Отправлено: 23.10.10 17:48. Заголовок: Рассказы бывалых...

Господа!
Вот читаю я форум и складывается у меня такое впечатление, что присутствуем мы здесь, с десяток человек неплохо знающих друг друга в лицо, и по большому счету, не знаем о чем дискутировать. Хотя бы в силу того, что во многом сходны во взглядах. В то же время, место нашего общения имеет громкое и обязывающее название - "Форум по психотерапии". И я ни на секунду не сомневаюсь, что страницы форума ежедневно открывают десятки человек, которым реально нужна помощь. Однако, в силу специфики своих проблем, они далеко не всегда могут сами их сформулировать. Как известно, даже до формулировок надо "дозреть".
В то же время, если бы они увидели реальные истории и узнали в них самих себя, то может быть путь к выздоровлению для них стал бы на несколько шагов короче. А уж мы то знаем, насколько тяжелы эти шаги!
Так может быть есть смысл реально поделиться опытом в виде краткого описания своих историй?

 Отправлено: 24.10.10 23:43. Заголовок: Nikolay пишет: есть..

Nikolay пишет:

цитата:

есть смысл реально поделиться опытом в виде краткого описания своих историй

Согласен. Знаю многих людей, кто собирался написать, во всяком случае, про это говорил, но, что-то не спешат ….. дела, другие заботы…. И это хорошо. Кстати, сообщение на форум можно отослать, используя другое имя.

 Отправлено: 25.10.10 19:11. Заголовок: Nikolay пишет: Так ..

Nikolay пишет:

цитата:

Так может быть есть смысл реально поделиться опытом в виде краткого описания своих историй?

Кто первый начнет?

 Отправлено: 25.10.10 20:02. Заголовок: Хорошо, могу начать ..

Хорошо, могу начать я.
Это из ранних записей после обращения за профессиональной помощью :
"С момента когда приступ повторился второй раз я чувствую себя нездоровым человеком.
Будучи жизнелюбивой и оптимистичной натурой ( по крайней мере большую часть своей жизни) искала причину заболевания при помощи врачей, лечилась, обследовалась, не останавливалась, считала, что всё пройдёт , всё будет хорошо.
По частям организм здоров, а в целом получается то , что я имею.( развалюха)
Я устала от бессилия, от незнания что со мной происходит и как от этого избавиться.
Это мешает мне работать и жить полноценной жизнью. Я хочу быть активной, жизнерадостной, заботиться о родных и близких. Я хочу ВСЁ! и не в силах сделать НИЧЕГО!"
Много чего занимательного есть... даже для меня сейчас. Могу поделиться, если кому интересно. В повседневной жизни я вряд ли уже задаюсь теми вопросами, которые меня терзали , они сами-собой уже растворяются и не являются столь свербящими. Задавайте вопросы, отвечу.

 Отправлено: 28.10.10 18:58. Заголовок: Моя история...

Я иду по вечернему городу. Как и в каждом вечернем городе, меня сопровождает шелест проезжающих мимо машин, смех развлекающейся молодежи, запахи ужина, иногда доносящиеся из открытых форточек. Не забыть бы купить сигарет и поздороваться с пантеоном бабушек у подъезда. Без сигарет мне самому будет сложно, а бабушки такого равнодушия просто не простят. Но, пока я просто иду по обледеневшему тротуару и наслаждаюсь всем, что происходит вокруг. Вы даже не представляете, как все это хорошо, красиво и интересно. Я и сам этого не представлял. Еще пару лет назад я даже не представлял, что на свете существует этот город, эти бабушки у подъезда и просто нормальная, человеческая жизнь.
Когда вы в последний раз видели небо? Не на фотографиях и в качестве обоев на рабочем столе служебного компьютера, а реальное вечернее небо с последними отсветами заката в наступающих сумерках? Не пытайтесь - не вспомните. Даже если прямо сейчас вы отложите все дела в сторону и посмотрите начерх, то все равно не увидите неба. Лишь отведете глаза от мертвенно бледного, прозекторского света фонарей уличного освещения. Я вижу небо каждый день и я счастлив!
Еще две минуты неспешного шага и передо мной возникнет знакомая дверь. Радостно, заливисто залает собака, дети закричат: "Папа пришел!", а жена улыбнется и привычно подставит щеку для поцелуя. Я каждый день стараюсь сделать для них что-нибудь приятное. Вот и сегодня в моих карманах две шоколадки, копеечный блокнотик и набор фломастеров. Мелочи, из которых состоит вся наша жизнь. Впрочем, это я сейчас весь такой умный, а раньше...
- "Добрый вечер!" - говорю целой толпе бабушек и дедушек у подъезда.
- "Добрый вечер!", "Здравствуйте!" - раздается вразнобой. Бабушки и дедушки сегодня заняты... ежевечерним сеансом преферанса!!! Причем, "бьются" они с таким азартом, будто на кону стоит вся их жизнь. Здесь же отмечаются дни рождения, поминки и обсуждаются все городские новости. Занятно!
О том, что было раньше я вспоминать не люблю. Слишком тяжело морально и физически. Но не вспоминать и не думать просто невозможно. Воспоминания приходят с первыми утренними ощущениями и не всегда отпускают даже ночью. Тем более ценен для меня каждый новый прожитый день сегодняшней жизни. Жизни, которой не должно было быть. И меня не должно было быть здесь. Моя жизнь должна была оборваться в конце 2007 года...


Этот пост специально для «сильных». Для тех, кто считает, что обращение к психотерапевту есть проявление слабости и неуверенности в себе, неумения и нежелания решить собственные проблемы своими силами. Я был именно таким. Все в жизни «по максимуму», всего добивался сам и несказанно этим гордился. Считал, что если в жизни есть сложности, надо просто больше работать, прикладывать больше усилий и все обязательно наладится. Я очень много требовал от самого себя и не менее многого от окружающих. В итоге, жил в состоянии постоянного конфликта с окружающей реальностью. Только белое и черное – никаких полутонов. Это внутри, а снаружи приходилось приспосабливаться к действительности. Естественно, продолжаться так до бесконечности не могло.
Хорошо помню свой первый приступ. Я тогда работал редактором на ТВ. С работы просто не вылезал. И вот, как-то, часов в 9 вечера я дописывал очередную программу и… почувствовал, что умираю. Перед глазами все поплыло, сердце упало куда-то вниз и не вернулось, воздух в кабинете вдруг кончился весь и сразу, руки-ноги стали ватными. Постепенно меня «отпустило». Кое как доехав домой, вызвал «скорую». Однако, ничего кроме слегка повышенного давления врачи не обнаружили. Рекомендовали отлежаться пару дней и поменьше перенапрягаться…
Потом был второй приступ, и третий, и четвертый… Они становились все чаще, но я упорно глотал таблетки от давления и старался не обращать внимания. Таблетки не помогали, а не обращать внимания было уже невозможно. Как-то заметил, что в таких «острых» состояниях неплохо помогает алкоголь. Выпьешь стакан – и вот она, долгожданная расслабленность, хороший сон до утра и т.д.
Впрочем, алкоголь - опасное лекарство. Через пару лет я уже не мог без него обходиться. Именно тогда впервые осознал, что имею проблему, которую не могу решить сам. Тогда же впервые обратился к психотерапевту. Посидели, поговорили. Потом, пришел на группу. Послушал. И ничего не понял… Как так? Взрослые люди сидят и обсуждают друг с другом личные проблемы, страхи, переживания?! Нельзя так! Это признак слабости!!! И ушел…
Ушел на четыре года. Все это время пытался героически разобраться сам с собой самостоятельно, «взять себя в руки», «выкинуть дурь из головы», «подумать о семье», «вспомнить, что обязан всем вокруг» и т.д. и т.п. А по сути, загнать свои проблемы поглубже и сделать вид, что все нормально.
Пока все это происходило, болезнь развивалась своим чередом. Критическим стал 2007 год. Без алкоголя уже не мог прожить не то, что ни дня, а даже нескольких часов. За лето сменил 7 (!) больниц и получил целый букет всяких диагнозов. Однако, несмотря на килограммы таблеток, легче не становилось. Работать не мог. К осени уже даже из дома не выходил. Работы лишился, семья развалилась. В какой то момент я устал ждать смерти от болезней и терпеть состояние постоянной боли. Решил уйти из жизни сам.
Тогда состоялась моя вторая встреча с психотерапевтом. Потом был год реабилитации, тяжелой работы над собой. За этот год я Виктору Владимировичу, что называется «мозг вынес». Но у нас получилось!!! Сейчас я живу вполне нормальной жизнью и жалею лишь об одном – о том, что напрасно потерял целых 7 лет своей жизни. Потерял из-за глупых предрассудков и всякой «чешуи», которой была забита моя голова.
Вот так вот…

 Отправлено: 12.01.11 16:52. Заголовок: дима

Angelika Вы страдали паническими атаками?

 Отправлено: 12.01.11 22:49. Заголовок: Да , Дмитрий . Насти..

Да , Дмитрий . Настигали, где придётся... на работе, за рулём автомобиля, в общественных местах .... потом выйти из дома - стало большой проблемой. Только я не знала тогда, что название этому - панические атаки.

 Отправлено: 01.02.11 10:33. Заголовок: А есть такие , кто о..

А есть такие , кто оставил в прошлом контрастные навязчивости?

 Отправлено: 08.02.11 09:15. Заголовок: Мамочка пишет: А ес..

Мамочка пишет:

цитата:

А есть такие , кто оставил в прошлом контрастные навязчивости?

Контрастные навязчивости бывают разные... Я, например, неоднократно проверял, закрыл ли дверь, выключил ли свет и т.п. В какой то момент хотел было напрячься по этому поводу, а потом подумал, что не стоит. Ведь, в конечном счете, я всегда могу быть уверен, что дверь у меня закрыта, а свет выключен. После этого, данное состояние отошло как то само собой... :)

 Отправлено: 16.02.11 09:54. Заголовок: Контрастные - это ко..

Контрастные - это когда боишься сделать что-то страшное, потому что кажется, что именно это и хочется сделать.

 Отправлено: 16.02.11 10:10. Заголовок: Я что-то никак не ар..

