Отправлено: 19.03.10 22:28. Заголовок: Психотерапевтические анекдоты

Психотерапевт пациенту:
- Ну как, наши сеансы помогли?
- Не знаю что вам ответить, доктор! Раньше меня мучали вопросы, а после ваших сеансов стали мучать ответы!

 Отправлено: 25.03.10 15:45. Заголовок: - Доктор, я страдаю ..

- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

 Отправлено: 25.03.10 15:52. Заголовок: К психоаналитику при..

К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...

* * *

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
скакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАМУЧИЛИ ПСИХИИИИИ!!!

* * *

- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
- А где здесь "бессознательно"?

* * *

Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
-А что случилось?

* * *

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

* * *

Приходит пациент к психотерапевту и начинает жаловаться на тяготы жизни, а он ему:
- Ну что вы, батенька, хотите... Жизнь, она состоит из полос: полоса черная, полоса белая...
Через некоторое время психотерапевт снова видит на пороге того же пациента:
- Ну как у вас дела?
- Да все так же, только что же вы меня, доктор, не предупредили, что тогда это была белая полоса....

 Отправлено: 25.03.10 16:14. Заголовок: Пациент доктору: - ..

Пациент доктору:
- Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

* * *

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор, меня бросила девушка!
- Это вам к психотерапевту...
- К какому еще терапевту?! Я пролетел пять метров и ударился головой об стену!

* * *

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

* * *
Мораль басни "Лисица и виноград": лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объектвыступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

* * *
Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит, настроение поганое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное, чтобы все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
- А то!.. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

* * *
Клиент - психотерапевту:
- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

* * *
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

* * *
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы?
- Какие провалы?

* * *

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Хорошо. Вы еще и страшная.

* * *

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок.
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь. Доктор, так вы меня лечить будете?
- Зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. К празднику.

* * *

Приходит человек к психотерапевту. Тот его спрашивает:
- Ну-с, батенька, с чем пожаловали?
- Депрессия, доктор!
- Фу, какая гадость! И как Вы посмели войти в мой кабинет, притащив с собою эту мерзость!
- ?????
- С такой гадостью приличные люди в кабинет доктора не заходят!
- Доктор, Вы не поняли, у меня Д-е-п-р-е-с-с-и-я!!!!!!
- Нет! Все я прекрасно понял, ну-ка быстро вон из моего кабинета!
- ?????
- Я сказал, за дверь! Оставьте депрессию там, а потом входите!

 Отправлено: 25.03.10 16:29. Заголовок: Сам себе психолог - ..

Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями...

* * *

- Доктор, у меня депрессия.
- Ясно. Давайте я Вам анекдот расскажу?
- Смешной?
- Ну, знаете ли - какой есть...
- Давайте тогда лучше я Вам...

* * *

Пациент на приеме у психотерапевта:.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

* * *

"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"

* * *

Из письма: "Я хочу стать психологом. Только не подумайте, что я больная..."

* * *

Непременно сочиняйте афоризмы - они очень облегчат работу вашему психотерапевту...

* * *

Из частных объявлений:
"Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место."

* * *

- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300.

 Отправлено: 25.03.10 16:54. Заголовок: Клиент - психотерапе..

Клиент - психотерапевту:
- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты почему?
- А вы представляете себе, сколько в этой темноте стоматологов?!!

* * *

На приёме у психоаналитика:
- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Гм: Проверьте чувства разлукой.

* * *

Мужчина приходит к психотерапевту:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

* * *

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

* * *
Психотерапевт спpашивает пациента-тоpговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пpобовали стаpинное сpедство - лежа в постели с закpытыми глазами, мысленно пpедставить себе стадо баpанов и пеpесчитывать их?
- Пpобовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пеpесчитав баpанов, я гpужу их на поезд, везу в гоpод на бойню и пpодаю. А потом всю ночь мучаюсь, не пpодешевил ли я.

* * *

На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

* * *

Психотерапевт - клиенту:
- Если у вас бессонница, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет ?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?

* * *
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

* * *

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

* * *

- Вы знаете, что такое сублимация? Это когда деструктивная энергия, например кто-то хочет убить своих родителей, выливается в творчество.
Так и была написана картина "Иван Грозный убивает своего сына".

* * *

Hовейшие исследования показывают, что если облизывать лягyшку, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете ее облизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.

* * *

Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, поколбаситься.

