Отправлено: 23.10.10 17:48. Заголовок: Рассказы бывалых...

Господа!
Вот читаю я форум и складывается у меня такое впечатление, что присутствуем мы здесь, с десяток человек неплохо знающих друг друга в лицо, и по большому счету, не знаем о чем дискутировать. Хотя бы в силу того, что во многом сходны во взглядах. В то же время, место нашего общения имеет громкое и обязывающее название - "Форум по психотерапии". И я ни на секунду не сомневаюсь, что страницы форума ежедневно открывают десятки человек, которым реально нужна помощь. Однако, в силу специфики своих проблем, они далеко не всегда могут сами их сформулировать. Как известно, даже до формулировок надо "дозреть".
В то же время, если бы они увидели реальные истории и узнали в них самих себя, то может быть путь к выздоровлению для них стал бы на несколько шагов короче. А уж мы то знаем, насколько тяжелы эти шаги!
Так может быть есть смысл реально поделиться опытом в виде краткого описания своих историй?

 Отправлено: 06.02.12 09:52. Заголовок: Муха спасибо:))..

Муха спасибо:))

 Отправлено: 06.02.12 19:09. Заголовок: Муха , вы молодец, ч..

Муха , вы молодец, что смогли преодолеть свой страх, пошли к психотерапевту, и у вас появились позитивные изменения. Счастья и удачи вам!

 Отправлено: 05.03.12 18:38. Заголовок: хм, все пишут, что н..

хм, все пишут, что не обращаются к врачам сразу, ждут, когда само пройдет, а у меня даже полноценной панической атаки не было (слава Богу, а то я тут читаю - я бы вообще копытца откинула, если бы со мной "полноценная" приключилась), но я как миленькая по врачам побежала и месяца не прошло. И когда к участковому шла, уже знала про себя, что это нервишки сдали, а участковый тут же подтвердил.
Болезнь (я не знаю, болезнь это или нет, просто я это слово употребляю) - это конечно мерзко, очень страшно, такое ощущение, будто мир рухнул и жизнь кончена. ЗАТО наконец-то я получила относительную свободу что ли...свободу ради отдыха. Ощущение-то было, что я практически помираю, а это значит, что я могу (имею право) ОТДОХНУТЬ и не беспокоиться обо всем на свете: послать всех подальше и пить чай под одеялкой))))
А еще я всегда в глубине души знала, что окажусь-таки у психолога/психотерапевта/психиатра. Уж так-то мне всегда было плохо. С самого детства плохо.
Я не знаю, почему я так переживала в детстве, ведь и другие дети, бывает, в странных семьях живут, но они же так не убиваются, наверное. А я...Вот когда Белград бомбили у меня и папа и мама в больнице лежали. Что папа серьезно болеет, я знала, а мама перед уходом в больницу мне уже заявила, что у нее чуть ли не рак и все такое (она пессимист просто). Так что я ночами, и за папу плакала, и за маму плакала, и за Белград плакала- жалко сербов было)))))
И так с первых сознательных дней до начала этого года - я всегда за все тревожилась и убивалась. Ну прямо ад какой-то. Даже ни одного счастливого момента вспомнить не могу, потому ВСЕГДА-ВСЕГДА, я чувствовала, что что-то может приключиться плохого, не могла расслабиться что ли...(познала зыбкость бытия))))))))))))
Плюс семейка у меня ну очень странная.
... всегда надо было угождать родителям да еще и соответствовать своему выдуманному идеалу себя... А идеал меня у меня будь здоров...не угонишься - замучишься учиться всему на свете...И все равно неидеальной останешься!!!!!(((((
Приятелю одному в 16-17 лет я такие сцены утраивала... он мне говорил тогда, что мне к психологу надо, говорил, что со мной пойдет - но что ж он не нашел-то этого психолога!!! Жалко, что он меня ТОГДА не довел до него...
А сейчас, когда я и чувствую себя почти нормально и уже оказалась у врача - меня это даже радует. Уж теперь-то я не отцеплюсь, пока мне хорошо не будет, именно, что хорошо. Надоело, что мне всегда плохо!! Хватит с меня))))

 Отправлено: 09.03.12 13:25. Заголовок: Я хочу порассуждать ..