Я что-то никак не арзберусь с этим. Началось всё с вегетативных кризов, даже не могу назвать это ПА, до такого не доходило - просто был страх потери сознания, удушья, инфаркта и чего угодно, сердцебиение и скачки давления. Но ПА , как я поняла, отличает спонтанность появления на ровном месте. У меня же от этих самых пресловутых " фантазий"....Я общалась с В.В. Городецким , кстати, и ходила на группы ), но только прочитав здесь фразу о фантазиях, подменяющих что-то в реальности, я что-то поняла....А вот зачем они нужны, эти фантазии, какая у них цель?....Механизм подмены? Ну допустим, мне не хватает мужа, мало его, я это ощущаю, но никак не меняю ситуацию. Возникают страшные фантазии...Как связать одно с другим. каким промежуточным звеном? Недостаток эмоций, острых ощущений, уксуса в жизни маловато?..А о контрастных..Опять же, одно дело, если они возникли спонтанно, и совсем другое, если это едва ли не выбранная из списка фантазия так сказать ( ну там из книжки, из инета вычитанное). У меня трижды за период тревожности получалось смещать объект. Сначала одно, потом это становилось тягостным и неудобным - появилось другое, потом сменилось на контрастную навязчивость ( видимо, смысл в том, что что от меня исходит - мною и контролируется, тогда как инфаркт проконтролировать сложно и потому эта навязчивость "неудобна" ), а потом и эта навязчивость стала невыносима - я заимела следующую. Уберу эту - опять, глядишь что-то вылезет. Вопрос: какое значение имеет так сказать конституциональная тревожность, характер в этом процессе? Может ли быть так, что достаточно убрать повышенный уровень тревоги - и всё.Или непременно надо решать конфликтную проблему? Коряво выразилась..Ну например, если у меня проблемы с мужем, работой, мамой и ещё с чем-то, но в анамнезе сильная психотравма, которая и изменила уровень тревожности на годы - что в истоке?

 Отправлено: 17.02.11 21:25. Заголовок: Natalie пишет: Вопр..

Natalie пишет:

цитата:

Вопрос: какое значение имеет так сказать конституциональная тревожность, характер в этом процессе? Может ли быть так, что достаточно убрать повышенный уровень тревоги - и всё.Или непременно надо решать конфликтную проблему?

Имеет значение и то и другое. Неврозов не бывает без конфликтов. Уменьшения уровня тревоги недостаточно. Психотерапия, направленная на уменьшение тревоги и только – похожа на приём таблетки от боли, от страха, и т.п. Важна личностная реконструкция. Важно не только убрать хлам в душе, разгрести завалы, но и сделать так, чтобы этот «порядок» функционировал в дальнейшем. Научиться жить без невроза.

 Отправлено: 18.02.11 07:09. Заголовок: Но внутренние конфли..

Но внутренние конфликты - это нормальное постоянное состояние индивида, не существует человека без противоречий, без внутренних выборов и тд. Большинство из них осознается, ну например: хочу развестить - но как же дети, ненавижу мать - но она же мать, желаю, ну к примеру, чтобы свекровь окочурилась - но это же нехорошие мысли, хочу уйти с работы - но боюсь не найти другую и тд ( я не о себе, а вообще)..Сам конфликт имеет значение или его интенсивность, ну то, что называют сшибкой? Описан в инете много раз способ вызывания невроза у собак Павлова: их посадили в клетку и устроили потоп. Те собаки, что хотели и могли убежать ( клетка не заперта) - остались здоровы, а которые хотели убежать, но не могли - получили невроз. Невозможность выбора или отказа от выбора - как быть с этим?
Да, и самое-то главное, если выбор всё же сделан - почему импульс не угасает, так и продолжает колбасить? ( испытано на себе, и сшибка, и выбор ( личный или обстоятельства постарались, не берусь судить) - а внутри будто зарядилось что-то и никак не разрядится). Лично меня пугает сам факт, что у меня было ТАКОЕ состояние. Появилось отсутствие доверия в себе, своим мыслям, своему здоровью что ли..Похоже на то, как если человека, который никогда не боялся собак, покусала стая на улице. Конфликт это )) или нормальный страх? Фобики боятся себя, своей реакции на страх. Дуют на воду, обжегшись на молоке
Ещё существует теория, что часто фобии нафантазировываются людьми творческими в условиях недостатка эмоций и впечатлений. Именно такие люди начитают бояться высоты, темноты, трупов, " ах, вдруг со мной это случится" и тд. - ???

 Отправлено: 22.02.11 19:10. Заголовок: Natalie пишет: Нево..

Natalie пишет:

цитата:

Невозможность выбора или отказа от выбора - как быть с этим?

Кажется это странно, но выбора практически нет. То что, по нашему мнению, мы выбираем происходит помимо наших воли и желания, как бы мы страстно что-либо хотели или не хотели. Главное в сложившейся ситуации вести себя прилично и красиво и стараться быть в стабильном настроении.

 Отправлено: 22.02.11 23:19. Заголовок: На мой взгляд, мы ст..

На мой взгляд, мы стали уклоняться куда-то в сторону от заявленной первоначально темы данной ветки форума. Я так понимаю, что Nikolay предложил поделиться своим опытом, своими историями, для того, чтобы другим было легче осуществлять шаги в психотерапии, в познании себя, если хотите…. Последние сообщения, на мой взгляд, выходят из этих рамок. Вопросы, затронутые в них, представляют несомненный интерес. Мне кажется, что было бы целесообразно переместить их в другой раздел форума. Возможно, открыть свою тему.

 Отправлено: 23.02.11 07:42. Заголовок: Vik пишет: На мой в..

Vik пишет:

цитата:

На мой взгляд, мы стали уклоняться куда-то в сторону от заявленной первоначально темы данной ветки форума.

Согласен...

 Отправлено: 23.08.11 03:48. Заголовок: Nikolay пишет: Сам ..

Nikolay пишет:

цитата:

Сам конфликт имеет значение или его интенсивность, ну то, что называют сшибкой? Описан в инете много раз способ вызывания невроза у собак Павлова: их посадили в клетку и устроили потоп. Те собаки, что хотели и могли убежать ( клетка не заперта) - остались здоровы, а которые хотели убежать, но не могли - получили невроз. Невозможность выбора или отказа от выбора - как быть с этим?

Спасибо, вы очень точно описали мою ситуацию.

 Отправлено: 23.08.11 03:49. Заголовок: Vik Вот вы и убили ..

Vik Вот вы и убили ветку :(

 Отправлено: 23.08.11 22:48. Заголовок: Vzanuda пишет: Vik ..

Vzanuda пишет:

цитата:

Vik Вот вы и убили ветку :(

Vzanuda, у меня и в мыслях такого не было! Хотел только немного скорректировать ….:( Тема очень интересная! Жаль, что не продолжается!

 Отправлено: 24.08.11 20:25. Заголовок: Natalie пишет: Но в..

Natalie пишет:

цитата:

Но внутренние конфликты - это нормальное постоянное состояние индивида, не существует человека без противоречий, без внутренних выборов и тд. Большинство из них осознается, ну например: хочу развестить - но как же дети, ненавижу мать - но она же мать, желаю, ну к примеру, чтобы свекровь окочурилась - но это же нехорошие мысли, хочу уйти с работы - но боюсь не найти другую и тд ( я не о себе, а вообще)..Сам конфликт имеет значение или его интенсивность, ну то, что называют сшибкой? Описан в инете много раз способ вызывания невроза у собак Павлова: их посадили в клетку и устроили потоп. Те собаки, что хотели и могли убежать ( клетка не заперта) - остались здоровы, а которые хотели убежать, но не могли - получили невроз. Невозможность выбора или отказа от выбора - как быть с этим? Да, и самое-то главное, если выбор всё же сделан - почему импульс не угасает, так и продолжает колбасить? ( испытано на себе, и сшибка, и выбор ( личный или обстоятельства постарались, не берусь судить) - а внутри будто зарядилось что-то и никак не разрядится). Лично меня пугает сам факт, что у меня было ТАКОЕ состояние. Появилось отсутствие доверия в себе, своим мыслям, своему здоровью что ли..Похоже на то, как если человека, который никогда не боялся собак, покусала стая на улице. Конфликт это )) или нормальный страх? Фобики боятся себя, своей реакции на страх. Дуют на воду, обжегшись на молоке Ещё существует теория, что часто фобии нафантазировываются людьми творческими в условиях недостатка эмоций и впечатлений. Именно такие люди начитают бояться высоты, темноты, трупов, " ах, вдруг со мной это случится" и тд. - ???

Vzanuda пишет:

цитата:

Спасибо, вы очень точно описали мою ситуацию.

Вот так вот будет правильно!..

 Отправлено: 24.08.11 21:23. Заголовок: Vik пишет: Vzanuda,..

Vik пишет:

цитата:

Vzanuda, у меня и в мыслях такого не было! Хотел только немного скорректировать

Как известно, благими намереньями... :)))
Где-то мне попадалось описание идеального модератора. Если удасться найти обязательно дам ссылку. Писал товарищ собаку съевший на инет-общении.

 Отправлено: 25.08.11 16:54. Заголовок: Vzanuda пишет: Писа..

Vzanuda пишет:

цитата:

Писал товарищ собаку съевший на инет-общении.

Если в инете хорошо зависнуть, то не то что собаку съешь, а еще и всех рыбок из аквариума выловишь!

 Отправлено: 27.08.11 10:38. Заголовок: Nikolay Только я сс..

Nikolay Только я ссылку не нашла :)

 Отправлено: 28.08.11 09:38. Заголовок: Vzanuda пишет: Толь..

Vzanuda пишет:

цитата:

Только я ссылку не нашла :)

Какую?

 Отправлено: 24.10.11 12:34. Заголовок: Добрый день. Яне мог..