* * *
На приеме у психотерапевта:
- Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, но мысль y вас бyдет всего одна.

* * *
Один психотерапевт - другому:
- Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!

* * *

Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

* * *
Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, что-то я в последнее время стал ну очень раздражительный...
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, зараза-а-а-а...

* * *

Приходит пациент к психотерапевту.
- Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....
- Ну что Вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: "У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит"...
Пациент открывает глаза и говорит:
- Я рад за Вас, доктор...

* * *

Клиент: - Сколько стоит Ваш прием?
Психоаналитик: - Дорого.
- А для особо интересных случаев?
- За 50$ в час мне интересны все случаи.

* * *

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже - то это сопротивление; если вовремя - то это навязчивость.

* * *

Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".

 Отправлено: 25.03.10 17:20. Заголовок: Пани средних лет на ..

Пани средних лет на приеме у психоаналитика.
- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

* * *

Клиент - психотерапевту: :
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
- Ну... тогда заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

* * *

Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

* * *
- Вы ищете психотерапевта? Я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не нуждаетесь в его помощи, если это и вправду так...

* * *

Встречаются двое друзей, Вася и Петя.
- Привет. Вась! Как дела?
- Нормально, Петя... Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться. Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через 5 сеансов психотерапии полностью пропадает охота курить.
- Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Петя спрашивает:
- В клинику пока решил не обращаться?
- Почему же, обращался.
- И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой?
- Нет, почему, все очень даже эффективно.
- Так ты же как курил, так и куришь!
- Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!

* * *

Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.

* * *
Приходит клиент к психотерапевту. Тот говорит:
- Прошу Вас, располагайтесь поудобнее и расскажите о том, что вас тревожит....
-Ой, доктор, вы моя последняя надежда! Одолжите мне сто рублей до получки!

* * *
Психотерапевт спрашивает у клиента
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно... и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

* * *

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

* * *

Приходит к психотерапевту мужчина:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

 Отправлено: 25.03.10 17:48. Заголовок: - Доктор, мне уже тр..

- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что?
- Видеть её больше не могу!

* * *
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

* * *
Клиент психотерапевта жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!..

 Отправлено: 28.03.10 13:08. Заголовок: Психотерапевт - это ..

Психотерапевт - это врач, который научит вас улыбаться даже с петлей на шее!..

 Отправлено: 12.05.10 13:43. Заголовок: После этих анекдотов..

После этих анекдотов психотерапевт вызывает у меня подозрение...

 Отправлено: 13.07.10 15:50. Заголовок: В кабинет психотерап..

В кабинет психотерапевта пациент . . . вползает.
- Здравствуйте, это кто к нам пожаловал? Червячок, мышка, чеpепашка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь.

Нарочно не придумаешь (лектор на психфаке):
- Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать.

Афоризм.
Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались.

(из записей, сделанных психологами телефона доверия):
... стоит на психучете. Изучает, из чего устроены голые женщины...
... истеричная девица пыталась доказать мне, что она сумасшедшая и ей пора в психушку. Доказала.

 Отправлено: 13.07.10 22:55. Заголовок: Olga пишет: В кабин..

Olga пишет:

цитата:

В кабинет психотерапевта пациент . . . вползает. - Здравствуйте, это кто к нам пожаловал? Червячок, мышка, чеpепашка, змейка? - Hет, доктоp, я высоты боюсь.

Есть ещё один вариант этого анекдота:
В кабинет психиатра вползает человек.
- Здравствуйте, это кто же к нам пожаловал? Червячок, мышка, черепашка, змейка?
- Что вы, доктор! Это же я, ваш системный администратор, сеть вам компьютерную прокладываю!

 Отправлено: 15.07.10 11:41. Заголовок: Olga пишет: В кабин..

Olga пишет:

цитата:

В кабинет психотерапевта пациент . . . вползает. - Здравствуйте, это кто к нам пожаловал? Червячок, мышка, чеpепашка, змейка? - Hет, доктоp, я высоты боюсь.

 Отправлено: 27.03.11 09:16. Заголовок: В России: Водка - эт..

В России: Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

 Отправлено: 13.06.11 11:08. Заголовок: Психоаналитик клиент..

Психоаналитик клиенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, Вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.



Пациент:
- Доктор, у меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

 Отправлено: 23.08.11 03:31. Заголовок: Nikolay пишет: Чем ..

Nikolay пишет:
[quote]Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, поколбаситься.[/quote
]
Супер. Психоанализ как стил лайф.