Психотерапевт пациенту: - Ну как, наши сеансы помогли? - Не знаю что вам ответить, доктор! Раньше меня мучали вопросы, а после ваших сеансов стали мучать ответы!
Сообщение: 27
Зарегистрирован: 19.01.12
Откуда: Самара
Репутация:
0
Отправлено: 30.01.12 10:39. Заголовок: На приёме у психиатр..
На приёме у психиатра: -Доктор, у меня руки трясутся; -Пьёте?; -Пил; -Курите?; -Курил; -Так что, бросили?; -Нет, только решил; -Вот видите, а организм уже испугался.
Сообщение: 129
Зарегистрирован: 12.02.10
Откуда: Россия, Самара
Репутация:
-1
Отправлено: 05.03.12 22:35. Заголовок: Кто такой психолог? ..
Кто такой психолог? А, это тот, кто лечится у психотерапевта. Кто такой психотерапевт? А, это тот, кто лечится у психиатра. Кто же тогда психиатр? Ну, этому уже никто помочь не сможет.
***
Врач-психиатр спрашивает у пациента: Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? - Мне скучно жить. - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
***
Психиатр: Я затрудняюсь сейчас поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм! Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
***
На приеме у психотерапевта: - Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс. - Комплекс, комплекс... - все это фигня! Лишь бы мамочку любил!
***
Пациент: Доктор, сколько будет стоить лечение? Психотерапевт: Ну, давайте сначала вы назовите свою цену, мы дружно посмеемся, а потом я назову настоящую цену.
***
Удивительное открытие сделали американские психологи. По результатам их многолетних исследований, выяснилось, что существуют две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре. Первая - у него нет жены. Вторая - у него есть жена.
Отправлено: 18.03.12 13:16. Заголовок: *** Самое обидное - ..
*** Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
*** Чем заинтересованнее слушает вас психиатр, тем очевиднее, что вы пришли к нему не зря.
*** Ты или вешайся или освобождай табуретку.
*** - У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
*** В определённых кругах общения, фраза "ты скоро умрёшь" - не угроза, а попытка приободрить собеседника.
*** Я несу добро. Но не все это понимают. Вообще, со стороны это выглядит как немотивированная агрессия.
*** Через год терапии, мой психиатр сказал мне: «Может быть, жизнь не для всех».
Злой психолог 11 мар 2012 в 3:37 ПАМЯТКА ПО ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ ЗАЩИТАМ. (с)
Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахрен! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахрен. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нахрен сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахрен? Или я должен прощать всех и сам идти нахрен? А есть ли смысл посылать его нахрен, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахрен папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого нахрена. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахрен? И кто я такой, чтобы посылать его нахрен? И что толку посылать нахрен...
Нарциссическое расстройство: Или я его нахрен, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, нахрен? Опять нахрен?! Ааааа!
Клуб анонимных нахренистов: Меня зовут Вова, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахрен....
Отправлено: 09.09.12 08:17. Заголовок: Есть у меня психоана..
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!” Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да пошло оно все нафиг!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный... “Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся... Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...
Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит: - С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Конечно... - Хотите об этом поговорить
*** - Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? - Психиатр...
*** Из разговора с пациентом психбольницы: - Ну у Вас и мысли... - Ну так ведь у нас и место!..
*** Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
*** Любимый совет психологов: "Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим."
*** - Алло! Психотерапевт? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
*** День пограничника - профессиональный праздник психотерапевтов.
Сообщение: 206
Зарегистрирован: 12.02.10
Откуда: Россия, Самара
Репутация:
0
Отправлено: 01.04.14 22:37. Заголовок: На диком Западе жил-..
На диком Западе жил-был ковбой, который каждый день приходил в салун, заказывал стакан виски, выпивал половину, а другую половину выплескивал на окружающих. Такое поведение очень не нравилось другим ковбоем, его постоянно били, но все без толку - на следующий день все повторялось. Тогда посетители салуна сбросились и купили ковбою дорогостоящий полугодовой курс психотерапии у хорошего специалиста. Через полгода ковбой входит в бар. Все посетители замирают, в ожидании психотерапевтического чуда. Ковбой заказывает стакан виски, выпивает половину, а остальную половину выплескивает на окружающих.Мертвая тишина. Потом все разом начинают говорить, путаясь и заикаясь: - Дак…это... как же… столько денег заплатили… целых полгода… где же результат… ничего же не изменилось. На что следует полный достоинства ответ: - Но почему же не изменилось? Теперь я делаю это без чувства вины :)
«Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения». Из воспоминаний крокодила Гены.
Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу… - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы…
Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу!
К психиатру пришла супружеская пара.- Понимаете, доктор, - говорит муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.
Психотерапевт:- Мучают ли вас эротические сны?- Почему мучают?! - удивляется пациент.
- Очень жаль, что Вы вынуждены временно прервать лечение - говорит психоаналитик пациенту. - Как убежденный сторонник классического психоанализа я считаю, что Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Ну что я могу Вам порекомендовать? Ну давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?- К другому психологу.
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!- Ну, это Вы шутите!
Беседуют два психоаналитика. Один из них говорит:- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения одной личности.- Да? И что же?- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает: - Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!! - Ты что Фрейд? - Это почему же? - Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.
Психоаналитик спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Есть. Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Психоаналитик пациенту:- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
- Доктор, меня все игнорируют!- Понятно. Следующий…
- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это не страшно! - Конечно не страшно. Но каждую ночь я съедаю пол-матраца.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат психологического опроса, проведенного недавно в интернете.
Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:- психотик знает что 2х2=5, и ему хорошо,- пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,- а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю... - А вы кормите его два раза в неделю.
В кабинете сидят два психотерапевта: «Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник – страшилищ»...Заходит новый русский, смотрит на пятно: «Э, нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу».
Психотерапевт спрашивает клиента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Мужчина приходит к психотерапевту с женой. - Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!
- Доктор, у меня депрессия. - В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я же замешиваю бетон.
У психиатра на приеме: - Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака? - Когда был еще щенком…
- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается! - А на, двери что-нибудь написано? - Да на ней написано: "На себя".
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Психотерапевт:- Вы боитесь женщин? Клиент:- Что вы! Я могу избить любую!!
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать? - Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!
Женщина спрашивает совета у психолога: - Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Врач-психоаналитик пациенту: «После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист». Пациент: «Какая же может быть хорошая?!» Врач подсаживается ближе: «А вы симпатичный!»
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр: «Отгадайте загадку - Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? Маньяк подумал и говорит: «В очко студента вбили гвоздь». Психиатр: «Нет, ножницы!» Маньяк: «Ножницы вбили? Обалдеть!»
Встречаются три пожилых дамы и хвастаются друг другу: - Меня сын так любит, так любит! Норковое манто подарил. - Это что! А мой сын меня так любит, так любит - отправляет в кругосветный морской круиз. - Это разве любит? Вот меня мой сын любит, так любит. Три года по три раза в неделю ходит к психоаналитику по 200$ час. И там только обо мне и говорит!
Женщина у психотерапевта: «Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес». Психотерапевт: «А-а, так это он ко мне ходит».
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
Как-то на днях жалуется женщина психотерапевту: - Я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну, я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности !
Приходит мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол. - Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите. - Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера? - Конечно, можно, но почему? - Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию
- Чем отличается проститутка от психотерапевта? - Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил... Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и сравним!
Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик: Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё... Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2... Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6... Если вы параноид, то знайте - мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать... Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем... Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте - всё равно ведь вам никто не ответит....
Психиатр спрашивает клиента: – Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? – И да, и нет, доктор.
Лекция профессора психологии: «Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие».
На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: крокодила на поводке и рядом с ним мою тещу. Вы только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищный взгляд, зеленую бугристую кожу… - Да, действительно страшно… - Вот-вот, а рядом с ней – крокодил…!
Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу. - Сэр, Вы не подскажите, где мы? Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: - Вы на Воздушном шаре… - Ватсон! Это психолог! - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.
Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что ему приходит в голову. Пациент послушно делает это некоторое время. Открывает глаза - никого нет. Встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты - никого нет. Идет дальше, заходит в кафе и видит своего психоаналитика, который попивает коктейль. «Что вы здесь делаете?» - удивленно спрашивает пациент. «Не волнуйтесь», - отвечает психоаналитик, «я оставил в кабинете магнитофон и он записывает все, что вы говорите. А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу»… Следующий сеанс психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг входит его пациент, садится рядом с ним за стойку и заказывает себе пиво. Психоаналитик недоумевая: «Вы почему здесь»? На что пациент гордо отвечает: «Да вы не волнуйтесь, я дома все записал на пленку, сейчас там мой магнитофон ее проигрывает, так что работа идет полным ходом».
Бизнесмен психоаналитику: - Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному. Роджерианское направление: - Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького? - Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно? Психоанализ: - Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького? - Может, Вы видели эту улицу во сне? - Да нет... нет... - А о чём Вам снился сон? Бихевиоризм: - Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького? - Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед и тогда одна из ваших ног устремиться вперед, затем, используя её как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед... ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы. Экзистенциально направление: - Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького? - А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию? Гештальттерапия: - Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького? - А на какой улице вы находитесь? - На улице Чкалова. - Так... А куда Вам надо? - На улицу Горького. - Отлично! А на какой вы находитесь? А куда Вам надо? Ну?? Думайте, думайте!
Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был? - Вчера! - Ну и как? - Прибил таки гада!..
Сообщение: 225
Зарегистрирован: 12.02.10
Откуда: Россия, Самара
Репутация:
0
Отправлено: 16.09.15 20:53. Заголовок: Приходит солидный му..
Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает: - Какие у вас проблемы? Мужчина говорит: - Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы. - Какие? - Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка. - Ну так киньте ему этого медвежонка!!! - НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!
* * *
На приёме у врача: - Доктор, я какой-то лесбиян... Вокруг столько мужиков красивых, а меня на баб тянет.
* * *
Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка. (П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает? (М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и... (П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете? (М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и... (П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете? (М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!
* * *
Всё раздражает)))) Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: - Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! - А вы не пробовали выехать за город, на природу? - Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! - А вы не пробовали заниматься любовью? - Нет... Вы думаете, доктор, поможет? - Ну, давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет: - Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то это ваше туда-сюда так раздражает!
* * *
- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех!!! - Ну... иногда до полчетвертого.
* * * - Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 2.0! - Да? А в карточке написано, что y вас мания пpеследования. - Да, это потому, что я боюсь длинных линков. Мы, линyксы 2.0, от них падаем. - Так значит y Вас эпилепсия? - Hет, эпилепсия y моего бpата. Он дyмает, что он Windows!
* * * Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями? Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!
* * * Женщина пришла к психиатру и говорит: - Доктор, я бы хотела проконсультироваться относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник... - Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс. - Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...
* * * В психиатрической лечебнице разговаривают двое пациентов: - Как тебе книга, которую я подарил тебе на день рождения? - Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей. В это время к ним подходит врач: - Эй вы, идиоты, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник.
* * * Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
* * * - Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.
* * * - Доктор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девушек. - Ну, это же прекрасно! - Да, но я уже не помню зачем я это делаю.
* * * В психушке на осмотре одному пациенту стало плохо. Врач: - Вызовите скорую!!! Тут раздается стук в дверь, влетает псих с рулем в руках и кричит: - СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ????
* * * - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
* * * - Доктор у меня депрессия, - жалуется пациент. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я - гинеколог!
* * * Мужик у психиатра: - Ночью , когда лежу на кровати мне кажется что под кроватью кто-то есть. Смотрю под кровать - никого. снова кажется… и в итоге я ложусь под кровать. Но и под кроватью мне кажется, что на кровати кто-то есть, и я опять ложусь на кровать, и вот так всю ночь, и не могу спать. - Да, случай не из лёгких, но решаемый. Лечение стоит дорого, вы идите, подумайте, если нужную сумму накопите, приходите, подлечим. Пациент больше не приходил. Прошло полгода. Случайно встретились они на улице. -Ну как? прошло у вас по ночам то? Почему не обращались? -А меня сосед вылечил, за бутылку. -Как так? Расскажите. -Да как, я ему рассказал всё и вот сидим с ним, у меня дома, выпиваем, и он взял пилу и ножки у кровати все отпилил. я и вылечился.
* * *
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет