменить или перенастроить, но только способы сделать это тоже, как и все остальное, совершенно не такие, как предполагалось на момент приобретения.

Как прекрасен был тот мир, который мы заказали себе в детстве. Это был мир, где добро совсем непохоже на зло и поэтому их легко отличить друг от друга.

Это мир, где добрые люди непременно счастливы, где дружба крепка и любовь навсегда.

В том мире, который нам обещали в детстве, очень легко быть добрым человеком, и очень легко поступать правильно.

И я думаю, может быть, поэтому этот мир нам и не достался?

Не достался потому, что он ничему не может нас научить.

Источник: https://theageofhappiness.com/posts/podsunutyy-mir/96cf1be948h?utm_source=Возраст+счастья.+Проект+Владимира+Яковлева&utm_campaign=6f32b604db-EMAIL_CAMPAIGN_2019_06_03_07_23&utm_medium=email&utm_term=0_dbdcdbf0dc-6f32b604db-245699709

 Отправлено: 07.06.19 15:28. Заголовок: Олег Матфатов Темна..

Олег Матфатов

Темная сторона медитации: в каких случаях развитие осознанности может привести к психологическому кризису


Медитацию сегодня представляют как универсальный инструмент умственного усовершенствования, который сделает мир лучше — избавит нас от негативных эмоций, чрезмерного стресса и погони за потребительскими удовольствиями. Но у медитации есть и темная сторона, о которой говорят гораздо реже. Вместо спокойствия и умиротворения медитация может вызвать целый спектр негативных переживаний и даже спровоцировать вспышку полноценного психоза.

После 10-дневного ретрита по медитации випассана 25-летняя американка Меган Вогт оказалась в психиатрической клинике. Из медитационного центра ее пришлось забирать родителям — сама сесть за руль она была не в состоянии. Ей казалось, что окружающие люди — ее собственные психологические проекции. Она не могла отличить реальность от воображения и говорила, что должна умереть.

До того как попробовать медитацию, Меган страдала от тревожного расстройства и принимала медикаменты, но никогда не была склонна к суициду. После лечения в клинике она пришла в относительно стабильное состояние, но постоянно думала о том, что произошло на ретрите. Спустя 10 недель она покончила с собой, бросившись с моста.


Что такое «темная ночь души»
Это редкий, но далеко не единственный случай психологического кризиса, наступившего после интенсивных занятий медитацией. В академической литературе об этом стали упоминать лишь недавно, но в буддистской традиции такие проблемы хорошо известны и задокументированы.

В одной из сутр есть строки о монахах, которые сходят с ума и кончают с собой после медитации на смертность. Никто не говорил, что просветление — это легко.
Как писал буддийский учитель и психолог Джек Корнфилд, если вы не столкнулись с болью и страхами, значит, вы еще не начали медитировать. Обычно эти переживания считают одной из стадий на пути к просветлению. Самая сложная из этих стадий — «темная ночь души», во время которой человек осознает иллюзорность собственного «я» и пустотность всего сущего. Осознание этой истины сопровождается страхом, отчаянием и психологической борьбой.

Однажды у меня была очень глубокая «темная ночь», которая продлилась девять месяцев. Я испытывал отчаяние, панические атаки, одиночество, паранойю и слуховые галлюцинации. Я не мог нормально общаться с семьей и постоянно прокручивал в голове мысли о смерти.

— из буддистского блога
Современная медитация давно отделилась от буддизма и многими воспринимается как абсолютно безобидная практика — что-то вроде утренней гимнастики для ума. Как можно нанести себе вред, просто сидя и наблюдая за собственными мыслями или дыханием?

Обычно ничего плохого действительно не происходит — можно медитировать годами и не разу не пережить ничего похожего на «темную ночь».
Польза медитативной практики хорошо описана в научной литературе: медитация помогает при лечении депрессии и тревожного расстройства, снимает стресс, облегчает воспалительные реакции, может улучшать концентрацию, память и творческое мышление. Но некоторым секулярная версия медитации приносит не только пользу, но и массу психологических проблем.

Что наука знает о кризисах духовной практики
Исследованием темных аспектов медитации занимается психолог Уиллоуби Бриттон из Браунского университета. Во время практики в психиатрической клинике она встретила двух пациентов, которые оказались в лечебнице после ретрита. По иронии судьбы, вскоре она сама попала на ретрит по медитации и тоже испытала полный комплект «всевозможных непростых состояний»:

Я думала, что реально сошла с ума. Я думала, что у меня нервный срыв. Я имею в виду, что я понятия не имела, почему со мной вдруг внезапно всё это происходит — например, почему я испытываю огромный ужас. И только гораздо позже я выяснила, что это классические состояния, проявляющиеся на определенных стадиях медитации, о которых я узнала столь печальным образом.

— из интервью с Уиллоуби Бриттон
Бриттон решила подробно изучить эти непростые состояния. Вместе с коллегами она запустила проект под названием «Многообразие медитативного опыта» и в 2017 году опубликовала первую итоговую статью. Почти каждый из более 100 опрошенных участников исследования неоднократно испытывал «нежелательные состояния» во время медитации.

Среди этих состояний — усиленная чувствительность к свету, потеря физических ощущений, снижение или усиление эмоций, нарастающее чувство тревоги, деперсонализация и проживание травматических событий из детства. Иногда негативные «побочные эффекты» медитации длятся целыми месяцами.
Во многих медитационных центрах знают об этих проблемах и не допускают к ретритам людей с психиатрическими диагнозами. Но почти у половины участников исследования, обнаружила Бриттон, не было истории травм и психиатрических нарушений. Многие из них были сами опытными учителями медитации — тут вряд ли годится объяснение, что они медитировали как-то «неправильно». Согласно одному из ранних исследований трансцендентальной медитации, у более опытных практикующих было даже больше негативных последствий, чем у новичков.

После начала исследования к Бриттон обратилось несколько сотен человек, страдающих от нежелательных последствий медитации. Чаще всего проблемы начинались во время интенсивного ретрита — например, курса випассаны по системе Гоенки. Один курс обычно длится не меньше недели, и каждый день участники медитируют по 10 часов. Им нельзя разговаривать, смотреть друг другу в глаза, писать, читать и пользоваться любыми гаджетами. Для многих такой курс становится освобождающим переживанием. Для других всё кончается гораздо хуже.

Даже Далай-лама признает, что с медитацией нужно обращаться осторожно: «Западные люди переходят к глубокой медитации слишком быстро: им нужно узнавать о восточных традициях и тренироваться больше, чем они делают обычно. В противном случае возникают ментальные и физические трудности».

Но для того, чтобы испытать на себе эти трудности, необязательно отправляться на ретрит. Проблемы могут возникнуть даже после использования мобильных приложений типа Headspace.

Как медитация стала мейнстримом и что в этом плохого
Медитация осознанности (mindfulness meditation) возникла в США в 1970-е годы как приложение дзенской практики дзадзен и системы випассана. Специалист по молекулярной биологии Джон Кабат-Зинн выбросил из медитации всё, что ассоциировалось с религиозным и мистическим — гонги, благовония, мантры и поклонение статуям Будды. Он открыл собственную клинику, в которой помогал обычным американцам стать более стрессоустойчивыми и лучше справляться со своими рабочими обязанностями.

Сегодня осознанность превратилась в многомиллионную индустрию. Приложения для медитации бьют по популярности аудиокниги и подкасты.
В Великобритании программы по развитию осознанности рассматриваются на законодательном уровне. Медитируют все: офисные сотрудники, полицейские, домохозяйки, военные, заключенные тюрем, учителя, школьники, бизнесмены и кинозвезды.


Поколение битников и хиппи с помощью медитации, йоги и психоделиков стремилось к пробуждению космического сознания и миру во всем мире.

Пятьдесят лет спустя фондовый менеджер Дэвид Форд описывает пользу от медитации так: «Я стал гораздо спокойнее реагировать на волатильные рынки».

Люди постоянно слышат о том, что медитация приносит сосредоточенность, радость и любовь. В результате они оказываются не готовы к тому, что обнаруживают в своем подсознании хаос, отчаяние и страх.

По мнению Уиллоуби Бриттон, главная причина для беспокойства — это замалчивание проблемы. Современное «движение осознанности» делает упор в первую очередь на позитивное воздействие медитации на повседневную жизнь — снятие стресса, повышение концентрации и работоспособности.

Но медитация — это мощное средство исследования собственного ума, а не способ самоуспокоения.
Как отмечает один из ведущих исследователей осознанности Ричард Дэвидсон, есть два способа применения медитации — глубокий и поверхностный. Первый способ направлен на изменение характеристик своего «я» и постижение природы сознания. Второй помогает расслабиться после трудного дня, сосредоточиться на текущих задачах и получать больше удовольствия от маленьких радостей повседневной жизни. Но на самом деле граница между этими двумя способами очень хрупкая.

Буддистская медитация была разработана не для того, чтобы сделать нас более счастливыми, а для того, чтобы радикально изменить наше восприятие себя и окружающего мира. Поэтому неудивительно, что у некоторых медитация вызывает негативные эффекты — диссоциацию, тревогу и депрессию.

— из книги Мигеля Фариаса и Катерины Вилкольм “The Buddha Pill: Can Meditation Change You?”
Кому медитация может навредить
Исследования только начинают проводиться, поэтому ответить на этот вопрос пока сложно. Одно можно сказать более-менее уверенно: негативные последствия медитации вызывают те же самые механизмы, которые делают ее полезной.

Благодаря исследованиям нейрофизиологов мы неплохо знаем, как медитативная практика воздействует на мозг. В первую очередь, она укрепляет префронтальный отдел коры головного мозга, который отвечает за внимание и контролирует работу лимбической системы. В результате мы начинаем лучше отслеживать свои эмоции — они перестают управлять нашим поведением.
Для людей с повышенной импульсивностью это хорошо. Но иногда контроль становится слишком сильным: люди перестают чувствовать эмоции вообще, словно эту функцию отключили.

Я стал асоциален, и казалось, что даже с самыми близкими друзьями меня теперь разделяет огромная пропасть. Я не чувствовал себя частью чего-либо человеческого и боялся, что так будет всегда.

— «10 дней молчания и мысли о содомии. Как я прошел випассану»
Медитация учит наблюдать за своими мыслями и эмоциональными состояниями со стороны. Многим людям удается использовать эту способность себе на пользу. Но у тех, кто склонен к диссоциативным расстройствам личности, медитация может вызвать психологический кризис.

Раскол между «участвующим я» и «наблюдающим я», который является одной из целей медитации, в психиатрии считается симптомом целого ряда психических заболеваний.
Ощущение нереальности происходящего, отделение от собственного тела, мыслей и ощущений — переживания, о которых сообщают многие из опытных медитирующих.


Глубокая медитация поднимает со дна психики подавленные воспоминания, эмоции и переживания. Некоторые оказываются абсолютно к этому не готовы. Это сложная терапевтическая работа, которую лучше проводить вместе со специалистом. Если вы находитесь на ретрите, на котором нельзя даже разговаривать, воспоминания о травматическом опыте могут привести к повторной травме. Совет, который обычно при этом дают — «просто успокойся и продолжай медитировать», — не помогает, а может привести к еще более глубоким нарушениям.

Медитация вызывает дополнительный выброс серотонина — нейромедиатора, который управляет многими системами организма. Обычно это способствует ощущению спокойствия и счастья, а также помогает при мягкой депрессии. Но иногда излишки серотонина могут вызывать сильную тревогу — точно так же, кстати, действуют некоторые антидепрессанты.
В результате вместо расслабления человек ощущает приступ страха или паническую атаку. У людей, склонных к шизофрении, медитация в отдельных случаях может вызвать психоз.

Я ощущал себя живым, мертвым, всеведущим, бессмертным, несуществующим, геем, гетеросексуалом, телепатом, цветком, сгустком чистой энергии и атомной бомбой. И это еще были относительно позитивные переживания.

— Майкл Холден. «Другая сторона рая: как я покинул буддистский ретрит в наручниках»
Сейчас психологи разрабатывают специальные курсы медитации, которые учитывают особенности психики человека. Судя по всему, умеренные занятия медитацией, совмещенные с психотерапией, могут помочь при лечении шизофрении и посттравматического расстройства.

Исследования медитации часто преувеличивают позитивные стороны этой практики. Крупные метаанализы показывают, что многие из этих исследований базируются на очень шаткой основе и содержат массу недостатков: малые размеры выборки, отсутствие контрольной группы и статистические погрешности. Ученые обычно сосредотачиваются на одном позитивном аспекте медитации и не спрашивают участников о побочных эффектах. В результате создается искаженное впечатление, что медитация полезна всегда и во всем.

«Сейчас в отношении медитации имеет место такая догма: если она не работает, то на ее ограниченность всё равно не обращают внимания», — замечает Уиллоуби Бриттон. «Нам говорят, что мы неправильно практиковали. Но, возможно, дело не в человеке и не в практике. Истина человеческого существования состоит в том, что нет такой вещи, которая работала бы для всех».

Медитация — это мощный инструмент исследования и изменения человеческой психики. Для многих людей медитация может быть очень полезной. Но мы по-прежнему плохо понимаем, как работает эта практика, поэтому относиться к ней нужно осторожно и ответственно.
Источник: http://kruga.net/threads/Нечто-важное.2134/

 Отправлено: 07.06.19 18:43. Заголовок: Лучшая лекция о фено..

Лучшая лекция о феномене любви
Альфрида Лэнгле

Любовь это большая тема. Это настолько великая тема, что у меня есть некоторый священный трепет говорить про нее.
Это тема, с которой мы все знакомы, но опыт, который у нас есть, очень разный.

Большинство из нас знают счастье, которое может быть связано с любовью. Но многие из нас знают также и страдания, которые могут быть связаны с любовью. А некоторым может быть знакомо отчаяние, которое может быть связано с любовью. Отчаяние, которое может доходить до такой степени, что не хочется жить.
Тема любви охватывает очень многое. Мы знаем много областей, в которых любовь имеет место – любовь к родителям, детям, партнерам, искусству, природе, животным…