Добрый день. Яне могу предположить даже какой у меня диагноз, надеюсь специалисты разберутся, но думаю депрессия, страхи, неуверенность в себе, порой паника. Никогда не думала что придётся обращаться за помощью, но чувствую самой не справится. Я рассталась с любимым человеком, и не могу с этим смирится, отсюда страх остатся одной, что никому не нужна, никто не понимает. В моей жизни были расставания и до этого, но видно сейчас доканало. Я постоянно плачу, даже рыдаю, довожу себя до того что повышается давление, сердце кажется бьётся так, что кажется сейчас выпрыгнет. Ещё постоянно тяжесть в груди, и ком в горле. Не могу контролировать слёзы, ни на работе ни на людях. Не хочу общатся с родственниками и друзьями, и они со мной. Кто то думает что это зависть, что у меня личная жизнь не клеется, кто то вообще не понимает за что я так убиваюсь и что это просто способ привлеч внимание, типа "пожалейте меня". А я не хочу уже "выносить мозг" своими разговорами и истериками. В общем не знаю что со мной. Очень плохо и морально и физически. Подскажите как действовать и что делать? Не хочу видеть себя вечным нытиком.

 Отправлено: 24.10.11 23:43. Заголовок: мой совет будет бана..

мой совет будет банален. психотерапия Вам поможет! мне вот очень помогла!!!! спасибо моему доктору и людям,которые меня окружали!!!!

 Отправлено: 27.10.11 23:26. Заголовок: :sm36: :sm36: ..

 Отправлено: 05.12.11 21:39. Заголовок: Мне кажется, что во ..

Мне кажется, что во мне живут несколько личностей, как будто вся моя жизнь происходит не со мной, а с другим человеком, я живу мечтами и в нереальном мире, я все время веду себя по разному, сегодня могу подумать, сказать и сделать одно, а завтра совсем другое, я не знаю, чего хочу и что меня интересует, мне то грустно, то весело, но постоянно страшно до паники, и как будто совсем нет чувств. Вот такая у меня история

 Отправлено: 05.12.11 23:15. Заголовок: Shilka пишет: Мне к..

Shilka пишет:

цитата:

Мне кажется, что во мне живут несколько личностей, как будто вся моя жизнь происходит не со мной, а с другим человеком, я живу мечтами и в нереальном мире, я все время веду себя по разному, сегодня могу подумать, сказать и сделать одно, а завтра совсем другое, я не знаю, чего хочу и что меня интересует, мне то грустно, то весело, но постоянно страшно до паники, и как будто совсем нет чувств. Вот такая у меня история

А вы ходите к психотерапевту? Вопрос с "разными личностями" как раз для работы с психотерапевтом. К сожалению, я вас хорошо понимаю:(

 Отправлено: 06.12.11 21:56. Заголовок: Анна пишет: А вы хо..

Анна пишет:

цитата:

А вы ходите к психотерапевту? Вопрос с "разными личностями" как раз для работы с психотерапевтом. К сожалению, я вас хорошо понимаю:(

К психотерапевту я хожу, но как решить вопрос с разными личностями пока не знаю

 Отправлено: 07.12.11 13:30. Заголовок: Shilka пишет: как ..

Shilka пишет:

цитата:

как решить вопрос с разными личностями пока не знаю

А может быть личность всё таки одна,просто многогранна и разнообразна?

 Отправлено: 07.12.11 21:47. Заголовок: Женя пишет: А может..

Женя пишет:

цитата:

А может быть личность всё таки одна,просто многогранна и разнообразна?

Вот лично мне кажется, что у меня её уже вообще нет от этого хаоса и многообразия. я не знаю, какая я.. я запуталась окончательно. Если я в голове одна и жила так почти всю жизнь, не зная, что в душе другая, а после психотерапии я стала ещё и третья и не узнаю себя..чему мне верить?

 Отправлено: 10.12.11 14:53. Заголовок: Анна пишет: ..чему ..

Анна пишет:

цитата:

..чему мне верить?

А может лучше перестать верить и начать узнавать?

 Отправлено: 11.12.11 11:19. Заголовок: Женя пишет: А может..

Женя пишет:

цитата:

А может лучше перестать верить и начать узнавать?

да, наверное. может быть, я слишком много хочу и сразу.

 Отправлено: 13.12.11 23:16. Заголовок: Анна пишет: А может..

Анна пишет:

цитата:

А может быть личность всё таки одна,просто многогранна и разнообразна?

Если бы личность была одна, то была бы какая-то закономерность и связь между проявлениями этой личности, а у меня один хаос и в мыслях и в делах.

 Отправлено: 14.12.11 11:34. Заголовок: Shilka пишет: то бы..

Shilka пишет:

цитата:

то была бы какая-то закономерность и связь между проявлениями этой личности, а у меня один хаос и в мыслях и в делах.

Откуда у вас такие сведения о личности,вы её видели или считаете,что она должна быть такой?

 Отправлено: 14.12.11 22:35. Заголовок: Женя пишет: Откуда ..

Женя пишет:

цитата:

Откуда у вас такие сведения о личности,вы её видели или считаете,что она должна быть такой?

Личность должна быть на пользу самой личности и окружающим, а не во вред.

 Отправлено: 16.12.11 13:49. Заголовок: Shilka пишет: Лично..

Shilka пишет:

цитата:

Личность должна быть

А вы должны или вы хотите быть такой?

 Отправлено: 16.12.11 21:07. Заголовок: В человеке много ..

В человеке много "Я", почитайте "Степного волка" Г. Гессе. Там как раз про это.

 Отправлено: 17.12.11 13:45. Заголовок: WS пишет: В человек..

WS пишет:

цитата:

В человеке много "Я",

Я считаю,что у человека одно "я",но много ролей,в которых он пребывает во время общения с людьми.

 Отправлено: 17.12.11 23:00. Заголовок: Женя пишет: А вы до..

Женя пишет:

цитата:

А вы должны или вы хотите быть такой?

В первую очередь должна

 Отправлено: 18.12.11 12:12. Заголовок: Shilka пишет: В пер..

Shilka пишет:

цитата:

В первую очередь должна

И кому вы должны?

 Отправлено: 19.12.11 22:10. Заголовок: Женя пишет: И кому ..

Женя пишет:

цитата:

И кому вы должны?

Не знаю, просто меня так воспитали, так положено, что нужно всегда все делать хорошо, стараться, постоянно учиться, идти к цели, быть если не первой, то уж точно не в хвосте, может поэтому я живу все время в напряжении. А если не получается быть первой, то наоборот делаю назло, чтобы быть последней.

 Отправлено: 20.12.11 17:03. Заголовок: Shilka пишет: поэто..

Shilka пишет:

цитата:

поэтому я живу все время в напряжении

Наверно,за вашим или в вашем напряжении что то есть,например страх перед наказанием или ещё что то?
Shilka пишет:

цитата:

так положено, что нужно всегда все делать хорошо

Я с некоторых пор стараюсь делать что то не для того,что бы меня оценили хорошо,а для того,что бы мне было хорошо(не в смысле оценок,а в смысле чувств).Правда,это бывает иногда сложно.

 Отправлено: 21.12.11 22:28. Заголовок: Женя пишет: Наверно..

Женя пишет:

цитата:

Наверно,за вашим или в вашем напряжении что то есть,например страх перед наказанием или ещё что то?

Да, я постоянно испытываю страх перед наказанием, не то, что меня накажет конкретный человек, а что меня накажет судьба, я боюсь заболеть, отравиться, боюсь попасть в аварию, летать на самолетах, ездить в газелях, лифтах, боюсь знакомиться с новыми людьми, отношений и т.д и т.п, в каждом действиии, в каждой мысли я вижу негатив, т.е я его не хочу видеть, стараюсь думать о хорошем, внушаю себе позитивные мысли, но негатив так и лезет наружу. Я не знаю, почему так,может такое отношение к жизни сложилось еще с детства, у меня очень строгие родители, которые меня от всего оберегали, это не делай, туда не ходи, а потом так и пошло по жизни, одни разочарования и неоправданные надежды за другими, наверное было и хорошее, но оно почему то не вспоминается, хотя я заставляю себя вспоминать только хорошее, чтобы окончательно не сойти с ума.
А чувств у меня совсем нет, вернее есть, чувство голода, холода, страха, а куда остальные делись непонятно.

 Отправлено: 06.02.12 07:40. Заголовок: Здравствуйте!Хочу ра..