Я хочу порассуждать на тему возраста и мужчины. Моему сыну 21 год . А его отцу - 53 года. До недавнего времени я была матерью двоих детей. Муж тоже ребенок ,маменькин сынок по жизни. Оторвался от юбки своей матери ,точнее я его оторвала, и зацепился за мою. Мне не нравится какой у меня муж. Все проблемы должна решать я ,потому что если я ничего не делаю( я так пробовала ), значит не делает никто. Больше всего мне не хотелось чтобы из моего сына Алеши вырос такой же как отец маменькин сынок. Муж Александр не занимался сыном. Сколько я ни говорила ,что до 13 лет он мамин сын ,а после 13 - папин, все бесполезно. Мне хотелось чтобы отец и сын вместе отдыхали,например на Волге рыбачили, вместе чинили кран на кухне. Почему-то общения с сыном он избегал. Александр все умеет и делает сам, но когда речь шла что пусть Алексей поможет, Саша начинал нервничать и находил зацепку, чтобы выругать Алексея и тот уходил. Мужское воспитание было на стороне : тренер в спортивной секции,потом учитель в лицее. Мальчик рос застенчивым, эдаким ботаником. Когда нужно было куда-то позвонить что-то решить, то Алексея нужно было подталкивать, напоминать .А он тянул время ,то завтра ,то потом. У него были страхи перед общением с людьми, как и у отца. Надо сказать, что это состояние ему не нравилось. В лицее была психология и эти занятия мы всегда обсуждали. Нам было интересно. Помню меня потрясло, как он мне объяснял психологию мужчины.Алексей говорил что я не понимаю своего мужа, его поведение объясняю по-своему по-женски. А мужчина устроен по-другому. Я стала читать книги по психологии. Совет сына помог мне наладить отношения с мужем.Мы часто ругались . Он говорил мне « Ты можешь прекратить эти ссоры. Ведь ругань ни к чему не приводит. Реши для себя ссор больше не будет и не поддерживай ссору. В одиночку долго не поспоришь» . Так и случилось: Саша орет ,а я молчу, я заранее знаю все слова которые он скажет... Сейчас мы не ругаемся!
Еще я была такой дамой, которая все держала под контролем. Мне казалось что без меня ничего не может произойти,Алеша не может сам собраться ,что-нибудь забудет, и я руку должна постоянно держать на пульсе.
Так получилось ,что я заболела, мне понадобилась операция. И контролировать, опекать я уже не могла. Нужно было выбирать или заниматься своим здоровьем, или продолжать бегать за своим совершеннолетним сыном. Я выбрала себя ,хотелось жить. Я своим так и объявила ,что я ухаживаю сама за собой и у меня нет возможности опекать вас . Прийдется самим. Кроме того мне понадобилась помощь .И рядом оказывался Алексей.
Он учился в универе. Я рада была что он выбрал специальность которая ему нравилась. Только новых друзей у него не появилось. Он продолжал свое развитие: находил в интернете фильмы с психологискими тренингами, слушал передачи психологов. Выполнял какие-то советы. Мы обсуждали. И как-то поняли, что топчемся на месте и без помощи специалиста ничего не изменится. Алексей стал искать психолога ,нашел, сходил пару раз и больше не стал .И как-то сник. Но отрицательный результат тоже результат .Нужно выдохнуть и искать дальше. Тем более всем известно, что найти хорошего психолога сложно . Потом по интернету по интуиции Алексей нашел психотерапевта Городецкого Виктора Владимировича. Честно говоря, не очень понимаю в чем отличие психолога от психотерапевта. Главное ,что Алексею нравилось и занятия он не бросал.
Помню как сын рассказывал о своей первой победе, как у него получилось преодолеть себя.Он зашел в аудиторию, где кучками сидели студенты и обсуждали что-то свое ,а он зашел и всем общий привет и начал рассказывать какую-то интересную историю легко эмоционально и вызвал народ на всеобщее обсуждение и всем стало хорошо и легко. Он с таким восторгом рассказывал о своей победе. Я почувствовала облегчение, что жизнь-то налаживается!
У меня такое ощущение, что у него какой-то тумблер отщелкнулся и запустился необратимый процесс ,который раскручивается дальше сам по себе. Он тут же познакомился с девушкой, которая посоветовала пойти на психологический тренинг. Получилось, что через 3 дня после окончания занятий с Городецким В.В. Алексей уже был на тренинге.
К сыну можно обратиться с своей проблемой он тут же предложит пути решения. Позвонить по телефону -легко,поговорить с незнакомым человеком — легко.
Мне так хорошо с ним . Так надежно . Я чувствую защищенность, такую незнакомую. Если меня что-то беспокоит, то можно сказать ему и он тут же все решит ,найдет нужные слова ,чтобы успокоить ,посоветует что нужно сделать и советы дает какие-то толковые.
Мы затеяли ремонт у бабушки и был он такой вяло текущий . Алексей так энергично взялся всех построил ,муж был голова, я организовывала, а Алексей не давал затягиваться процессу, у него было море энергии и уверенности. И мы так легко сделали большой кусок. Александр очень удивился ,что это происходит с парнем. Он как-то легко пальму первенства отдал сыну. Мне кажется Саша впервые почувствовал, что рядом товарищ и этот товарищ его сын. Алексей заставил себя уважать и сделал это достаточно тактично. Теперь уже Александр говорит, надо посоветоваться с Алексеем, как это лучше сделать. (Вот прикол-то где!)
И еще Алексей нашел себе работу по гибкому графику чтобы совмещать с учебой. Естественно что у него получается. И мне стало за него спокойно.Я внутри себя беспокоилась как он сможет найти свое место под солнцем,ведь не может же он вечно быть иждевенцем, мужчине нужно быть успешным уверенным.
И вот я думаю, что происходит, вот захотел и стал мужчиной в свои 21 ,стал брать на себя ответственность. Алексей не нуждается в моей опеке . Он вырос. А Александр как ни прискорбно, как был ребенком, так и остался им.Я реально наблюдаю вот этот перекос: мужчина в 21, и ребенок в 53. Я рада за сына и как-то грустно смотреть на этого мальчика с сединой.