Мы знаем, что любовь это центральная тема в христианстве. Агапы. Любовь к ближнему. А что такое любовь к ближнему? Существует огромное количество способов любви. Мы можем, например, иметь платоническую любовь, сублимировано выдерживая дистанцию. Мы можем переживать любовь телесную. Мы можем любить садистки и мазохистски, гомосексуально и гетеросексуально. Какое многообразие форм заложено в любви.
И, может быть, многие из нас пришли сюда имея тот или иной вопрос, который связан с любовью… С каким вопросом я сегодня пришел сюда? Хочу ли я что-то узнать..
Я набрался мужества говорить о любви, когда я осознал как трудно сегодня что-то действительно узнать о любви. Где мы учимся, чем может быть любовь и как происходит любовь? Откуда у нас знание о любви?
Традиционно введение в тему любви давала религия. А сегодня кажется, что такое введение дает телевизор. И вот эта ситуация она как бы человека отбрасывает на самого себя. Что он должен как то сам для себя открыть и найти что такое любови. И о чем там собственно речь, что важное в любви.
В этом есть и большое преимущество, т.к. благодаря тому, что человек находит что-то сам, он обостряет свое собственное индивидуальное восприятие и свой собственный индивидуальный опыт. Но, может быть, мы сегодня платим слишком высокую цену за это преимущество?
И так как психотерапевтическая школа, к которой я отношусь (это традиция экзистенциальной терапии по школе Виктора Франкла) имеет некоторый акцент в анторопологии, на который она опирается, в той картине мира, на которую она опирается, я принял решение сказать несколько мыслей об этой антропологии.
(Обобщу еще раз эту фразу (перев.): И так как психотерапевтическая школа, к которой я отношусь опирается на некоторую антропологию разработанную Франклом, я позволю себе сказать несколько слов об этой антропологии, чтобы основываясь на ней рассматривать нашу тему. )
Может быть, эти мысли помогут нам более глубоко взглянуть на этот феномен любви, и на то, какое значение он имеет в человеческой жизни.
Я хочу начать с тех рамок, с той постели, на которой лежит любовь
Любовь это отношения.
Я думаю, что это всем понятно. Но это не вообще отношения, а особая форма отношений. Это гораздо больше, чем просто отношения. Любовь это встреча. Поэтому я хочу начать с нескольких описаний, что есть отношения и что есть встреча.
Отношения есть некоторая связь. Отношения возникают в тот момент, когда я вижу другого человека. В этот момент я веду себя по-другому. Я как бы принимаю во внимание другого человека. На совершенно базовом уровне у меня возникает некоторое отношение, из которого я не могу себя просто вынуть, извлечь. Я соотношу свое поведение, свою жизнь с другим. Если, например, человек сидит на стуле, я не могу просто взять и сесть на стул, потому что он там уже сидит. Если человек стоит в дверях, я не пойду просто сквозь дверь, как будто его там нет.
Все это основные формы отношений. Если бы не было человека в дверях, я бы прошел через дверь по другому, чем если он там есть.
Здесь содержится некоторый закон, который мы не сознаем — Я не могу не соотноситься. Если я вижу человека, я не могу не иметь к нему отношения. Или какой-то предмет, не человек.
Я принимаю во внимание вот этот объект в моем поведении. Это есть некоторая основная форма отношений, в которой мы находится просто по своей природе. И я не свободен здесь. Вот то, как я это отношения строю, как я с этим живу – вот здесь есть свобода. Но то, что другой человек есть, и он существует -это дано. И когда один человек видит другого человека, то он как бы должен вступить в отношения.
Но отношения имеют еще одну характеристику. Не только их неизбежность, но, выходя за пределы этого, у них есть длительность, которая никогда не прекращается. Если я с каким-то человеком встречаюсь, у меня есть какая-то история отношений. Всегда, когда я его встречаю вновь, получается, что я уже однажды с ним встречался. И история наших отношений накладывает отпечаток на наши будущие отношения, на форму отношений. Если, например, я с кем-то ходил в школу, это наложит отпечаток на все наши отношения. И даже если мы потом поженимся, все равно история этих отношений будет в этом браке присутствовать.
Вот эта субтильность отношений мы осознаем в особенности, если мы работаем, например, с пациентом и затем у нас начинают складываться какие то частные отношения. Это очень сложные и трудные отношения. И мы как психологи должны строго следить, чтобы оставаться этически корректными. Потому что здесь очень быстро могут произойти какие-то раны, и другие тяжелые последствия. Потому что эти отношения терапевта и клиента, они остаются, даже когда мы вступаем в другие отношения.
Отношения имеют такую характеристику, что история отношений становится неотъемлемой частью отношений, она сохраняется внутри них. Все, что между нами происходило, оно сохраняется. Каждая обида, каждая радость, каждое разочарование, каждая сексуальность, все сохраняется в истории отношений. И накладывает отпечаток на наше совместное бытие. Поэтому очень важно подходить к отношениям ответственно. Потому что мы не может сделать что-то не произошедшим. Что однажды произошло — останется.
Отношения питаются через время, которое люди друг с другом проводят, и через близость.
Эти вещи — время и близость – представляют собой некоторое питание для отношений.
Первый пункт, о котором я сказал, — люди вступают в отношения просто по факту своего присутствия в пространстве.Кое что еще по поводу этого пункта. Наряду с тем, что происходит автоматически, есть еще некое свободное пространство. Я могу либо войти в эти отношения, либо воздержаться от них.
Я могу войти в эти отношения, если я хочу этих отношений. Тогда я заговариваю с этим человеком, рассказываю что-то о себе и т.д. Но если я не хочу иметь отношения, тогда я пытаюсь не вступать в них. И закрываюсь. Тем не менее, в базовой плоскости отношения есть. Но это отношения, которые мы не питаем, не выращиваем.
Чтобы питать отношения, нам нужно время, время друг для друга. Вот это время дает возможность отношениям вырастать. Взрастить отношения нужно все это — время и близость. Когда мы влюблены, мы хотим тратить друг на друга время. Когда у нас нет времени, любовь отмирает.
Время для любви — то же, что солнце и водя для растений. То же самое с близостью. Близость так же питает отношения. Кто хочет выстраивать отношения, тот ищет близости с другим.
Меня часто спрашивают.. Что делать с разлукой — она способствует любви или мешает ей? И лучший ответ я нашел в пословице «Разлука и разрыв действуют на любовь как ветер». Как ветер на огонь. Если огонь маленький, то ветер его задует. Если большое, то ветер его задует. Не правда ли красивая аналогия? Моему опыту соответствует.
Итак, отношения это некоторый базис.
Встреча — это некоторое событие, которое можно обозначить как точечное событие на линии времени. Потому что встречи происходят всегда внутри отношений. Только там где у меня есть контакт. Но встреча имеет другой характер, чем отношения. Встреча точечна. Она связана с мгновением. Если я встречаю тебя, во встрече я вижу тебя как личность, персону.
Меня интересно что тебе важно, что тебя волнует я говорю что меня волнует. тогда мы в диалоге. Происходит некоторый обмен тем, что лично, важно. Это встреча.Затем мы прощаемся, и эта встреча завершается. На встрече лежит печать открытости и диалога. Отношения сохраняются. Но отношения благодаря каждой встрече изменяются. Встречи влияют на характер отношений.
Хорошие отношения вырастают из встреч. Если мы встретим друг друга на плоскости Я и Ты, если мы посмотрим в глаза — это все питает отношения. Если в отношениях мало или совсем нет встреч, то отношения ослабляются. Если это сильные отношения, то даже при малом количестве встреч, отношения сохраняются.
Люди могут быть разлучены в течение нескольких лет (война или какие-то другие события) и вдруг они встречаются снова. Они тотчас узнают в другом то, что они значат для другого человека. Может быть у вас был такой опыт, что вы встречаете через много лет друга.. И может быть вы его не сразу узнаете.. но как только вы начинаете говорить, вы тотчас же узнаете.. и говорите « слушай, ты такой же как раньше».
Отношения могут сохраняться. Но они не актуализируются без момента встречи.
Ну вот я рассказал что-то о некоторых основаниях любви, которая состоит в отношениях. И через возобновление и через углубление отношений через встречу.
Теперь я хочу сказать несколько слов о том, что мы понимаем под персональной любовью. Но я хочу строить это на почве нашего переживания.
Что характерно для любви, которая выходит за рамки просто отношения и встречи? Что мы переживаем, когда мы любим?
Первый пункт совершенно ясен — мы переживаем ценность. Мы переживаем, что нам нравится этот человек. Мы чувствуем, что этот человек значит что-то для нас, что наше сердце привязано к этому человеку. Что наше сердце привязано к этому человеку. Мы чувствуем связанность с этим человеком, что мы как бы принадлежим друг к другу.
Это относится не только к любви к другому человеку, но вообще к любви — и к любви к музыке, искусству, психологииJ…. Мы чувствуем, что нам нравится, нам интересно, нас притягивает это.
Таким образом, некоторая специфичность любви – это некоторая позитивная эмоция. Или выраженная в форме некоторой активности это чувствование.
Что означает чувствование? Что я делаю когда чувствую что-то . И что происходит со мной когда я чувствую. Например, когда я слушаю музыку, и я понимаю, что эта музыка хочет мне сказать, что она значит для меня. В чувствовании я открыт и даю чему-то действовать на меня. Я даю этому нечто что-то делать со мной. Я позволяю музыке вступить в меня. И ка бы запечатлеть свою гармонию, свою красоту во мне. И я перенимаю этот звук из музыкальной гармонии в мое сердце.
Чувствовать значит, что я свою внутреннюю жизнь отдаю в распоряжение. Что я даю чему-то подойти к своему сердцу. Таким образом, в чувстве моя жизнь начинает двигаться, что-то движется во мне. Чувства приводят меня внутри в движение. Чувства пробуждают во мне мою жизнь.
Любовь должна быть чувством. Любовь должна проходить на этом уровне, иначе это не любовь. Только если что-то прикоснулось к моей жизненной основе, к моей жизненности, если я могу переживать, что это нечто пробуждает во мне жизнь, что я пробуждаюсь к жизни, тогда это любовь.
В любви я переживаю, как другой человек касается меня, как будто он дотрагивается до моего сердца и поглаживает его. Это совсем не сентиментальность. Это глубокое принятие отношения к своей собственной жизни. Моя жизнь, которая благодаря этой музыке, этой картине, благодаря этому животному, и, естественно, в первую очередь благодаря другому человеку, это все так касается меня, что мое сердце начинает прыгать.
Любовь, таким образом, это переживание ценности. Это другое, это музыка, переживается мной как нечто ценное. Переживание ценности связано с этой эмоциональности. Только та ценность, которую можно почувствовать, экзистенциально релевантна.
Второй пункт, который описывает наши переживания — этот момент прикосновения ценности другого ко мне, это переживание резонанса. Чувство глубокой обращенности ко мне. Это чувство не возникает из некоторого давления, которое оказывают на меня мои потребности, но оно возникает из резонанса, такого трепетания.
Это существо самое глубинное во мне, самое внутреннее, оно начинает вибрировать, благодаря тому, что оно соответствует вибрации другого. Потому что к Я обращается некое Ты. Ты касаешься меня. Ты интересен для меня. Вот это некоторое родство между моим Я и твоим Я, оно вступает в резонанс.
Потому что где то в глубинных основах мы родственны. Мы не знаем как, но мы начинаем любить. Может быть, иногда можно слышать, или мы сами так говорили, если мы с кем-то знакомимся или кого-то любим, то ощущение такое, как будто я этого человека всегда знал. Потому что в сущности, человек гораздо ближе к тому человеку где-то в глубинах, и чувствует себя родственному тому человеку.
Это переживание резонанса с другим человком это глубокое феноменологическое видение сущности другого человека. Через мое существо я вижу существо твое. Карл Яспер сказал однажды:
«С годами женщина становится все прекраснее, но только любящий видит это».
Шеллер видел в любви высочайшую форму феноменологической возможности человека. Он говорил, что мы видим в другом его максимально возможную ценность. Не только то, что он есть, но то, что он может быть, что в нем еще дремлет. Эту спящую красавицу, которая спит. Мы видим то, что из него может стать.
В любви мы видим человека в его потенциальности. У Гете было подобное же видение. Он говорит, что любовь делает нас зрячими по отношению к другому, но не только в том, что он есть, но и в том, чем он мог бы быть.
Поэтому очень важно, чтобы мы любили наших детей, это дает им возможность расти к своему потенциалу. Мы видим, что этот ребенок, может быть, мог бы играть на инструменте, а другой радуется, когда решает математическую задачу. Мы видим что дремлет в детях. И если мы их любим, то мы хотим способствовать развитию этих потенциалов и пробуждать их.
Любящий, у него есть чувство, что через это переживание резонанса мы принадлежим друг другу, и если я с тобой, то я думаю, что тебе хорошо, что я причиняю тебе благо. Что моя близость к тебе благотворна для твоего потенциала. И переживает обратное — твоя близость ко мне, твое присутствие делает мне хорошо и благотворно влияет на мой потенциал. Я могу быть в большей степени самим собой, и ты тоже самим собой.
Самое прекрасное обобщение этого пункта сделал Достоевский: “Любить — значит видеть человека таким, каким его задумал Бог”. Это значит, феноменологически, каким он потенциально мог бы быть, со всеми потенциалами, которые в нем дремлят.
Что мы еще переживаем?
Итак, мы переживаем ценность и резонанс. А еще мы переживаем третий пункт. Это некоторую позицию.
Две позиции, два особых способа отношений есть в любви. На основе переживания ценности и резонанса, во мне возникает позиция, решение, что «хорошо, что ты есть».
Любящий переживают глубокую радость от того, что ты есть. Что такой вот как есть. Может быть не все идеально, но любящий принимает его всего со своими недостатками. И из этой позиции «хорошо, что ты есть», любящий хочет поддержать другого человека в его жизни, в его бытие.
Мы хотим сделать все, чтобы другому было хорошо в его жизни, в его бытие.
И на этой основе возникает еще одна позиция, еще одна форма отношений — любящий активен в этой поддержке другого. Любящий хочет другому добра. Он стремится к тому, чтобы защитить другого от страданий. Он не хочет, чтобы что-то злое совершалось в другим. Но хочет, чтобы тот развивался, и чтобы качество его жизни повышалось. И он хочет внести в это свой активный вклад.
Августин описал любовь так: «Я люблю и поэтому хочу, чтобы ты мог быть». Я эту мысль назвал центральной мыслью о любви вообще. Это делает любовь порождающей, продуктивной. Любовь становится основой для общего будущего.
Итак, что мы переживаем в любви: мы переживаем ценность другого человека, мы переживаем резонанс, мы переживаем импульс, чтобы другому было хорошо, и любящий, выражаясь просто, хочет сделать, чтобы другому было хорошо.
Поэтому в любви содержится момент решения. Это также и решение. Мы вместе можем больше, чем если мы поодиночке.
Следующий пункт состоит в том, что любовь хочет реальности. Она хочет воплотиться в почве, в реальности. Любовь влечет нас жить ею, осуществить ее.
Что мы делаем, когда мы любим? Мы, например, дарим цветы, подарки, может быть, готовим друг другу что-то. Т.о. все это формы, в которых любовь материализуется. Человек хочет жить для другого человека. По крайней мере, в какой-то своей части.
И в партнерской любви любовь желает сексуальности. (кроме любви к детям, естественно).
Любовь не хочет оставаться только в мечтах, фантазиях. По крайней мере, если сексуальность невозможна, то хотя бы стихотворение написать
Любовь хочет истины. Она хочет стать истинной. Любовь не выносит лжи, не-истины. Когда мы любим, мы легче верим другому человеку.
Последний пункт — любовь хочет будущего. Длительности, сохранения.
Она не хочет, чтобы завтра закончилось то, что мы сегодня переживали. Потому что мне хорошо с тобой, я хочу, чтобы это дальше продолжалось
Любовь хочет стать продуктивной, принести плоды. Что мы вместе что-то делаем, даем чему-то возникать. И, естественно, что любовь хочет иметь детей. Которых мы имеем вместе, и получаем как некоторый знак любви.
Швейцарский психиатр.. привел любовь в связи с заботой.
Любовь, т.о,. связана с тем, что мы можем сделать что то для другого, позаботиться о нем, что-то взять в будущее.
Теперь я хочу задать вопрос о психологическом фоне любви. Почему мы любим?
Любим ли мы, потому что находим в другом что-то подобное нам? В соответствии «подобное тянется к подобному», или мы любим, наоборот, потому что мы различны, в соответствии с тезисом «противоположности притягиваются»?
Насколько я знаю, психология эту дилемму до сих пор не разрешила. Ибо оба этих случая имеют ценность. Подобное нам знакомо, мы можем как-то опереться на это. Мне помогает это принять и себя лучше. Это усиливает, укрепляет меня в моем внутреннем. Здесь есть такое автоэротичное составляющая или некоторое нарциссическое составляющее в любви.
А в любви к противоположному, к отличному, мы переживаем некоторое восполнение. Импульс, от того что он другой, некоторый рост.
В христианстве есть интересная формулировка по этому поводу. Заповедь любви к ближнему, которая нам известна всем как заповедь «возлюби ближнего как самого себя». Если мы в оригинале возьмем эту фразу, то она означает: «Возлюби ближнего, ибо он такой же, как ты».
Другой, таким образом, он с одной стороны другой, а с другой стороны – он такой же, подобный.
То, что нам кажется другим, в основе своей, в глубине своей, он такой же, как я. Поэтому любовь к ближнему — это открытость. Она требует открытости по отношению к себе самому. К тому, что я не принял. Если я принял самого себя — я могу принять так же и тебя, другого. Гораздо меньше различий между мужчиной и женщиной, чем нам кажется с первого взгляда.
В психотерапии часто говорят, что нужно сначала любить самих себя, прежде чем ты научишься любить других.
Это так? И да и нет. Так же и здесь опять и то, и другое. Да в том смысле, что мне необходимо отношение к самому себе, и благодаря этому доступу к себе, это открывает мне доступ и к другому. Как я к себе отношусь, так в перспективе и к другим.
Но здесь есть и нет. Потому что моя любовь к самому себе начинается с любви других ко мне. Другие люди, например, родители, которые меня любят, возжигают во мне любовь к себе самому.
Любовь начинается с таро(?)… и наша любовь к самим себе раскрывается только тогда когда другие нас любили. Благодаря любви других я могу найти путь к любви к самому себе. Если мои родители любят меня, то я узнаю, что я такое существо, которое достойно любви, меня можно любить. И тогда возникает вопрос – могу ли я сам любить себя? И со временем я учусь.
И так как родители меня любят несмотря ни на что, даже если иногда я плохо себя веду, я не всегда идеален, но это дает мне осознание, что во мне есть что-то такое ценное, что достойно любви. И это меня вводит в любовь к самому себе.
И на почве этой любви к себе, через это чувство, что во мне, в моих глубинах содержится что-то, что достойно любви, я получаю некоторую чувствительность по отношению к другому. Это открывает во мне глаза, что я могу видеть что мы можем любить в другом.
Счастье в любви означает, что я узнаю, что кто-то разделяет меня со мной. Это значит, что кто-ото приглашает меня быть с ним. Переживать другого полно.
А другой имеет желание пережить меня целиком. Если я готов принять это приглашение, и я как бы соглашаюсь на это, тогда я действительно люблю. И тогда любовь действительно становится страстью.
И она делает меня готовым на страдания. Хасидская мудрость говорит -любящий чувствует что другому причиняет боль. Так как мы любим, мы чувствуем что другому причиняет боль.
Таким образом, любовь делает человека готовым принять на себя страдание. Например, ради детей, ради любимого человека. Т.к., потому что я люблю, я не могу тебя просто отставить в беде, я хочу причинить тебе добро, даже если мне это будет дорого стоить.
Любовь порождает страдания, очень многообразные страдания. Она вызывает тоску, которая может сжечь наше сердце. Из неисполненности, из ограниченности мы можем причинять друг другу боль. Даже не желая этого.
Если я страдаю, любящий страдает со мной. Страдание в любви всегда разделенное страдание. Мне не может быть хорошо, если плохо моему любимому.
Иногда мы можем страдать от огня любви, от этого жжения, томления единства, томления в желании слиться, которое никогда не может быть исполнено полностью.
Мы переживаем, что в конечном счете мы разделены несмотря на то, что мы вместе.
Мы страдаем от того, что есть некоторое неравенство между нами. При всем резонансе, симпатии, другой все-таки не я, не идентичен со мной. Он никогда не может соответствовать мне во всем и полностью, он не я.
Он переживает, думает и чувствует все-таки часто по другому. И даже в самой тесной любви я немного остаюсь в одиночестве.
И это может иногда вызвать такую сдержанность в отношениях. Что человек не может как бы отдаться полностью в отношениях. Потмоу что другой не совсем идеален. .Человек ждет, может быть он что то еще и лучше встретит. Ну если не встретит, тогда останемся вместе. Но тайком ждут, потому что все еще чувство есть там такое — ну не совсем мы идеально подходим друг другу.
Есть очень мало людей в мире, который идеально подходят друг другу. Идеалов в жизни вообще не бывает, только в фазе влюбленности.
Несколько слов о влюбленности.
Влюбленность это остаток рая на земле. В фазе влюбленности проблем нет. Человек на небесах и в его руках все силы мира. Ни сон, ни еда ему не нужны.
Любовь, говорили мы до этого, это видящая, она видит существо другого. А влюбленность, говорят, ослепляет. Почему?
Во влюбленности я вижу человека таким, как я желаю видеть. Я еще так мало знаю другого, и все те пробелы в знании другого, какие у меня есть, я заполняю своими желаниями.
Т.о. я, собственно говоря, влюблен в свое собственное представление. И именно это делает любовь таким райским переживанием. Потому что в представлении моем нет никаких теневых сторон.
Таким образом, во влюбленности речь идет, в первую очередь, обо нме, о мои фантазиях и моих идеализациях Мы видим в других его шарм, притягательность, эротичность. И все это такие некоторые винтики, на которые я могу повесить свои представления. Это околдовывает меня в другом. И даже те предметы, к которым он прикасается, и те меня очаровывают, что может привести даже к фетишизму.
В завершении хочу сказать о сексуальность любви, об отношении этих двух понятий.
Гомосексуальность может быть точно так же персональной, как и гетеросексуальность.
Любовь и сексуальность не только направлена на продолжение рода, но они являются некоторым выражением общности и общения, которое принципиально открыто для появления третьего. Но это третее не обязательно должно быть ребенком. Это может быть какая-то задача, искусство, общий праздник жизни.
Сексуальность означает, что телесное сочетается с психическим. В сексуальности мы имеем радость переживания жизненной силы через телесную чувственную плоскость. Благодаря этому то, что мы переживаем от другого, становится целостным.
Но у сексуальности есть и другое лицо. Как описывает Мерло Панти. А именно то лицо, что в сексуальности я могу быть (стать) объектом для другого.
Это значит, что сексуальность возможна и без того, чтобы люди любили друг друга. Чтобы эту радость жизни получить от другого или вместе с другим, и это тоже может означать момент счастья. Но это, конечно, не самая высшая форма счастья, если отсутствует уровень персонального отношения.
Почему неверность причиняет боль?
В неверности мы переживаем, что мы заменяемы. Например, заменяемы на уровне сексуальности. Значит, другому важен не я, но только моя функция. Это делает из меня объект. И то, что я хочу, к чему стремлюсь, чего желаю, что я хочу быть «я с тобой», и становиться больше Я, больше самим собой благодаря тебе, это рассыпается.
Поэтому измена нуждается во времени, чтобы снова могло возникнуть доверие.
Что важно в любви? Что я могу взять с собой?
Любовь она требует от нас целостности. Что мы видим друг друга такими, какие мы есть, и в партнерской любви можем принести это на почву сексуальности. Что я могу пережить другого каков он есть всеми чувствами. Это самая интенсивная близость какая возможна.
Любовь это отношение, встреча, опыт ценности другого, который обращается ко мне в моем существе, который приводит меня в резонанс со мной. Любовь поэтому интимна, принадлежит только нам двоим, она не публична, ее место под покровом стыда.
И тем не менее, мы хотим чтобы она могла осуществляться в этом мире. И что она должна как-то проявляться в общественности, проживаться в совместности.
Поэтому так важно, чтобы у нас было чувство этой тонкости и ценности, которая связана с любовью.
Все в отношениях сохраняется. Даже когда мы порываем отношения, все, что мы вместе пережили, все в отношениях остается. Поэтому отношения нельзя просто прекратить. И если тот, кого оставляют, продолжает любить, он может на этой плоскости и дальше сохранять эту любовь. В той позиции, что у меня есть чувство, что я делаю своей любовью тебе хорошо. Но у тебя, по всей вероятности, есть чувство, что тебе моя любовь не делает хорошо. Не известно кто из нас прав. Может быть, я заблуждаюсь, может быть, ты заблуждаешься.

Но если ты считаешь, что ты более счастлив с другим или с другой, (и здесь есть возможность, которая может быть не для каждого доступна), то я хочу в известном смысле в последнем акте любви дать тебе свободу. как выражение моей любви к тебе, оставить тебя в твоих новых отношениях, чтобы ты мог попробовать, испытать что для тебя благо. Может быть, тебе повезет, может быть нет, но это то последнее, что я могу для тебя сделать.
И в чем я могу жить, в чем может моя любовь жить, хотя ты уже ушел от тебя — что я оставляю тебя потому, что я тебя люблю, и это значит, что я хочу тебе добра от всего сердца, даже тогда, когда это причиняет мне боль.

Видео лекции А. Ленгле "Любовь - попытка феноменологического анализа".

 Отправлено: 11.06.19 17:15. Заголовок: Мифы поп-психологии...

Мифы поп-психологии. Почему нельзя просто так взять и снять корону
Автор: Елизавета Зубова
Часто люди думают, что наша психика так же одномерна, как толковый словарь Ожегова. И поэтому для каждой психологической проблемы есть однозначное и чёткое решение.

Не можешь выйти замуж – значит, требования к мужчинам завышены. Сними корону, избавься от багов, прокачай ресурсы, не будь рыбой.

Боишься искать новую работу – соберись, тряпка, опиши поминутно свой идеальный день, поставь цели по SMART, сходи на 100 собеседований, чтобы побороть страх.

И честно пытаются: и снять, и прокачать, и описать, и сформулировать. Но ничего не получается. Слова не приходят или кажутся пустыми, вымученными – и от этого ещё больше накрывает виной и ненавистью к себе. Ведь если не можешь, значит просто плохо стараешься.

На самом деле наша психика гораздо больше похожа на роман Вирджинии Вулф или Джеймса Джойса, чем на словарь Ожегова.

Каждый психический феномен – это огромный набор смыслов, значений, фрагментов, ассоциаций, простых и сложных, очевидных и неочевидных, осознанных и бессознательных.

И пока не протянешь между ними ниточки, не расшифруешь этот код – картинка будет раз за разом рассыпаться.

Как если бы мы пытались сложить из кусочков пазла умиротворяющий закат на море, не зная, что набор, который нам достался, – это «Крик» Эдварда Мунка.

Закат и фьорд там есть, конечно. Но центр композиции совершенно другой. И эта невидимая боль продолжает жить на полотне бессознательного в бесконечном ожидании, что ее наконец заметят, услышат, позовут по имени.

За каждой «короной» и «багом» прячется своя нерассказанная история, свой немой крик. Исключить его из уравнения – большой соблазн как для клиента, из-за непереносимой боли, так и для психолога, из-за страха встречаться с болью клиента.

Одна засада.

Задрапировав воспалённую рану красивой тканью, и правда можно выстоять званый вечер с вымученной улыбкой, притворяясь, что все отлично.

Но наутро все равно просыпаешься с той же самой болью зияющего одиночества.

 Отправлено: 13.06.19 17:19. Заголовок: Любовь (по материал..

Любовь

(по материалам книги Ирвина Ялома. Экзистенциальная психотерапия)

Лучший вариант – наличие отношений без нужды друг в друге. Но как можно любить другого ради другого, а не за то, что другой дает любимому? Как мы можем любить, не используя, без quid pro quo, без груза слепого увлечения, вожделения, восхищения или служения себе?
Я опишу характерные черты зрелых, свободных от нужды отношений.
1. Заботиться о другом означает относиться бескорыстно – отрешиться от сознательного внимания к себе; быть в отношениях с другим без контроля мысли: "Что он думает обо мне?" или "Что в этом для меня?" Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег. В текущий момент быть только в отношениях с другим человеком: не должно быть третьей стороны, реальной или воображаемой, наблюдающей за встречей. Иными словами, жить в отношениях всем своим существом: если частично мы находимся где-то – например, исследуя воздействие, которое отношения окажут на какое-то третье лицо, – то именно до этой степени мы потерпели неудачу в отношениях.
2. Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и сопереживать ему. Если человек бескорыстен в отношениях, он обладает свободой, позволяющей воспринимать все аспекты другого, а не только тот аспект, который служит какой-то утилитарной цели. Человек расширяет себя до другого, признавая другого чувствующим существом, которое также строит мир вокруг себя.
3. Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого. При полном знании, собранном из подлинного слушания, человек прилагает усилия, чтобы помочь другому стать полностью живым в момент встречи.
4. Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не "влекомы" к другому.
5. Забота – это способ человека быть в мире; это отнюдь не исключительная, непостижимая магическая связь с одним определенным лицом.
6. Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности – из роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, быть целостным, спастись от подавляющего одиночества. Тот, кто любит зрело, удовлетворяет эти потребности в другое время, другими способами, одним из которых была материнская любовь, изливавшаяся на человека в ранних фазах его жизни. Следовательно, прошлая любовь – источник силы, нынешняя любовь – результат силы.
7. Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему "поворачивается к другому", он меняется. Поскольку человек приводит другого к жизни, он также становится в более полной мере живым.
8. Зрелая забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Через заботу человек получает заботу. Но награда вытекает из подлинной заботы, она не подстрекает заботу. Позаимствуем удачную игру слов у Фромма – награда следует, но ее нельзя преследовать.
***

 Отправлено: 17.06.19 16:52. Заголовок: Шаг, дыхание, магия...

Шаг, дыхание, магия. Как бег меняет жизнь

Мы всегда заняты. На работе не вылезаем из проектов. Дома — из интернета и забот. Времени не хватает. Гениальные идеи не приходят.

У Юрия Строфилова было так же. Он работал в администрации президента и много где еще. А потом стал бегать. В 50 лет вышел на свой первый марафон, и теперь за спиной — Нью-Йорк, Бостон, Токио, Берлин, Лондон.

Юрий рассказал о своем опыте и технике, питании и физиологии. Но книга получилась не про бег. Она — про жизнь. Про то, как научиться не ждать своего счастья, а получать его прямо сейчас. Это вихрь, который поможет увидеть бег изнутри и полюбить его, даже если вы раньше никогда не шнуровали кроссовки. Побежали?

Все в сборе
Озарения, которые случаются во время пробежки, легко объяснить. Организм вбрызгивает в кровь коктейль гормонов. Адреналин заставляет соображать быстрее. Дофамин делает любую мысль привлекательной, и мозг в поисках удовольствия генерирует миллион идей. Серотонин расширяет сознание.
Получается не сразу. Те, у кого мало опыта, поступают так: долго собираются, пробегают три километра с бешеной скоростью, потом идут домой и едят рульку — старались же. А после забрасывают кроссовки на дальнюю полку.

