Отправлено: 19.03.10 22:28. Заголовок: Психотерапевтические анекдоты

Психотерапевт пациенту:
- Ну как, наши сеансы помогли?
- Не знаю что вам ответить, доктор! Раньше меня мучали вопросы, а после ваших сеансов стали мучать ответы!

 Отправлено: 16.09.15 21:06. Заголовок: Психиатр Острый псих..

Психиатр
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы
говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть
лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения -
Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется
совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас
не ценит.

* * *

В психушке
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но, почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

* * *

Все герои книг о Винни Пухе имеют ярко выраженные психические расстройства

Группа канадских экспертов в области психологии проанализировала характеры и поведение героев одной из самых популярных в мире детских книг. Оказалось, всё совсем не так мило и забавно, как это представляется невинному детскому взгляду. В мире взрослых Винни, Тигра, Пятачок и другие обитатели Волшебного леса имеют серьёзные психические отклонения.

Так непоседливый Тигра страдает ярко-выраженным синдромом дефицита внимания и гиперактивности ( СДВГ), что не даёт ему ни минуты посидеть на месте спокойно, не пытаясь привлечь внимание окружающих.

Проблема Пятачка - это патологическая беспричинная тревога и страх, она же - тревожное расстройство. Об этом свидетельствует как пугливый и нервный характер поросёнка, так и сама его манера поведения: вздрагивание, тремор, постоянные попытки забиться в уголок и спрятаться от страшного мир

Кролик - типичный ананкаст, то есть патологический педант. Вот как описывают это расстройство психологи: «тревожная мнительность, боязнь загрязниться, боязнь воров, негодяев, сверхаккуратность, сверхпунктуальность, требовательность, муки совести…». Узнаёте нашего героя?

Сове досталось ОКР - обсессивно-компульсивное расстройство. Тоже приятного мало: «мнительные личности, склонные к редким максимально-решительным действиям, что сразу заметно на фоне их доминирующего спокойствия.»

Диагноз Иа-Иа может поставить и неспециалист: хроническая депрессия. Поникший вид, замедленная речь, меланхолия и неизбывный пессимизм - эти симптомы понятны каждому, кто хоть раз в своей жизни испытывал депрессию.

Что же касается главного героя, Винни-Пуха, то он, по мнению психологов, наркоман, страдающий тяжёлой психической зависимостью от мёда. Мёд является центром его существования, и Пух по-настоящему счастлив только когда он есть. Когда же мёда нет, все мысли медвежонка заняты только тем, как его добыть. Причём Пух, как истинный наркоман, готов пойти на что угодно, его мозг очень изобретателен в борьбе за мёд, в то время как во всех остальных сферах жизни Пух глуповат и мало в чём заинтересован.

* * *

Почему, когда ты беседуешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - галлюцинацией?

* * *
Депресняк....
У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви -толстая?! Не может быть, где ви толстая? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может быть, вам еще показать, где я одинокая?!

* * *
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и Прыгнуть - разные вещи!

* * *
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в стакан. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратнj ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стакан с мочой. Перемешивает ложкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

* * *
Больной жалуется на бессонницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

* * *
О сенсорной диссоциации
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач ухо-глаз! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я постоянно слышу одно, а вижу другое!

* * *

Психология для гинекологов
Почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства.

* * *
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!

* * *
У одного врача засорился унитаз. Вызвал он сантехника, тот крутнул-вертнул, смыл и говорит:
-С Вас 500 рублей.
-Вы знаете, я вот я работаю нейрохирургом, но за пять минут 500 рублей не зарабатываю...
-Ну так я тоже раньше не зарабатывал, когда работал нейрохирургом...