 Отправлено: 11.03.12 17:12. Заголовок: Надежда , у меня от ..

Надежда , у меня от вашего рассказаза по всему телу бегают мурашки и хочется плакать, я очень хорошо понимаю вашего сына и я очень рада за него, я думаю, что сейчас он очень счастлив. Я бы хотела, чтобы мои родители подерживали и понимали меня, и гордились, и интересовались моими успехами, так же, как вы своим сыном. я даже завидую. Вам тоже повезло многому научиться и понять, за вас я тоже рада:))

 Отправлено: 17.05.12 13:06. Заголовок: Я хочу выразить свою..

Я хочу выразить свою благодарность всем, кто учавствовал в организации этого психотерапевтического форума. Огромное СПАСИБО!!! Мне, как человеку, которому было достаточно сложно заявить о себе, обнаружить себя для других (страшно), этот форум оказался большим подспорьем в моей личностой психотерапевтической работе. Помню как я писала свои первые сообщения.. был жуткий страх, до дрожи в коленках)).. Интернет- это всемирная паутина, и я понимала, что учавствуя в ней (пусть даже своей малой толикой) я обнаруживаю сама свое существование для всего мира.. было неимоверно страшно.. А сейчас я потихоньку начинаю учавствовать в других форумах, высказывать там своё мнение в темах, которые мне интересны.. больше стал проявляться интерес, заинтересованность.. Vik, Вы писали, что форум был организован в том числе и как дополнительный ресурс для людей, проходящих психотерапию.. Для меня настоящий форум оказался ОЧЕНЬ ёмким ресурсом.. Ещё раз Огромное Вам Спасибо за организацию форума!!

