Отправлено: 08.04.19 13:36. Заголовок: Интересные психологические статьи

Три навыка, которые АКТивируют новую жизнь!

Автор: Олег Сурков. Источник: https://www.b17.ru/article/137790/
Терапия принятия и ответственности позволяет жить насыщенной и интересной жизнью.

Правда в том, что жизнь беспорядочна. Она хаотична, непредсказуема, и изменчива - это единственное, что остается постоянным. Просто, когда вы думаете, что вы поняли и изучили правила игры, жизнь изменилась и вам нужен новый набор правил! И даже самый надежный и продуманный набор «правил для жизни» в какой-то момент немного устареет.

Итак, что же делать, если нет волшебного ответа или набора правил, как поменять жизнь? Что, если беспорядок и хаос жизни на самом деле не представляют из себя проблему? Что, если, оказывается, можно жить содержательной и насыщенной жизнью, несмотря на все бури и неопределенность, страхи и неудачи?

Уникальность и увлекательность терапии принятия и ответственности (ACT) заключается в том, что это не набор правил, а это образ жизни. Было доказано, что ACT является одним из наиболее эффективных способов начала жизни, в которой они действительно заинтересованы. Эта новая жизнь реализует себя в конкретных поступках и делах. АКТивировать свою жизнь означает «раскрепостить» себя: избавиться от засасывающей трясины некомфортных внутренних переживаний, перестать сражаться, подавлять или пытаться изменить эти переживания. Важно развивать чувство готовности делать то, что приносит вам удовлетворение, даже когда вы вступаете в контакт с болезненными мыслями и чувствами. Когда мы говорим о «принятии», мы не имеем в виду надо просто смириться с жизнью полной боли и несчастья. Мы подразумеваем признание того, что определенные вещи в жизни находятся вне нашего контроля. Мы утверждаем, что у нас намного меньше контроля над нашими мыслями и чувствами, чем мы привыкли думать. При этом у нас достаточно контроля, чтобы взять на себя полную ответственность за то, что мы делаем и говорим, как мы живем каждый день.

ACT позволяет включить кнопку «пауза» и задать себе вопросы, которые большинство из нас редко себе задают: « Каким человеком я хочу быть? Что я готов и хочу отстаивать в своей жизни? Как я действительно хочу ежедневно использовать отведенное мне ограниченное количество времени и энергии?». Мы используем эти вопросы, чтобы помочь определить ценности и цели, которые приблизят нас к той жизни, которой мы хотим жить и побудят нас предпринять действия - даже крошечные - которые соответствуют нашим ценностям.




Навыки жизни

ACT не требует углубления в свое прошлое, чтобы найти скрытые ответы или провести дни, бросая вызов «неправильным» мыслям. Используя ACT, каждый может изменить свою жизнь к лучшему. Есть три важных навыка в этом непростом деле: открытость, осознанность и активность.

Открытость

«Быть открытым» означает научиться более эффективно реагировать на болезненные и неприятные мысли и чувства, которые являются неотъемлемой частью человеческого опыта, так что они больше не действуют как барьер между вами и теми вещами, которые вы цените.

Осознанность

«Быть осознанным» означает ослабление режима автопилота и умение замечать то, что происходит вокруг нас и внутри нас прямо здесь и сейчас. Использование навыка осознанности позволяет заметить красоту вокруг нас, которую мы упускаем, когда наш чрезвычайно занятый ум, решает проблемы, сравнивает, судит, критикует. Осознанность также дает возможность лучше узнать себя и жить достойной жизнью.

Активность

Быть Активным означает самому созидать ту жизнь, которая важна для вас. Жить в соответствии со своими ценностями, а не дрейфовать бессознательно. Активно стремиться к своим ценностям даже тогда, когда вам плохо, страшно, неудобно и сложно. Вы осознаете, куда идете и зачем.

Вот три простых навыка, которые изменят вашу жизнь: открытость, осознанность, активность. АКТ терапия это образ жизни и при этом очень приятный! АКТивизируйте жизнь!

 Отправлено: 11.04.19 14:02. Заголовок: Как правильно искать..

Как правильно искать себе терапевта (с точки зрения профессионала).

текст психолога, профессора Колумбийского университета СВЕТЛАНЫ КОМИССАРУК

Психология – это наука

Во всем мире никто не сомневается, что психология - это именно наука, хотя и сравнительно молодая. А в науке жесткие правила: например, не имеет права на жизнь теория, не подтвержденная экспериментально (многократно и в разных выборках), не имеющая под собой научных аргументов, солидной доказательной базы.

Без этого теорию нельзя не то что использовать в работе с клиентами, про нее даже статью в журнале не напечатают. Если журнал действительно авторитетный, несколько экспертов разбирают твою статью по полочкам, делают замечания, ты их учитываешь, приводишь новые данные и т.д. Иногда на это уходит год-полтора. И уж речи быть не может, чтобы с недоказанной методикой психолог начинал вещать на массы.

Я пришла в психологию из математики. То есть я аналитик и скептик - мне всегда нужны доказательства. Все годы своей работы я искала в психологии доказанные постулаты и доказанные методы.

Я нашла их множество, но хочу сказать - недаром профессиональные психологи никогда не дают однозначных советов. В каждой терапии все настройки подбираются только индивидуально. Исключительно! А попытки обобщать, давать указания «на все случаи жизни», универсализировать психологию, да еще и помноженные на исключительную доверчивость русскоязычного населения, не только легкомысленны, но и опасны.

Как я стала психологом

Когда-то, в трудные для семьи времена, я обратилась за помощью к психологу. И мой первый психолог работал, что называется, «по живому». Процесс был довольно мучительным, а в результате целого года тяжелой терапии все только ухудшилось. Я отказалась от его услуг, выяснила, что он соврал по поводу своей квалификации.

Но мне захотелось понять, что такое правильное и неправильное в психологии. Я поступила на 1 курс факультета психологии Тель-авивского университета. Получила первую, потом вторую и третью степень по психологии. Третья – это доктор. Параллельно работала волонтером в Центре помощи жертвам терактов в Израиле. После опыта работы с тяжелыми патологиями, поняла, что не хочу быть клиническим психологом.

В случае тяжелых расстройств помощь человеку нужна срочно, и тогда он обращается не к психологу, а к психиатру. Психиатрия – это костыль, который необходим, чтобы встать на ноги после «аварии». А постепенно научиться ходить самостоятельно помогает психолог. И я решила работать с «нормальными невротиками» - людьми в принципе здоровыми, но попавшими в тяжелую ситуацию.

Сейчас участвую в исследованиях одной из лучших психологических лабораторий в мире - лаборатории профессора Тори Хиггинса, преподаю в Колумбийском университете, консультирую в Международном Институте Адаптации.

Изучаю социальную психологию. Она исследует, как развивается личность и как на это влияет общество. Почему с нами что-то происходит? Какие качества в человеке приводят к таким-то последствиям? Почему, например, одни люди хотят, чтобы за них все решали врачи, а другие просят, чтобы им предоставили варианты и выбирают терапию самостоятельно? Что мотивирует на достижения, а что приводит к унынию и поражениям? Какие обстоятельства привели к тому, что семья распалась?И т.д.

Все эти знания, приобретенные в научных исследованиях, я применяю в работе с клиентами.

Почему я пишу эти советы

Я прошла долгий путь. Много училась - на западе на психолога учатся 12 лет. Теперь работаю и как ученый (участвую в исследованиях, пишу статьи), и как групповой терапевт-практик. Имею доступ к самым свежим научным данным и активно использую их в работе с клиентами. Постоянно, как и полагается профессиональному психологу, хожу к супервизору обсуждать свои текущие случаи…

НО когда я возвращаюсь в Россию или смотрю русскоязычное телевидение, я понимаю - тут, чтобы считаться специалистом, всего этого не нужно! Как в какие-нибудь дикие 90-е здесь можно быть психологом и раздавать категоричные советы на массовую аудиторию, публично нарушать все профессиональные заповеди, открыто применять сомнительные методы и, конечно же, брать за это деньги.

И с одной стороны, мне обидно за настоящих профессионалов. Их в России немало, они честно и результативно работают, в частности с жертвами «звездных психологов», но при этом их мало кто знает. А с другой стороны, мне страшно за население, которое бросилось изживать психологические проблемы с помощью постов из соцсетей.

Возможно, сказывается почти полувековая разница между тем моментом, когда психотерапия вошла в повседневную жизнь людей в западном мире (в 50-е) и тем временем, когда она стала входить в жизнь и быт на постсоветском пространстве (в 2000-е).

Чтобы как-то сократить эту дистанцию, я составила список элементарных признаков профессионального психолога. Плюс несколько правил по технике безопасности для тех, кому действительно нужна психологическая помощь, кто планирует нырнуть в собственную психотерапию, но оправданно боится сделать себе еще хуже.

Признаки психолога

1. Профессиональный психолог всегда может подтвердить свою квалификацию (формальные признаки)

Прежде чем довериться психологу, убедитесь, насколько этот психолог профессионал? Основательно погуглите, сходите на сайты учебных заведений, проверьте, правда ли он там учился. Если договариваетесь по телефону, уточните всю информацию. Если уже пришли на прием – приглядитесь к дипломам, они должны висеть на стене.

2. Профессиональный психолог – специалист определенного профиля

Опять-таки, еще до первого приема хорошо бы удостовериться, что этот конкретный психолог может решить именно вашу проблему.

Помните: тот, кто занимается семейной, парной терапией, не может консультировать каждого отдельно в этой паре. И наоборот, специалист по личной терапии – не занимается парами (например, есть риск, что он займет чью-то сторону).

Детский психолог не берется за проблемы взрослых, а «взрослый» - за проблемы детей. Еще одна специализация - организационные психологи. Их сфера – исключительно отношения в трудовых коллективах.

Психолог должен быть специалистом по вашей проблеме. Если он занимается всем сразу – это безусловно должно насторожить.

3. Профессиональный психолог не дает советов

На этом стоит остановиться подробно.

В самом начале работы волонтером меня часто раздражало, что я знаю, как помочь человеку, а он не хочет включаться в терапию. «Ну как же так? – расстраивалась я. Говоришь ему, что делать, а он не делает! Не помогает себе». Только позже, благодаря интенсивной учебе, я поняла, что помочь человеку без его желания и активного участия нереально. Мой супервизор зорко следила за моим стремлением «своими руками чужую беду развести» и постепенно отучила меня и раздражаться, и давать советы: «Что, язык чешется научить, как жить? Это так не работает!» - говорила она часто.

В среде профессионалов даже намек на «учить жить» считается недопустимым.

Ведь люди, которые приходят к психологу, по определению очень уязвимые, слабые, ведомые. Ими легко манипулировать, они поддаются влиянию, верят каждому слову. И велико искушение сходу впасть в роль спасителя, начать сыпать директивами и инструкциями. И при этом очень легко ошибиться. Особенно с позиции: «Высоко сижу, сверху мне все видно и сейчас я скажу, что вам надо делать, а чего не надо».

Во всем мире, кроме русскоговорящего, такого никто не стал бы слушать.

Задача психолога умело зеркалить проблемы клиента, задавать правильные вопросы и применить к анализу его ситуации все, что по этому поводу известно в большой психологии; нащупать проблему и помочь клиенту найти пути выхода из нее с минимальными рисками.

Если же психологу сразу становится очевидно, в чем проблема – это уже проблема психолога.

Правило безопасности такое: если он запросто раскладывает по полочками все ситуации и директивно заявляет, что знает, что делать – будьте осторожны. Ни один рецепт не подходит всем и сразу.

4. …тем более, радикальных советов

Никто после вашего рассказа об отношениях не имеет права сказать: «Уходи, раз тебе что-то не нравится». Посоветовать уйти можно только при признаках явного насилия. Однако, совет этот, при всей его прямолинейности стал очень популярен. А его последователи наломали немало дров.

Представьте, что у вас в доме протекает крыша, вы пригласили специалиста, и он вам говорит: «Я вам это все починю, только сначала придется всех выселить, снести все стены, а саму крышу настелить заново». «А где же мне жить, пока будет идти ремонт?» - спрашиваете вы. «Не знаю, я же крыши чиню! - отвечает спец. Привыкайте пока жить без стен!» Так же действуют универсальные всезнающие психологи – предлагают снести старую, а на этом месте строить новую здоровую психику.

Профессиональный психолог всегда помнит, что он не Господь Бог и в любой ситуации помогает двигаться исключительно аккуратно, осторожно. Он применяет все свои знания и постоянно спрашивает себя – может, есть другой ракурс проблемы? Может, есть еще один выход? И если, условно говоря, течет крыша – может, можно подставить тазик, а не рушить весь дом?

Человек меняется трудно. Даже с самым мощным психологом менять представления о мире, об отношениях с собой и окружающими, менять свои реакции и поступки – все равно что заново учиться ходить. Это сложный процесс, и каждый проходит его в своем личном темпе.

Клиент может созреть для развода через полгода, но это будет его самостоятельное твердое решение. А может быть, после всех отзеркаливаний, он поймет, что дело и в нем тоже, и станет потихоньку меняться? Кто знает!

Для предупреждения последствий радикальных советов и попыток манипулировать есть еще одножелезное правило:

если поведение, слова, указания психолога идут вразрез с вашими личными правилами, жизненными установками и жизненным опытом – не делайте «домашнее задание»! Внимательно наблюдайте за собой, своими реакциями.

Если рекомендации психолога вы не приемлете органически; если чувствуете, что надо встать и уйти посреди его речи; если все сидят и слушают, а у вас отторжение; если после приема трясет – уходите от такого психолога. Физически и мысленно. Положитесь на свои чувства – они лучше знают, как вам будет лучше.

«Химия» с психологом должна состояться и доверие возникнуть!

И последнее правило безопасности для невротиков: не ходите к психологу за советом!

Ходите за советом к священнику, нумерологу, друзьям и соседям. Если совсем плохо - к психиатру, за рецептом. Но психолог не дает советов, не «лечит» мгновенно, не выписывает волшебных таблеток и пенделей.

Да, потребность в советах немедленного действия очень естественна. Время сейчас стрессовое, стремительное, определенности нет ни в чем. Семьи и отношения распадаются быстрей, чем когда-либо, реальность непрерывно меняется, устои рушатся. И когда на этом фоне человек попадает в кризис, когда он растерян, подавлен, не знает, что делать – ему хочется, чтобы пришел авторитет, во всем разобрался и безапелляционно указал пути выхода.

Это как раз можно понять, нельзя понять «психологов» и коучей, которые спекулируют на сломанной психике и потребности в советах. Да еще и детерминируют их своим личным мнением, свои личным опытом и постоянно рассказывают случаи из своей жизни.

Когда Кашпировского показывали по 1 каналу, бывали случаи, что мамаши заряжали тюбик перед телевизором и пытались лечить этой мазью открытые воспаленные раны своих детей. Кто в этой ситуации преступник: Кашпировский, который делал пасы или женщины, которые за помощью шли к нему, а не к врачу?

В России люди очень полагаются на репутацию «светила». Образ мыслей таков: «Он же светило! Он же всем нравится! Раз я не могу делать, как он советует, значит я тряпка и это со мной что-то не так». Надо ли говорить, что он в корне ошибочен? И что вещать, писать, обещать психологи могут самые разные вещи, а вот слушать их или нет – ВАШ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР и ответственность.

Источник: https://snob.ru/profile/28443/blog/152180?utm_source=fb&utm_medium=social&utm_campaign=snob&utm_content=blog&fbclid=IwAR0_gGEl9f0fFlWfJcTvnwdmbdbLvPuLJWTY1DGNP5P_GMtyzGP_F3uhFTA

 Отправлено: 22.04.19 15:04. Заголовок: Эмоциональные качели..