Здравствуйте!Хочу рассказать историю своей жизни про то, как я разобрался со своими проблемами. Сейчас мне 20 лет. И до недавнего времени я жил практически с полным отсутствием серьезных отношений с девушками. Мне было сложно общаться с ними, когда я общался с девушкой, я сильно напрягался, нервничал, боялся что я делаю что-то не так-и в итоге отношения очень быстро заходили в тупик, а по большому счету вообще не до чего не доходили. Кроме того я не мог рассказать девушке о том что я испытываю к ней, о своих чувствах. И я чувствовал себя очень ущербным из-за этого-у всех вокруг есть отношения, а у меня нет. Время шло, ничего не менялось. Кроме того, меня обижали и унижали одноклассники, и вообщем было мало друзей. Вообще мои воспоминания о прошлом, о школьных годах-все какое-то серое,грустное,депрессивное,куча обид,унижений,разочарований. С 8 класса я стал читать книги по саморазвитию и позитивному мышлению. С того момента я понял, что дело не в окружающих, а во мне. Я стал практиковать написанное в книгах. Сдвиги были, но минимальные. У меня появилась идея, что если я смогу знакомиться с девушками на улице, то я наполню свою жизнь девушками и решу эту проблему. Но я не мог. Много много раз я обещал себе, что вот сегодня я подойду и познакомлюсь. Я жил этими мечтами-как у меня все будет хорошо, когда я начну знакомиться, когда у меня будет девушка. И раз за разом разочаровывался, поскольку не делал этого,а потом ругал себя за свою нерешительность.
На 1 курсе с девушками появились сдвиги-я иногда начал знакомиться в университете и ходить на свидания.Жить стало веселее. Но отношения раз за разом заходили в тупик-я боялся, и каждый раз получал в жизни то, чего я боюсь-и это приносило все большие страдания.
На 3-м курсе я познакомился с девушкой. Она была замечательная-добрая,умная,интересная. Но я боялся ее и боялся ей рассказать о своих чувствах. Я не понимал как это, я чувствовал, что говорить грубо говоря о погоде-это нормально, а поделиться с ней своими чувствами,искренне,это как будто ненормально. И вот, мы просто встречались с ней и общались.
Она мне очень нравилась и мне хотелось более близких отношений. Но для этого нужно было для начала сказать ей о своих чувствах-а я не мог. И вот, я шел по этому замкнутому кругу где-то полгода. Каждый раз, когда я шел на свидание, я надеялся что вот сегодня я скажу ей все-и все будет хорошо. Но я этого не мог сделать. И,по возвращении домой, падал на кровать и рыдал от бессилия.
А потом она стала встречаться с другим. Я понимал, что это не может продолжаться вечно, и что это может случиться-но когда я узнал, что это произошло, что-то оборвалось внутри. Это было очень больно.
Но оглядываясь назад, я понимаю, что это лучшее, что могло со мной произойти на тот момент. Потому что это вскрыло то, насколько у меня серьезная проблема! Я и раньше видел это, но просто раньше для меня это было..привычно что-ли. А эта ситуация вывела меня из равновесия. Я твердо решил, что хватит бояться. Я преодолел страх и познакомился-таки с девушкой на улице.
Осознав всю глубину проблемы, я стал искать себе психотерапевта. Не знаю почему именно терапевта, а не психолога, но мне казалось что так лучше. Когда я просматривал варианты в интернете,я увидел фотографию Виктора Владимировича-и почему-то почувствовал, что это тот человек, который мне поможет! И я не ошибся! Самый первый показатель того, что я сделал правильный выбор было то, что я приезжал на прием зачастую в подавленном состоянии, а уезжал с улыбкой,пониманием того,что выход есть! Мы проделали большую работу. Одним из самых ярких моментов в жизни было то, как я, когда гулял с девушкой, вдруг начал испытывать чувства к ней! Это было так удивительно-я до этого момента даже не понимал, что такое испытывать истинные чувства к девушке, потому что все что я чувствовал раньше был страх, который подавлял все остальное! Занимался я 2 месяца. Закончил занятия, когда смог сделать то, что не мог раньше-поделиться с девушкой своими чувствами. Решил, что дальше смогу двигаться сам. Много чего было после этого. Но самое главное мы заложили.
Со своей девушкой познакомился в автобусе, и сейчас у меня есть столь долгожданные отношения. Это очень здорово-любить, когда это взаимно, делиться своими чувствами искренне и вести себя естественно, без страхов!
Также хочу поблагодарить Михаила Александровича Лабковского-психолога, ведущего передачу по психологии на радио “Эхо Москвы”. Его передачи очень круто поддерживали меня, в течении нескольких лет способствовали моему росту и осознанию своей проблемы.
Отдельное спасибо родителям, которые поняли меня и профинансировали мои занятия с психотерапевтом

 Отправлено: 06.02.12 09:52. Заголовок: Муха спасибо:))..

Муха спасибо:))

 Отправлено: 06.02.12 19:09. Заголовок: Муха , вы молодец, ч..

Муха , вы молодец, что смогли преодолеть свой страх, пошли к психотерапевту, и у вас появились позитивные изменения. Счастья и удачи вам!

 Отправлено: 05.03.12 18:38. Заголовок: хм, все пишут, что н..

хм, все пишут, что не обращаются к врачам сразу, ждут, когда само пройдет, а у меня даже полноценной панической атаки не было (слава Богу, а то я тут читаю - я бы вообще копытца откинула, если бы со мной "полноценная" приключилась), но я как миленькая по врачам побежала и месяца не прошло. И когда к участковому шла, уже знала про себя, что это нервишки сдали, а участковый тут же подтвердил.
Болезнь (я не знаю, болезнь это или нет, просто я это слово употребляю) - это конечно мерзко, очень страшно, такое ощущение, будто мир рухнул и жизнь кончена. ЗАТО наконец-то я получила относительную свободу что ли...свободу ради отдыха. Ощущение-то было, что я практически помираю, а это значит, что я могу (имею право) ОТДОХНУТЬ и не беспокоиться обо всем на свете: послать всех подальше и пить чай под одеялкой))))
А еще я всегда в глубине души знала, что окажусь-таки у психолога/психотерапевта/психиатра. Уж так-то мне всегда было плохо. С самого детства плохо.
Я не знаю, почему я так переживала в детстве, ведь и другие дети, бывает, в странных семьях живут, но они же так не убиваются, наверное. А я...Вот когда Белград бомбили у меня и папа и мама в больнице лежали. Что папа серьезно болеет, я знала, а мама перед уходом в больницу мне уже заявила, что у нее чуть ли не рак и все такое (она пессимист просто). Так что я ночами, и за папу плакала, и за маму плакала, и за Белград плакала- жалко сербов было)))))
И так с первых сознательных дней до начала этого года - я всегда за все тревожилась и убивалась. Ну прямо ад какой-то. Даже ни одного счастливого момента вспомнить не могу, потому ВСЕГДА-ВСЕГДА, я чувствовала, что что-то может приключиться плохого, не могла расслабиться что ли...(познала зыбкость бытия))))))))))))
Плюс семейка у меня ну очень странная.
... всегда надо было угождать родителям да еще и соответствовать своему выдуманному идеалу себя... А идеал меня у меня будь здоров...не угонишься - замучишься учиться всему на свете...И все равно неидеальной останешься!!!!!(((((
Приятелю одному в 16-17 лет я такие сцены утраивала... он мне говорил тогда, что мне к психологу надо, говорил, что со мной пойдет - но что ж он не нашел-то этого психолога!!! Жалко, что он меня ТОГДА не довел до него...
А сейчас, когда я и чувствую себя почти нормально и уже оказалась у врача - меня это даже радует. Уж теперь-то я не отцеплюсь, пока мне хорошо не будет, именно, что хорошо. Надоело, что мне всегда плохо!! Хватит с меня))))

 Отправлено: 09.03.12 13:25. Заголовок: Я хочу порассуждать ..

Я хочу порассуждать на тему возраста и мужчины. Моему сыну 21 год . А его отцу - 53 года. До недавнего времени я была матерью двоих детей. Муж тоже ребенок ,маменькин сынок по жизни. Оторвался от юбки своей матери ,точнее я его оторвала, и зацепился за мою. Мне не нравится какой у меня муж. Все проблемы должна решать я ,потому что если я ничего не делаю( я так пробовала ), значит не делает никто. Больше всего мне не хотелось чтобы из моего сына Алеши вырос такой же как отец маменькин сынок. Муж Александр не занимался сыном. Сколько я ни говорила ,что до 13 лет он мамин сын ,а после 13 - папин, все бесполезно. Мне хотелось чтобы отец и сын вместе отдыхали,например на Волге рыбачили, вместе чинили кран на кухне. Почему-то общения с сыном он избегал. Александр все умеет и делает сам, но когда речь шла что пусть Алексей поможет, Саша начинал нервничать и находил зацепку, чтобы выругать Алексея и тот уходил. Мужское воспитание было на стороне : тренер в спортивной секции,потом учитель в лицее. Мальчик рос застенчивым, эдаким ботаником. Когда нужно было куда-то позвонить что-то решить, то Алексея нужно было подталкивать, напоминать .А он тянул время ,то завтра ,то потом. У него были страхи перед общением с людьми, как и у отца. Надо сказать, что это состояние ему не нравилось. В лицее была психология и эти занятия мы всегда обсуждали. Нам было интересно. Помню меня потрясло, как он мне объяснял психологию мужчины.Алексей говорил что я не понимаю своего мужа, его поведение объясняю по-своему по-женски. А мужчина устроен по-другому. Я стала читать книги по психологии. Совет сына помог мне наладить отношения с мужем.Мы часто ругались . Он говорил мне « Ты можешь прекратить эти ссоры. Ведь ругань ни к чему не приводит. Реши для себя ссор больше не будет и не поддерживай ссору. В одиночку долго не поспоришь» . Так и случилось: Саша орет ,а я молчу, я заранее знаю все слова которые он скажет... Сейчас мы не ругаемся!
Еще я была такой дамой, которая все держала под контролем. Мне казалось что без меня ничего не может произойти,Алеша не может сам собраться ,что-нибудь забудет, и я руку должна постоянно держать на пульсе.
Так получилось ,что я заболела, мне понадобилась операция. И контролировать, опекать я уже не могла. Нужно было выбирать или заниматься своим здоровьем, или продолжать бегать за своим совершеннолетним сыном. Я выбрала себя ,хотелось жить. Я своим так и объявила ,что я ухаживаю сама за собой и у меня нет возможности опекать вас . Прийдется самим. Кроме того мне понадобилась помощь .И рядом оказывался Алексей.
Он учился в универе. Я рада была что он выбрал специальность которая ему нравилась. Только новых друзей у него не появилось. Он продолжал свое развитие: находил в интернете фильмы с психологискими тренингами, слушал передачи психологов. Выполнял какие-то советы. Мы обсуждали. И как-то поняли, что топчемся на месте и без помощи специалиста ничего не изменится. Алексей стал искать психолога ,нашел, сходил пару раз и больше не стал .И как-то сник. Но отрицательный результат тоже результат .Нужно выдохнуть и искать дальше. Тем более всем известно, что найти хорошего психолога сложно . Потом по интернету по интуиции Алексей нашел психотерапевта Городецкого Виктора Владимировича. Честно говоря, не очень понимаю в чем отличие психолога от психотерапевта. Главное ,что Алексею нравилось и занятия он не бросал.
Помню как сын рассказывал о своей первой победе, как у него получилось преодолеть себя.Он зашел в аудиторию, где кучками сидели студенты и обсуждали что-то свое ,а он зашел и всем общий привет и начал рассказывать какую-то интересную историю легко эмоционально и вызвал народ на всеобщее обсуждение и всем стало хорошо и легко. Он с таким восторгом рассказывал о своей победе. Я почувствовала облегчение, что жизнь-то налаживается!
У меня такое ощущение, что у него какой-то тумблер отщелкнулся и запустился необратимый процесс ,который раскручивается дальше сам по себе. Он тут же познакомился с девушкой, которая посоветовала пойти на психологический тренинг. Получилось, что через 3 дня после окончания занятий с Городецким В.В. Алексей уже был на тренинге.
К сыну можно обратиться с своей проблемой он тут же предложит пути решения. Позвонить по телефону -легко,поговорить с незнакомым человеком — легко.
Мне так хорошо с ним . Так надежно . Я чувствую защищенность, такую незнакомую. Если меня что-то беспокоит, то можно сказать ему и он тут же все решит ,найдет нужные слова ,чтобы успокоить ,посоветует что нужно сделать и советы дает какие-то толковые.
Мы затеяли ремонт у бабушки и был он такой вяло текущий . Алексей так энергично взялся всех построил ,муж был голова, я организовывала, а Алексей не давал затягиваться процессу, у него было море энергии и уверенности. И мы так легко сделали большой кусок. Александр очень удивился ,что это происходит с парнем. Он как-то легко пальму первенства отдал сыну. Мне кажется Саша впервые почувствовал, что рядом товарищ и этот товарищ его сын. Алексей заставил себя уважать и сделал это достаточно тактично. Теперь уже Александр говорит, надо посоветоваться с Алексеем, как это лучше сделать. (Вот прикол-то где!)
И еще Алексей нашел себе работу по гибкому графику чтобы совмещать с учебой. Естественно что у него получается. И мне стало за него спокойно.Я внутри себя беспокоилась как он сможет найти свое место под солнцем,ведь не может же он вечно быть иждевенцем, мужчине нужно быть успешным уверенным.
И вот я думаю, что происходит, вот захотел и стал мужчиной в свои 21 ,стал брать на себя ответственность. Алексей не нуждается в моей опеке . Он вырос. А Александр как ни прискорбно, как был ребенком, так и остался им.Я реально наблюдаю вот этот перекос: мужчина в 21, и ребенок в 53. Я рада за сына и как-то грустно смотреть на этого мальчика с сединой.