 Отправлено: 17.05.12 20:38. Заголовок: Marta, Вы ведь никуд..

Marta, Вы ведь никуда не уходите с форума? )

 Отправлено: 17.05.12 21:49. Заголовок: Нет..). Мне лишь зах..

Нет..). Мне лишь захотелось поделиться своим маленьким достижением.. и.. Я собой горда! ). Ну так, не сильно.. (скромничаю.. :)

 Отправлено: 17.05.12 23:06. Заголовок: Marta, а может нам з..

Marta, а может нам завести (например, во флудилке) тему Достижения и там хвастаться/хвалиться/радоваться своим успехам ? - прыгнул с парашютом, выиграл турнир, позволил себе ближе подойти к другому человеку или наоборот наконец отважился отойти..., из разных сфер жизни.

 Отправлено: 17.05.12 23:07. Заголовок: Спасибо, Marta ! При..

Спасибо, Marta ! Приятно!

 Отправлено: 18.05.12 00:36. Заголовок: Ле Ший пишет: а мож..

Ле Ший пишет:

цитата:

а может нам завести (например, во флудилке) тему Достижения и там хвастаться/хвалиться/радоваться своим успехам ?

Тема про Достижения хорошая, толька почему во Флудилке, где и так все забито, где-нибудь на более видном месте. Наши достижения имеют очень большое значение и являются самым главным показателем, имеющим реальную практическую ценность. Психотерапия конечно делает большую работу, мы можем понять, прочувствоват, принять, отвергнуть, переосмыслить, осознать, проделать в группе и т.д., но самым сложным является осознавая сделать, совершить конкретное действие в реальной жизни и с реальными людьми, с которыми контактируешь каждый день, и которые отличаются от людей, с которыми сталкиваешься в процессе психотерапевтической работы, потому что реальная жизнь намного сложнее осознаваемой модельной ситуации и изменить ее далеко не просто.

 Отправлено: 18.05.12 08:05. Заголовок: Ле Ший, к сожалению ..

Ле Ший, к сожалению это единственное Достижение, которым я захотела поделиться.. Но я над этим ещё подумаю.. PS: a тема про Достижения правда стОящая..

 Отправлено: 25.06.12 19:49. Заголовок: Анна пишет: Я бы хо..

Анна пишет:

цитата:

Я бы хотела, чтобы мои родители подерживали и понимали меня, и гордились, и интересовались моими успехами, так же, как вы своим сыном. я даже завидую. Вам тоже повезло многому научиться и понять, за вас я тоже рада:))

Меня мама не поддерживала, не хвалила.Она была убеждена, что хвалить детей нельзя. Ее любимые слова «так, ничего» и « средне» были верхом одобрения. Зато ругала часто, могла долго молчать ,не разговаривать со мной . Это было невыносимо. Я думала ,что лучше бы она меня избила. Мне она говорила : «Меня так воспитывали, били,ругали и я бью».А я мечтала, что однажды утром мама меня ласково погладит по голове и скажет: «Солнышко, вставай!» . Я уехала из дома сразу после школы. Но я всегда знала, что я должна, должна ее навещать , должна о ней заботиться. И эта обязанность тяготила меня.
Я долго собиралась к ней, я откладывала визит по любой причине, мне не хотелось к ней идти. Я заставляла себя ,уговаривала себя. Я шла к ней за очередной порцией ценных указаний, нравоучений,нотаций. Она всем была не довольна .Она знала ,как мне воспитывать детей, как жить с мужем и я всегда соглашалась ,чтобы не вызвать ее гнев, ну а делала по-своему. Она всегда мне говорила, что жизнь моя некудышная потому, что я ее не слушаюсь.
Мне чудным образом удалось купить ей изолированную квартиру. Отремонтировать ее . Квартира ей не нравилась . Окна выходят на шумную улицу. В подъезде собирается молодежь. Плохо. Поставили домофон. Установили входную дверь.Плохо все равно. Меня это обижало, потому что покупка,оформление квартиры стоило моих неимоверных усилий . Я просто прыгнула выше головы. Но маминой похвалы я не дождалась.

