Отправлено: 28.02.12 08:28. Заголовок: В поисках себя

Предлагаю участником форума продолжить здесь общение на тему поиска себя, своего места и т.д.

 Отправлено: 30.04.12 22:46. Заголовок: Shilka Ну что ж поде..

Shilka Ну что ж поделать, бывает так...У меня вообще своего почти нету, когда нахожу себя, чего-нибудь быстренько накладываю...Было б из чего накладывать, а потом еще это всё проделывать. Очень стесняюсь, что со мной скучно и не о чем поговорить, что мужчинам неинтересно, да и с подругами мне сложно. А я больше молчу, слушаю. Вот у меня вкус хороший ко всему, например, я его везде сую..Все сама могу сделать-офигенно же:)) Могу красиво все делать, могу придумать что-то..ну домашние дела. У других перехватываю, что мне понравится. Не знаю: понятно вам или нет, но пока у меня всего совсем-совсем мало..или уж может мне так кажется, что другие люди такие интересные? Плохо, что я еще по полдня к себе прихожу, складываюсь в целое и я только одна чувствую себя комфортно..так что, много нас таких, не переживайте!

 Отправлено: 30.04.12 23:16. Заголовок: Анна пишет: Вот у ..

Анна пишет:

цитата:

Вот у меня вкус хороший ко всему, например, я его везде сую..Все сама могу сделать-офигенно же:)) Могу красиво все делать, могу придумать что-то..ну домашние дела.

Это же здорово. А мне кажется у меня никакого вкуса нет, я все делаю как надо или как не надо, по шаблону, по модели, для удобства, для пользы, для здоровья. А что красиво я не понимаю или понимаю, но не чувствую. Мне мама говорит, что у меня дома как в казарме, никаких украшений, ничего для души нет, одна мебель, все убрано и ни одной пылинки.А хочется, чтобы красиво было, чтобы цветы были и творческий беспорядок, но не могу, сразу некомфортно, сразу тревога, страх и тянет все убрать.

 Отправлено: 01.05.12 12:55. Заголовок: А еще я думаю, что у..

А еще я думаю, что упорядочиваю все, чтобы избежать переживаний, чтобы не чувствовать ничего, чтобы не было во мне ничего живого, это как бы защитная реакция. Получается, что я не человек, а робот, живу строго по определенной схеме, а потом уже рефлекторно. А страх возникает вторично, когда пытаюсь разрушить эту схему, потому что понимаю, что так нельзя.Я думаю, должно быть какое-то очень сильное переживание, что-то такое вышибающее из колеи, чтобы разрушить этот паталогический порядок.

 Отправлено: 01.05.12 13:03. Заголовок: Shilka , вообще-то, ..

Shilka , вообще-то, у меня раньше всё, как у вас было. Сейчас у меня бывает и чистота, но в ней охота застрелиться, и хаос..Живет кто-то. Я уже так папу не боюсь, могу раскидать, могу убрать, когда мне надо. Всё равно, кроме меня никто не поддерживает в доме, я так устала тратить время на то, чтобы за всеми бегать с тряпкой, только нервы мотать. Я лучше посплю..Правда от отца приходится бегать и делать вид дохлой рыбы и закрываться в комнате и втихаря танцевать:)) А ещё раньше я убиралась, когда была злая, ещё, потому, что больше нечего было делать. Мне было очень плохо жить, совсем невыносимо, но дело в том, что (я не склоняю вас и других, может у вас получится самой) я бы в жизни без психотерапии не разобралась, поэтому не знаю, что надо сделать вам, чтобы появилась душа и чувства, спонтанность и исчезла роботность.

 Отправлено: 03.05.12 22:18. Заголовок: Я думаю, что у меня ..