Эмоциональные качели
Наталья Терещенко

Когда я работала психиатром, пришла как-то на приём пациентка с маниакально-депрессивным психозом (сейчас это называется биполярное аффективное расстройство).
Она была совершенно адекватна в этот момент и интересно рассказывала про своё маниакальное состояние.
Я помню тогда ей позавидовала.
Собственно, было чему завидовать. Настроение приподнятое, скорость высокая, дел одновременно может много переделать, ощущение что всё возможно и любые препятствия ни по чём.
Правда, она, когда услышала от меня искреннее восхищение очень испугалась и сказала : "Вы что, доктор! Не надо вам такого! Это ужасно)".
Я к чему вспомнила эту историю?
Кажется именно из-за того, что я люблю эти состояния гиперактивности я и не могу до конца отрегулировать своё самочувствие.
Если я выбираю качели, то всегда будет за большим плюсом такой же большой минус. А у нас как? Мы же хотим жить в плюсе всё время. В активности, в постоянном рабочем состоянии на максимуме эффективности.
В приподнятом настроении ( вот эти модные сейчас разговоры про быть счастливой). То есть мы хотим не около нуля +/- слегка колебаться, а улететь в плюс и там зафиксироваться навсегда.
И правда спокойная размеренная жизнь кажется очень пресной людям, привыкшим летать по синусоиде. И оказавшись на пике минуса многие жалуются как же всё ужасно, и здоровье плохое и абъзеры задолбали. Но мало кто понимает, что есть же вторая сторона медали. И мы сами выбираем себе качели и амплитуду раскачивания. Обычно, конечно, неосознанно. Но от этого не легче.
##############################
После написания этого текста прошло почти 2 года. Удивительно, но кажется я уже давно не выбирала качелей и не пытаюсь быть в плюсе постоянно. Но при этом я реально сейчас живу все время почти в этом самом плюсе.
И что же изменилось? А я перестала себя заставлять и ускорять. Именно потому что я сейчас не спешу, успевать стала реально в разы больше. И болеть перестала.
Вот такие чудеса. Сама не ожидала.

 Отправлено: 25.04.19 15:29. Заголовок: ЛЮДИ ̶н̶е&..

ЛЮДИ ̶н̶е̶ МЕНЯЮТСЯ
Автор: Виктория Яковенко
В последнее время для меня актуализировалась тема перемен, даже точнее сказать личностных изменений. Я часто говорю (и многие психологи часто говорят)о развитии, самопознании ради роста, преодолении препятствий, расширении сознания и так далее, и тому подобное. Так часто говорим, что это стало вроде какой-то аксиомой, незыблемым правилом или чем-то само собой разумеющимся. Предлагаю вместе разжевать (как говорят в гештальте) это правило «личностного развития» и «личностных изменений», чтобы можно было его переварить и встроить в свой опыт. Могут ли люди меняться, как проходят изменения и почему иногда эти изменения не наступают?

Часто мне пишут в комментариях, что человек не меняется, а вся эта моя бурная деятельность - тлен и бессмыслица. Первое, что приходит мне на ум сразу в ответ на такие утверждения - так это то, что одним махом вот так теряется смысл во всей психотерапии в принципе. У меня даже есть фантазия на этот счет: тысячи людей по всему миру сидят в креслах и проводят терапевтические диалоги , и тут приходит глобальная идея что в этом нет смысла. И вот они, потерянные от того, что они страдали полной ерундой столько времени, прозревшие, скинувшие пелену с глаз, - встают и уходят в этот бренный мир…В мир, где люди никогда не меняются. Занавес.
Ну, это я утрирую, конечно, но фантазии есть:). Если же отбросить иронию/сарказм и прочее, то что такое перемены, могут ли они наступить и почему иногда не наступают.

**Первое правило изменений: изменения зачастую не наступают, когда их требуешь от кого-то**.
Я предполагаю, что часто люди могут считать, что человек не меняется в том случае, если ждут этих изменений от близких: от непутевого мужа, который наконец должен стать истинным зрелым мужчиной, или от нехозяйской жены, которая вот-вот должна осознать, что ее там художества это все фигня, а борщи на кухне это самое то.

*Сразу оговорюсь, что я не против борщей, мне не нравится, когда меня постоянно отправляют их варить в интеллектуальных дискуссиях :) - такой себе интеллектуальный аргумент*.

Так вот, скорее разочарование в невозможности человека к изменениям наступает у тех, кто ждёт этих изменений от кого-то. Но, важный факт любых изменений - желание человека измениться. А если надо мной стоит погонщик, который жаждет, чтоб «кобылка стала жеребцом» сиюминутно, то кобылка может и лягнуть. Или если я стою перед кедром и требую от него наплодить мне груш, то обладая кедр человеческой речью, я могу представить, куда бы он меня послал.
Вывод: оставьте в покое кобыл и кедры и обратите внимание на то, почему вы так странно себя ведете.

**Второе важное правило изменений: изменения происходят тогда, когда человек становится тем, кем он на самом деле является, а не тогда, когда человек предпринимает попытки стать тем, кем он не является – (закон парадоксальных изменений)**.
Замечательный гештальтисткий закон парадоскальных изменений мне чем-то напоминает стремление к целостности по Юнгу. Пока мы не прислушаемся к тому, что говорят нам наши разрозненные части, пока не помирим их между собой – изменения в принципе наступить не смогут. У каждого из нас есть внутренний критик и критикуемый, Идеальное и Реальное Я, Родитель и Ребенок или «собака сверху и собака снизу», как назвал их Перлз. Пока они ругаются, мы будем заниматься самоизнасилованием в достижении нужных психологических изменений, но истинные изменения придут тогда, когда эти две псины помирятся, пожмут лапы и придут к согласию. Когда одна признает, что слишком гнобит другую придуманным идеалом, а другая поймет, что слишком возвышает первую и безотказно давит себя ради высокой цели. Такой отказ от борьбы с собой даёт ресурс на продвижение вперёд. А позволение себе быть неидеальным приближает к целостности в восприятии себя и мира вокруг.

**Третье правило изменений: изменения не бывают резкими и глобальными (поправка: если речь не идёт о тяжелейших жизненных испытаниях и травматическом опыте)**.
Почему терапия – это длительный процесс, почему терапевты просят приходить к ним раз в неделю на протяжении хотя бы нескольких месяцев, а по-хорошему и лет? Знаю распространенный в клиентских кругах ответ: чтобы больше вытянуть денег с человека. Отличная попытка, но нет:). Если самоотчуждение у человека формировалось и жило годами, если злость он не умел выражать с 6-ти лет (когда он проглотил установку (интроект), что злиться запрещено, потому что тебя не будут любить) и жил с этим годиков так до 35 - то за парочку встреч это все не поменять. Гарантировано. И нечего насиловать терапевта, он тоже в этом бессилен.
В терапии рано или поздно наступает переломный момент, такая фаза «странного чувства», когда ты внутренне чувствуешь, что что-то уже не так как прежде, но пока не знаешь как именно. Вроде пробуешь на вкус, прислушиваешься к телесным ощущениям как тебе быть в новом опыте, как тебе жить не так как прежде, как это разрушить шаблон и пойти по новой тропе. Я обожаю этот момент, он становится вестником внутреннего преображения. Самое прекрасное в этом то, что вместе с возбуждением, вдохновением и предвкушением ты получаешь море страха и тревоги - куда же без них, когда про новый опыт идет речь. И в этом месте может случиться поворот на 180 и резкий откат к привычному, безопасному и невротичному. Увы, так тоже бывает.

**Четвертое правило (даже скорее особенность) изменений: часто мы не замечаем изменений, если они происходят не тогда, когда мы этого больше всего хотим :) (все сбудется, стоит только расхотеть)**.
Мне кажется, самое важное правило изменений, что зачастую мы их не замечаем, поскольку они проходят постепенно и зачастую медленно. В этом случае я практикую на себе такое упражнение: вспомни себя год назад, пять лет назад, десять лет назад – найди существенные отличия в восприятии мира и в характере. Или другое: стараюсь замечать моменты, когда я поступила не так, как прежде, когда сломала шаблон и получила новый опыт. Так можно поймать изменения за хвост и хоть немножко их рассмотреть.
И хочется еще добавить: когда получаешь очень быстро и полностью, все, что ты сильно желал – конечно, это переживается ярче, приятней и наступает полное удовлетворение. В жизни зачастую все не так, особенно, что касается изменений:).