Мама заболела вроде, как обычно, просто недомогание. Состояние быстро ухудшилось. И вот она сама себя не обслуживает. Я восприняла это, как должное . Да так бывает ,человек болеет .Хотя я предполагала, что эта болезнь последняя.Она угасала ,таяла. Видеть ее угасание - это испытание. Я ухаживала спокойно, приветливо. Мама не скрывала удивления, что я за ней ухаживаю. Я пресекала разговоры о том , что она умрет. И она перестала вести эти изнуряющие разговоры о смерти. Сейчас мы вместе и хорошо сейчас! Человек рождается: уход, кормление,купание, протирать пюре, покупать детское питание . Человек умирает и та же последовательность действий. Она изменилась превратилась в птенчика, который смешно розевает ротик, когда кормят его. Ей нравилось, что за ней ухаживают. Ей ведь тоже не хватало моего внимания. После того ,как я ее умою, покормлю, я спрашиваю : «Как ты , мама?» И она отвечает: «Хорошо , дочь!» . Теперь она постоянно говорила : « Хорошо, дочь !» Нам стало хорошо вместе . От того ,что я пришла, уже хорошо. Просто от того, что есть я и она. Мы сидели рядом, я держала ее руку в своей руке. Ее глаза светились теплом. Она жалела меня. Она волевая ,авторитарная теперь зависела от меня.У меня появился шанс показать свой стиль отношений. И я не гнобила ее ,не выругивала ее. Я действительно относилась к ней тепло. И я чувствовала, что я любима.
Родители - это данность. Мы их не выбираем. Их нужно принимать такими, какие есть. Мы можем сами измениться и тогда изменятся отношения вокруг нас. В том числе и отношения с родителями.
Моя мама умерла. Я рада, что последние ее дни мы смогли понять и принять друг друга. И жаль, что это случилось так поздно.
А когда раньше я могла изменить ситуацию? Что нужно было сделать, чтобы было по-другому?

 Отправлено: 28.06.12 09:15. Заголовок: Получается, мы больш..

Получается, мы больше всего любим "маленьких беззащитных птенчиков", тех, кого мы жалеем. Мама беззаветно любит своего младенца, умиляется им, но как только он подрастает, начиная проявлять характер и иметь своё мнение, она сразу проявляет недовольство, навязывая своё мнение, не принимая его таким какой он есть, а подстраивая под себя, для удобства самой себе. Тоже самое с родителями. Я их боялась, ненавидела, потому что они не принимали меня, критиковали, ругали и т.д. Но как только они стали стариками, я поняла насколько они слабые и беззащитные, как им тяжело, я их теперь должна защищать, мне их стало жалко. Я всё думала, почему так происходит. Наверное потому что человек по своей природе эгоист,он прежде всего любит себя, а жалея, заботясь о ком-то он прежде всего жалеет, любит себя, демонстрируя, доказывая себе какой он хороший, человечный, значимый для себя и окружающих, как он много хорошего может сделать, как бы замаливая грехи за свои поступки, которые он совершает в силу своей эгоистичности и непринятия окружающих как отличающихся от себя . Может я не права, но думаю, у меня именно так и происходит.

 Отправлено: 28.06.12 22:24. Заголовок: Я самый плохой. Я вс..

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват.
Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так.
Я слышу только себя. Да пошел я.