Чтобы произошла магия, нужно выполнить два условия — бегать медленно и регулярно.

Юрий Строфилов: «Эта книга не подготовит вас к марафону за три месяца, но результат даст мгновенный. Вы начнете получать удовольствие от бега уже завтра. Нет, не завтра, сегодня!» —

Марафонцы об этом знают. Может показаться, что они проводят полгода в страшных мучениях ради тридцати секунд на пьедестале почета. Все не так. Финиш, медаль, победа — не главное. Эти люди умеют не ждать счастья, а быть счастливыми прямо сейчас. Неплохая стратегия?

Зачем медлить?
Если вы вышли в парк или на стадион, не спешите. Медленный бег умножает количество митохондрий, развивает капиллярную сеть, увеличивает объем сердца, раскачивает жировой обмен, стабилизирует нервную систему. Быстрый — это путь к травмам, больному сердцу и крушению надежд. Попробуйте так: 80% медленного бега и 20% быстрого.

Жизнь похожа на марафон. Не торопитесь.
Невидимая мышца
Чтобы быть счастливым и добиваться своего, нужна сила воли. Даже простейшие физические упражнения помогают ее накачать. В одном эксперименте людей просили сознательно открывать дверь неведущей рукой, делая над собой усилие, — и они стали реже проявлять агрессию.

Эффект самоконтроля с одного упражнения распространяется на другие сферы.

Сила воли — как мышца: устала — не работает, отдохнула — трудится.

Не ставьте цели слишком далеко. Вы исчерпаете запас силы воли на полпути. В жизни, как в марафоне, если не угадал с темпом или дистанцией, все превращается в издевательство над собой. Промежуточные цели сильно облегчают достижение главной, как будто вы раскладываете печеньки на дороге.

Что еще
Прочитайте вопрос и приготовьтесь к тому, что вас накроет: если на финише марафона мы боремся за каждую секунду, почему в обычной жизни тратим время на ерунду? Посвящаем себя нелюбимой работе. Общаемся с людьми, с которыми нам не по пути. Откладываем счастье.

Бегать, чтобы не забывать о ценности мгновения, — стоящий выбор.

Медленный бег — время для раздумий и единения с окружающим миром. Не торопитесь: результат придет быстрее, если его не подгонять. — Источник

Из книги вы узнаете много полезного:

Теорию разбитых окон
План подготовки к марафону
Нужен ли в беге тренер
Что можно есть, а чего нельзя
Как растить капилляры
Зачем ящерица и хомячок все решают за нас
Истории Нобелевских лауреатов, выдающихся бегунов и исторических деятелей
В книге много посланий для каждого. Выигрывают гонки ногами, а проигрывают головой. Работает то, во что веришь. Нужно жить здесь и сейчас. Эти мысли отпечатываются в памяти, как следы кроссовок на мокром песке. Разница в том, что следы смоет волной, а вдохновляющие открытия — останутся.

По материалам книги Юрия Строфилова «Не про бег»
Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2019/06/10/shag-dyxanie-magiya-kak-beg-menyaet-zhizn/?mindbox-click-id=0c4ace8b-5d33-4005-93fc-c440b3c08904&utm_source=mindbox&utm_medium=email&utm_campaign=PoleznoeChtenieNaVyxodnyx14-06-2019

 Отправлено: 27.06.19 13:15. Заголовок: Личное восприятие от..

Личное восприятие отношений меняется

Автор: Вероника Хлебова

«Как? Неужели все, что мы чувствуем по отношению к другим людям – это всего лишь проекция?!» - восклицает моя недавняя клиентка. Прошло около года в терапии, и она впервые рискнула рассказать мне о том, какая я, как ей кажется. А именно – холодная, фальшивая, дистантная…. И открываться совсем не хочется.
- На кого из женщин твоей семьи я похожа?
- Как минимум, на двух… Маму и сестру. С ними было опасно открываться…. Слишком много было оценки.
- Откуда ты знаешь, что я именно такая? Ты до сих пор не пробовала доверять мне свои чувства…. Только анализировала.
- Не знаю….. ...
Грандиозность Другого – это следствие не отделенности от родительской фигуры, в руках которой осталось много власти. Власти решать, достоин ли ты принятия. Или права поступать, выбирая себя и свои интересы. Или права чувствовать. Или отказывать Другому, если он претендует на твой личный ресурс. Или уверенности, что ты способен справиться… ....
В терапии эта власть над собой постепенно возвращается и присваивается. Другой перестает быть столь грандиозным дарователем твоих свобод. Он обретает «человеческие» черты. …. В терапии мы получаем новый ресурс выдерживать сложный процесс под названием «отношения». Мы учимся отделять свои чувства, проекции и ожидания из общего кома того, что происходит. Переваривая их, мы освобождаемся от страха перед грандиозностью Другого – ибо он равный, и никак иначе. Беря под ответственность «свое», у нас освобождается ресурс узнавать Его. …
В это время Другой, если не в терапии, просто реагирует. Исходя из того ресурса, который нарастил за всю свою жизнь. Большая часть этого ресурса – из того, что подарили мама с папой. Насколько любили и уважали – настолько и ресурса. И почти ничего – из собственного переосмысления. Что выросло – то и выросло. Мы постепенно начинаем видеть не только то, что вносим мы сами, но и как на это реагирует партнер. Чем отвечает. И насколько у него хватает ресурса выдерживать сложный процесс под названием «отношения». …………
«Пелена с моих глаз упала. Я вдруг увидела его не жестоким деспотом и тираном, который ранит меня, а обиженным ребенком, которому очень больно. Как только я осознала это, я перестала зависеть от его настроения.»
«Я удивляюсь, что выдерживаю его претензии. Еще год назад я немедленно исчезла бы из отношений. Сейчас я понимаю, что он не умеет выражаться по-другому. Я прошу его говорить о себе, а не о том, какой должна быть я»
«Я рискнула злиться на него и говорить об этом. Он был разочарован…. Отчасти я была напугана, что он может бросить меня. Но какая-то часть меня торжествовала: я сделала то, что никогда раньше не решалась. Случилось самое страшное - он разочаровался.... однако я не умерла от этого. Почему? Потому что я знала, что это был его процесс. В начале отношений он влюбился в иллюзию, а не меня. Откуда мне это известно? Он сам говорил: "Ты - идеальная женщина". Очарование и последующее разочарование - это его личный вклад. Я ничего не могу поделать с тем, что он не научился видеть и принимать женщину целиком, а не отдельными воображаемыми свойствами».
Источник: https://psy-practice.com/publications/na-prieme/lichnoe-vospriyatie-otnosheniy-menyaetsya/

 Отправлено: 27.06.19 13:31. Заголовок: Чему учит поведенчес..

Чему учит поведенческая экономика и как жить дольше и здоровее

Классическая экономическая теория предполагает, что поведение людей рационально, но в реальной жизни существует много доказательств обратного. Иррациональность человеческих поступков влияет в том числе и на решения, касающиеся здоровья. Иначе как объяснить тот факт, что многие люди курят, хотя все знают, насколько это вредно? Профессор РЭШ Андрей Бремзен рассказал о том, почему людям сложно отказаться от вредных привычек и какие «таблетки» существуют от загадочной хронической болезни, которой подвержены многие люди — гиперболизма. T&P сделали конспект.


Лекция. 11 декабря 2018. Экономический лекторий РЭШ. В рамках цикла лекций по экономике здоровья
click here

Андрей Бремзен
Профессор Российской экономической школы, кандидат экономических наук, выпускник MIT, экономист, специализирующийся на теории игр и экспериментальной экономике

Лучше сегодня, чем завтра

Забота о будущем здоровье требует финансовых, временных ресурсов и силы воли. Но все это человек вкладывает сейчас, а результат если и будет, то потом. При этом людям свойственно дисконтировать будущее: любое благо, которое у нас есть через десять лет, менее привлекательно, чем такое же благо сейчас (а еще лучше и сейчас, и через десять лет). Наше завтра по сравнению с сегодня настолько же менее важно, как наше послезавтра по сравнению с нашим завтра. Это классическое дисконтирование.
Есть закон убывающей предельной полезности, который означает, что каждая следующая буханка хлеба представляет для нас меньшую ценность, чем предыдущие. То же касается и временного ресурса. Если в 18 лет вы будете проводить массу времени в спортзале, то вы не потратите это время на учебу и другие активности, которые вам могут пригодиться в будущем. Ведь мы инвестируем не только в здоровье, но и в счастливые браки и образование.
Классическая экономическая теория предполагает рациональность агентов. Но если бы люди вели себя рационально, то растягивали бы потребление на несколько периодов, которые планируют прожить. Например, они решили бы, что завтра будут потреблять пять, послезавтра четыре, а послепослезавтра три чего-либо, и, когда наступил бы следующий период, они снова приняли бы такое же решение. Если бы они дисконтировали рационально, то никогда не меняли бы решения и не сожалели бы о том, что уже сделали, потому что каждый раз решали бы остаток одной и той же задачи.
Но даже если бы люди вели себя рационально, это не значит, что они не курили бы. Зачем вообще люди курят, если все знают, что это вредно? Курение связано с потреблением других благ, которые порой иначе не потребишь. Говорят, в Советской армии на плацу товарищ прапорщик мог сказать: «Для курящих перекур, остальные продолжают бегать». Сегодня люди обычно начинают курить с целью социализации: все одноклассники курят, это модно. Сам факт того, что человек курит, еще не является доказательством того, что он не знает о последствиях.
Опять же, если бы люди были рациональными, одной из моделей поведения могла бы быть такая: в 20 лет я решаю, что буду курить до 30, когда параметр социализации может быть наиболее эффективным, а в 30 бросаю, потому что к этому моменту уже надо начинать заботиться о последствиях. К сожалению, мы наблюдаем иное. Люди: а) курят; б) хотят бросить, но не получается. Классическая модель такое явление объяснить не может.

Гиперболизм и прокрастинация

Многие жалеют о ранее сделанном выборе. Это связано не только со здоровьем. Некоторые считают, что слишком мало сберегали денег. Некоторые — что слишком много ленились и малого достигли. Масса людей думает: «Зря я тогда не пошел в аспирантуру. Был бы сейчас кандидатом или доктором». А терминальные больные иногда признаются, что жалеют в основном о том, что мало времени проводили с семьей.
Так возникла новая теория дисконтирования, которая пытается объяснить этот факт сожаления о выборе. Это явление называется гиперболическим дисконтированием, я его для краткости называю гиперболизмом.
Гиперболизм — это когда завтра по сравнению с сегодня я дисконтирую больше, чем послезавтра по сравнению с завтра.
То есть я по-прежнему считаю, что для меня потребить завтра лучше, чем послезавтра, но не во столько раз, во сколько сегодня лучше по сравнению с завтра.
Например, я думаю, когда сделать домашку: сегодня, завтра или послезавтра? Сегодня мне ничего не хочется делать, а послезавтра, допустим, показывают интересное кино. Я могу отложить на завтра, потому что сегодня по сравнению с завтра для меня ценнее и сейчас я лучше посмотрю футбол, завтра сделаю домашку, а послезавтра посмотрю кино. Но хитрость в том, что, когда наступит завтра, послезавтра станет завтра и я снова захочу все отложить. В отличие от рациональных потребителей, гиперболики могут пересматривать свои решения. Поэтому, когда завтра наступает, мне так не хочется делать домашку, что я уже даже готов отказаться от кино.
Прокрастинация — это когда я все время откладываю на завтра, потому что каждый раз то, что раньше было завтра, становится сегодня, а сегодня по сравнению с завтра для меня намного важнее.
В электронной системе, куда мои студенты должны загружать домашние работы, показано время загрузки. Обычно я ставлю все дедлайны на 22:00 в воскресенье и еще в сентябре предупреждаю студентов, что если они будут болеть гиперболизмом, то по воскресеньям не смогут никуда пойти. В 2017 году 31 декабря выпало на воскресенье, в 22:00 наступал дедлайн для финального эссе. Из 49 студентов до 31 декабря свои работы загрузили только трое. И только 17 человек — до 20:00 31 декабря. Больше половины загрузили эссе в последние два часа, а один даже опоздал и сделал это только в 22:25, несмотря на штраф за опоздание. То есть оливье уже на столе, шампанское стынет, а ты загружаешь работу. Тяжелый случай гиперболизма.

Что такое commitment device

Гиперболикам не помешало бы обратиться за помощью к специалистам. Таблетки от гиперболизма по-английски называются commitment device. У меня нет хорошего перевода этого словосочетания, самое близкое — «зарок». Когда просто пообещать себе недостаточно, нужно заречься.
Одиссей решил, что он послушает песни сирен, но на остров к ним не поплывет. Однако он был изощренным гиперболиком и понимал, что на следующем этапе захочет изменить свое решение, поэтому велел привязать себя к мачте. Такие же устройства для привязывания к мачте и называются commitment devices.
Пример рыночного ответа гиперболикам — рождественский вклад в британских банках, который можно открыть в начале года, сразу после того, как стало понятно, что к этому Рождеству отложить нужную сумму на подарки не удалось. Просто пообещать себе откладывать в шкатулку не работает, потому что, когда выйдет новый iPhone, вы тут же достанете деньги из этой шкатулки. Поэтому можно подписать контракт, по которому из каждой вашей зарплаты банк будет вычитать определенную сумму и складывать на счет, к которому у вас нет доступа до 20 декабря. Более того, на такие вклады даже не начисляются проценты.
На сайте компании stickk.com каждый желающий может связать себе руки за любой мачтой. Например, я хочу к отпуску сбросить десять килограммов. Но завтра будет кофе с булочкой, я не смогу пройти мимо еще одного «Наполеона», и привет. Как себе помочь? Нужно выбрать сумму, которой вы готовы рискнуть ради достижения идеала, и написать, что вы обещаете сбросить десять килограммов к июню. Если вы справитесь, вам вернут деньги. А если вы так и не похудеете, то сумму отдадут на благотворительность, в фонд политической партии, которую вы ненавидите, или футбольной команде, которая играет против той, за которую вы болеете.
В экономической науке есть презумпция государственного невмешательства. Считается, что людям свойственно принимать эффективные решения и государству в экономике делать нечего, пока не доказано обратное. Но современная поведенческая экономика стала изучать гиперболизм, и поэтому существует государственный ответ гиперболикам. Так, есть парадоксальное понятие «либеральный патернализм» — это когда государство за вас по умолчанию выбирает какую-то опцию. Он либеральный, потому что у вас есть возможность ее изменить, но все-таки патернализм — потому что большинство людей ничего менять не станут. Пример: бывают, к сожалению, ситуации, когда здоровый человек трагически погибает. За несколько часов, что еще живут его органы, их можно успеть пересадить кому-то, кто в этом нуждается. В разных странах разные презумпции. Где-то (например, в Австрии) по умолчанию считается, что человек согласен отдать другим свою почку, а где-то (например, в Германии) предполагается, что нет. В итоге в Австрии 1% людей написали специальное заявление, что они все-таки не готовы жертвовать свои органы, а в Германии только 12% оказались согласны отдать почку. Если бы люди мыслили рационально, то с учетом того, что это две очень похожих страны, мы бы увидели примерно одинаковые цифры.
Как бросить курить
Если бы люди были рациональными, им не нужна была бы помощь, чтобы бросить курить. Один из вариантов такой помощи — запрет на розничную продажу сигарет. Эта мера будет плохо работать, потому что человек может стрельнуть у соседа или купить на черном рынке. Что еще не означает, что она не будет работать совсем. Например, в ряде стран, включая Россию, есть ограничения на продажу спиртных напитков в ночное время. Казалось бы, для рационального человека это не должно иметь значения: если он собирается выпить, то просто купит алкоголь до 23 часов. Но у нас все равно появляются нелегальные объявления вроде «Доставка алкоголя круглосуточно».
Есть еще более изящный способ, предложенный американским экономистом Мэттью Рабином. Можно вообще запретить курение, но как тогда быть с теми, кто принял это решение рационально? Нужно снизить акциз на сигареты и ввести специальное разрешение на курение. Любой гражданин, достигший 18 лет, может его оформить, скажем, за $500 в год. Рациональные курильщики ликуют: акцизы упали, например, на $1000 (цифры здесь условны), а карточка стоит только $500. Гиперболики тоже счастливы, потому что им связали руки — выдали commitment device.
Поведение аддиктивно, когда чем больше сигарет выкурено, тем сложнее отказаться от следующей. Но может ли аддикция быть рациональной? На эту тему есть работа современных экономистов Джонатана Грубера и Ботонда Косзеги, которые проверили это на данных. В США 50 штатов, и в каждом из них разные акцизы на товар, регулярно меняющиеся в сторону повышения. Что должно происходить с поведением потребителей в промежуточный период? Первое, что приходит в голову, — нужно купить сигарет про запас. Но у большинства курильщиков не так много свободных средств, а сигареты от длительного хранения портятся. Грубер и Косзеги пришли к выводу, что курильщикам, которым тяжело бросить, нужно начинать бросать курить, пока сигареты еще не подорожали. Исследователи это увидели в данных.
Литература
• Талер Р. Новая поведенческая экономика. Почему люди нарушают правила традиционной экономики. М.: Эксмо, 2018
• Bremzen A., Khokhlova E., Suvorov A., Jeroen van de Ven. Bad News: An Experimental Study on the Informational Effects of Rewards // The Review of Economics and Statistics, Vol. 97, issue 1, March 2015
• Канеман Д., Тверски А. Рациональный выбор, ценности и фреймы. Перевод С.М. Пястолова // American Psychologist, 1984, Vol. 39, No. 4, pp. 341–350.
• Kahneman D., Tversky A. Prospect Theory: An Analysis of Decision under Risk // Econometrica, Vol. 47, No. 2 (Mar., 1979), pp. 263–291.
• Талер Р., Санстейн К. Nudge. Архитектура выбора. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2018
• Rabin M. Psychology and Economics // Journal of Economic Literature, Vol. 36, No. 1 (Mar., 1998), 11–46
• Gruber J., Koszegi B. Is Addiction «Rational»? Theory and Evidence. NBER Working Paper No. 7507. Issued in January 2000
Источник: https://theoryandpractice.ru/videos/1423-tabletki-ot-zhadnosti-kak-povedencheskaya-ekonomika-predlagaet-borotsya-s-chelovecheskoy-irratsionalnostyu

 Отправлено: 11.09.19 14:11. Заголовок: По следам лекции Л. ..

По следам лекции Л. Петрановской. О родительском разочаровании

Мы постоянно терпим фиаско. Как только становимся родителями, попадаем в миллион ситуаций, где чувствуем себя проигравшими, не способными справиться.
Как возникает ощущение собственной несостоятельности в родительстве и какая ценность скрывается в нем, мы подробно разбирали с психологом Людмилой Петрановской на второй лекции Цикла «Когда быть родителем сложно».
Нам бы хотелось, чтобы у каждого подписчика Школы было больше поддержки и возможностей что-то менять в отношениях с собой и со своими близкими. Поэтому, традиционно, приглашаем Вас пройти по следам прошедшей встречи, и, возможно, увидеть новое в привычном, почувствовать опору там, где, казалось, ее нет.


Как выйти из изматывающего круга

Становясь родителями, мы каждый день проживаем боль от столкновения своих ожиданий, мечтаний о жизни с ребенком и реальности.

У ребенка могут быть проблемы со здоровьем и жизнь круто меняется.

Дети все разносят, ведут себя плохо, мешают нам.

Мы раздражаемся, кричим, устаем.

Мы мечтаем, как у ребенка будет интересное детство, много друзей, а вместо этого он один несчастный, ни с кем не дружит, все время плачет и один в уголочке сидит. И мы понятия не имеем, что делать.

Все это ― ситуации стресса. Он может быть разовым, а может приобретать длительную форму, когда вновь и вновь мы чувствуем предательское: «Я не справляюсь», ― и истощаемся от претензий к ребенку, к окружающим, к себе.

Чтобы выйти из утомительного круга, нужно пройти все стадии принятия этой самой реальности.


О потерях в родительстве

Многие знают о стадиях принятия. Обычно про них говорят только в контексте потери и горя, но на самом деле речь необязательно должна идти о ситуации смерти.


Всё, в чем реальность не совпадает с нашими мечтами, с нашими ожиданиями, — это тоже потеря.

[img]https://proxy.imgsmail.ru/?email=egrashkina%40list.ru&e=1568458224&h=GQOYwnnyXR3iPbQu63P7Ew&url171=bGg2Lmdvb2dsZXVzZXJjb250ZW50LmNvbS9IM2FrRTlfUWtHMmRmdzh1MEVhYkJEbFk3X29DQ3E3cnk3enV3RWlQcE1YNmZMbEVJNjRVX2hWMElHNmRxeUM5eG84U1hXRTAtTVU4YlY4ekxrT1dYakUwWUM3ZUM1aXRwVWM0Vk1YVEV2NE5QOS1YcjJYM0t0dmhOcEJ1YXI4VEVXWTZsY1o3&is_https=1[/img]


Стадии принятия в родительстве.
Слайд из презентации к лекции № 2, Цикл «Когда быть родителем сложно»


У Вас был образ себя ― разумного, доброго, заботливого, понимающего родителя, который истерящего трехлетку обнимает и все ему объясняет.

А вместо этого Вы получаете себя раздраженного, срывающегося, истощенного, всё неправильно делающего — это потеря.

У Вас был образ бабушек, которые придут на помощь, будут разрывать внука на части, чтобы о нем позаботиться, чтобы Вы могли оставаться на любимой работе.

А бабушки самоустранились и говорят: «Это ваше дело, у нас своя жизнь». Это потеря.

Ваш образ, картина будущего, план, как вы будете жить, когда станете родителем, — потерян.

Если подумать о стадиях принятия в контексте именно потери ожиданий, разочарования и столкновения с реальностью, то мы увидим здесь все те чувства, которые знакомы каждому родителю →


Стадия 1. Состояние шока

Каждый ребенок делает то, что шокирует родителей. От прилюдных истерик, драк между братьями и сестрами, лжи, «неспособности сесть и просто сделать домашку», «плохих слов» в адрес бабушки до жалоб из школы на неадекватное поведение и мыслей о самоубийстве в подростковом возрасте.

Мы вдруг понимаем, что вообще не знаем своего ребенка, видим его совершенно с другой стороны.



Стадия 2. Отрицание

Здесь без комментариев. «Да не может быть! Это не всерьез... Он просто ленится... Да нет у него проблем со сверстниками... Как может мой подросток думать о таком, ведь дома все хорошо... »



Стадия 3. Гнев

Дальше приходит гнев: «Да что ж это такое! Почему ты так себя ведешь? Да ты обалдел, в тебя столько вложено, мы так для тебя старались, а ты!.. Мы столько для тебя делаем, а ты не хочешь учиться!.. Почему ты не дружишь с ребятами? Столько мест интересных посетил, мог бы уже давно завести друзей, а не в компьютере сидеть!»...

Что происходит?

Столкнувшись с разочарованием, с тем, что реальность не такова, как нам представлялось, мы начинаем злиться ― на ребенка, на других людей, которые вовлечены в ситуацию, на какие-то обстоятельства.

И этот гнев какое-то время дает нам силы. Ведь пока злимся, мы все еще находимся в стадии борьбы.

Мы все еще верим, что, если разозлимся как следует и убедительно расскажем, насколько все ошибаются, а еще лучше ― наорем, то все станет так, как мы хотим. Все станет так, как мы придумали: ребенок перестанет капризничать или перестанет быть слишком чувствительным, или станет любознательным.

Часто мы злимся на партнера, потому что он не так себя ведет с ребенком. На бабушку, учителя, воспитателя детского сада, сверстников, обстоятельства. Все виноваты в том, что у нас не так, как хотим, не так, как придумали.

Мы раз накричали, два наказали, три раза громко объяснили — не работает. И здесь мы начинаем чувствовать... гнев по отношению к себе.



Стадия 4. Вина

Что такое вина? Это гнев, обращенный на себя: «Это я что-то недосмотрел/а, что-то не так сделал/а. Это я вовремя не объяснил/а. А может, недолюбил/а. А может, недообнимал/а».

Вина всегда найдет себе базу. Абсолютно любую ситуацию можно подогнать задним числом и на этом основании себя обвинять.

Состояние вины — это тоже все еще борьба.

Когда мы себя обвиняем, когда придумываем, вспоминаем, подверстываем причины, по которым «из-за нас» что-то произошло, мы все еще верим, что могли бы что-то изменить.

А значит, остается надежда, что можно это изменить: «Я понял, что неправильно делал, слишком доставал его с занятиями, поэтому он теперь ничего не хочет, и у меня есть надежда что-то изменить. Ага. Не буду доставать с занятиями. Тогда, наверное, он захочет».

Что важно помнить?

За виной всегда есть фантазия:

«Я могу сделать так, как я хочу. Все равно должно быть так, как я хочу. Все равно это моя мечта, мой план, они все равно должны быть.

Их нет, просто потому что я неправильно себя вел. Но я могу сейчас как следует проанализировать, что я делаю неправильно, изменить это, и тогда все равно остается шанс, что все будет так, как я хочу».

Даже если родитель уже понимает, что все не будет так, как он хотел бы, что все равно какая-то ситуация уже не открутится назад, все равно вина — это некая иллюзия, что можно было что-то сделать: «Хорошо, сейчас нельзя. Но тогда можно было. Все равно от меня что-то зависело, все равно я мог».


Это «все равно» стоит между нами и контактом с реальностью.


Когда вина не работает, приходит отчаяние.


Стадия 5. Отчаяние

Мы переходим в состояние: «Да гори оно все. Ну и ладно. Пусть делает, что хочет. Все равно уже. Да и фиг с ним».


Стадия 6. Грусть

За этим отчаянием приходит грусть о том, что: «Да, все так...

к сожалению, наш ребенок не будет себя хорошо вести, ему тяжелее других ребят себя контролировать;

к сожалению, он не такой упорный / смелый / сообразительный / музыкальный / внимательный / самостоятельный, как хотелось бы;

к сожалению, я не буду тем идеальным родителем, которым когда-то хотел быть;

к сожалению… »

И эта грусть позволяет нам продвинуться дальше.



Стадия 7. Принятие

Через грусть мы наконец начинаем адаптироваться к реальности, к тому, чтобы принять реальную картину своего родительства ― такой, какая она есть.


Для чего мы обращаемся к этим стадиям?

Чтобы понять: невозможно из своих ожиданий и представлений мгновенно перепрыгнуть в реальность.

Все наши ожидания по поводу детей эмоционально нагружены и отражают наши ценности. Для каждого из нас разные:

для кого-то очень важно, чтобы с ребенком была близость и любовь;

для кого-то очень важно, чтобы ребенок был умным и успешным;

для кого-то очень важно, чтобы он был здоровым;

для кого-то…

Поэтому, когда что-то идет не так, мы не можем одним прыжком сразу принять реальность: «А, ну ладно, не получился отличник. Да и троечник тоже сойдет».

Мы не можем перепрыгнуть из позиции «хочу этого» в позицию «этого нет, ну и ладно» ни за одну минуту, ни за один день. Это огромная работа.

Поэтому так часто мы застреваем между гневом и виной.


Если что-то нас сильно истощает, расстраивает моментально «выносит» в общении с ребенком, значит, это «что-то» связано с нашими значимыми фантазиями, мечтами, с нашими ценностями в отношениях с ребенком.


Описанные стадии ― это, по сути, и есть проживание разочарования. И, как ни странно, этот опыт помогает нам за время родительства ― раз за разом убеждая, что мы не всемогущи; что мы чего-то не можем; что не будет все по-нашему; что мы не можем воздействовать, как захотим, на ребенка.

И это тоже хорошо. Отчасти даже целительно. Если бы не было потерь и разочарования, мы бы так и остались в иллюзии своего всемогущества, в фантазии, что можем руками беду развести и оградить ребенка от любых бед.


Разочарование – это очень большая психическая работа. И чем больше, чем сильнее разочарование, тем важнее видеть процесс в целом, понимать, что он неизбежен.
Источник: https://vk.com/bmshkola

 Отправлено: 23.09.19 15:42. Заголовок: Два простых способа ..

Два простых способа выплывать из тьмы.
автор: Анастасия РУбцова


Хорошие мои, поскольку осень, и всем трудно, а кто не успел отдохнуть летом, тем трудно в квадрате, и тьма смыкается над нашими головами, я сейчас скажу, как выплывать из тьмы. Два очень простых и неочевидных способа. Мне их подсказали добрые люди, и оба способа совсем детские, но, черт возьми, работают.

Итак. Если совсем плохо, горько, нет сил и паника, и хочется лечь и умереть немедленно.

Держите ноги в тепле.

Вот прямо возьмите самые теплые, самые любимые мягкие носки, и наденьте. Если нет любимых носков – заведите, у каждого должны быть. Такие, чтобы даже просто гладить их вам было приятно, как любимого охотничьего спаниэля. Это будет ваше средство первой помощи, как аппарат искусственного дыхания.
Проверьте, что ноги согрелись.
Так тело посылает самый что ни на есть древний сигнал «я в безопасности», а психика его считывает.

И второй совет – пеките печенье.

Я выудила его из опыта людей, работающих в хосписах. Когда все время работаешь на последней линии фронта, где боль и хаос, и переход в ничто, нужно ведь за что-то держаться, чтобы не соскальзывать. В некоторых хосписах каждый вечер пекут печенье. Каждый вечер. Это традиция. Неважно, что кто-то его не любит, а кто-то уже не может есть.
Аромат печенья, сладкий, ванильный, имбирный, праздничный аромат – это же концентрированная жизнь. Древняя, как огонь. Она обезболивает и утешает, и провожает во тьму, и возвращает из тьмы.

Когда в доме пахнет печеньем с корицей или сливовым пирогом, это уже другой дом, и пойди пойми, в чем тут магия. Он обнимает.

Таким образом измученная психика получает еще один сигнал - что жизнь продолжается, что где-то в глубоководных слоях она течет неспешно, так что можно плыть и плыть, и приплыть наконец в какое-то правильное место. А суета на поверхности - просто дурной сон.

Пойду печь сливовый пирог, вот что.

Источник: https://vk.com/wall-61917618_71762

 Отправлено: 22.10.19 14:54. Заголовок: Предабортное консуль..

Предабортное консультирование.

Автор: Оксана Фадеева.
Самый адский ад и хтонический ужас в практике помогающих профессий - это предабортное консультирование.
Сегодня принесло лентой, и у меня аж затылок заледенел.

Писать об этом позволяет моё неистовое материнство. Я - яжемать в квадрате. Лучшее, что, на мой взгляд, есть в этом мире - это младенческие попа и пятки. Мне они дали мне больше, чем пол-Эрмитажа, уж простите. И именно поэтому, будь моя воля, я бы махом отменила эту гестаповскую практику.
Если ты до дрожи ценишь чью-то маленькую хлипкую жизнь, нельзя оттаптываться на чужой.

Мой принцип невмешательства почти дал слабину, когда уже бывшая фейсбучная подруга стала написывать простыни о своём христианском долге. Она нашла в соцсетях какую-то бедную тётку, подумывающую прервать беременность, и со всей своей истерический мощью стала агитировать её за жизнь. Комментаторы писали - охолонись, не тебе тащить этого ребёнка до совершеннолетия, но увы. Мне, кричала идейная, я возьму на себя ответственность, я буду платить сколько надо. Кричала, позабыв, что постом выше сама стреляла денег до зарплаты.

Я не комментировала, только глубоко дышала.

К счастью, дама быстро утратила интерес к своей миссии, переключившись на что-то другое.

Но консультанты в госбольницах работают более чем исправно.

Среди них - тоже идейные, уверенные до спинного мозга, что творят добро. В их картине мира нет брошенных, избитых или убитых детей. Нет изнасилований, предельной нищеты, алкоголизма сожителей, социального дна. Зато есть упоение от возможности рулить чужими судьбами - по четным утром, по нечетным вечером.

Бог миловал, у меня не было абортов. Мне повезло научиться понимать печатный текст и вовремя прочесть о контрацепции, повезло иметь на эту контрацепцию деньги, повезло на адекватных мужчин. А кому-то не повезло. И этический вопрос стоит здесь на сороковом месте, потому что психологически и социально благополучная женщина по умолчанию считает аборты злом. Это вшитая установка, за ней не надо ходить к консультантам.

Если бы в моем кабинете оказался человек накануне тяжёлого решения, я бы сделала все возможное, чтобы он себя услышал. Все свои голоса за и против, свои желания и страхи. Но не мои ценные рекомендации. Потому что тыкать своими идеями в чью-то душу, которая и так страдает - бесчеловечно.

Вы против абортов? Боритесь. С неграмотностью боритесь, с бедностью, с насилием (в том числе, с домашним); боритесь за алименты в полном объёме, за детские сады допоздна, за то, чтобы материнский труд оплачивался. За нормальные поликлиники и роддома, за финансирование убежищ, за возможность получать психологическую помощь и реабилитацию. Поле непаханое для борьбы.

Только баб оставьте в покое. Им и так несладко, а тут ещё вы с вашим милосердием, от которого разве что в петлю.

***

[https://www.facebook.com/oxana.fadeeva/posts/27406037..](https://www.facebook.com/oxana.fadeeva/posts/27406037..)

 Отправлено: 22.10.19 14:58. Заголовок: "Манифест медлит..

"Манифест медлительности."

Автор: Сергей Сафронов.

Дореволюционный профессор читал в среднем одну лекцию в неделю, перед лекцией у него был свободный день на подготовку. И образование было не чета теперешнему.

Великие художники писали картины годами.

Неспешно окуная в чернильницу гусиные перья, в перерывах между интригами и интрижками, дуэлями и картами, расслабленные ребята создали несравнимо больше и лучше, чем армии современных работников науки и криэйторов, замученных дедлайнами, грантами и KPI. Ничто так не угнетает эффективность как эффективные KPI. Чем они лучше - тем надежнее они хоронят продуктивность.
Сильные мира, между прочим осведомлены об этом прекрасно. Владелец одного крупного бизнеса говаривал: “О, это проблема для велосипедной прогулки … а эта - для партии в гольф”. Все эти ритуалы с сигарами и виски невольно замедляют, останавливают, растягивают паузы. Вот Зигмунд сидит в венском кафе, рассеяно наблюдая за господином, который, положив ногу на ногу, покачивает лакированным ботинком, и вдруг рождается мысль, определившая столетие:“Он делает это НЕОСОЗНАННО, психика не равна сознанию, а гораздо, гораздо больше”. Миллионы людей видели, как яблоки падали вниз, сотни наблюдали движение планет, и только одному удалось ухватить связь.

На днях нейронная сеть Альфа Зеро разгромила сильнейший шахматный движок Сток Фиш. И вот что интересно, в то время как Сток Фиш анализировал 70 миллионов позиций в секунду, Альфа Зеро анализировала всего лишь 80 тысяч. В тысячу раз меньше! И этого хватило, чтобы порвать Сток фиш как ту грелку. Во столько раз осмысленность сильнее скорости. Причем, скорость не способна сравняться с осмысленностью в принципе. Потому что смысл способен порождать новое качество.

Вообще, за применение слова эффективность к человеку, надо ввести уголовную ответственность.

Представим, что конвейер не был изобретен. Автомобили, холодильники, телевизоры, гаджеты собираются в сотнях мастерских, и каждое изделие носит на себе печать Мастера, стоит больших денег, и его берегут, и ни у кого не возникнет мысли его выкинуть, или внедрить какое-нибудь запланированное старение. Безработица? – Нет, не слышал. Цветущая сложность – да. Эта тоска по индивидуальности проявляется в стим- и дизель панке. Жизнь людей исполнена самоуважения и смысла.
Посмотрите, бесконечные и бесконечно унылые макдоналдсы, старбаксы наводят бОльшую тоску чем советские столовки. Там у каждой поварихи был свой рецепт, как слепить котлетку из хлебного мякиша.

Представим, что государственная стандартизация ограничивается единицами измерения. Все остальное контролируется профессиональными гильдиями, потребительскими сообществами и другими самоорганизующимися группами. Бракоделы будут всплывать в каналах оперативно дезавуироваться. Вы скажете днепрогэсы, и боинги невозможны без стандартизации и кипиай? Хорошо, давайте так. Стандартизация всё-таки дело годное, но KPI нельзя применять к человеку. Только к системе. Человек не может быть эффективным или не эффективным. Человек есть мера всех вещей. Если человеку стрёмно в системе – не надо такую систему. Парень недавно писал, как работал в Амазоне упаковщиком. Неэффективных увольняли, эффективных рано или поздно увозила скорая. Вы спросите, как заставить человека работать? А никак не надо. Много и эффективно работать вредно для здоровья и экономики. Кроме голода есть куча других мотивов: скука, интерес, азарт, самоуважение, понты, любопытство, общение, игра, желание отвлечься от чего-то.

Надо работать медленно и неэффективно. Но это не значит плохо, наоборот! Именно это и означает сделать работу наилучшим образом, как в том анекдоте: «Вы только посмотрите на этот мир, и на эти брюки». Я бы предпочел, если уж такое случится, чтобы меня оперировал хирург, который делает 2 операции в неделю, а не 5 в день, и чтобы у него не было нормативов по экономии бинтов и препаратов. Да, есть действия которые требуют быстроты исполнения, но не ради мифических показателей, а для того, чтобы сама работа была сделана как надо. Например, штукатурить надо быстро не для того чтобы менеджер отчитался, а потому что раствор быстро встает.
В остальном скорость нужна для поддержания бессмысленности. Все побежали – я побежал. Поэтому многие стремятся поддерживать темп даже на отдыхе. Все паузы должны заполнятся либо действиями либо веществами либо их различной комбинацией.

Скорость позволяет существовать бессмысленности.
Медлительность и паузы – необходимое условие осмысленности.
Осмысленность сильнее скорости как минимум в тысячу раз.

И коллективное бессознательное уже готово, недаром простой и понятный каждому призыв побил все рекорды на ютубе: де – спа – си – то!!! Я сделаю это медленно.

PS Данный текст рекомендуется предъявлять начальству и или заказчикам в случае срывов сроков и просто оправдания безделья. Также работает и для внутреннего начальника, ну который «страх его праздник и вина его сеть». Если не помогает, пишите, найдем способ решить вопрос.

Источник: https://safronov-sa.livejournal.com/20005.html

 Отправлено: 11.12.19 14:09. Заголовок: Я хочу, чтобы он... ..

Я хочу, чтобы он...


Автор: Аглая Датешидзе

"Я хочу, чтобы он меня любил!" - классическая просьба, с которой мы обращаемся к мирозданию, психологам и вообще ко всему живому вокруг. Мы упрямо повторяем этот запрос снова и снова, но почему-то ничего не происходит, хотя, казалось бы, все кристально ясно. Мы стараемся быть хорошими. Но это почему-то не помогает.

Многим кажется, что любовь можно добыть, обменять на деньги, секс, услуги, внимание или даже на свою жизнь. Но я не знаю никого, кто в этом преуспел.

Сосредотачиваясь на другом человеке и запросах к нему, мы забываем о себе и о том, что быть любимыми - это наша потребность. Наша и ничья больше. И она внутри. В душе, в теле, в чувствах. Её можно физически ощутить, если прислушаться. И если это внутри, значит, именно мы можем с этим что-то сделать. И мы не столько хотим, чтобы нас любили, сколько хотим быть любимыми, важными и желанными для других, тоже важных и желанных для нас людей. Хотим чувствовать это. Ощущать всем телом. Хотим взаимной любви, честности и равенства в отношениях. И когда мы смещаем внимание с "я хочу чтобы он" на "я хочу чтобы я", что-то вдруг меняется и открываются новые горизонты.

Если я хочу быть любимой, я ищу тех, кто меня будет любить, и стараюсь открыть им своё сердце. Я оставляю попытки выпросить там, где не дают, и обращаю свой взор туда, где дают. Я оплакиваю, теряю иллюзию и осознаю, что все мои потребности живут внутри меня. Я остаюсь чувствительной и уязвимой. Я оставляю попытки манипулировать. И я хочу, чтобы я...

И если это так, я иду, я делаю. Я осмеливаюсь, я пробую и получаю разные результаты. Я падаю, встаю и снова иду. Я люблю, я потому что я хочу любить и быть любимой.

 Отправлено: 11.12.19 14:22. Заголовок: Памятка по когнитивн..