**Пятое правило изменений: сравнивай себя с собой прошлым, а не себя с другими**.
Когда перед глазами у вас идеальный человек, на которого стремитесь быть похожим, то изменения не только не будут удовлетворять, но и могут обесцениваться, поскольку точка опоры смещена на внешний мир, а не на себя целостного. Тут важно помнить: кумиры – это всего лишь на всего наши проекции: важно не стать другим человеком, а развить в себе те качества, которые видишь в нем.

Ну и какой вывод хотелось бы сделать из всего этого: люди меняются, прекратите мне доказывать обратное:).

Источник: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/11659-ludi-ne-menautsa?utm_source=group&utm_medium=vk&utm_campaign=psy&utm_content=11659-ludi-ne-menautsa

 Отправлено: 26.04.19 17:40. Заголовок: Что делать, если вы,..

Что делать, если вы, находясь в отношениях, влюбились?

Автор: Довгаль Виктория



Представим, что у вас хорошие отношения, вас все устраивает. Вы хорошо и заботливо относитесь друг к другу. Очень цените человека, с которым много лет находитесь рядом. И тут, на фоне безоблачного неба – страсть и влечение к другому! Это конечно, прекрасные чувства, но что с ними делать, если вы в браке? Первое: не надо падать в обморок и обвинять себя во всех смертных грехах. Вы не виноваты в том, что влюбились! Человек не отвечает за появление чувств, но может контролировать себя на уровне действий. Это очень важно! Читайте этот пункт до тех пор, пока не успокоитесь. Поберегите себя, вам и так непросто. Точно не надо бежать разводиться, если это не входило в ваши планы, и вы дорожите текущими отношениями. Ваша влюбленность в другого еще не говорит о том, что вы разлюбили своего партнера. Если вы хотите рассказать об этом своему партнеру, то подумайте, зачем вы хотите это сделать? Если только для того, чтобы снизить напряжение и получить прощение, то – это не лучший выбор. Дело же не в том, что вы влюбились, а в том, что с этим делать дальше? Поэтому не перекладывайте ответственность. Влюбленности не происходят просто так. Когда к вам вернется способность анализировать происходящее, подумайте, какая из нижеперечисленных причин вам откликнется больше всего: У вас личностный кризис. Вы переживаете внутренний застой. В вашей жизни давно ничего интересного не происходит. И вот он шквал переживаний и страстей, жизнь бьет через край! Причина в отношениях с партнером. Обиды, разочарования, злость, неудовлетворенность какими-то аспектами отношений. Жизненная ситуация невыносима и хочется сбежать в рай, найти избавителя от всех проблем. Нет ресурсов решать текущие проблемы конструктивно. Но, какая бы ни была причина, если вам дорог партнер, то придется провести ревизию отношений. Вам необходимо проанализировать, какие ваши потребности не реализуются в паре. В чем ваш сильный эмоциональный голод? Когда появляется третий, это сигнализирует о том, что там есть то, чего здесь нет. Ищите что это. Ищите вместе с партнером. Не обязательно говорить о том, что вы влюбились, достаточно сказать, что вам плохо. В некоторых статьях пишут, что в зрелых отношениях, партнеры сообщают об этом друг другу и дальше думают, что с этим делать. Если ваши отношения достаточно крепки, в них много доверия, и вы решили бороться за них – можете сказать правду о своих чувствах. Только вам решать. Для устоявшейся пары – это вызов и кризис, изменения и риск. Любви вам! Прорывайтесь к новому качеству жизни и новым граням отношений!
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/chto-delat-esli-vy-nakhodyas-v-otnosheniyakh-vlyubilis/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 Отправлено: 26.04.19 17:42. Заголовок: Почему люди нарушают..

Почему люди нарушают мои границы?

Автор: © Семейный психолог Наталия Филимонова, 2019.