 Отправлено: 11.03.12 17:12. Заголовок: Надежда , у меня от ..

Надежда , у меня от вашего рассказаза по всему телу бегают мурашки и хочется плакать, я очень хорошо понимаю вашего сына и я очень рада за него, я думаю, что сейчас он очень счастлив. Я бы хотела, чтобы мои родители подерживали и понимали меня, и гордились, и интересовались моими успехами, так же, как вы своим сыном. я даже завидую. Вам тоже повезло многому научиться и понять, за вас я тоже рада:))

 Отправлено: 17.05.12 13:06. Заголовок: Я хочу выразить свою..

Я хочу выразить свою благодарность всем, кто учавствовал в организации этого психотерапевтического форума. Огромное СПАСИБО!!! Мне, как человеку, которому было достаточно сложно заявить о себе, обнаружить себя для других (страшно), этот форум оказался большим подспорьем в моей личностой психотерапевтической работе. Помню как я писала свои первые сообщения.. был жуткий страх, до дрожи в коленках)).. Интернет- это всемирная паутина, и я понимала, что учавствуя в ней (пусть даже своей малой толикой) я обнаруживаю сама свое существование для всего мира.. было неимоверно страшно.. А сейчас я потихоньку начинаю учавствовать в других форумах, высказывать там своё мнение в темах, которые мне интересны.. больше стал проявляться интерес, заинтересованность.. Vik, Вы писали, что форум был организован в том числе и как дополнительный ресурс для людей, проходящих психотерапию.. Для меня настоящий форум оказался ОЧЕНЬ ёмким ресурсом.. Ещё раз Огромное Вам Спасибо за организацию форума!!

 Отправлено: 17.05.12 20:38. Заголовок: Marta, Вы ведь никуд..

Marta, Вы ведь никуда не уходите с форума? )

 Отправлено: 17.05.12 21:49. Заголовок: Нет..). Мне лишь зах..

Нет..). Мне лишь захотелось поделиться своим маленьким достижением.. и.. Я собой горда! ). Ну так, не сильно.. (скромничаю.. :)

 Отправлено: 17.05.12 23:06. Заголовок: Marta, а может нам з..

Marta, а может нам завести (например, во флудилке) тему Достижения и там хвастаться/хвалиться/радоваться своим успехам ? - прыгнул с парашютом, выиграл турнир, позволил себе ближе подойти к другому человеку или наоборот наконец отважился отойти..., из разных сфер жизни.

 Отправлено: 17.05.12 23:07. Заголовок: Спасибо, Marta ! При..

Спасибо, Marta ! Приятно!

 Отправлено: 18.05.12 00:36. Заголовок: Ле Ший пишет: а мож..

Ле Ший пишет:

цитата:

а может нам завести (например, во флудилке) тему Достижения и там хвастаться/хвалиться/радоваться своим успехам ?

Тема про Достижения хорошая, толька почему во Флудилке, где и так все забито, где-нибудь на более видном месте. Наши достижения имеют очень большое значение и являются самым главным показателем, имеющим реальную практическую ценность. Психотерапия конечно делает большую работу, мы можем понять, прочувствоват, принять, отвергнуть, переосмыслить, осознать, проделать в группе и т.д., но самым сложным является осознавая сделать, совершить конкретное действие в реальной жизни и с реальными людьми, с которыми контактируешь каждый день, и которые отличаются от людей, с которыми сталкиваешься в процессе психотерапевтической работы, потому что реальная жизнь намного сложнее осознаваемой модельной ситуации и изменить ее далеко не просто.

 Отправлено: 18.05.12 08:05. Заголовок: Ле Ший, к сожалению ..

Ле Ший, к сожалению это единственное Достижение, которым я захотела поделиться.. Но я над этим ещё подумаю.. PS: a тема про Достижения правда стОящая..

 Отправлено: 25.06.12 19:49. Заголовок: Анна пишет: Я бы хо..

Анна пишет:

цитата:

Я бы хотела, чтобы мои родители подерживали и понимали меня, и гордились, и интересовались моими успехами, так же, как вы своим сыном. я даже завидую. Вам тоже повезло многому научиться и понять, за вас я тоже рада:))

Меня мама не поддерживала, не хвалила.Она была убеждена, что хвалить детей нельзя. Ее любимые слова «так, ничего» и « средне» были верхом одобрения. Зато ругала часто, могла долго молчать ,не разговаривать со мной . Это было невыносимо. Я думала ,что лучше бы она меня избила. Мне она говорила : «Меня так воспитывали, били,ругали и я бью».А я мечтала, что однажды утром мама меня ласково погладит по голове и скажет: «Солнышко, вставай!» . Я уехала из дома сразу после школы. Но я всегда знала, что я должна, должна ее навещать , должна о ней заботиться. И эта обязанность тяготила меня.
Я долго собиралась к ней, я откладывала визит по любой причине, мне не хотелось к ней идти. Я заставляла себя ,уговаривала себя. Я шла к ней за очередной порцией ценных указаний, нравоучений,нотаций. Она всем была не довольна .Она знала ,как мне воспитывать детей, как жить с мужем и я всегда соглашалась ,чтобы не вызвать ее гнев, ну а делала по-своему. Она всегда мне говорила, что жизнь моя некудышная потому, что я ее не слушаюсь.
Мне чудным образом удалось купить ей изолированную квартиру. Отремонтировать ее . Квартира ей не нравилась . Окна выходят на шумную улицу. В подъезде собирается молодежь. Плохо. Поставили домофон. Установили входную дверь.Плохо все равно. Меня это обижало, потому что покупка,оформление квартиры стоило моих неимоверных усилий . Я просто прыгнула выше головы. Но маминой похвалы я не дождалась.

Мама заболела вроде, как обычно, просто недомогание. Состояние быстро ухудшилось. И вот она сама себя не обслуживает. Я восприняла это, как должное . Да так бывает ,человек болеет .Хотя я предполагала, что эта болезнь последняя.Она угасала ,таяла. Видеть ее угасание - это испытание. Я ухаживала спокойно, приветливо. Мама не скрывала удивления, что я за ней ухаживаю. Я пресекала разговоры о том , что она умрет. И она перестала вести эти изнуряющие разговоры о смерти. Сейчас мы вместе и хорошо сейчас! Человек рождается: уход, кормление,купание, протирать пюре, покупать детское питание . Человек умирает и та же последовательность действий. Она изменилась превратилась в птенчика, который смешно розевает ротик, когда кормят его. Ей нравилось, что за ней ухаживают. Ей ведь тоже не хватало моего внимания. После того ,как я ее умою, покормлю, я спрашиваю : «Как ты , мама?» И она отвечает: «Хорошо , дочь!» . Теперь она постоянно говорила : « Хорошо, дочь !» Нам стало хорошо вместе . От того ,что я пришла, уже хорошо. Просто от того, что есть я и она. Мы сидели рядом, я держала ее руку в своей руке. Ее глаза светились теплом. Она жалела меня. Она волевая ,авторитарная теперь зависела от меня.У меня появился шанс показать свой стиль отношений. И я не гнобила ее ,не выругивала ее. Я действительно относилась к ней тепло. И я чувствовала, что я любима.
Родители - это данность. Мы их не выбираем. Их нужно принимать такими, какие есть. Мы можем сами измениться и тогда изменятся отношения вокруг нас. В том числе и отношения с родителями.
Моя мама умерла. Я рада, что последние ее дни мы смогли понять и принять друг друга. И жаль, что это случилось так поздно.
А когда раньше я могла изменить ситуацию? Что нужно было сделать, чтобы было по-другому?

 Отправлено: 28.06.12 09:15. Заголовок: Получается, мы больш..

Получается, мы больше всего любим "маленьких беззащитных птенчиков", тех, кого мы жалеем. Мама беззаветно любит своего младенца, умиляется им, но как только он подрастает, начиная проявлять характер и иметь своё мнение, она сразу проявляет недовольство, навязывая своё мнение, не принимая его таким какой он есть, а подстраивая под себя, для удобства самой себе. Тоже самое с родителями. Я их боялась, ненавидела, потому что они не принимали меня, критиковали, ругали и т.д. Но как только они стали стариками, я поняла насколько они слабые и беззащитные, как им тяжело, я их теперь должна защищать, мне их стало жалко. Я всё думала, почему так происходит. Наверное потому что человек по своей природе эгоист,он прежде всего любит себя, а жалея, заботясь о ком-то он прежде всего жалеет, любит себя, демонстрируя, доказывая себе какой он хороший, человечный, значимый для себя и окружающих, как он много хорошего может сделать, как бы замаливая грехи за свои поступки, которые он совершает в силу своей эгоистичности и непринятия окружающих как отличающихся от себя . Может я не права, но думаю, у меня именно так и происходит.

 Отправлено: 28.06.12 22:24. Заголовок: Я самый плохой. Я вс..

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват.
Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так.
Я слышу только себя. Да пошел я.

 Отправлено: 29.06.12 17:54. Заголовок: Интересно, чем же вы..

Интересно, чем же вызвано такое унизительное отношение к себе. Я например, всегда чувствую себя хуже других (вернее, думаю, я иначе, а каким-то врутренним чувством ощущаю) и ставлю себя на ступень ниже каждого человека и всех людей вместе взятых, поэтому ничего не достойна и ничего не заслуживаю. Ощущаю - это мало, я еще и веду себя (автоматически, неосозанно) в соответствии со стоими ощущениями, постоянно унижаю себя, прибедняюсь, всем своим видом и действиями показываю, какая я плохая, больная, глупая, несчастная. Например, если мне предстоит важная встреча или просто встреча с друзьями, я стараюсь выглядеть как можно хуже, победнее, порванее и подчеркнуть все недостатки своей фигуры. Если мне дают ответственную работу, я сразу же говорю, что не могу, т.к. умственные способности у меня на нуле и вообще я больной человек и вы меня до инсульта доведете с подробным описанием механизма инсульта, после чего конечно уже никто не хочет мне никакую работу давать, а только покрутит пальцем у виска, если знакомлюсь с мужчиной, то сразу даю ему понять, что мне нужно только одно и веду себя соответствующим образом. И еще куча разных поступков, и так во всем и постоянно, причем я настолько вжилась в эту роль (а это действительно какая-то демонстративная навязчивая роль, потому что на самом деле я думаю не так и хотела бы вести не так), что считаю это привычным делом и получаю от этого удовольствие, прибеднение, унижение себя уже стало стилем жизни, получается мне это нужно и имеет положительное подкрепление. Какое? что меня пожалеют, сначала да, жалеют, а потом отмахиваются как от навязчивой мухи, унижают, оскорбляют. Или таким образом можно проверять предел человеческих возможностей любить, насколько я могу быть плохим, чтобы меня любили. В общем, все это очень мешает,и не дает устанавливать нормальные отношения нигде, а как от этого избавиться я не знаю.

 Отправлено: 30.06.12 18:45. Заголовок: Мне тоже так кажется..

Мне тоже так кажется, еще кажется, что я глупая, у меня не получится, я все усложняю, неуверенна в себе.. Что самое плохое, так что не меняется ничего с пониманием того, что я не тупее, что в жизни все проще и поэтому у людей получается, они верят в себя, им их идеи нравятся, все просто. Я же боюсь взяться за что-то, потому что мне надо прямо быть спецом во всем. Их идеи приносят им деньги, я со своей умной головой сижу и не делаю ничего, мне все недостаточно хорошо. Что бы я ни делала, оно не идеально, у меня такая замороченная и от того никакая жизнь, что просто кошмар! Мне всегда хреново, я все время жалуюсь, я без конца себя долбаю и не могу вообще забить на это, хотя очень хочется. Хочу быть простой и размороченной!
У меня недостатков по идее особых нет, но я их всегда найду, поэтому, например, мне проще одеть рваные шорты, чем выглядеть красиво, т.е. все-таки забить на все. Моим требованиям не угодишь, раз коряга, так я и буду корягой, раз неудачница, "так на тебе, сиди и вой!", все время себя ругаю за всякую ерунду: уронила что-то, забыла, как будто я убила кого-то.. Думаю, это родители так воспитали, ну я, лично, хоть и хочу, а все равно в голове ничего не меняется. Только злюсь. Все люди как люди, все счастливы и живут, я одна сама из-за себя сижу в "г..не", я вообще не живу, а только парюсь сама с собой и нигде мне не бывает покоя.
Эти "тупые" люди могут быть счастливы, а я нет!!!

 Отправлено: 08.01.13 23:12. Заголовок: Мне вдруг захотелось..

Мне вдруг захотелось поделиться тем, как я была у двух психологов, в разное время. У одного в позапрошлом году, у другого - вот-вот на днях. это как раз тот самый "опыт" общения с психологами, о котором хочется поведать, ибо он поистине необычаен!))))))
Итак, в позапрошлом году стало мне очень плохо, я еще не поняла, что это, откуда и что делать, но визит к участковому психотерапевту был назначен только через месяц. Я подумала, что за месяц можно и копыта откинуть, и отыскали мне психолога. Женщину. Тогда мне было не до капризов в духе "нет, этот психолог мне не подходит", а теперь я анализирую и думаю, что же ЭТО все-таки было??

Фух, легче мне стало после первого же приема, ибо больному легчает уже от самого присутствия врача))). Мне было предоставлено то, что я хотела - я наконец-то смогла выговориться и вдоволь нажаловаться на судьбу и всех своих родственников и друзей и вообще на все мировые несправедливости.

Треш начался немного позже, а именно, я задолбалась слушать про ее жизнь, про ее друзей, которые ее моложе и как с ней все флиртуют и хотят ее, как они куда там ходят отдыхать вместе, о ее муже бывшем, о том, какой она клевый специалист и как к ней годами ходят люди, даже дико богатые. Но это еще полбеды. Помимо всего прочего, я ведь узнала и истории всех ее клиентов за все годы. Кто когда вышел замуж, за кого, у кого какая была проблема и кто в каком состоянии к ней пришел и ушел, у кого какой достаток и кто какими пользуется шампунями. Я так понимаю, о моих проблемах теперь знает тоже добрый десяток человек, но тогда мне было просто не до этого.

Ну, я так понимаю, что своего рода "унижение" клиента, это такая своеобразная шокотерапия, чтобы вывести его на путь истинный: "ты понимаешь, что ты умеешь только брать, что ты только требуешь, что ты сама ничего не можешь, почему ты ведешь себя как ребенок, вот у меня есть другая клиентка, твоя ровесница, и ситуация у нее гораздо хуже (далее пересказывается история девочки, которая должна прийти после меня), но вот она благодарный человек и она умеет с благодарностью принимать помощь! а ты не хочешь брать что я тебе даю".
Иногда она говорила всякие умные фразы или цитаты из книг типа "Дориана Грея" или что-нибудь из Сартра, делала при этом загадочное лицо и говорила приглушенным голосом "понимаешь, да?". Я ничего не понимала, о чем она там, но кивала, ибо не понять - себе дороже. Однажды она что-то долго говорила, а я как всегда не уяснила ее логики и переспросила, так она начала кричать "Ты сейчас вообще пойдешь отсюда, поняла меня?".
Разумеется, я была в болезненном состоянии и, говорила много лишнего об одном человеке. Много плохого, но субъективно плохого, просто я тогда была зла на этого человека. А у этого человека и у нее был общий знакомый. И раз уж я в курсе дел всех ее клиентов, то, скорее всего и тому общему знакомому сливался весь компромат на того человека, на которого я жаловалась. и этот человек знал, что я ходила к этому психологу и пару месяцев назад встречает меня и говорит "что-то тот знакомый, со мной больше не выходит на связь (и шутя) ты там лишнего в свое время про меня психологу ничего не наболтала?" Ой блииииин. А если тот знакомый моего приятеля выйдет с ним на связь и расскажет что ему рассказала та психолог, получив эту информацию от меня???!!!!
Ну еще при каждом неудавшемся моменте она напоминала мне, что другие психологи берут больше, а она с меня меньше и я еще выкабениваюсь тут и не хочу работать как следует.
Еще я заметила, что любой мой монолог оканчивала она. Это были рассуждения о том, как исправить мою ситуацию. И единственный вариант, который она всегда озвучивала - это найти мне богатого мужика. И далее разрабатывалась концепция, как я могу это сделать. Она так же делилась личным опытом о богатых мужиках. (Я так понимаю "богатый муж" - это ЕЕ история, которую она зачем-то приплетала в мою). эта тема явно ее заводила)))
Ох, ладно.
Все равно польза была. так или иначе, спасибо ей. без нее было бы гораздо хуже. Просто, я сейчас думаю, страшно попадать к кому попало. Я все думаю,где же она на психолога-то училась и "училась" ли. Чтобы получить сейчас диплом и ума-то особо не надо, а уж диплом психолога...и подавно. Я даже не знаю, медицинский она психолог или просто социальный, деткам в школе тестики проводить по профориентации... Но тогда было не до этого... Сейчас это клевый опыт. Упражненица всякие психологические она норм проводила (ну хотя бы хуже не стало, уже спасибо)
Очень опасно, что психолог говорит, "я босс, я лучше знаю, тебе нужен богатый мужик!" потому что у психолога стооооолько своих проблем налицо. И отличие в том, что пациент свои проблемы признает и хочет их решить. Но моя же, например, психолог....., у меня было такое ощущение, будто она занимается каким-то медленным самоубийством и делала она это осознанно. она очень безжалостно относилась к себе, не следила за здоровьем, всегда была больная, жрала пачками таблетки и проч...Она сама дико несчастная, потому и вплетала свою историю в мою и рассказывала про то, какая она успешная и независимая.
Ох...

 Отправлено: 08.01.13 23:50. Заголовок: А теперь про мой нед..

А теперь про мой недавний опыт. Выходные новогодние на дворе, а когда я не занята делами, я начинаю сходить с ума. Самое гадкое, что я свожу с ума, близкого мне друга, которому я хочу нести радость, а вместо этого сплошные мои жалобы и истерики.
Итак, после двух мощнейших истерик и абсолютного выноса мозга себе и ему, я решила, что так больше продолжаться не может и я хочу исправиться. Что эта моя нестабильность ведет меня в никуда и срочно, очень срочно надо это менять! Мое поведение - это просто поведение алкоголика, который когда пьет, не контролирует себя, а трезвеет, понимает, что натворил, раскаивается и клянется больше ни капли, но потом пьет снова. Аналогично и с моим мозговыносительством. Я не контролирую себя в своих страданиях, потом все проходит и я обещаю себе, что больше никогда, что я все осознала, но потом чуть что и все по-новой.
И вот приспичило мне срочно излечиться, а на дворе у всей страны выходные и п/терапевт к которому я могла бы обратиться тоже на каникулах.