Памятка по когнитивным искажениям

Потому что думать — трудно
Автор: Alexey Ezhikov


http://chainsawsuit.com/comic/2014/09/16/on-research/
Это перевод замечательной статьи «Cogntive bias cheet sheet», автор — Бастер Бенсон (Buster Benson). Все респекты и лайки — ему.
Статья была ранее подстрочно переведена на ресурсе Spark с некоторой потерей читабельности.
На разных сайтах встречается частичный перевод статьи Бенсона с дополнениями Анатолия Ализара: «Иллюзии мозга. Когнитивные искажения из-за переизбытка информации».
Я решил, что прямой перевод первоисточника на русский язык тоже пригодится в ноосфере. Также в конце я привожу ссылку большой на JSON-файл с данными на русском языке. Обязательно долистай до туда!
Cognitive bias cheat sheet
Because thinking is hard.
betterhumans.coach.me
Многие годы я обращался к списку когнитивных искажений в Википедии — каждый раз, когда какой-то тип мышления казался мне официально зафиксированным искажением, но я не мог вспомнить его название или подробности. Список служил бесценным инструментом для распознавания скрытых изъянов в моём собственном мышлении. Мне не удавалось найти другой источник, одновременно настолько же всеохватывающий и лаконичный.
Однако, честно говоря, страничка в Википедии это мешанина. Несмотря на то, что год за годом я старался впитать информацию оттуда, в итоге мало что оставалось в памяти. Часто я просматривал список и понимал, что не могу найти нужное искажение, а потом очень быстро забывал прочитанное. Думаю, что причина этому — многолетнее органическое разрастание списка. Сегодня он объединяет 175 искажений в туманные категории (поведение и принятие решений, вероятности и стереотипы, социально обусловленные, и так далее). Сами категории выглядят пересекающимися, а сортировка внутри них сделана в алфавитном порядке. Поэтому вдоволь хватает дубликатов, а похожие искажения под разными названиями волей-неволей оказываются разбросаны по списку.
В прошедшие четыре недели, будучи в отпуске по уходу за ребёнком, я попытался получше разобраться в списке и придумать более понятную структуру его организации. Описания разных когнитивных искажений давали мне пищу для ума, пока я укачивал маленького Луи.
Я начал с сырого списка из 175 искажений, вычистил дубликаты и объединил похожие искажения (например, эффект запоминания странного и эффект запоминания смешного) и дополняющие искажения (например, отклонения, связанные с оптимизмом и пессимизмом). Список уменьшился примерно до 20 уникальных мыслительных стратегий, которые мы используем по очень конкретным причинам.
Несколько раз я попытался объединить эту двадцатку на более высоком уровне, пока не пришёл к группировке по главным когнитивным проблемам, с которыми мы сталкиваемся. У каждого когнитивного искажения есть причина и объяснение. Обычно это экономия времени или энергии мозга. Если рассматривать искажения с точки зрения тех проблем, которым они пытаются противостоять, то становится гораздо понятнее, почему они существуют, полезны, и к каким последствиям приводят (в виде итоговых ошибок).
Четыре проблемы, с которыми помогают справляться когнитивные искажения:
Переизбыток информации, сложность понимания, необходимость быстрой реакции, выбор того, что потом нужно будет вспомнить
Проблема 1: Переизбыток информации
В окружающем мире слишком много информации. У нас есть единственный выбор — отсекать в восприятии почти всё. Наш мозг использует несколько простых приёмов, чтобы выбрать только ту информацию, которая с большей вероятностью как-то нам пригодится.
Мы охотнее замечаем то, что ранее запоминали либо часто встречали. Очень простое правило, согласно которому мозг скорее обращает внимание на нечто, похожее на то, что мы уже запоминали.
Примеры: Эвристика доступности (en), Систематическая ошибка внимания, Эффект иллюзии правды, Каскад доступной информации (en), Эффект знакомства с объектом (en), Эффект контекста, Забывание без подсказок, (en), Отклонение в сторону соответствия эмоциям (en), Иллюзия частотности, Феномен Баадера — Майнхоф [на русском также известна как «закон парных случаев»] (en), Разрыв эмпатии между горячим и холодным состоянием (en), Недооценка бездействия, Ошибка базового процента
Странные / смешные / внешне привлекательные / антропоморфные вещи привлекают внимание больше, чем привычные / несмешные. Мозг завышает оценку важности непривычных вещей, с которыми мы незнакомы. Аналогично, мы стараемся пропускать информацию, которая кажется нам рядовой и ожидаемой.
Примеры: Эффект причудливости, Эффект юмора (en), Эффект Ресторфф, Эффект превосходства картинки (en), Эффект самореференции (en), Феномен негативного восприятия (en), Гипотеза Поллианны (en), Сдвиг к позитивной оценке (en)
Мы замечаем, когда что-то меняется. И обычно мы воспринимаем ценность нового именно в сравнении со старым (её возрастание или убывание, позитивное или негативное изменение), а не переоцениваем новое заново, само по себе. То же происходит, когда мы сравниваем похожие вещи.
Примеры: Эффект привязки, Эффект контраста, Эффект фокусировки (en), Денежная иллюзия, Эффект фрейминга (en), Закон Вебера — Фехнера, Консерватизм в переоценке убеждений (en), Систематическая ошибка различения (en)
Нас привлекают частности, подтверждающие наши существующие убеждения. Это очень важная вещь. И следствие: мы опускаем те детали, которые противоречат нашим убеждениям.
Примеры: Склонность к подтверждению своей точки зрения, Систематическая ошибка согласованности, Рационализация после покупки, Искажение в восприятии сделанного выбора, Селективное восприятие, Эффект ожидания наблюдателя (en), Эффект страуса (en), Субъективное придание значимости (en), Эффект продолжающегося влияния (en), Рефлекс Земмельвайса (en)
Мы гораздо легче замечаем изъяны в других, чем в себе. Да, перед тем, как изучать список когнитивных искажений других людей, имеет смысл осознать, что все они относятся и к тебе тоже.
Примеры: Слепота в отношении когнитивных искажений (en), Наивный цинизм (en), Наивный реализм (en)
Проблема 2: Сложность понимания
Окружающий мир очень сложный и мы видим только его маленький кусочек. Нам нужно делать какие-то выводы о нём, чтобы выживать. Как только в нас попадает прореженный органами чувств поток информации, мы соединяем точки и заполняем пустоты тем, что мы думаем, что знаем. Это позволяет нам обновлять модели окружающего мира.
Мы обнаруживаем истории и закономерности даже в скудных данных. Поскольку мы видим только маленький кусочек мира и отсекаем почти всё остальное, мы никогда не знаем про события всего. Поэтому мозг воссоздаёт картину мира у нас в голове, чтобы воспринимать его целым и непрерывным, а не раздробленным.
Примеры: Парамнезия (ложная память), Иллюзия кластеризации (en), Ошибка из-за размера выборки (en), Отрицание вероятности (en), Обманчивость эпизода (en), Иллюзия обоснованности (en), Ошибка про человека в маске, Иллюзия новизны (en), Ошибка игрока, Ошибка «счастливой руки» (en), Мнимая взаимосвязь (en), Парейдолия, Антропоморфизм
Мы дополняем пробелы в информации или новые наблюдения известными признаками из стереотипов, обобщений и прошлого опыта. Когда у нас есть только частичная информация о какой-то специфичной вещи, входящей в класс привычных для нас вещей, мозг с лёгкостью устраняет этот недостаток с помощью догадок по аналогии или из других проверенных источников. Потом мы ничтоже сумняшеся забываем, какие части картины на самом деле были, а какие мы достроили.
Примеры: Ошибка коллективной атрибуции (en), Предельная ошибка атрибуции (en), Стереотипизация, Эссенциализм, Функциональная закреплённость, Эффект моральной непогрешимости (en), Вера в справедливый мир, Ошибка аргументации от ошибки, Апелляция к авторитету (en), Заблуждение надёжности автоматизации (en), Эффект присоединения к большинству, Эффект плацебо
Мы больше ценим знакомые / симпатичные вещи и людей, чем незнакомые / несимпатичные. Похоже на предыдущий пункт, только прибавляется неосознанное допущение о качестве, стоимости или ценности того, на что мы смотрим.
Примеры: Гало-эффект (эффект ореола), Искажение в пользу своей группы (en), Искажение в оценке сходства другой группы (en), Межрасовый эффект (en), Эффект чирлидерши (en), Эффект знакомого маршрута (en), Синдром неприятия чужой разработки, Реактивное обесценивание (en), Эффект позитивности (en)
Мы упрощаем числа и вероятности, чтобы о них было легче думать. Математик из нашего подсознания никакой. Обычно оно совершенно ошибочно оценивает вероятности каких-то событий при отсутствии точной информации.
Примеры: Ментальный учёт (en), Искажение нормального распределения (en), Апелляция к вероятности (en), Закон Мёрфи, Эффект полуаддитивности (en), Систематическая ошибка выжившего, Отклонение в сторону нулевой суммы (en), Эффект ценности денежных знаков, Магическое число 7±2
Мы думаем, что знаем, о чём думают другие. Иногда мы предполагаем, что другие знают то, о чём знаем мы. В других случаях мы думаем, что другие думают о нас столько же, сколько мы сами думаем о себе. Попросту это попытка смоделировать чужое сознание, основываясь на модели собственного (или даже более упрощённой модели).
Примеры: Проклятие знания, Иллюзия прозрачности, Эффект прожектора, Иллюзия постороннего участия (en), Иллюзия асимметричной проницательности (en), Отклонение в сторону внешних стимулов (en)
Мы проецируем наш текущий образ мыслей в прошлое и будущее. Вдобавок к этому мы не очень хорошо оцениваем, насколько медленно или быстро события разворачиваются во времени.
Примеры: Ретроспективное искажение, Искажение оценки по последствиям (en), Случайная добродетель (en), Упадничество (en), Эффект телескопа, Приукрашивание прошлого (en), Переоценка будущего воздействия (en), Склонность к пессимизму (en), Ошибка планирования (en), Ошибка сэкономленного времени (en), Искажение изобретателя (en), Искажение в связи с проекцией (en), Искажение сдержанности (en), Искажение самосогласованности (en)
Проблема 3: Необходимость быстрой реакции
Мы ограничены доступным временем и количеством информации для принятия решения. Если бы мы не умели быстро реагировать перед лицом неопределённости, мы вряд ли долго протянули бы как вид. Каждый раз при поступлении новой информации мы ищем способ повлиять на ситуацию к лучшему, смоделировать будущее для предсказания дальнейшего развития событий, действовать по-новому при возникновении новых идей.
Чтобы действовать, мы должны быть уверены в способности что-то изменить и чувствовать важность своих поступков. В реальности эта уверенность оказывается чрезмерной самоуверенностью, но если бы её не было, мы не смогли бы действовать вовсе.
Примеры: Эффект самоуверенности (en), Эгоцентрическое искажение (en), Склонность к оптимизму (en), Отклонение в сторону общественного одобрения (en), Эффект третьего лица, Эффект Барнума (эффект Форера), Иллюзия контроля, Эффект ложного согласия, Эффект Даннинга — Крюгера, Эффект «сложно — легко» (en), Мнимое превосходство (эффект Лейк-Уобегон), Искажение в собственную пользу (en), Фундаментальная ошибка атрибуции, Гипотеза защитной атрибуции, Искажение при описании особенностей (en), Оправдание усилий (en), Отклонение в сторону компенсации риска (en)
Мы предпочитаем фокусироваться на немедленных и близких результатах вместо отложенных во времени и пространстве. Вещи и события в настоящем мы ценим больше, чем ожидаемые в будущем. Мы отождествляем себя с историями конкретных людей больше, чем анонимов или групп людей. Странно, что в этой группе так мало искажений, учитывая, насколько сильно это влияет на наши представления о мире.
Примеры: Переоценка скидок (en), Апелляция к новизне (en), Эффект опознаваемой жертвы (en)
Мы предпочитаем завершать то, во что ранее уже вложили время и усилия. Поведенческий аналог первого закона Ньютона: тело продолжает удерживаться в состоянии движения. Это помогает нам доводить дела до конца, даже если мы находим всё больше причин, чтобы этого не делать.
Примеры: Усиление обязательства (en), Неприятие потери (en), Эффект IKEA, Эффект сложности обработки информации (en), Эффект создания информации (en), Предпочтение нулевого риска (en), Эффект диспозиции (en), Отклонение в сторону целого (en), Эффект псевдоуверенности (en), Эффект вклада (en), Эффект обратного результата
Мы склонны сохранять личную автономию и текущий статус в группе, избегая необратимых решений. Находясь перед выбором (в том числе в ситуациях социального взаимодействия), мы обычно предпочитаем вариант, который кажется наименее рискованным или сохраняет статус кво. Из двух зол мы выбираем знакомое.
Примеры: Оправдание системы (en), Реактивное сопротивление, Реверсивная психология, Эффект приманки (en), Искажение социального сравнения (en), Отклонение в сторону статуса кво
Мы предпочитаем просто выглядящие и однозначные варианты выбора более сложным и неопределённым. Лучше мы сделаем что-то быстрое и простое, чем важное и сложное. Даже если важное и сложное в конечном счёте экономит время и силы.
Примеры: Эффект неоднозначности, Информационное искажение (en), Искажение правдоподобного вывода (en), Эффект рифмованности (en), Закон тривиальности Паркинсона, Эффект Делмора (en), Ошибка конъюнкции, Бритва Оккама, Эффект «меньше — лучше»
Проблема 4: Что нужно будет вспомнить?
Информации во вселенной слишком много. Мы можем себе позволить помнить только то, что вероятнее всего пригодится нам в будущем. Нам приходится постоянно торговаться с самими собой и прогнозировать, что выгоднее помнить, а что забыть. Например, обобщения выгоднее конкретных примеров, потому что занимают меньше места в мозгу. Когда есть много частностей, которые невозможно обобщить, мы выбираем отдельные выдающиеся ключевые признаки и забываем всё остальное. Обычно мы сохраняем то, что нужно для фильтров информации, описанных в Проблеме 1, а также то, что требуется для построения догадок и умозаключений из Проблемы 2. Когнитивные искажения усиливают друг друга.
Мы редактируем и усиливаем воспоминания после случившихся событий. В ходе этого воспоминания могут закрепляться, но при этом некоторые детали отбрасываются и теряются. Иногда наши воспоминания обрастают деталями, которых в реальности не было.
Примеры: Ошибка атрибуции воспоминания (en), Криптомнезия, Парамнезия (ложная память), Внушаемость, Эффект интервала (en)
Мы отбрасываем частности для построения и закрепления обобщений. Мы делаем это по необходимости, но воздействие скрытых ассоциаций, стереотипов и предрассудков приводит к одним из самых тяжёлых последствий из всего списка когнитивных искажений.
Примеры: Неявные ассоциации и стереотипы (en), Отклонение памяти в сторону стереотипов (en), Предрассудок, Феномен негативного восприятия (en), Отклонение в сторону затухания аффекта (en)
Мы упрощаем события и списки до отдельных ключевых моментов и элементов. События и списки трудно сводить к обобщениям, поэтому мы запоминаем отдельные пункты, представляющие для нас целое.
Примеры: Правило пика и завершения (en), Выравнивание и заострение (en), Эффект ложной информации (en), Игнорирование продолжительности (en), Последовательное вспоминание (en), Эффект подачи сообщений (en), Торможение памяти, Эффект выборочного напоминания списка (en), Эффект порядка расположения (en), Эффект первенства (en), Эффект свежести (en), Эффект суффикса (en)
Мы по-разному храним воспоминания в зависимости от ситуации получения опыта. Мозг кодирует ту информацию, которая казалась важной в данный момент времени. Но то решение могло зависеть от других обстоятельств: что ещё происходило в то время, как информация выглядела, нужно ли было её легко находить впоследствии, и так далее. То есть, по факту всё это могло иметь мало общего с реальной ценностью информации.
Примеры: Эффект уровней обработки информации (en), Эффект тестирования (en), Рассеянность внимания, Эффект следующего в очереди (en), Феномен «на кончике языка», Эффект Google (en)
Отлично, и как я теперь должен всё это запомнить?
Ты не должен. Но можно начать запоминать с четырёх гигантских проблем, с которыми сталкиваются наши мозги на протяжении миллионов лет. И ещё можешь добавить статью в закладки, чтобы потом найти и сослаться на конкретное когнитивное искажение.
Переизбыток информации — это отстойно, поэтому мы агрессивно отсекаем всё ненужное. Шум становится сигналом.
Недопонимание нас путает, поэтому мы активно достраиваем картину. Сигнал становится историей.
Нам приходится действовать быстро, чтобы не упустить шанс, поэтому мы сразу перепрыгиваем к заключениям. Истории становятся решениями.
Проще нам от этого не становится, поэтому мы пытаемся запоминать самое важное. Решения дают нам информацию для корректировки моделей мира и себя.
Чтобы не утонуть в переизбытке информации, мозгу приходится отсекать и фильтровать огромное количество информации и быстро, почти без усилий, решать, что из этого действительно важно и должно быть предъявлено нашему вниманию.
Чтобы создавать смыслы из разрозненных кусочков информации, мы заполняем пустые места и соотносим данные с нашими ментальными моделями окружающего мира и самих себя. Одновременно мы контролируем, что это происходит настолько устойчиво и непротиворечиво, насколько возможно.
Чтобы действовать быстро, нам приходится за доли секунды принимать решения, которые могут повлиять (или нам кажется, что могут повлиять) на наши шансы выжить, оказаться в безопасности, добиться успеха или почувствовать уверенность в своих силах.
Чтобы это происходило наиболее эффективным образом, мозг должен запоминать самое важное из новой информации и информировать об этом другие системы организма. Ровно настолько, чтобы они могли адаптироваться и усилиться со временем, но не больше.
Звучит полезно! А какие побочные эффекты?
Вместе с четырьмя главными проблемами полезно помнить о четырёх проблемах-следствиях, которые вызваны нашими способами решения главных проблем:
Мы не видим всего. Часть информации, которую мы отсекаем, на самом деле оказывается ценной и важной.
Поиск смыслов приводит нас к галлюцинациям. Иногда мы придумываем несуществующие детали только из-за предположений и предубеждённости, а также достраиваем смыслы и истории, которых не было в реальности.
Быстрые решения могут быть плохими. Некоторые из быстрых реакций и решений оказываются нечестными, корыстными и непродуктивными.
Память усиливает ошибки. Некоторые вещи, которые мы запоминаем, усиливают когнитивные искажения и обусловленность, ухудшая мыслительные процессы.
Если ты запомнишь четыре главных проблемы и четыре ошибки, к которым приводят наши стратегии их решения, то эвристика доступности (конкретнее, феномен Баадера — Майнхоф) приведут к тому, что ты начнёшь чаще обращать внимание на собственные когнитивные искажения. Если ты будешь иногда заходить на эту страничку и освежать в памяти информацию, то эффект интервала поможет запомнить некоторые из ошибок, чтобы чуть лучше противодействовать слепоте в отношении когнитивных искажений и наивному реализму.
Мы ничего не можем сделать, чтобы полностью избавиться от четырёх главных проблем (до тех пор, пока не расширим вычислительные мощности и память мозгов до размеров вселенной). Зато когда мы примем как факт, что мы навсегда обусловлены своей биологией, но можем учиться эффективнее с этим жить, то склонность к подтверждению своей точки зрения поможет находить этому новые и новые свидетельства. Благодаря этому мы научимся лучше понимать себя.
«Узнав о склонности к подтверждению своей точки зрения, я теперь постоянно вижу подтверждение её существования!»
Когнитивные искажения — всего лишь инструменты. Они полезны в одних контекстах и вредны в других. Но это единственные инструменты, которые у нас есть, и они довольно неплохо справляются в тех ситуациях, для которых предназначены. С ними можно познакомиться поближе и оценить их — в конце концов, они позволяют нашим загадочным мозгам действовать во вселенной.
Update: Через пару дней после публикации этой записи John Manoogian III спросил, можно ли сделать постер с диаграммой из моего текста. Что я, конечно же, разрешил. Вот что в итоге получилось:

Если очень хочется, купить распечатанный постер можно здесь. Поиграться с оригинальными данными в JSON-формате можно здесь.
Я закончу первой строфой короткого стихотворения Эмили Дикенсон (пер. с англ. Е. Дембицкой):
Мозг необъятней Неба —
Двоих их если взять —
Он с лёгкостью вместит в себя —
И Небо — и Тебя —

Теперь подгон от переводчика. Я поигрался и сопоставил шесть источников:
Переведённая выше статья Бастера Бенсона
List of cognitive biases (English Wiki)
Список когнитивных искажений (русская Вики)
Таблица Тимура Аникина
Статья Анатолия Ализара (включает только блок Проблемы 1)
Поисковая выдача Яндекса (найдётся не всё)
В итоге у меня получилась собственная версия JSON-файла с английскими и русскими наименованиями когнитивных искажений и ссылками на соответствующие вики-статьи, а также их русскоязычными описаниями. Частично это тексты Тимура Аникина, частично отредактированные тексты из русской Вики, и частично мои собственные резюме англоязычных статей.
В планах — сделать небольшой сайтик с визуализацией списка, более удобной для изучения и навигации, чем постер выше.
Поэтому, если есть интерес, следи за новостями про супер-список в моём телеграм-канале https://telegram.me/illusioscope, или…
передай другому, поделившись ссылкой на историю или нажав сердечко

Спасибо! ☺
Источник: https://medium.com/russian/cognitive-bias-cheat-sheet-5bb0664b67b5

 Отправлено: 30.12.19 12:11. Заголовок: Спасибо Вам большое ..

Спасибо Вам большое за позновательную статью. Очень интересная тема. Отношения мужчины и женщины всегда будут интересной темой. мне очень нравится как эту тему раскрывают на сайте https://psihoterapevt.site/. Рекомендую посмотреть).

 Отправлено: 24.01.20 14:47. Заголовок: Эротический перенос ..

Эротический перенос

АВТОР: АГЛАЯ ДАТЕШИДЗЕ


Эротический перенос – это сильное сексуальное влечение к какому-либо человеку, которое затмевает его настоящий образ и временно мешает тестировать реальность.

Такое часто случается с клиентами по отношению к психотерапевтам, с учениками по отношению к учителям, с пациентами по отношению к врачам или со слушателями по отношению к различного рода тренерам или гуру. А также с любыми людьми по отношению к тем, кто оказался рядом в сложный или важный момент, помог, подержал, научил, рассказал, облегчил боль... Часто эротический перенос возникает как защитная реакция на сильный стресс или на невозможность выразить свою злость. Да, некоторые люди вместо того, чтобы злиться, чувствуют сексуальное влечение и на время забывают обо всем. Это нам досталось еще от приматов. Вот почитайте про бонобо, например...



Однажды я слышала, как уважаемым мною психотерапевт Арие Бурштейн говорил: человек в стрессе – это самое сексуальное, что может быть на свете. И правда, сексуальное влечение часто «обезболивает» психику в ситуации мощного стресса, и человек легче справляется с тревогой, получив свою дозу эндорфинов. Это биологический защитный механизм, с которым людям стоит быть осторожными.

Итак, у клиента по отношению к психотерапевту/адвокату/врачу/тренеру/пожарному могут возникнуть сильные эротические чувства и жгучее сексуальное желание.

Эти чувства уходят корнями в нормальное сексуальное развитие ребенка, который в возрасте 3-5 лет обнаруживает в себе много энергии, в том числе и сексуальной, направленной на родителя противоположного пола. В этом периоде ребенку важно, чтобы родитель признал его энергию, любовался ею, оберегал, принимал, но не пользовался ею, а сообщал ребенку, что вся эта прекрасная энергия предназначена сверстникам и будущим возлюбленным. Иначе говоря, родитель должен в некотором смысле «разбить сердце» ребенку, отказавшись быть возлюбленным и оставаясь родителем.

Однако не все родители могут правильно понять и «обработать» детский эротический порыв. Часть родителей (чаще отцы) закрываются и начинают отдаляться, как будто не замечая происходящего и делая тему эротического влечения запретной. Часть могут ругать или стыдить, делая эту человеческую тему еще более горячей и ранящей. А еще часть родителей, сами нуждаясь в любви, неверно истолковывают порывы ребенка и отвечают ему взаимностью как взрослому, вступая с ним в эротические или даже сексуальные альянсы. Тогда в этой теме появляется много замешательства, расщепления, отвращения и одиночества. Самая сильная для меня цитата про инцест говорит о том, что дочь, соблазнившая отца, теряет обоих родителей, так как отец становится для нее мужчиной и перестает оберегать как отец, а мать становится соперницей и перестает быть матерью.

Адекватная реакция родителей на эротические чувства ребенка – это большая и глубокая тема, волнующая многих.

Однако что происходит, когда родитель реагирует неадекватно? Приведем цитрату из статьи Майи Шриер-Керстан, г. Вармонд, Нидерланды, август 2007 г., опубликованной на B17. https://www.b17.ru/blog/22717/

«Мужчина «мачо»: этого мальчика поддерживали в выражении гнева, но подавляли его сексуальность. Мама обращалась с ним как с маленьким мужем, так как у нее не было хороших сексуальных отношений с его отцом. Итак, сына использует мать и не поддерживает отец. Он злится за это на обоих. Его сердце закрывается, и поэтому в дальнейшем ему трудно создать моногамные отношения.

Феминный мужчина: у него была властная мать, которая боялась сексуальности своего сына. Оба родителя подавляли свою агрессию и объединялись против ребенка. Мальчик чувствовал, что его предали, и научился подавлять и гнев, и сексуальность. Так как на уровне эго он отождествляется с матерью, а на уровне гениталий – с отцом, то у него возникает замешательство относительно того, как выражать свою сексуальность. Он будет продолжать угождать женщинам (как он это делал в отношениях со своей матерью), делая все возможное в сексе.

Женщина «куколка»: отец обещал эдипову любовь, но не давал ее, так как мать это не устраивало; мать презирала отца. Девочка чувствовала, что отец ее предает, а мать не поддерживает, но продолжала выражать свое сильное стремление к отцу. Из-за фрустрации у нее формируется соблазняющее поведение, и часто она остается куклой для мужчин.

Маскулинная женщина: у нее был слабый отец, который неявно направлял свой гнев на мать, пытаясь привлечь дочь на свою сторону. Мать подавляла свою собственную сексуальность и конкурировала с девочкой. Отец и мать натравливали дочь друг на друга. Поэтому у девочки возникает замешательство относительно того, как выражать свою сексуальность, так как на уровне эго она отождествляется с отцом, а на уровне гениталий – с матерью. Она стремится к сексуальной независимости и блокирует свою сексуальность рациональностью, как феминный мужчина. Она скрывает свою чувствительность за мужским поведением.

Во всех случаях люди с этими внутренними блоками будут повторять прошлое в своих взаимоотношениях для того, чтобы наконец-то найти решение. Также они хотят сохранять контроль, чтобы им снова не причинили боль. Но это невозможно, если нет ясности относительно паттернов выживания, которые за этим стоят».