* * *
О понимании
Доктор! У меня проблемы!
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка на ночь — и как рукой, как рукой...
-Ночами снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (спокойно, не поднимая глаз): Да что вы говорите!... А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скручивать по четыре каленых железных прута. Веками, знаете ли, потом стоит. На своей даче пробовал.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефона номера людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
-К тому же, доктор, я стал понимать женщин.
Доктор (замерев, переставши писать, обеспокоенно, роняя очки на пол, вполголоса): Так – так – так… А вот отсюда, пожалуйста, поподробнее... Когда это у Вас началось…?!

* * *
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо! Вот без ног - плохо!

* * *
Про оптимизм
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

* * *
Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

* * *
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Иванов сегодня принимает?
- Как обычно...
- А больных?

* * *
Почему психотерапевт лучше друзей
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: «не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой».
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам совет: «да брось! просто не думай об этом, дружище!»
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам «я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!» и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «а не половить ли нам рыбки?..»
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

* * *

Разговаривают два психиатра:
— Как вы думаете, коллега, почему вдруг выздоровел этот ваш больной, страдавший раздвоением личности?
— Лечение сейчас так подорожало, что ему стало не по карману лечиться вдвоем.

* * *
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
— Я слышал, ты недавно женился...
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
— Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
— Ты меня конечно извини, это не мое дело...
— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, — скажу Тебе по секрету - ничего из себя не представляет...
— Но тогда почему?!
— Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

* * *
Встречаются два психотерапевта, один в подавленном состоянии. Второй спрашивает:
- Хотите поговорить, коллега?

* * *
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?

* * *
По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит: — Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно: — Что вы имеете в виду?

* * *
Встречаются два психотерапевта.
— Ну как успехи на профессиональном поприще?
— Да, блин, облом такой на прошлой неделе был... Помог клиенту за 2 сеанса, а потом узнал, что мой коллега умеет эту проблему решать за 2 года.

 Отправлено: 16.09.15 21:14. Заголовок: Два психолога: — Я н..

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю - играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
— Почему?
— Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

* * *
Психологи беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

* * *
Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— ?!
— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что y парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

* * *
Два психолога загорают на безлюдном пляже.
Вдруг с моря донеслись крики утопающего: "Помогите! Помогите!"
Немного поразмыслив, один из психологов говорит:
— Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй откликнулся после положенной психотерапевтической паузы:
— Но важно, что он уже говорит о ней!

* * *
.В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

* * *
Разговор двух психиатров:
- Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

* * *
- Алло, это псих-больница ?
- Здравствуйте! Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец" 86-го года выпуска.

* * *
В психиатрической клинике
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

* * *
Ещё существует версия - у кого ключи, тот и психиатр.

* * *
-внученька, назови мне фамилию того старика, от которого я без ума.
- Альцгеймер, бабушка.

* * *
Неприятности - за дверью...
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

* * *
Транквилизатор
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

* * *
Доктор сказал...
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!

* * *
Замечено:
Если человек вдруг начинает усиленно думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.

* * *
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты.

* * *
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я больных не видел?!

* * *
В психбольнице крик из палаты:
«Я посланник Бога!»
И крик из другой:
«Я никого не посылал!»

* * *

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью…

* * *
Поступает в психклинику пациент. Доктор: как вас зовут? Пациент: меня зовут адмирал Нельсон! Таак думает доктор положу ка я его к другому адмиралу Нельсону авось кто-нибудь из них да и переубедит другого. В общем, положили двух адмиралов в одну палату. Утром обход. Заходят в палату к адмиралам. Сначала спрашивают старого пациента: ну как вы господин Нельсон? Тот отвечает: благодарю всё отлично! Потом спрашивают вчерашнего пациента: а вы как адмирал Нельсон? Пациент отвечает: а я больше не адмирал Нельсон! Врачи ликуют! Главврач продолжает: таак и кто же вы на самом деле? Пациент, опустив глаза: на самом деле я леди Гамильтон!)))))

* * *
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

* * *
Новости
Полиция накрыла чёрный рынок реланиума, продавцы разбегались вяло и неохотно.

* * *
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи со снотворным?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

* * *
Объявление
Продаю нервную систему, в хорошем состоянии!
Заводится с пол-оборота!