Ну что, пришла к странному дяде-психологу. Я подозревала что он увлекается какими-нибудь практиками духовными или религиями, но мне по барабану, я иду к нему как к психологу, а психология это наука. Официальная.
Ладно, началось как всегда "Вы счастливы никогда не будете, вам не за что уважать себя, вы зависимы от окружения, вы не самодостаточны". - я Говорю "да, это так, и я хочу это исправить, я понимаю, что мне нельзя больше так жить, я не хочу, я сюда потому и пришла".
И продолжается "вы не умеете отдавать". И тут каааак завернет про законы Вселенной. Да елки палки! не надо мне про Вселенную залечивать, я этих взглядов не разделяю!! У моего папы пару друзей было, признанных шизофреников, ну вот они все время про вселенную говорили космос и мироздание. И тут у нас с психологом произошел примерно следующий диалог:
Я: откуда у Вас эта информация про Вселенную, из какого источника?
Он: у меня три высших образования...биологическое........
Я: я не про это, откуда у вас именно ЭТА информация? биология не изучает вселенную. давайте о чем-нибудь другом.
Он: хорошо, в бизнесе те же законы.
Я: хорошо, в бизнесе я согласна. Вернее, я не согласна именно с этим утверждением, так как не располагаю никакой информацией по этому вопросу и ничего сказать не могу, так же как и про космос. Поэтому давайте к прошлой теме вернемся, а про это не будем говорить, ну или в другой раз.
Он: то есть Вы тут пришли и еще устанавливаете правила?
Я: ну понимаете, просто литературы по данной тематике сейчас много, слишком много и не вся из них достоверная, поэтому я не могу говорить на эту тему, ну не надо мне про вселенную, Бога и космос, - это не мое.
Он ответил что-то в духе, что надо или как-то так.
Я: ну понимаете, я очень подозрительный человек и по привычке своей с опасением отношусь к людям, которые рассказывают о Боге, космосе, мироздании, мне про это пока что не надо...
Тут он вскакивает и говорит "Идите вон отсюда! идите вон". Я даже удивиться не успела, говорю, взяв в руки сумку "а денюшка?" Он, подумав секунду, либо просто не сразу сообразив о чем я говорю "не надо!". И в спину мне "идите вон! вы неизлечимы!"
Я не поняла что это было. Может быть такой фокус психологический? Но если этот дядя всерьез так, то это жееесть...Вот ему не пофигу что думает о космосе его клиент? Я должна верить ему про вселенную, хоть и вижу его 20 минут? Только из-за того, что у него три высших образования? Меня интересует только наличие одного его образования, психологического.
Ох уж эти психологи! ну заведи ты себе еще бабу помимо жены, чтобы она восхищалась твоими образованиями и слушала про вселенную.
Да, у меня проблемы, но я хотя бы это признаю и пытаюсь над этим работать!
Ну и вывод: психолога надо выбирать с большой осторожностью!!
Я не знаю как там кого чему учили в университетах, если они оттуда выходят и мнят себя профи высочайшего уровня и проповедуют вещи на грани парапсихологии.... В некоторых странах до 30 лет человек вообще не имеет права заниматься психотерапией, кажется. А у нас в 22 окончили психфак СамГУ дай Боже кое-как и все уже психоаналитики, психотерапевты и боооольшие специалисты.

 Отправлено: 09.01.13 00:03. Заголовок: Диалог был передан в..

Диалог был передан в общих чертах. на самом деле все было гораздо дружелюбнее с моей стороны, я пыталась замять эту тему. Просто когда он не захотел ее заминать, я сказала что думаю и то, абсолютно нейтральной интонацией и дружелюбным тоном. У меня была цель вернуться к моей проблеме, которую мы обсуждали ДО того как он ввернул про Вселенную, а не доказать ему что про Вселенную - это глупости. Мне без разницы кто что думает про вселенную или любую из духовных практик или религий, мне важно, чтобы это не навязывали мне как абсолютную истину, особенно люди, называющие себя психологами. Потому что психология - объективная наука. да, аспекты различные могут быть, но я бы предпочла, двигаться в традиционном, официальной ключе, хотя бы первое время, а там глядишь, может, и меня унесет во рассуждения и Вселенной и мировой любви и всеобщем единении, как курнем чего-нибудь с "психологами" и в нирвану)))))))

 Отправлено: 09.01.13 23:44. Заголовок: WS я бы либо провисл..

WS я бы либо провисла как маленькая девочка, либо на 3 буквы послала лечиться им самим, Бывает же такое. Повезло же мне, господи!!! бесплатна, ааа, вот я дура неблагодарная

 Отправлено: 10.01.13 10:52. Заголовок: Анна, да у меня зла ..

Анна, да у меня зла на них как-то нет, это даже интересно, опыт, приключение. Все равно они мне помогли. Может быть, они все-таки это делали по каким-то терапевтическим соображениям? особенно вот этот второй дядя, который про Вселенную... он, кажется, и правда убежден в своей правоте. Либо он мне помочь не может, потому что все, что могут сделать специалисты, уже сделано, а дальше я сама должна. И таким демонстративным способом он хотел подвести меня к тому, что я должна сама все делать, расти духовно, что тут уже никто не поможет. А "Вы неизлечимы", это что-то вроде "да тебе слабо". Либо ему неинтересно со мной работать, и он так решил избавиться от меня. Либо, если человеку действительно ужасно надо излечиться, он перезвонит психологу и попросит о второй попытке. И должна позвонить и умолять принять меня еще раз. Я не знаю.
Да-да! ценить надо, что нас за бесплатно(!) и даже ни разу не оскорбили и не унизили (хотя я понимаю, что наверное, у некоторых это часть терапии, я согласна, что мне иногда кочергой горячей бы по ж... двинуть - я сразу как-то лучше становлюсь и завязываю с капризами). И еще больше ценить надо, что нам не говорят что нам делать, чему и как верить. Ну предположим, произошло чудо, и я нашла себе богатого мужика. И что? это была бы лишь маскировка проблемы. Да, пару лет все было бы идеально. Но саму жизнь-то как всю жизнь жить? я бы так и не научилась, не поняла бы в чем фишка.

 Отправлено: 10.01.13 15:10. Заголовок: WS . Прочитал про в..

WS .

Прочитал про ваши похождения, какая то дикость это, а не психотерапия.
В первом случае женщина психотерапевт проецировала все свои проблемы и комплексы на Вас. Личности психотерапевта очень много уделено внимания в книгах например у М.Е. Литвака и И. Ялома. Ялом писал не стесняясь о том, как он относился к пациентам своим, и если он не мог принять их как личностей, то выбирал себе коллегу подходящего профиля и решал с ним эту свою проблему. Если интересно дам ссылки на конкретные произведения. На мой взгляд такой подход, может быть частично и притупил ваше состояние, но добавит новых проблем не решив старые. Кстати в литературе не редко психотерапевтам приходится решать и проблемы заложенные в пациентов их предшественниками.
Второй доктор по вашему описанию меньше всего похож на доктора, это было похоже на вербовку гуру в свой то мини культ. Как только вы не проявили интереса, с Вами было решено попрощаться, так, как Вы не представляете интереса для него. В культы проще завербовать людей с психологическими проблемами в период обострения, многие думают, что там находят решение своих проблем, на самом деле проблема не решается, а просто откладывается.
Даже среди признанных хороших психотерапевтов, кто то Вам подойдет, а кто то нет, и не потому, что он плохой доктор, а просто либо его методы, либо как то субъективно вы можете отвергать его личность.

 Отправлено: 10.01.13 23:07. Заголовок: Эх, WS, нужно было п..

Эх, WS, нужно было постоянство проявлять, раз есть хорошие надежные психотерапевты, а вы на сторону …, вот и попали…
А насчет психологов, наверное разные бывают. Я несколько лет назад пытылась ходить к психологу-женщине. Она была профессионалом, все было на должном уровне, полная конфиденциальность. Только я с ней чувствовала себя скованно, не могла открыться, как будто еженедельный очет сдавала. Может я не была готова к подобной работе или, как сказал Victor, не принимала ее как личность.
Зато детских психологов я посетила очень много. Многие мне не нравились, а многие выгоняли нас. Одного до сих пор вспоминаю. После того, как мой ребенок на первом занятии порвал ему пиджак и оплевал его с ног до головы и весь его кабинет, и вообще не признавал никакое обучение и нормы поведения в обществе, он не только не выгнал нас, но и совершил большой сдвиг в его сознании, став для него образцом мужского подражания. И впоследствии уже включал его в разные коллективные и творческие занятия и мероприятия, которые очень нравились детям. Так что теперь мой ребенок, вместо коррекционной школы, куда его все отправляли, учится, и довольно неплохо в одной из лучших школ города. Огромное спасибо тому психологу!

 Отправлено: 11.01.13 10:51. Заголовок: Shilka Мне кажется..

Shilka

Мне кажется, что умение "не пасовать" перед трудным пациентом, очень важное качество,

 Отправлено: 11.01.13 11:23. Заголовок: Victor, конечно, я с..