Но вернемся к эротическому переносу взрослых. Мы часто слышим об эротическом переносе со стороны женщин учениц/клиенток/ассистенток по отношению к мужчинам. И, к сожалению, о злоупотреблении этим самым переносом со стороны мужчин терапевтов/докторов/тренеров/учителей/начальников/гуру и т. п. Не то чтобы женщины не злоупотребляли, просто так сейчас устроено общество, что в роли учителей или начальников часто

оказываются мужчины, и многие из них сами в детстве не были корректно отражены – приняты, но не тронуты матерью. Вот и получается, что во взрослых телах встречаются два раненых ребенка.

Чего же хотят клиенты? Конечно, они хотят быть любимы и приняты любым возможным способом, как дети. Хотят быть уникальными (все люди как люди, а со мной он спит...). Хотят быть хорошими и принадлежать кому-то целиком. Хотят расслабиться в сильных руках и быть чьими-то. Но вместе с этим клиенты, испытывающие эротический перенос и, не дай Бог, оказавшиеся в отношениях, боятся быть отвергнутыми или брошенными ради следующих клиентов, поэтому делают всё, чтобы удержать желанный объект.

Однако реальная потребность таких клиентов состоит в том, чтобы быть принятыми и любимыми просто так, вне зависимости от других людей. И, конечно же, бескорыстно, без сексуального использования, несмотря на всё свое соблазнение. Они нуждаются в ясной границе. Я встречала женщин, полюбивших учителя и, в отсутствие секса с ним, ставших удивительными личностями, дарящими любовь всему миру. А итальянский поэт Петрарка всю жизнь писал сонеты Лауре, с которой не состоял в сексуальных отношениях, однако черпал вдохновение из этой открытой душевной связи. Эротический перенос – чудесная творческая сила, если смотреть на него как на цветок, оберегая, но не срывая. Он открывает сердце.

Однако ситуация может быть иной. Если терапевт/учитель/начальник/врач/власть имущий принимает эти чувства за чистую монету и относит на свой счет (особенно если он сам голоден или же когда-то не был поддержан, или даже был растлен своими родителями), то для клиента эротический перенос может обернуться повторной травмой, отвращением, разочарованием и ощущением использованности.

Почему терапевты вступают в эротические альянсы с клиентами? Иногда потому, что их собственные родители так делали. Иногда потому, что при высоком уровне тревоги они сами не могут удержаться. А иногда для того, чтобы не расстраивать хорошего человека (и такое случается!) и не позволять клиенту встретиться с отвержением. А еще для того, чтобы эмоционально обезболить ситуацию при сильном стрессе (смотри все голливудские – и не только – фильмы, где на фоне боевых действий в единственную спокойную ночь у главных героев как раз и происходит то самое).

А иногда, и это самое грустное, терапевты/начальники/тренеры, хорошо представляя себе механизм, пользуются эротическим переносом в своих целях. Например, для удовлетворения сексуальных потребностей, для эффективной работы (влюбленные люди – восхитительные бесплатные работники), для распространения собственного учения... Я знала коллег, из кабинета которых каждый месяц выбегали свеженькие растрепанные румяные студентки, спешащие собирать материалы для чужих диссертаций. Я знала и знаю учителей, которые предлагают соблазненным женщинам развивать их школы и собирать семинары для любимого, светя в мир горящими, очарованными и немного безумными глазами.

Сексуальное использование клиента в эротическом переносе – это, по сути дела, растление и насилие, поскольку клиент не отдает себе отчет в том, что происходит. А терапевт или тренер должен бы отдавать...

Позиция учителя, находящаяся немного сверху, а также личное обаяние и обладание знаниями или навыками, которыми клиент только стремится обладать, дает большие возможности и соблазны. Мускулистое тело тренера соблазняет само по себе. Харизма учителя заставляет трепетать сердца и животы юных учениц. Доктор обладает неслыханной властью в глазах напуганного пациента, не говоря уже о доступе к телу...

И если в этом процессе встречаются не два взрослых, а два раненных использованных ребенка, то получается то, что получается. И, не желая того, эмоциональную травму получают оба. И тот, кто получает ее повторно, может быть к ней менее чувствителен (например, начальник, соблазнивший пару десятков сотрудниц). Но это не значит, что он не пострадает. Нравственные долгосрочные последствия никто не отменял.

Грамотный реакцией специалиста на эротический перенос клиента может быть либо спокойная, принимающая, защищающая родительская позиция, либо (в терапевтических отношениях) исследовательская позиция с ясными границами, либо отказ от работы с признанием невозможности справиться с накалом страстей. Некоторые специалисты умудряются оставаться на уровне легкого флирта, что может помогать в работе (например, инструкторы по фитнесу, это часто используют). Легкое сексуальное возбуждение увеличивает общую энергию процесса. Однако соблюдение границ и понимание, насколько важно не пользоваться открывавшимися возможностями, сохраняет и отношения.

Соблюдение границ может быть весьма сложным, когда на тебя томно смотрят, прерывисто дышат и то и дело норовят прикоснутся. Клиенты могут быть очень настойчивыми, очаровательными, сочными и страстными. В обычной ситуации сложно устоять. Однажды я провела несколько месяцев, слушая во всех подробностях, что именно хотел бы со мной сделать терапевтируемый молодой человек. А потом оказалось, что он на самом деле хотел это сделать со своей матерью и вообще не знает, как выразить свою любовь, жажду разрушения и жгучий стыд... В итоге он рыдал у меня на плече, и это было совсем не про секс.

Кстати, эротический перенос и ответ на него могут быть такими легкими, что их просто не заметить. Томный взгляд, долгое прощание, чуть более крепкие объятия, многозначительное молчание, соприкосновение рукавами, выделение ученика/клиента/пациента из многих других. Иногда одного этого со стороны терапевта достаточно, чтобы запустить реакцию в теле и душе клиента. Я знала и знаю тренера, который просто нежно смотрит, внимательно относится, задает личные вопросы. Ничего такого! Но его студия полна томных девушек-йогинь, которые с удовольствием бесплатно моют полы и окна, прибираются, делают мелкую работу и пьют с ним чай, а потом, окрыленные, летят домой, ожидая что на завтра после очередного мытья полов случится то самое, вожделенное. А оно снова переносится на послезавтра, заменяясь мытьем посуды, а вожделенный йог светит голым торсом, проходя мимо. И такое бывает.

К сожалению, эта тема как следует изучена только в рамках психотерапии. Ясно регламентирована для учителей и врачей. Но гораздо меньше определена для учителей и разного рода начальников. Хотя, с другой стороны, начальники воспеты кинематографом...

Еще, конечно же, существует эротической контрперенос, который испытывают на себе специалисты, когда неожиданно обнаруживают огромный объем неудержимого сексуального желания по отношению к клиенту. И он ничем не легче, ибо давит изнутри. Помогает личная терапия, супервизия, четкая постановка границ и собственная налаженная сексуальная жизнь. Но это уже совсем другая история. Мудрому достаточно.

Аглая Датешидзе
Источник: http://dateshidze.ru/blog/eroticheskii-perenos/

 Отправлено: 06.03.20 17:48. Заголовок: Дай себе время Оста..

Дай себе время

Остановиться и глубоко вдохнуть.

Почувствовать своё тело, чего хочешь, каких удовольствий ждёшь, где зажатость, страх и напряжение, где текучесть и плавность, где голод и боль, и возбуждение, и усталость.

Наблюдать за изменениями, соединять точки, оглядываясь назад, дивиться причинно-следственным и присваивать опыт, даже тот, что не хочется повторять.

Поплакать, пореветь навзрыд, побить подушку, поразмазывать сопли по простыне, побыть надсадно хрипящим списком своих утрат.

Освоиться и оглядеться в новой реальности, будь то брак, развод, появление ребенка, утрата друга, работа или жильё. Чтобы привыкнуть к этой реальности, тебе потребуется больший срок, чем ты наметила. А если покажется, что меньший, то это только покажется.

Дай себе время.

Не взвешиваться и не требовать у зеркала и у тела быстрых перемен.

Погулять по городу, когда он опять по-весеннему манит на улицу, по пыльному, душноватому, пахнущему загаром и вишневым табаком. Этих дней пьянящих штук по десять выдают каждую весну, не пропусти ни одного.

Записать те тексты, что тихонько стучатся в висках, еле слышно копошатся где-то между чатами, обрывками разговоров и списком покупок.

Побыть одной, без подруг, мужчин, музыки, социальных сетей, взглядов.

На живописный маршрут, не на короткий, не по ЗСД.

Дай себе время.

Прийти в себя после перелёта. Подышать новым городом, потянуться на гостиничной кровати, разложить удобно вещи и сориентироваться на местности, а не мчаться всё увидеть и сфотографировать.

Вернуться. Из любой поездки, похода, блог-тура. Пару дней не работать, ни с кем не встречаться и ничего не планировать срочного. Разобрать чемодан, постирать вещи, пересмотреть фотографии, уложить в голове впечатления, полить цветы и заново понять для себя, что это значит — быть дома.

Привыкнуть к новым сандалиям. Дать новым сандалиям привыкнуть к тебе. Вам ещё рано идти вместе привычные 15К шагов, ой рано.

Ощутить желание, дать ему раскрыться, растечься, взорваться внутри.

Поразмышлять над ответом. Над прямым и честным ответом.

Дай себе время.

Освоить новое. Не сдаться после первых попыток, после разбитых коленок, насмешливых взглядов, перебороть беспомощность и страх. Оно каждый раз так начинается.

Подумать над этой вотпрямщас срочно необходимой покупкой. Кому выгодно, чтобы ты её купила? Как им удалось так ловко тебя убедить? Давай оставим это до завтра.

Вспоминать старое. Неспеша разбирать вещи, перечитывать письма, прислушиваться, что ещё живо внутри, какими новыми узорами оно складывается с тобой сегодняшней. Обмениваться этими воспоминаниями с теми, кто в них участвовал, достраивать картинку.

Сформулировать важные слова. Те, что из смутности, болотности, нечеткости вдруг зазвучат как щелчок затвора.

Помечтать. Отпустить всё разумное и логическое, всё «невозможное» и «язнаюкак». Отдаться грёзам, в которых не действует гравитация и кодексы, гигантские сегвеи-аквариумы ездят по автобусной полосе, а с теми, кто никогда уже не позвонит, сидишь на облаках, болтаешь ногами.

Дай себе время.

Привыкнуть к тому, что в тебе поселилась новая жизнь, она будет развиваться неутомимо и изменит твою жизнь до неузнаваемости. Ты справишься.

Злиться, бушевать, ненавидеть так, чтобы оно полыхало ярко, а не тлело и не жгло тебя изнутри.

Сидеть на берегу, ловить ветер, смотреть вдаль, закапываться в песок и молчать с тем, кто дорог.

Не спать, вслушиваться в ночные шорохи дома, в то, как просыпаются птицы, как новый день наползает на город нежно.

Приготовить себе именно то, чего хочется. Да, придется разогреть духовку, измазать все ладони оливковым маслом, ждать, не уходить с кухни, приглядывать, ждать, пока остынет, снимать кожицу, снова пачкать пальцы, но вот уже два года убеждаться, что нет ничего вкуснее. (Это я про запеченные перцы).

Дай себе время.

Поболеть. Нет, за два дня не пройдёт. И в аптеку лучше тоже зайти сейчас, а не через два дня. Сиди дома, пей чай, парь ноги и откладывай дела и встречи на неопределенный срок.

Читать бумажное. То, что купила в «Подписных» в прошлом году и думала, как придёшь домой и сразу откроешь. Открывай сегодня, вон она лежит. Не обязательно читать сегодня целиком, начни с нескольких страниц, ага, прямо так, можно без чая, пледа и фоточки в инстаграм.

Писать бумажное. Не каждый вечер, не по расписанию, не списки и не письма. А то, для чего завела этот молескин в клеточку формата А4, то неясное, тревожное, злое, отчаянное, то, что не дай бог кому-то увидеть.

Ощущать, как струится юбка по ногам, как ритм музыки отзывается в походке, как шаги начинаются от рёбер, как перекатываются стопы.

Дождаться своего, подходящего, отзывающегося, волнующего. И это не всегда про мужика, Ань.

Дай себе время.

Принять правильное решение.

Праздновать. День рождения. День рождения того, кого уже много лет не можешь поздравить. Смену времён года. Счастливый день. Тоскливый день. Перемены, которые уже невозможно не заметить. Удачную формулировку. Эпичный провал. Новую откровенность. Своё существование. Существование всего живого.

Танцевать в темноте в пустой квартире, вытанцовывать из себя всё, что не выписывается, не высиживается, не выхаживается, не выговаривается, не выплакивается, но и не сдерживается уже внутри.

Высыпаться. Отключать будильники. Досматривать сны.

Делать ничего.

Дай себе время.

Быть.

Анна Черных,
http://annachernykh.ru/

 Отправлено: 11.03.20 17:09. Заголовок: Научный подход к люб..

Научный подход к любви, мосты вместо рвов и романтика без срока годности

автор: Наталия Широкова

«Любовь полна смысла. Здравого смысла», — сказал Кен Кизи. «Займемся любовью», — подумали мы и запустили в МИФе новое направление: книги про любовь и отношения.
Начинаем год с научно-романтической книги Сью Джонсон — профессора клинической психологии, автора бестселлера «Обними меня крепче» и метода эмоционально-фокусированной терапии, поддержавшей миллионы пар.

За 30 лет клинических исследований, экспериментов и работы с людьми Сью поняла: любовь до восхищения логична. Она не имеет срока годности. Зная, как всё устроено, мы можем выковать любовь по собственному вкусу и при необходимости починить.

Наука о любви
Любовь не положена перед тобой, как камень.

Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать

каждый день, чтобы она всегда была свежей.

Урсула Ле Гуин

В 2006 году далай-лама сказал: «Мне сейчас семьдесят один год. Тем не менее в глубине души я чувствую свой первый опыт любви, заботу матери. Чувствую до сих пор. И это чувство обеспечивает мне мир внутри». Потребность в безопасной близости и прочных отношениях — это основной и важнейший инстинкт человека.


Чувство любви

Надежная и безопасная любовь помогает нам исследовать мир, расширяя границы внутреннего и внешнего. Она позволяет построить мир, основанный на доверии, и пробуждает самое человеческое качество, — нашу уязвимость.



Когда же связь истончается, страх заставляет нас действовать старыми способами: возводить стены и рыть рвы. Но нужны нам мосты. Книга «Чувство любви» рассказывает, как их строить. А упражнения-эксперименты после каждой главы помогут на себе проверить, как это работает.

Качели любви
Любовь никогда не умирает естественной смертью.

Анаис Нин

Считать, что любовь — это постоянная настройка друг на друга, — серьезное заблуждение. Мы люди, и с нами бывает всякое. Даже у самых счастливых пар случаются моменты охлаждения. Чтобы связь не разорвалась, важно поделиться эмоциями, вместе посмеяться и обнять друг друга.

Стабильность отношений зависит не от умения лечить жуткие рваные раны, а от умения быстро замечать и обрабатывать мелкие ссадины.



Эксперимент
Вспомните моменты, когда вы чувствовали самую глубокую и безопасную связь с партнером. Возможно, когда слышите свое имя из его уст или целуетесь перед сном. Попробуйте представить, в какой момент ваш партнер мог чувствовать то же самое, и спросите, правильно ли вы догадались.

Homo empathicus
В водопроводную воду добавляют фтор,

чтобы предотвращать разрушение зубов…

а нам нужно добавить в воду эмпатию,

чтобы предотвратить разрушение общества.

Мэри Гордон

Мысль о том, что человек человеку волк, наука опровергла. Теперь мы знаем: люди стремятся к взаимодействию. Возможно, наш вид следовало бы назвать Homo empathicus — «человек эмпатичный».

Почему же бывает так сложно включить эмпатию, когда в ней нуждается близкий? Это случается, когда мы слишком вымотаны стрессом. Или все внимание отбирает другая эмоция — скажем, страх расстроить или потерять партнера. Если все силы нужны, чтобы успокоить самого себя, на эмпатию их просто не остается.

Прислушайтесь к слову empathicus — оно похоже на заклинание. Давайте произносить его каждый раз, когда нужно попросить о поддержке или оказать ее.

Что еще
В этом чуде сокрыта гармония звезд.

Я несу твое сердце…

(Твое сердце в моем…)

Эдвард Эстлин Каммингс

Есть расхожая фраза: «выживает сильнейший». Но психологи все чаще говорят, что «выживает самый любимый». Нежная забота может не только пересилить наш опыт и наследственность, но и изменить мир.

У нас наконец появилась карта, с помощью которой мы можем создать, исправить и поддержать свои отношения.



Эта книга позволит вам не просто понять, что такое любовь и как она влияет на нашу жизнь, но и что она значит для нас как представителей рода человеческого и для всего общества. Вы узнаете:

Почему моногамия — это не миф
Секс: клей или растворитель
Как восстановить отношения после ссор и измен
Правило привязанности: любая реакция лучше, чем никакая
Сценарий трех Р: разрушение, разрастание и разгром
…418 страниц с научными данными, реальными историями и упражнениями-экспериментами, которые помогут развить шестое чувство.

Любовь — краеугольный камень, на котором строится счастье. Драматург Джонатан Ларсон выразил это в мюзикле «Богема», где спрашивает, чем можно измерить год жизни. И сам дает ответ: «Дари же любовь и любовью делись, любовью одной измеряется жизнь». Мы надеемся, книга «Чувство любви» станет для вас не только ответом, но откровением и обещанием.

Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2020/02/24/nauchnyj-podxod-k-lyubvi-mosty-vmesto-rvov-i-romantika-bez-sroka-godnosti/?mindbox-click-id=ce478ea9-b144-4e92-ad60-2f41ebb528db&utm_source=mindbox&utm_medium=email&utm_campaign=PoleznoeChtenieNaVyxodnyx6-03-2020

 Отправлено: 12.04.20 00:18. Заголовок: ТЕРАПИЯ ГНЕВА ПОСЛЕ ..

ТЕРАПИЯ ГНЕВА ПОСЛЕ ТРАВМАТИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ
09.06.2019

Автор: Камаева Ирина

Что такое ROAR-терапия (reality-oriented anger response - ориентированная на реальность терапия гнева)?

Во-первых, этот подход позволяет определить, основан ли ваш гнев на реальности. В самом деле, бывают ситуации, когда гнев является естественной, вполне правильной и подходящей реакцией на что-то неприятное, во что вы попали, или что-то травматичное, что с вами произошло. Другими словами, гнев как реакция на психическую травму вполне логична. Например, для того, чтобы признать тот факт, что вы попали в отношения с плохим человеком, или что вы находитесь в ситуации насилия, или что выходом их этой ситуации будет полный разрыв с этим человеком, гнев может быть и хорошим индикатором, и хорошим помощником. То есть вы злитесь на человека за то, что он оказался не таким, каким старался показаться в начале отношений, или за то, что он причиняет вам боль

Иногда же случается так, что наша гнев, наша злость не соответствуют по интенсивности тому, что с нами произошло и тому ущербу, который мы получили в этих отношениях

Структура метода

Для того, чтобы разобраться с этим - в терапии или самостоятельно - нам может помочь восьмичасовая модель работы с гневом. Мы можем рассмотреть эту модель на примере работы с человеком, который переживает последствия плохих любовных отношений. Это могли быть отношения, в которых имело место психологическое или физическое насилие. Это могли быть отношения, связанные с обманом и манипуляциями. Это могли быть другие разрушительные варианты, например, в итоге отношений партнер «бросил» вас, причем, сделал это при довольно неопрятных обстоятельствах - например, изменив вам

Шаги ROAR-терапии

1. Определение причин гнева
2. Анализ разрыва (разницы)
3. Анализ прав
4. Анализ обоснования прав
5. Анализ предпочтений и разочарований
6. Анализ чувств и самооценки
7. Анализ связи и вины
8. Разработка и внедрение решений

Ниже - вопросы, которые мог бы задавать психолог / психотерапевт. Их можно использовать также как самоисследовательские практики, например, отвечая на них медленно и письменно (при самостоятельном использовании в письменном варианте обращайте внимание на меры предосторожности и бережного отношения к себе)

Очевидно, что эту модель можно адаптировать к работе с любой темой с клиентами: испытывающими гнев в сложившейся ситуации

Дорожная карта - 8 шагов

Шаг 1.
Вступите в контакт со своим гневом и подумайте о том, что вы сердитесь.

На кого и за что?

Опишите конкретные примеры взаимодействий, вызывающих гнев: что конкретно делал или говорил тот человек? Что вызвало в вас гнев?

Является ли гнев первичным в этой ситуации или вторичным («по накоплению»)?

Когда вы злитесь, припоминаете ли вы прошлые инциденты?

Резонирует ли сегодняшняя ситуация с прошлыми ситуациями, которые усиливают ваш гнев и делают его таким, что он кажется несоразмерным?

Какова тема сегодняшних инцидентов, как и почему они резонируют с предыдущими? Предыдущие ситуации – дело рук того же человека или он «расплачивается за чужие грехи»?

Какой процент вашего гнева относится к сегодняшней, а какой – к предыдущим ситуациям?

Какой процент вашего гнева относится к этому человеку, а какой – к другим людям, причинившим вам боль?

Пояснение. Синдром травмы любви - то есть наше состояние в ответ на травмирующие отношения с партнером или травмирующий разрыв с ним - часто кажется несоразмерным ответом тому, что произошло. Эта верхушка айсберга. Обратите внимание на то, что ваш гнев может оказаться совокупной реакцией не только на сегодняшнюю проблему. Можно назвать такой гнев резонансным. Задача работы с резонансным гневом - отделить гнев на сегодняшнюю ситуацию от гнева на прошлые, отделить гнев на сегодняшнего обидчика от гнева на обидчиков из прошлого – основная задача

Психологам: всегда просите своего клиента описать конкретные ситуации, вызвавшие описываемые эмоции
Шаг 2.

Вспышки гнева возникают, когда есть разрыв между ожидаемым и тем, что получили в реальности



Что вы думали и думаете о том, что вы хотели получить и что получили?

Четко опишите и сформулируйте разрыв между тем, что, по вашему мнению, обидчик должен был делать, и что он делал в реальности. Будьте максимально конкретны

Шаг 3.

Вы злитесь, потому что чувствуете, что необходимо устранить это разрыв

Чувствуете ли вы, что имеете право на то, чтобы кто-то что-то сделал для вас, и кто-то что-то дал вам?

Пояснение. Чувство, что кто-то должен предоставить вам то, что вы считаете для себя обязательным, относится к разряду «тирании суждений» по К.Хорни. Когда вы не получаете этого, вы злитесь. Чем больше ощущается, что у вас должно быть это, тем сильнее вы злитесь

Что вы хотите иметь? (максимально конкретно)


Кто должен вам это дать?

Шаг 4.