Я думаю, что у меня не получается, потому что я потребительски ко всему отношусь, и все время жду,что кто-то за меня что-то сделает, что-то произойдет и все измениться, что счастье придет само собой, что мне что-то будет интересно, что найдется нужная работа,что появится принц на белом коне и полюбит меня и будет заботиться обо мне, что кто-то воспитает моих детей, что психотерапевт найдет решение и вылечит меня и т.д. и т.п. Я конечно в прямом смысле не сижу и не жду, а все время что-то делаю, стараюсь, чего-то добиваюсь, но дела такие будто я за них не отвечаю,а отвечает кто-то непонятно кто, и кто-то непонятно кто за меня принимает решения и делает выбор. А сама получается я не могу принимать решения и делать выбор, а могу только ждать и надеяться, что меня кто-то защитит, полюбит, поймет, вылечит, причем, кто-то такой аморфный и непонятный, потому что реально я не представляю, кто это может быть, да еще фантазирую на эту тему, сочиняя невероятные рассказы по поводу своей жизни. Я вот решила понаблюдать за своими внутренними импульсами, куда же они меня приведут, чего же я хочу на самом деле. Так вот, оказывается у меня есть невероятно идиотское желание, я хочу сойти с ума и попасть в психушку, для чего мне это нужно?Может я думаю, что там будут заботиться обо мне, будет своего рода любовь к обиженному и больному, и что мне не нужно будет думать, принимать решения и отвечать за что-либо, что там все решиться за меня и само собой.

 Отправлено: 04.05.12 11:10. Заголовок: Shilka мда..я тут на..

Shilka мда..я тут на днях тоже поняла, что на будущее смотрю, как на случайность, удачу, везение..Я поняла, что совершенно не знаю, что мне делать и у меня нет ни одной мысли..У меня самой нет, вот появляются люди-у них что-то есть, а у меня свою жизнь самой строить не получается и я жду..Я бы и рада уже сама, но не знаю, что. Не знаю чего я хочу, куда мне с утра идти и вообще зачем..С ума схожу, скажу вам по секрету-это очень страшно, просто ужасно, так что это не лучше, чем как-то жить...А в психушке о вас заботиться никто не будет, так что эту идею сразу советую отбросить. У меня к этому снова все идет и я очень не хочу, а кто и что мне поможет-я не знаю, я не знаю куда себя деть. Мне помогли бы люди, но я никому не нужна, у всех своя жизнь. Вопрос: что мне делать со своей, если я не знаю, что мне надо и где взять то, что я знаю, как взять то, что нужно мне, а им не нужно, боюсь всего..Я знаю, что я жить хочу, но позаботиться о себе не умею, как жить не знаю..Мне реально страшно, что я так ничего и не сделаю..

 Отправлено: 04.05.12 13:21. Заголовок: Shilka, про внутренн..

Shilka, про внутренний импульс сойти с ума, попасть в психушку.. У меня было похожее стремление тогда, когда были проблемы с молодым человеком (всё шло к расставнию.. вернее, в то время я постоянно реанимировала наши отношения.. отношения, которые на самом деле давно уже умерли..). Мне казалось, что если меня положат (я лягу) в психиатрическую больницу, то тогда он будет приходить ко мне, навещать меня, приносить мне апельсины и разные вкусности ), будет заботиться обо мне, и я наконец увижу что я ему не безразлична ). Несколько месяцев я шла к этому финалу, по этому сценарию, написанному самой собой. Пока в один момент не поняла- НИЧЕРТА ОН НЕ ПРИДЁТ!!..

 Отправлено: 06.05.12 17:44. Заголовок: Ли Лея пишет: http:..

Ли Лея пишет:

цитата:

http://www.youtube.com/watch?v=xbDhLloB2KE

Ли Лея, вы бы такое допустили?

 Отправлено: 07.05.12 14:20. Заголовок: я бы допустила))))))..

я бы допустила))))))

 Отправлено: 07.05.12 17:29. Заголовок: У меня реакция была,..

У меня реакция была, это мысли о себе, если бы я была мамой этого ребенка. Фу, какая грязь, мне в ней возиться, снимать с ребенка, отстирывать, ребенка отмывать, а если заболеет, мне вызывать врачей, уколы, лекарства, а если в больницу, мне там мучиться. А потом полумала, надо же подумать о ребенке,нельзя же о нем не думать, что он чувствует,нравится ли ему, а если заболеет, будет ли ему плохо, но не идут такие мысли в голову, почему то все больше о себе, как мне будет плохо, эгоистка я наверное.
А сама бы я ни за что в луже не повозилась, в детстве бегала, пачкалась, но не до такого, родители всегда ругали, если я грязная была, а сейчас вообще грязь не переношу, любую пылинку хочется убрать, перегиб какой-то уже.

 Отправлено: 07.05.12 18:41. Заголовок: Зимой я очень хотела..

Зимой я очень хотела поваляться с собакой в сугробе, но я подумала, что снег грязный, а в снегу может быть что угодно и я испорчу одежду и себя , холодно и ещё, что меня увидят соседи, а я взрослая тетка в сугробе. А хотелось прямо так с душой понырять:)) Вобщем, если я пойду в лужу, то мне надо сапоги, старую одежду и, например, где-нибудь на даче..я бы в неё даже легла полежать и поплескалась бы, если б знала, что там нет стекла и всяких жуков и чтоб никто ниоткуда меня не увидел:)) А потом, чтоб можно было помыться и переодеться. О, я знаю! Надо ехать на грязи-там все свиньи и всем хорошо! И покидаться, лишь бы не в глаз..фу, а если в рот? Мне нужна чистая и вкусная грязь:))

 Отправлено: 07.05.12 19:08. Заголовок: А в лесу клещи, а на..

А в лесу клещи, а на салюте все пьяные, днем-жарко, ночью-страшно и холодно, в траве-жуки, в воздухе-букашки и пчелы, на дерево лезть-обдерешься, через забор-порвешь платье, везде микробы, на лавку не сядешь-испачкаешься(белое не ношу, светлое, потому, что я сяду),плакать нельзя-увидят люди, стремно одной идти в парк на карусели, велосипед тяжелый и отнимут, на роликах я сверну шею, прыгать в лесу на скакалке-пока дойдешь, надо тащить воду, а если в туалет, а если собаки или...список нескончаем..и что подумают люди, когда ты тупо смотришь на птичек в небе и радуешься, зачем ты в одиночестве лежишь не в сезон без всего на пляже и мечтаешь попасть на ту сторону, а там цапля(А-а-а, офигеть!!), зачем сидеть на лавке, если не грызешь семечки и не болтаешь с бабками(кстати, бабки, особенно ржачные существа!), зачем делать себе газончик во дворе, если его испортят, Вот так я и живу..Присматриваю дерево, скакалку, забор, ролики, велосипед..Покупаю кому-то платья и украшения и не ношу, мне в них неудобно, а на дереве-хорошо. Кругом себя ругаю: ем, как свинья(ну лень мне и некогда!), завтра с ножом и вилкой с салфеткой приготовила себе красиво, вкусно и полезно(не, в нашем доме смысла нет..)

 Отправлено: 08.05.12 18:16. Заголовок: А раньше себе тоже в..

А раньше себе тоже все запрещала, сначала родители, а потом сама поставила себе рамки, а как всего хотелось. Сейчас не запрещаю, но ничего не хочется, в лес, на пляж, в кино не ходила 10 лет, на велосипеде, лыжах, коньках, скакалке и т.п уже не помню когда, а сейчас нет желания, влом куда-то идти, нужно же подняться, собрать вещи, затратить энергию, сразу усталось наступает, легче дома чем-нибудь с пользой заняться или за компьютером посидеть. Вот так и проходит жизнь, и ощущаешь себя с одной стороны бабкой старой, которая никуда и уже ничего..., а с другой стороны ребенком неразумным, который не может сделать, чтобы что-то было.

 Отправлено: 16.05.12 23:24. Заголовок: Ли Лея , я вижу вы л..

Ли Лея , я вижу вы любите видео на ютубе смотреть. Наверное и фильмов много посмотрели?

 Отправлено: 06.07.12 16:46. Заголовок: ночью был сильный до..

ночью был сильный дождь, а утром - грязь и лужи.. Пока добиралась до работы немного испачкала босоножки.. перед входом в учреждение, где я работаю была мелкая лужа, я остановилась, потопталась в ней, стараясь смыть грязь.. Грязь смывалась плохо, но мне был интересен сам процесс.. люди шли.. , а я отмывала босоножки.. ))