 Отправлено: 16.09.15 21:25. Заголовок: Мнимый заработок. У ..

Мнимый заработок.
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я
действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у
вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет.
Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя
отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" -
будете в отличном настроении.

* * *
Мощное воздействие.
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, беспокоит проблема: перестал стоять, наверное я становлюсь импотентом...
- Не волнуйся, у меня знакомый опытнейший психотерапевт, пиши телефон.
2 недели спустя.
- О, шикарно выглядишь, глаза весёлые, наверное, стоит ого-го...
- Да нет, так и не стоит, но теперь это меня совершенно не беспокоит!

* * *
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. И я не понимаю о чем речь.

* * *
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
Роберт Де Ниро

* * *
Прочитал слово ЛИБИДО наоборот. Долго думал...

* * *
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

* * *
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

* * *
Стучат в кабинет психотерапевта. Дверь открывается – на пороге стоит скелет.
– Вот так всегда, – в сердцах восклицает врач. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!

* * *
- Я думаю, нам пора сходить к психологу.
- У тебя проблемы - вот ты и иди. У меня проблем нет.
И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.

* * *
Аппетит.
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

* * *
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

* * *
— Как к тебе относятся твои дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует.
Но если им что-то понадобится — тут же зовут..

* * *

В университете на лекции по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет!
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию шока.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней - нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи cекcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

* * *

- если сам не скажешь где и с кем
Я сама всё додумаю
Хуже будет..

* * *

Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.

* * *

- Как закончилась ссора с женой?
- Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылезь из-под кровати, я больше не злюсь.

* * *
Бутерброд.
К психотерапевту врывается радостный пациент.
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
- Покажите.
- Вот!!!
- Э-э-э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали…

* * *
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

* * *
Реклама психоаналитика
Посижу со взрослым 50 минут. Качественно. Дорого.

* * *

- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- А можно по-подробнее?
- Нет.

 Отправлено: 17.09.15 23:52. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 02.04.18 00:00. Заголовок: Звание "Психолог..

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка

 Отправлено: 02.04.18 00:27. Заголовок: - Посоветуй что-нибу..

- Посоветуй что-нибудь посмотреть?
Посмотри во что превратилась твоя жизнь!

 Отправлено: 02.04.18 23:45. Заголовок: Мучают ли Вас эротич..

Мучают ли Вас эротические сны?
- Почему мучают?

 Отправлено: 02.04.18 23:46. Заголовок: Психолог-гештальтис..

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

 Отправлено: 18.03.19 14:57. Заголовок: Среди метафорических..

Среди метафорических карт (а это такой интересный терапевтический инструмент работы) встречаются хулиганские колоды. Например вот:
Перашковая колода
Авторы перашков (коротких четверостиший) могут крайне точно ответить на ваш вопрос. Но готов ли к таким ответам ты? Колода отлично дополняет черную хулиганскую

 Отправлено: 10.04.19 13:37. Заголовок: Это может быть испол..

Это может быть использовано как текст для релаксации или еще чего... похожего))

 Отправлено: 19.03.20 18:13. Заголовок: Никаких крыльев нет...

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
Гусеница.

 Отправлено: 19.03.20 18:27. Заголовок: Врачи вынесли жесток..

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально…

- Папа, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Женщина у психолога:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психолог:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Клиент на приеме у психолога:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
- Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

 Отправлено: 25.09.20 15:29. Заголовок: Современные поговорк..

Современные поговорки

• Ты ж, как сыр у Христа за пазухой катаешься!
• Слезы кровью обливаются!
• Писано бабушкой надвое вилами по воде!
• Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.
• В заду дыханье спёрло.
• Живу как Христос за пазухой.
• Давайте же работать закусив рукава.
• Бальзам на мою седую голову.
• Первый клин комом.
• Писями по воде виляно.
• Не плюй в колодец, сам в него попадешь.