Самый важный вопрос к самому себе: действительно ли вы имеете на это право - то, что вы описали в предыдущем шаге? Считаете ли вы, что большинство других разумных людей согласятся с вами в этом?

Пояснение. Нереальность ожиданий – в том, что другие удовлетворят наши потребности и что жизнь справедлива. Другие люди могут дать вам ответ на это

Насколько легко вам слышать от других, что вы не имеете права на то, на что думаете, что имеете?

Можете ли вы принять это?

Почему ваш партнер считает, что вы не имеете право на это?

Шаг 5.

Если вы обнаруживаете, что действительно не имеете права на то, что хотите, почему вы считаете, что имеете?

Можете ли вы принять тот факт, что вы не получили этого? Можете ли вы перейти от гнева к разочарованию?

Готовы ли вы больше не сердиться и перейти к разочарованию?

Шаг 6.

Какие чувства вы испытываете в ответ на разочарование?

Каким вы становитесь в этом переживании?

Грустным, завистливым, ревнивым, обиженным, расстроенным, смущенным, неуважаемым, подавленным, тревожным, подозрительным, параноидным, «забытым», ненужным, непризнанным, игнорируемым?

Насколько повреждена ваша самооценка?

Чувствуете ли вы потребность в восстановлении контроля над отношениями – запугивать, вести себя так, как вы хотите, вторгаться?

Хотите ли вы продолжать обвинять своего партнера?

Если бы гнева не существовало, какие эмоции вы сейчас испытывали бы?

Как бы вы выражали эти эмоции?

Шаг 7.

Можете ли вы рассказать человеку, на которого вы сердитесь, что вы чувствуете, кроме гнева? Можете ли вы говорить о своих чувствах, а не в обвинительных формулировках?



Шаг 8.

Когда вы отделите свой гнев от партнера и отставите в сторону обвинения, что вы будете делать? Каковы ваши конкретные решения? Что вы собираетесь делать иначе? Сможете ли вы вступить в переговоры? Мотивированы ли вы на то, чтобы делать что-то иначе? Есть ли у вас «скрытая повестка»?


Варианты использования

В групповой работе.
Вы можете разместить на флип-чарте всю дорожную карту - один шаг на отдельном листе
В индивидуальной работе
В формате терапевтической беседы

В работе с парой - когда один наблюдает за беседой с партнером не вмешиваясь, затем партнеры меняются местами. Вариант работы с парой - провести с каждым партнером отдельную сессию по восьмичасовой модели и совместную для обсуждения

Решения, принимаемые в ходе беседы, требуют от обоих партнеров как обдумывания, так и проб в применении

Мы должны помнить, что, помимо аналитической работы, людям, испытывающим гнев, нужно обучение совпадению с этим гневом и/или безопасному его выражению

 Отправлено: 01.05.20 22:33. Заголовок: Переживания счастья...

Переживания счастья...

Автор: Анастасия Рубцова.

Друг говорит, ты как-то отличные рецепты написала для новогоднего настроения. А составь мне такие же простые пошаговые рецепты, чтобы обрести смысл жизни и быть счастливым уже наконец-то.
Секундочку, сказала я, восседая в сиянии на горе Синай.
На самом деле такие вопросы меня раздражают. Потому что психотерапия - это не сборник рецептов.
И потому что, самое главное, нет никакого счастья. Нигде нет, кроме Инстаграма.
Только в Инстаграме торгуют каким-то счастьем, как блаженным состоянием, которого можно достичь правильным поведением и в нем пребывать. Непоколебимо и бесконечно.
Но мы же с вами взрослые люди, многие из нас неоднократно видели трамвай и умеют пользоваться банкоматом.
Нет этого блаженного состояния в реальной жизни. Жизнь сложна, полна противоречий и конфликтов.
И ни одна религия, ни одна философия, главное, этого блаженства прижизненного не обещали. Но идея настолько вирусная, что бодро шагает по планете, куда там Новому году.
Что же доступно нам в настоящей, не фантазийной реальности? Это чаще всего моментальные, почти невоспроизводимые состояния удивительной эйфории, удивительной гармонии, прозрачной ясности и любви - к себе, к другим и к миру.
Эти состояния и ведут себя неуправляемо - могут вдруг возникнуть, когда с похмелья ползаешь под столом и подтираешь кем-то разлитый апельсиновый сок, в квартире, которую недавно снял с подружкой - и лето, и утро, и смутное предчувствие чего-то хорошего, и занавеска колышется.
Или когда возвращаешься с работы в ночью по грязным сугробам, и проект сложный, и он ещё даже не собирается заканчиваться, и ты без шарфа, но вдруг на тебя как обрушится это ощущение простоты, ясности и прекрасности всего в мире, включая тебя.
При этом счастье может НЕ возникать, когда ему созданы все условия - вот день рождения, ты сидишь, заваленный подарками и поздравлениями, или вот Новый год, и ты в кругу семьи, и все твое любимое, или вот прекрасный секс, но как-то чего-то нет.
Или у тебя дом - полная чаша, муж заботливый, дома чисто, шторы новые, дети умытые и хорошо учатся. А счастья нет.
Нет счастья.
Потому что счастье очень зависит от того, что внутри - все так говорят, но никто не объясняет, что же это за такое "внутри", а вместо этого делают сложные значительные лица. Между тем, внутри все не так уж сложно. Сложно. Но не так уж.
***
Переживания счастья очень завязаны на трех базовых вещах.
1. На физическом здоровье организма.
Больное тело просто не даст нам испытать это состояние. Тело, которое весь год сидит в душном темном помещении то с ноутбуком, то с телефоном, скрючившись - тело, которое не знает другой физической нагрузки, кроме сбегать на перекур или быстренько сбегать в магаз на продуктами - приравнивается к больному. Если тело измучено, истощено или испытывает тревогу - оно тоже фактически больно.
Надеюсь, повальное увлечение ЗОЖ сделает нас в перспективе не только здоровее, но и счастливее.
2. Важнейший компонент в переживании счастья - гормоны и нейромедиаторы. То есть химия внутри организма.
Это у них есть власть сделать нас счастливыми в самых несообразных ситуациях - в палате роддома, в концлагере, на берегу океана, Северного Ледовитого.
Плохая новость, однако, в том, что повлиять на гормоны и нейромедиаторы мы не можем примерно никак. Что бы ни говорили продавцы счастья из Инстаграма. Да, на микрокапельки каких-то химических веществ между собственными клетками. Да, бессильны повлиять в большинстве случаев.
Это как попытки вручную закатывать и выкатывать солнце - ничего не выйдет. Можно, конечно, верить, что силой мысли и молитвы мы на это дело влияем - кто нам запретит? Но это называется "магическое мышление" и приносит в перспективе много вреда в разных областях.
При этом знаете что обидно.
Есть, действительно есть такие счастливчики, у которых генетически очень удачный нейромедиаторный обмен. И так хорошо у них выделяются серотонины, эндорфины и прочие амины, что вот просто ничем их не проймёшь. Хоть пожар, хоть смерть близкого человека, хоть крах бизнеса - они, конечно, попереживают, поплачут, они не бесчувственные чурбаны, но очень скоро их биохимия вернётся в равновесие. Штош, скажут они, жизнь продолжается, и она прекрасна.
Прекрасна она у них.
Я лично видела парочку таких людей. Подозреваю, именно их считают за "норму" те, кто искренне верит в счастье как постоянное состояние. Но это как считать за норму теленка с двумя хвостами.
С другой стороны, есть и те, у кого нейротрансмиттеры так неудачно работают, так быстро истощаются, так легко разлаживается их баланс, что состояния счастья им не испытать практически никогда. Вдумайтесь, никогда. Что бы они ни делали. И антидепрессанты таким людям помогают не ощущать жуткой, смертной тоски - но не "стать счастливыми".
А большинство из нас болтаются где-то между первыми и вторыми, и, представьте, любая точка на этой дуге - вполне себе норма.
3. Еще одна составляющая счастья - это ощущение, что нас видят и слышат. Именно нас, с нашими родинками, трещинками и неизбежными провалами.
Причем смотрят на нас ради нас самих, а не ради собственной выгоды. Мы, люди, видите ли, нуждаемся в этом очень сильно. Иногда гораздо сильнее, чем нам кажется. Это как с витамином D - вот вроде невидимая штука, а без него и иммунитет, и нервная система ни к черту.
***
Вот в этот третий пункт попадает психотерапия - и в него же, по идее, попадают любимые люди, семья, друзья, коллеги, попутчики в поезде, парикмахеры, тренеры в спортзале ет сетера.
Но, как ни странно, именно члены семьи из этого списка часто вываливаются. Потому что любить-то они нас любят, и бесплатно! Но довольно практично и утилитарно - то есть не столько хотят видеть и слышать нас, сколько жаждут быть увиденными и услышанными нами.
Даже лучшие из родителей, детей и мужей.
Да и не всё расскажешь членам семьи. Да и не всё они готовы слушать. И вообще не хотят, чтобы мы их расстраивали и пугали, особенно дети (тоже можно понять).
Психотерапия, простите за цинизм, хороша тем, что терапевта мы не обязаны слушать. И он не будет рассеянно кивать в ответ на наше сокровенное, дожидаясь, когда уже можно будет свое сокровенное вывалить на нас.
(поэтому есть люди, которым психотерапия не нужна и никогда нужна не будет - они в принципе никого никогда не слушают)
Психотерапия - не сборник рецептов, это инструмент. Такая лаборатория по изучению себя - эмоций, физиологии, того, на что наши нейромедиаторы реагируют хорошо, а на что так себе. Своего места в реальности, контуров этой самой реальности, возможностей, которые она нам дает (и которыми грех не воспользоваться).
Никаких пошаговых инструкций в психотерапии нет. А если вдруг они появляются, то вызывайте санитаров.
Может ли психотерапия научить нас добывать из себя эти пронзительные, ликующие переживания, которые мы называем счастьем? Нет.
Но достоверно повышает общий уровень благополучия. Особенно если добавить спорт, здоровый сон и хороших друзей. И регулярные осмотры у врачей, скучно добавлю я.
А на этом общем благополучном фоне, глядишь, искорка и проскользнет.
Например, мы празднично напьемся с друзьями.
Или удачно влюбимся.
Или прокатимся по зимнему лесу на снегоходе.
Или вдруг встретим пальто своей мечты.
Или сядем в тишине без никого с чаем и куском лимонного пирога.
И счаааастье.
***
Источник https://www.facebook.com/anastasiya.rubtsova.75/posts/2841049412605891

 Отправлено: 01.05.20 22:45. Заголовок: Грядет взросление, с..

Грядет взросление, сравнимое с прозрением женщины, выходящей из отношений с нарциссом.
Автор: Ольга Нечаева.

Знаете, как многих из нас воспитывали в парадигме "пороха не нюхал", "чтобы жизнь медом не казалась", "надо привыкать, в жизни-то по головке никто не погладит".

Сорганизовать ребенку травму, чтобы он потом был закален перед травмами взрослой жизни. Не помогать, чтобы не ждал помощи, не жалеть, чтобы не рассчитывал на жалость, не защищать, пусть учится защищаться сам, не поддерживать, пусть привыкает рассчитывать только на себя.

Для многих это до сих пор является аксиомой: я до сих пор помню комментарий одной мамы "я же мать, пусть лучше я скажу дочери, что она стала толстая и непривлекательная, чем ей это скажут другие". То, что ребенку можно сказать, что она красивая и чудесная, кажется, не существовало в ее мире, как опция.

И вот карантин. Казалось бы, мы, нюхавшие порох в третьем подряд поколении. Видевшие дефицит, карточки, очереди, голод, безденежье, кризисы, развал страны, воровство, многоразовые потери и отъемы всего - кто лучше готов, чем мы? У нас, по логике закалки, должны быть собранность, спокойствие, уверенность.

Но, наблюдая общественный резонанс в соц. сетях очень разных стран, слушая девочек из разных стран нашего проекта #УмныеЖенщиныО_Карантине, вынуждена заметить: не нюхавшие пороха, изнеженные поддержкой государства и социальным тылом европейцы переживают происходящее в куда более спокойном, здравом, собранном виде, с огромным ресурсом взаимной поддержки, без паники, ответственно и помогая друг другу. А основной поток паники, обвинений, поиска виноватых, грызни и психоза, к сожалению, звучит на русском языке.

И это приводит меня к двум выводам, которые, возможно, не так очевидны, но очевидны для меня:

1. Травма не закаляет. Напротив, травма навсегда задает патологическую, травматическую реакцию. Точно так же, как нам не приходит в голову кормить ребенка намеренно тухлой пищей, или поить грязной водой, чтобы он привык к ним, намеренно травмировать его, с целью подготовить к жизни - это не только бессмысленно, но и является поведением травматика, а не здорового человека. Нет никакой пользы от того, что мы жили или живем в государстве, где нас постоянно трясли, обворовывали, предавали, где мы проживали страх, беспомощность, безысходность. Это не сделало нас сильнее, это отняло наши силы, это сделало нас травматиками, которые всегда на войне. Это не повод для чувства превосходства.

2. Скучная, сытая Европа, где магазины закрываются в 5 вечера, где все зарегулировано и предсказуемо, где не дарят розы по сотне, не лазят в окна к любимым женщинам, нет доставки всего и везде 24х7, где все слишком вежливо, выверено и сухо, внезапно показала, какой ценной может стать такая простая штука, как базовая социальная защищенность. Как много значит возможность рассчитывать на поддержку государства, какой бывает эта поддержка.
Мне кажется, грядет взросление, сравнимое с прозрением женщины, выходящей из отношений с нарциссом. Когда внезапно теряется флер броского шика и красивой жизни, и возможность быть унесенной на мотоцикле последней марки по ночному проспекту пить шампанское в пять утра более не оправдывает ничего.
Когда внезапно становится важно не то, как красиво ухаживали, а то, что не бросили, когда ты упала.

Как много это - неброский, скучный, крепкий тыл.

***
Источник: https://www.facebook.com/olga.nechaeva.7/posts/10217499661904706

 Отправлено: 16.07.20 17:51. Заголовок: Анастасия Рубцова В..

Анастасия Рубцова

В иные дни мне кажется, что главное, если не единственное, содержание работы психотерапевта – периодически говорить «это нормально».
Спокойно, без истерического всхлипа.
В мире щедро выдаваемых диагнозов и советов по прокачке личной эффективности должен, знаете, быть кто-то, кто просто скажет – это нормально.
Когда прибегаешь с глазами, полными ужаса, и уверенностью, что такого, как у тебя, никогда, нигде и ни у кого, и с тобой что-то фатально не в порядке. Когда стыдно, больно и страшно. Ты мычишь, вращаешь глазами, и кажется, что сердце сейчас лопнет. Где бы оно
там ни находилось.

Вот.
В этот момент очень полезно, чтобы кто-то сказал, что все нормально. В каком-то смысле.
Нормально, когда мы ненавидим близких. Даже детей. Особенно детей.
Нормально, когда мы прожили с человеком 25 лет, и вдруг проснулись, а человек абсолютно чужой, и мы смотрим и не узнаем это лицо, этот нос и эти губы, все изменилось за годы, и непонятно, о чем говорить, да и неинтересно.
Нормально, когда умирает родной человек – он, к сожалению, не подписывал с нами контракта на бессмертие.
Нормально, когда пытался приставать пьяный начальник на корпоративе, и потом ощущение, как будто тебя окатили блевотиной с ног до головы.
Нормально, когда ребенок ворует бабушкино фамильное кольцо, чтобы продать его на ебее и купить себе airpods. И потом отрицает, врет и изворачивается.
Нормально, когда он, этот ребенок, сообщает, что не знает, кто ему нравится, мальчики или девочки. Ну подрастет - поймет, рыбы-клоуны вон вообще меняют пол несколько раз в течение жизни.
Нормально – не значит "приятно, расслабься".
И не значит "правильно".
Это значит – так вообще, в принципе, бывает. Не первый такой случай в истории человечества. В 13 веке случалось и не такое. И с этим можно что-то делать и как-то жить. Тут еще не конец истории.
Нормально видеть, как близкий человек спивается на твоих глазах, и не мочь ничего, ничего, ничего. Нормально - это не в смысле "хорошо". А в смысле - такое гораздо чаще случается, чем мы думаем.
Нормально бояться заглядывать в отношения, потому что там темный колодец, и он засасывает.
Нормально жутко трусить, что тебя бросят. И до ужаса бояться смерти и старости.
Нормально испытывать сложного оттенка стыд от того, что тебе кажется, что у тебя все хорошо, но на душе как-то вот хреновато.
Нормально «ничего не добиться в жизни». Представляете? Об этом мало говорят, но, если мы заглянем в статистику, «ничего не добиться» - гораздо нормальнее, чем добиться чего-то. В обычном среднем классе всего пара отличников. Остальные - обычные люди.
Скорее всего, абсолютное большинство из нас не добьется примерно ничего. Не откроет теорию относительности, не станет вице-президентом «Газпрома» или профессором Оксфорда, не споет дуэтом с Егором Кридом. Даже не станет начальником ТСЖ. Кто-то станет, конечно, конечно, но здравый смысл подсказывает ТСЖ на всех не хватит.
И это, знаете, ничего, ок.
Нормально не бросать работу юриста в 45, чтобы стать сценаристом, или, следуя зову сердца, идти на сцену танцевать. Вполне, знаете, нормально и здорово остаться юристом. Пусть и поднадоело, но надо оплачивать ипотеку и учебу сына-студента.
Большая часть вещей, которые с нами происходят, намного более нормальна, чем мы думаем.
Наткнуться на что-то по-настоящему ненормальное не так-то просто.
Надо прямо постараться. Даже инопланетянами уже никого не удивишь. Не говоря уже о поедании тараканов. Даже тем, что у вас жена - ананас.
Сижу теперь, думаю, можно ли автоматизировать функцию "это нормально" и сделать ее программкой на телефоне.
Я бы скачала.

Источник: https://www.facebook.com/anastasiya.rubtsova.75/posts/3353000971410730

 Отправлено: 29.07.20 19:15. Заголовок: Как успокоить ум: пр..

Как успокоить ум: простые техники для медитации.
Автор: Милетич Маина.

Медитации не обязательно вводят человека в транс: многие практики направлены на поиск баланса между материальным и духовным, они помогают снять напряжение, тренируют внимание и развивают способность визуализировать. Медитативные техники позволяют прислушаться к себе и успокоить мысли, помогают тренировать внимание и возобновлять энергию.

Перед медитациями необходимо выбрать тихое проветриваемое место. Продолжительность практики зависит от вас: можно начинать с 10 минут, постепенно увеличивая это время. Главное в медитативных практиках — комфорт, для полноценного погружения необходимо создать безопасное пространство, в котором вы сможете чувствовать себя расслабленно.

Если вы только вернулись домой после рабочего дня, сначала необходимо переключиться, так как сразу вы не сможете приступить к самой медитации. Выполните физические упражнения, примите контрастный душ или сделайте небольшую уборку, и только после этого можно приступить к самой медитации.

Дыхательные медитации

Во время этой медитации человек концентрируется на дыхании. Сначала необходимо наблюдать за естественными вдохами и выдохами до тех пор, пока вы не почувствуете, что ум начинает успокаиваться. Следующий шаг — управление дыханием с помощью простой техники:

Вдох через нос на 4 счета

Задержка дыхания на 16 секунд

Выдох через рот в течение 8 секунд

Возможно, вы почувствуете легкое головокружение — в таком случае лучше вернуться к естественному дыханию и после этого возобновить практику. Впоследствии можно увеличить продолжительность, считая по 8-32-16 соответственно. Спину необходимо держать прямо, чтобы не ограничивать в движении дыхательные органы. После этой техники еще некоторое время побудьте в тишине, наблюдая за тем, как изменилось дыхание и эмоциональное состояние.

***

Медитация осознанности

Медитация осознанности направлена на возвращение в настоящий момент, человек чувствует свое присутствие здесь и сейчас. Эта техника помогает отвлечься от мыслей о будущем и прошлом.

Во время медитации осознанности мы фокусируемся не на объекте, а на субъекте — себе

Сядьте на стул, поставив на пол обе ноги, или скрестите ноги на полу. Спина должна оставаться прямой.

Прислушайтесь к внешним звукам, зафиксируйте их и верните внимание к своему телу.

Сосредоточьтесь на процессе дыхания, почувствуйте, в каком темпе вы вдыхаете и выдыхаете.

Наблюдайте за возникающими мыслями без какой-либо оценки: необходимо принять их и позволить им уйти.

Переведите внимание на запахи: постарайтесь почувствовать, какие предметы окружают вас и как они могут пахнуть.

Вернитесь к дыханию и сделайте глубокие вдохи и выдохи.

Положите руку на энергетический центр: он находится в нижней части живота, почувствуйте, какие изменения происходят в нем во время дыхания. Представьте, как эта энергия начинает циркулировать по вашему телу.

Сфокусируйтесь на теле и его ощущениях: в какой температуре оно находится, холодно ему или тепло, напряжено оно или расслаблено. Если вы чувствуете зажатость, необходимо перевести внимание на этот участок тела.

Медитацию осознанности можно практиковать и в повседневной жизни. Например, вы выполняете монотонные действия — моете посуду, расставляете книги на полке, находитесь в душе. Главное — направить все внимание на определенное действие.

***

Фокус-медитации

Во время этой медитации необходимо направить внимание на объект. Например, в практике тратака вы фокусируетесь на пламени или точке на однотонной стене. Вы можете самостоятельно выбрать объект — будь то цветок, картина или статуэтка. Эта техника не только помогает расслабиться, но и развивает навык визуализации.

В самом начале необходимо рассмотреть объект — увидеть его форму, детали, оттенки, которые вы раньше не замечали.

Представьте, как вы прикасаетесь к этому объекту сначала одним пальцем, затем всей ладонью. Наблюдайте за ощущениями, меняя положение воображаемой руки. Опытные специалисты утверждают, что на этом этапе вы чувствуете энергетику предмета.

Теперь необходимо почувствовать запах объекта, не приближаясь к нему. Охарактеризуйте этот аромат.

Если вы фокусируетесь на пламени — сфокусируйтесь на звуках. Для более точного восприятия можно прикрыть глаза. Подумайте, на что похож этот звук? Какой ритм, темп у процесса горения?

На последнем этапе с закрытыми глазами необходимо представить этот объект в пустом пространстве и мысленно нарисовать его, не забывая о деталях. Вспомните, какой этот предмет по ощущениям, запахам, мысленно прикоснитесь к нему и наблюдайте тем, как изменилось отношение к этому предмету.