Victor, конечно, я согласна с Вами, конечно, она переносила свои проблемы на меня. Я уже тогда это понимала. Опять же, повторюсь, мне показалось, что у нее проблем и неврозов еще больше, чем у меня. Но только Я признаю свои проблемы и пытаюсь их скорректировать терапией или самонаблюдением и самоанализом, она же "заглушает" свои проблемы "работой" с клиентами, она так реализует себя и чувствует себя нужной и профессиональной, успешной. Я не думаю, что от нашей с ней работы мне мог быть нанесет вред, который нужно исправлять другим специалистам, ведь я ходила к ней всего два с небольшим месяца, это где-то 10-12 встреч. И я, все больше замечая ее странности, не принимала ее слова как абсолютную истину. Тем более, что она мне еще рекомендовала очень настоятельно всякие таблетки, чтобы мозг наполнялся кислородом или для памяти что-то, а я не воспринимаю особо всерьез людей, которые не будучи врачами, чуть ли не заставляют принимать клиентов лекарства.
Victor, Shilka, я не ходила от своего хорошего государственного врача налево!))))) В момент, когда я попала к этой женщине, я этого врача еще не знала! И прием к нему у меня был назначен только через 4 недели, а мне так было страшно и непонятно, что ждать 4 недели.....!!!! я бы через 4 недели уже одна к нему не дошла бы. Мне просто нужно было, чтобы меня кто-то успокоил и поддержал, а родители мои только кричать умеют и не понимать в чем дело. Это их профессиональная деятельность)))
А вот с этим дядей как вышло...просто у меня все импульсами...Мне дико приспичило "излечиться", после очередной истерики, а на дворе каникулы рождественские! а через 4-5 дней, я уже забуду от чего мне лечиться, я не всегда понимаю и могу объяснить в чем моя проблема. Вот вечером могу хорошо все сформулировать, чтобы меня поняли, а утром просыпаюсь и понимаю, что не могу уже объяснить да и есть ли вообще эта проблема утром? иногда мне кажется, что у меня нет проблем вообще, а через 4 дня опять мир рухнул, жизнь кончена на ровном месте. Поэтому я и не хожу к своему врачу, что я скажу-то? "ой, извините, я забыла что хотела Вам сказать, пойду-ка я домой, вспоминать." А так просто начинать болтать - я все не то говорю, не могу сформулировать и время проходит впустую.
Еще раз про того дядю. Да, он увлекается всякими такими вещами. Но кто сейчас не увлекается этнической музыкой или йогой? кто не ездит на всякие фестивали индийской или славянской культуры? да все ездят. Кто не увлекается вегетарианством и проч? Это старинный друг моего друга, который в сектах шарит ну никак не хуже нас с Вами, а то и лучше. Неужели он не замечает, что его чуть ли не лучший друг сам в это ударился? Этот дядя не пытался это "впарить" своему лучшему другу (моему другу)? почему? а если и пытался, неужели до друга не дошло, что это все очень странно?
Ну я не жалею о встречи с ними. Если рассматривать такой опыт не с точки зрения психолог-клиент, а с точки зрения человек-человек. А люди разные бывают: и гуру, и неадекватные тети, мечтающие о богатом мужчине. С этой позиции взаимодействие с этими людьми было для меня очень полезным. Да даже то, что я не промолчала как школьница, когда мне впарили про Вселенную, а попросила не говорить со мной об этом и открыто сказала, что меня это не интересует. А ведь раньше, я бы промолчала, подумав, что этот дядя ведь, наверное очень умный и взрослый, как я могу обижать его спорами с ним!!! Я боялась всегда не соглашаться с людьми, боялась их обидеть и выслушивала любой их бред, либо вступала в споры. раньше я очень спорила с такими "сектантами". А это же пустая трата времени, прежде всего, МОЕГО времени. С ними не надо говорить и не надо на них реагировать.
:)

 Отправлено: 11.01.13 11:27. Заголовок: И мне теперь страшно..

И мне теперь страшновато за моего друга. Он не увлекается этими вещами, и про секты все очень очень хорошо знает, но вдруг, в момент кризиса какого-нибудь и проч...и его друг, этот дядя, обратит его в ЭТО...

 Отправлено: 11.01.13 16:57. Заголовок: Но если почитать про..

Но если почитать про этого психолога в инете, то там много чего....и публикации и преподавание в нашем мед универе, и проведение тренингов при нем же, и сотрудничество с большими компаниями и даже дипломная работа на ту же тему, на которую недавно был семинар...правда, еще двух высших образований я в его биографии не нашла...
Я не знаю, что думать. Может, это все-таки я себя повела как-то не так...Может, у него есть свои убеждения, и его задело мое неверие. Может же даже психолог дико верить в Бога и Вселенную. А может, уже и при универах всякие псевдонаучные идейки шастают, это естественный процесс, когда в стране нет высшего образования должного уровня...А как сейчас кого учат, это хорошо известно. пиши статью о чем хочешь - их никто не читает, дипломные работы и подавно... Я не знаю как относиться к фразе "как известно, семья - это единая энерго-информационная система". Я не ученый и не знаю как относиться к подобным утверждениям, но они звучат очень подозрительно. Если что сможет объяснить мне, что это за энерго-информационная система, я буду очень благодарна.

 Отправлено: 11.01.13 17:03. Заголовок: ох, боже мой, загугл..

ох, боже мой, загуглила на свою голову! теперь в раздел про секты и тренинги перемещаться??

"Открывая совещание, Леонид Иванович отметил, что в «Откровениях людям Нового Века» Творец объяснил нам структуру человека, его волновую природу. Именно волновая природа требует рассматривать человека с позиции тонкополевой медицины. Ведь кроме физического тела существуют еще шесть тел других уровней или плотностей энергии. Нельзя рассматривать физическое тело в отрыве от всех остальных, так как человек – это единая энергоинформационная система.

Почему человек болеет? Все болезни идут от искривленного СоЗнания и неправильного восприятия Мира. Генерируя в Пространство отрицательные мыслеобразы и эмоции, в ответ человек получает болезни и страдания. И только живя в Любви и в Гармонии с Пространством, можно исцелиться.

Рассматривая вопрос Квантового перехода, Леонид Иванович подчеркнул: «Мы стоим на пороге нового Пространства. Наш народ первым переходит на другой уровень частоты вибрации. Во время Квантового перехода болевых ощущений не избежать никому. Всем нам предстоит пережить болевой шок: так будет, и от этого никуда не деться. Поэтому необходимо поддержать и свое здоровье, и помочь другим людям. Наша задача — спасти как можно больше людей»."

 Отправлено: 12.01.13 09:58. Заголовок: WS пишет: Я не знаю..

WS пишет:

цитата:

Я не знаю, что думать. Может, это все-таки я себя повела как-то не так...Может, у него есть свои убеждения, и его задело мое неверие. Может же даже психолог дико верить в Бога и Вселенную. А может, уже и при универах всякие псевдонаучные идейки шастают,

Даже если у него есть свои убеждения, то профессионал обязан уметь их отделять от пациента. Своей не верой Вы не могли его обидеть в принципе. Видимо когда то квалифицированный доктор, оказался завербован в какую то мутную организацию и не более того.

 Отправлено: 12.01.13 10:31. Заголовок: да нет, скорее начит..

да нет, скорее начитался мутной "пограничной" литературы и начал вворачивать это в свою работу, чтобы быть более успешным предпринимателем и более счастливым человеком. Начал-то он по-нормальному и статьи вроде адекватные, ну просто чуть занесло. это же рядом все...
Он не доктор, а мед психолог. Мед психолог, кажется, не имеет разрешения на психотерапию, только на консультирование. Но проверить кто чем занимается на консультировании нельзя, поэтому медпсихологи занимаются психотерапией. Кажется так. Я это знаю, но я не знаю различий между психотерапией и консультированием. Может, мне бы и консультирования хватило, просто я не знаю, что это...

 Отправлено: 12.01.13 10:39. Заголовок: да все, кто увлекает..

да все, кто увлекается всякой этнической музыкой, пишут слова Мир и Прослетление с заглавной буквы, я называю таких пограничниками, они не в секте, но всякие там древние обряды, ну так, "по приколу" могут и совершать, чисто символически. Читают всякие фентези книжки о феях и оборотнях, пишут на их основе слова к песням, играют на арфах, варганах, занимаются йогой, вворачивают в свои рассуждения выражения типа "человеческий организм - это единая энергоинформационная система", и живут себе счастливо и спокойно. это мечтатели, а не злые сумасшедшие сектанты.

 Отправлено: 12.01.13 16:31. Заголовок: WS пишет: это мечта..

WS пишет:

цитата:

это мечтатели, а не злые сумасшедшие сектанты.

Сектанты не сумасшедшие, просто глубоко обманутые люди, в навязанной им реальности

 Отправлено: 12.01.13 22:50. Заголовок: согласна. Куровский ..

согласна. Куровский приезжает. Что-то грустно стало и кликнула в группе в контакте, что точно пойду на встречу (я не пойду разумеется). Слава Богу, участников пока мало. Но тот психолог в их числе...))) фух, значит это все-таки у него крышу снесло, а не я столь невыносима, что меня нужно выгонять и кричать в спину "вы неизлечимы"

 Отправлено: 13.01.13 08:41. Заголовок: WS Думаю погуглив н..

WS
Думаю погуглив не сильно напрягаясь Вы найдете не мало занятной информации по Куровскому, но вернувшись к нашим баранам, втреча ваша с этим психологом, прошла не даром. а это хорошо

 Отправлено: 13.01.13 11:37. Заголовок: да я уже в том же ко..

да я уже в том же контакте видео с лекциями посмотрела, ну насколько меня хватило. Это тошнотворно. Очень грустно и вызывает беспокойство, нынче очень-очень-очень многие в такие вещи верят, по тренингам и семинарам ходят...

 Отправлено: 18.01.13 21:16. Заголовок: WS пишет: Очень гр..

WS пишет:

цитата:

Очень грустно и вызывает беспокойство, нынче очень-очень-очень многие в такие вещи верят, по тренингам и семинарам ходят...

Я подобными теориями не интересуюсь, и всегда придерживалась научного материализма, но гороскоп почему-то постоянно читаю, на разных сайтах, по радио слушаю, даже громче делаю, когда гороскоп начинают говорить. Газету с последней страницы начинаю, потому что на ней этот злосчастный гороскоп пишут. Причем во всех источниках разный, и я его никогда не запоминаю, и все время думаю, какая же это чушь. Но занятие это не прекращаю. А еще периодически на рамблере по китайской книге перемен или на картах таро гадаю, и постоянно говорю себе, что это в последний раз, и я больше не буду на такую ерунду время тратить, но все-равно, как "медом намазано", верю значит, спокойнее так или наоборот неспокойнее...