***

Медитация на расслабление тела

Одна из самых популярных техник, которая позволяет снять напряжение во всем теле. Необходимо постепенно расслаблять части тела, переводя на них внимание. Начать лучше с пальцев ног и постепенно подниматься до макушки. Лучше всего выполнять ее перед сном. Если какие-то участки остаются в напряжении — проанализируйте, почему возникают эти ощущения, что является причиной дискомфорта. Например, зажатая челюсть чаще всего связана с недосказанностью, а напряженные плечи — с ответственностью, которая лежит на вас.

***

Мантра-медитации

Во время этих медитаций необходимо повторять текст мантры 108 раз, однако не обязательно заучивать тексты на незнакомом языке, вы можете произносить любое значимое для вас слово, например «любовь» или «мир».

Выразите намерение — для чего вы произносите эти слова?

Пропевайте фразу, чувствуя вибрации во всем теле.

Далее переходите к проговариванию мантры.

Начните произносить ее шепотом.

Последний этап — проговаривание мантры про себя. К этому шагу необходимо приступать только в состоянии полного спокойствия.

После того как вы произнесли мантру, находитесь в этом состоянии еще около 10 минут и наблюдайте за состоянием, изменениями в настроении, дыхании. Не бойтесь спрашивать себя вслух и отвечать: как я себя чувствую, как изменилось мое состояние, чувствую ли я напряжение?

***

Медитация во время ходьбы

Китайская практика кинхин направлена на синхронизацию мыслей и движений и помогает найти баланс между духовным и материальным.

Начните ходить по комнате или любому другому пространству в своем темпе, держите одну руку за спиной, а другую зажмите в кулак, создавая в этой точке напряжение.

Делайте шаги после каждого полного вдоха, постепенно замедляясь.

Перестаньте сжимать руку, но продолжайте сжимать кулак. Спину необходимо держать прямой.

Если вы находитесь на улице, обратите внимание на внешние звуки и запахи, постепенно возвращаясь к дыханию.

Замедляйтесь или слегка ускоряйтесь в зависимости от собственных ощущений и желаний. Главное — фокусироваться на дыхании и движении.

***
Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/18120-kak-uspokoit-um-prostye-tekhniki-dlya-meditatsii?utm_campaign=16.07&utm_medium=email&utm_source=newsletter

 Отправлено: 20.08.20 02:43. Заголовок: ОСОБЕННОСТИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ СИЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ

ОСОБЕННОСТИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ СИЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ
КРЕПКИЕ ОРЕШКИ
Автор: Дарья Сучилина
Теме психологической устойчивости, саморегуляции и управлению стрессом посвящены тысячи статей и книг самопомощи, сотни научных конференций и тренингов. Многие готовы отдавать несметные богатства за шанс продолжать пахать в том же объеме и темпе, но при этом чувствовать себя хорошо. Что ж, придется вас заранее огорчить: волшебного средства, которое бы сделало ресурсы организма бесконечными, никто пока не придумал. Тем не менее, обустроить свою жизнь так, чтобы легче справляться с трудностями, способен каждый из нас. Когда зарубежные специалисты говорят о психологической устойчивости, они используют прекрасное английское слово resilience. Перевести его дословно сложно, потому что оно включает сразу три важных аспекта: устойчивость к воздействиям извне – жизнестойкость, несгибаемость, способность оставаться на своем, какие бы ураганы стресса ни пытались сбить вас с ног; выносливость – умение выдерживать большие нагрузки с наименьшим ущербом для здоровья, то есть во время перегрузок оставаться еще и полным сил, насколько возможно; восстановительный потенциал – скорость, с которой вы приходите в себя, когда все самое сложное наконец позади. Учитывая, в каком ритме жизни мы с вами живем, как много у каждого из нас ответственности, неопределенности и факторов стресса, нам всем бы пригодилась щепотка той самой resilience. Только вот откуда же ее взять? Как стать психологически сильным человеком?
ВЫБИРАЙТЕ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ С УМОМ
Все больше исследований подтверждают, что опыт нашего внутриутробного развития и первых месяцев или даже дней после рождения закладывает фундамент стрессоустойчивости на всю оставшуюся жизнь. Наследственность, способы обращения с нами наших родителей или опекунов, особенности среды, в которой мы появились на свет, – все это определяет, насколько выносливым будет наш организм, какие эмоции нам будут свойственны, каким болезням мы будем подвержены и сколько проживем.
Роберт Сапольски, знаменитый американский биолог и специалист по физиологии и психологии стресса, с иронией отмечает: «Что же касается людей, желающих справляться со стрессами и обеспечивать себе благополучное старение, то им нужно выбирать себе родителей с хорошими генами и высоким социально-экономическим статусом». Что ж, в следующей жизни обязательно попробуем!
Более того, Дэниел Сигел, известный детский психиатр, нейробиолог и исследователь созерцательных практик, утверждает: развитие психологической устойчивости ребенка напрямую зависит от детско-родительских отношений. Безопасность, спокойствие, внимание, нежность – это ключевые аспекты отношений, которые необходимы для укрепления нервной системы маленького человека. То, как малыши реагируют на стрессы и как быстро возвращаются к состоянию душевного равновесия после них, зависит еще и от того, как родители обращаются с собственными переживаниями. Разобрались ли взрослые со своей жизнью? Осознают ли собственные эмоции и понимают ли причины их появления? Могут ли словами описать природу внутреннего мира человека? Могут ли сами возвращаться к равновесию после эмоциональных всплесков? Как говорится, сначала сам походи к психологу, а потом уже надевай кислородную маску на своего ребенка.
Очевидно, никто из нас не выбирал своих родителей, культурную и экономическую среду или эпоху. Никто из нас не выбирал свои гены и не планировал заранее первые дни жизни. Как говорит Пол Гилберт, клинический психолог и основатель психотерапии, сфокусированной на сострадании, все мы просто обнаруживаем себя в потоке жизни, который способен причинять боль и страдание. Мы никак не можем повлиять на строение собственного мозга или на то, как устроен мир. Тем не менее, мы обладаем способностью осознавать свое место в этом потоке, учитывать наши особенности и, исходя из этого, выбирать способы позаботиться о себе и окружающих.
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
На самом деле мы удивительные существа. В нас заложено столько противоречий, что поди разберись, что идет нам на пользу, а что только усугубляет положение. Тем не менее, Сапольски спешит нас воодушевить: «Мы можем изменить то, как мы способны справляться со стрессами – и физиологически, и психологически». На основе многочисленных исследований он делает вывод, что для этого нужно работать в нескольких направлениях, причем в каждом из них добиваться золотой середины: Контроль: люди с внутренним локусом контроля (то есть те, кто признают свою ответственность за происходящее в их жизни, а не винят во всем судьбу и других людей) лучше справляются со стрессовыми ситуациями, поскольку меньше подвержены ощущению приобретенной беспомощности. У контроля, однако, есть и обратная сторона: чем сильнее стрессор, тем вреднее верить в то, что вы отвечаете за результат, – ведь тогда неизбежно чувство вины за то, что вы не сделали все возможное, даже если от вас объективно ничего не зависело. Так что лучше всего возвращать себе ощущение контроля за повседневными мелочами, порождающими постоянный фоновый стресс. Предсказуемость: чем больше вероятность того, что что-то может пойти не по плану, тем больше мы тревожимся и напрягаемся – это логично. Поэтому готовиться заранее к возможным осложнениям – это нормально. Тем не менее, полностью предсказуемая жизнь лишена удовольствия (это, опять же, научно доказано), поэтому в интересах психологического благополучия можно позаботиться о том, чтобы развивать свою терпимость к неопределенности и искать в ней свою прелесть. Социальная поддержка: современная психология уделяет колоссальное внимание развитию здоровых отношений между людьми. Социальная поддержка ослабляет действие стрессов – главное разобраться, чья именно. Безопасные, доверительные отношения, возможность делиться переживаниями с единомышленниками и быть услышанными – это залог нашей устойчивости, выносливости и умения восстанавливаться. Не стоит забывать и о том, что предоставлять поддержку не менее полезно для здоровья, чем ее получать. Способы разрядки нервного напряжения: многие животные снимают свой стресс, вымещая агрессию на своих сородичах послабее, но хочется все-таки надеяться на развитие общества взаимного уважения и эмпатии, поэтому попробуем прибегнуть к более мирным средствам. Физические нагрузки, особенно аэробные, – универсальный вариант ослабления реакции на психологический стресс. И секрет не только в регулярности, но еще и в искреннем желании ими заниматься. Спорт из-под палки не оказывает того же целебного эффекта на организм, как тренировка, приносящая удовольствие. Субъективное восприятие жизненной ситуации: мы обладаем удивительным даром – в собственной голове мы способны раздуть маленький стрессор до масштабов слона, тем самым подвергнув себя неадекватным физиологическим перегрузкам. Поэтому психотерапия, коучинг, медитация, телесные практики и другие формы самопознания и саморегуляции помогают нам разобраться, как воспринимать реальность и себя в ней с пользой для своего здоровья и благополучия.
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – УМЕЙ БЫТЬ ГИБКИМ
Какой образ приходит вам в голову при слове «устойчивость»? Многие ассоциируют это качество с горой (поэтому, например, во многих медитациях используется этот образ для создания ощущения внутреннего равновесия и заземленности). Но есть проблема: мы все-таки живые люди, а не горы, поэтому устойчивость не свойственна нам от природы. Мы состоим на 60–70 % из воды. Наши эмоции колеблются чуть ли не каждую минуту в ответ на внешние воздействия или собственные мысли. Даже наши жизненные принципы и убеждения способны меняться. И именно эта изменчивость может сыграть вам на руку, если вы научитесь ею пользоваться. В одном из современных направлений когнитивно-поведенческой психотерапии, которое называется терапией принятия и ответственности (Acceptance and Commitment Therapy, ACT), особое внимание уделяется развитию психологической гибкости. Речь идет о способности оставаться в контакте с любыми своими переживаниями, даже с самыми неприятными мыслями, чувствами и ощущениями, и одновременно с этим делать свою жизнь все более осмысленной. В наши дни это особенно важно, ведь мы легко теряем контакт с тем, что переживаем от момента к моменту и что для нас по-настоящему значимо, – иначе говоря, со своими ценностями. Когда это происходит (а происходит это со всеми нами в той или иной степени в разные периоды жизни), то появляется ощущение, что жизнь теряет смысл и превращается в непрерывную борьбу или тягостную службу. Суть психологической гибкости в том, чтобы перестать бороться с тем, что вы считаете невыносимым. Расс Хэррис, один из ведущих специалистов по ACT и популяризаторов этого направления, объясняет: «Если вы считаете определенную эмоцию позитивной, то, возможно, пытаетесь испытать ее вновь; если же записываете ее в разряд отрицательных, то будете еще отчаяннее стремиться отделаться от нее. Таким образом, оценка эмоций настраивает вас на борьбу с ними… Вынесение оценок – самый распространенный способ, которым разум усугубляет наш эмоциональный дискомфорт». ПРИНЯТЬ И ПЕРЕСТАТЬ БОРОТЬСЯ Мы все порой задаемся вопросами о том, почему нам так плохо и за что на нас обрушиваются все эти передряги, убеждаем себя в том, что не способны справиться с ними, или предаемся бесплодным мечтам об альтернативной реальности, в которой этого всего нет. Но это все погружает нас лишь в состояние беспомощности и безнадежности, самокритики и отрицания. Вместо этого у нас есть возможность развивать внутреннего наблюдателя, который способен посмотреть на любые переживания без оценок и просто выключать внутреннюю борьбу с ними. Расс Хэррис предлагает для этого удобную метафору. Представьте себе, что у вас в голове есть такой рычаг – «переключатель борьбы». Когда он стоит на «ВКЛ», эмоции разрастаются – например, мы тревожимся и злимся по поводу того, что тревожимся и злимся. Или нам становится страшно от того, что нам больно, а потом мы еще и виним себя за такое малодушие. Это, естественно, усугубляет и физиологические реакции стресса, делая нас более уязвимыми и менее устойчивыми. Если же переключатель борьбы стоит на «ВЫКЛ», эмоции становятся слабее и сменяются быстрее – значит, вызывают менее интенсивные реакции: «А, это та самая тревога, вот и знакомые симптомы, но ничего страшного, скоро она пройдет, я ведь знаю, что меня тревожит». Мы чувствуем себя лучше, принимая свои реакции, а не сражаясь с ними. Если вы застряли в зыбучих песках стресса, волнения и невзгод, перестаньте барахтаться – вы сможете выбраться, только если примете окружающую вас действительность и будете действовать без спешки. В конце концов, именно в этом и заключается осознанность. Замечать, не реагируя импульсивно. Замедляться, не поддаваясь привычкам автопилота. Относиться к своим переживаниям безоценочно и с любопытством, не подливая масла в огонь сопротивления. Возвращать себе контроль в том, что действительно нам подвластно, – и отпускать его там, где от нас ничего не зависит. И возвращаться к тому, что по-настоящему важно, не позволяя урагану жизненных сложностей сбивать нас с выбранного пути.

Источник: https://www.psyh.ru/osobennosti-psihologicheski-silnyh-lyudej/
© Наша Психология

 Отправлено: 02.10.20 14:39. Заголовок: О действенности прос..

О действенности простых рецептов.

Анастасия Рубцова.

Иногда друзья просят – помоги, найди мне психотерапевта, но только хорошего, я уже перепробовал семерых, и все не те, наверное, нужно что-нибудь вроде ЭФТ или КБТ, или что там у вас сейчас самое продвинутое?

В этот момент я чувствую себя, как сутенер с капризным клиентом. Тебе, говорю, может, в костюме медсестры или Красной Шапочки?

Но это с одной стороны.

Потому что с другой стороны, я так понимаю вот эти метания человека, который попробовал одно, и другое, и десятое, а счастья нет, волшебства нет. Боль не проходит, ничего не помогает.

Друзья спрашивают – а если попробовать антидепрессанты и Риталин? А говорят, есть еще нутрициология. По слухам, надо просто сдать развернутый анализ крови на гормоны, и станет ясно, почему нет счастья. Еще рекомендуют биохакинг и голодание по 36 часов. Мотивационные тренинги, всего неделя - и знаешь о себе все. К тому же, я читал, уже придумали чудодейственные техники работы со стрессом, они помогают.

От чего помогают? Для чего помогают?..

Мы так одержимы мыслью, что нужно быстро, очень быстро, что есть какие-то средства мгновенного улучшения, живая вода, молодильное нано-яблоко.

И чтобы не было больно никогда, ни одной секунды.

И всегда так жалко разочаровывать.
Но "быстро" помогают только лекарства от глистов.

А самое смешное, что все новейшие исследования подтверждают эффективность рецептов, которым даже не сотни лет, а тысячи.
Простых.
И часто бесплатных.

Прабабушкин рецепт на случай приступов душевной боли, творческих кризисов, злобы и сомнений: «Выпей-ка валокордину, помолись да спать ложись» - действительно работает.

От горькой вины помогает бокал вина.

А также хороший сон, массаж и побольше солнечного света.

От всего помогает утренняя зарядка.
Я вам клянусь. Наши душевные терзания намного больше зависят от внутренних телесных ощущений, чем мы думаем.

Психотерапия часто работает лучше, чем антидепрессанты и обезболивающие. Но по-настоящему классные друзья и поход в лес с ночевкой иногда лучше психотерапии.

Иногда друзья бессильны, но помогает хорошая художественная книга и поплакать.
Старые добрые художественные книги вообще спасают от всего – от физической боли (есть исследования), от творческого кризиса, от Альцгеймера.

Музыка помогает лучше обезболивающих, и у нее меньше побочных эффектов.

Там, где бессильны книги, музыка и друзья, часто помогает развод.

Иногда даже лучше развода помогает долгое путешествие. Или оно просто помогает понять, что развод неизбежен.

Кстати, простые деньги иной раз работают лучше всех тренингов на свете. Разрешают множество проблем. Хотелось бы сказать «на самом деле нет», но на самом деле да.

Но, ради бога, не забываем про утреннюю зарядку.

Хороший секс помогает от всего, плохой ни от чего, и даже делает еще хуже. Хотелось бы сказать «надо внимательно выбирать партнера», но иногда дело даже и не в партнере.

Тогда возвращаемся на шаг назад, к хорошему сну, массажу и солнечному свету.

Говорят, от всего помогает влюбиться, но этот способ, как и любое сильное лекарство, несет в себе столько же рисков, сколько бонусов.

И даже он не отменяет утренней зарядки.

И даже если использовать все эти средства сразу, это не защитит от боли во всех случаях.
Потому что боль - это концентрированная жизнь и есть.
Не верите, спросите у нейрофизиологов, они подтвердят.

Источник: ФБ. Страница Анастасии РУбцовой.

 Отправлено: 16.11.20 15:20. Заголовок: Ближе, чем близкий. ..

Ближе, чем близкий. Чтение и ведение дневника при РПП

Автор: Николь Шнаккенберг, доктор психологических наук, специализация – расстройства пищевого поведения и образа тела

Главный корень баталий с внешностью скрыт в страхе быть нелюбимым, а точнее - в недостатке любви к себе. В буквальном смысле он представляет собой метафору недостатка любви к себе. По этой причине расстройство постоянно следует рука об руку с разными вариантами навязчивого поведения и метафорами, выражающими отсутствие любви и непринятие себя.
Вот несколько из таких вариантов - компульсивное поведение, причинение себе вреда (в клинической терминологии - "самоповреждающее поведение") и поддержание разрушающих отношений.
Вы можете взять воду с океана и поместить ее в разные сосуды, но все равно это будет вода из океана. Страх во мне - это страх в вас. Стыд во мне - это и ваш стыд. Радость во мне - это радость в вас.
Постепенное раскрытие посланий эмоций, если воспринимать их как уязвимую часть себя, может привнести много нового. Мы можем обнаружить определенные ноты и настроения, которые схожи с другими людьми - общую тему, ведущую к глубоким страхам, раскрывающую глубоко сжатые слои. Это может быть связано с историей раннего детства, со страхом того, что плач может “убить” мать, что дает понимание контекста опыта ребенка, в котором он разделяет объекты на “хороший” и “плохой”. Мы поддерживаем идею матери живой - и таким образом поддерживаем и себя живыми - сдерживая свой плач и становимся тем, кого хочет видеть мать, которая своим способом поддерживает стабильность эмоционального состояния. Эта “игра” начинается в самом раннем возрасте, в первые часы жизни ребенка. И сложившаяся внутренняя модель поддерживается в течение всей жизни у большинства из нас.
Все люди испытывают одни и те же эмоции. Они могут переживаться по-разному и вызываться разными событиями, но их субстанция одна и та же. Вы можете взять воду с океана и поместить ее в разные сосуды, но все равно это будет вода из океана. Страх во мне - это страх в вас. Стыд во мне - это и ваш стыд. Радость во мне - это радость в вас.
Возможность исцеления в терапии - это приглашение пойти на самое острие боли, не обращая внимание на то, что говорит ум. Логически мы не можем этого объяснить, можем только описать, рассказать, выразить доступным способом и пережить.
Если мы создадим новую внутреннюю рабочую модель - новое соматическое понимание того, что наши эмоции не опасны и не убьют нас - мы сможем выдержать любое сопротивление эмоциональному натиску. Для этого необходимо ощущать безопасность в теле, чувствовать эмоциональное возбуждение и позволять ему рассказать о том, что происходит, когда мы принимаем эмоции и отступаем на шаг от них.
В дальнейшем необходимость в защитном поведении будет снижаться, так же как и желание подавить эмоции или “управлять” ими. Больше не будет такой потребности в принятии большого количества или отказа от пищи, изнурительных тренировок, пристального внимания к состоянию кожи, поисков косметической хирургии и так далее, лишь бы унять тревогу, чтобы чувствовать себя в безопасности и поверить в то, что можно выжить.
Чем больше времени мы будем проводить с эмоциями, тем больше мы будем различать эмоции от того, кто наблюдает за эмоциями. Мы начнем с более глубокого понимания себя как открытого, спокойного места для любви, где могут появляться и растворяться любые эмоции. В этом месте мы помещаем эмоции также близко к своей сути, как и другие явления, созданные из Любви: ближе, чем близкий. Мы ощутим эту разницу в теле, которому больше не больно если, скажем, оно будет плакать. Это все ощущения в теле и эмоции. Там есть и плач - все принимается и переживается как происходящее в месте осознанности и любви.
Как этого достичь?
Путей достаточно много, здесь мы рассмотрим чтение книг и ведение дневника как возможность рефлексии переживаемых состояний и приглашение к новому опыту.
Основная мысль заключается в том, что чтение и письмо может облегчить процесс исцеления. Это может усилить самосострадание (которого часто не хватает в этой группе клиентов) и сопереживание через зеркальные нейроны.
Исследование, опубликованное в Annual Review of Psychology, 2011, основано на анализе фМРТ. Сканирование головного мозга участников исследования показало, что, когда люди читают о схожем опыте, то их реакции затрагивают те же зоны головного мозга, что и при непосредственном переживании.
Библиотерапию можно использовать как дополнение к терапевтическому процессу и параллельно с любым терапевтическим методом.
Цель - поддержка и обогащение других форм психотерапии.
Библиотерапия - это трехсторонние отношения: между книгой, терапевтом и клиентом.
Было установлено, что чтение приводит мозг в трансоподобное состояние, как медитация. И оно приносит такую же пользу для здоровья, как глубокое расслабление и достижение внутреннего спокойствия. Те, кто постоянно читает, лучше спят, переживают более низкий уровень стресса, имеют высокую самооценку и более низкий уровень депрессии, чем у тех, кто не читает.
В терапии можно вместе с клиентом можно начать с выяснения его отношение к книгам - создать кривую жизни, когда книги были в центре внимания. На графике полезно отметить:
Семейные нарративы о книгах и чтении
Любимые книги значимых людей / родителей
Воспоминания об обучении чтению; умение читать (читательская идентичность клиента).
Памятные книги и герои
Книги, которые не нравились / которых избегали
Любимые книги, рассказы, сказки
Книги, изменившие точку зрения / отношение
Существует и другой подход - «книги по предписанию» - выписывать, как лекарство, книги для изучения различных аспектов опыта клиента. К этому можно привлечь членов семьи / друзей и т. д., чтобы «предписать» книги друг другу или создать список рецептов для тех, кто имеет схожий или резонансный жизненный опыт.
Схожие цели имеет ведение терапевтического дневника. Этот дневник отличается от журнала питания или чек-листа образа тела, которые многим знакомы из практики.
Это форма личного письменного общения с самим собой, и может стать ключевым направлением в лечении.
Дневник может иметь форму личного дневника, мемуаров (которые могут быть написаны для чтения другими) и журнала (отражение серии событий).
Источник: https://psy4psy.ru/reading_ed