От автора: Имя клиентки, так и не ставшей клиенткой, не называю, некоторые обстоятельства, обозначенные в её обращении, изменены!

Одна молодая женщина написала мне большое и, полное негодования обращение с желанием, чтобы именно я помогла ей понять, почему ее границы нарушают «разные негодяи».

Девушка подробно перечислила, кто и когда делает это, в её «черный список» попали:

Родители постоянно лезут с советами, которых я не прошу
Подруги вечно названивают мне по ночам
Мужчины имеют наглость критиковать мою внешность
Коллеги берут с моего стола всё, что захотят
Знакомые постоянно спрашивают, когда я выйду замуж
Одним словом ВСЕ, с кем девушка сталкивается на своем жизненном пути.

Мы обсудили условия консультации:

Я рассказала в личном сообщении о том, что работаю в системном подходе, использую дополнительные инструменты из других направлений психотерапии и консультирования.
Выбрали время в моем очень плотном каждодневном рабочем графике.
За несколько дней, до назначенной сессии я, как обычно, выслала анкету, правда, индивидуальный системный опросник, пока составлять не стала, потому что мы не планировали работать с семейной системой девушки.
Отправила ссылку на оплату и объяснила, что она должна быть произведена, накануне дня совместной работы. Таков мой принцип. Мне важно понимать свой график заранее.
Отсутствие оплаты и ответов на вопросы анкеты до 24 часов накануне, автоматически отменяет консультацию, и я занимаю, ранее обозначенное, время по своему усмотрению.
Условия, которые были четко определены и прописаны, девушку устроили. Она быстро ответила на вопросы анкеты и стала много и пространно писать мне в мессенджеры, в том числе, и поздней ночью, рассказывать о том, что с ней происходит, задавать разные вопросы, например:

«Как мне лучше ему ответить?»

И, хотя, мы об этом не договаривались, я утром или в «окнах» между консультациями, отвечала ей о том, что это ее отношения и все зависит от контекста обстоятельств.

Накануне консультации, девушка написала, что у неё возникли сложности с банковской картой, попросила разрешения «точно» оплатить завтра.

Я дала согласие принять оплату за 5 часов до консультации.

Когда в обозначенное время оплаты не последовало, с чистой совестью взяла на её время свою постоянную клиентку, которая попросилась «пораньше», потому что в «свой» день уезжала.

Каково же было моё удивление, когда, не оплатившая работу, клиентка начала писать в Skype сообщения:

«Давайте я оплачу потом, после консультации?»

Поскольку, я в этот момент работала, не могла ответить, девушка продолжала забрасывать меня гневными посланиями:

«Почему Вы не отвечаете!»

Девушка пыталась несколько раз звонить и снова писать:

«Мы же с Вами договорились!»

После окончания работы я скопировала нашу переписку об условиях сотрудничества и отправила, так и не состоявшейся клиентке.

«Вас интересуют только деньги, а ещё называете себя тёплым и поддерживающим психологом» - написала мне она

Мораль сей басни в моём ответе девушке:

«Я несколько дней бесплатно и подробно отвечала на Ваши вопросы, а сегодня, у Вас невольно получилось пройти бесплатное упражнение, я бы даже сказала тренинг, с помощью которого, Вы сможете сделать выводы о том, почему Ваши границы все время нарушают другие люди! Они нарушают их потому что, Вы привыкли нарушать чужие границы сами, не считаясь ни с договоренностями, ни с общепринятыми правилами приличия. Я тоже прошла спонтанный тренинг вместе с Вами, позволив Вам отнимать моё время, и согласившись, на Ваши условия оплатить в день консультации, я позволила Вам нарушить свои границы! И теперь мне стоит задуматься, над тем, чьи границы совсем недавно нарушала я?»

Из моих наблюдений, негласное правило о границах, состоит из причинно-следственной цепи:

Если твои границы нарушают, значит ты позволил(а) их «продавить».
Если ты позволил(а) нарушить свои границы, значит где-то на уровне бессознательного, ты испытываешь чувство вины за что-то перед кем-то.
Если ты испытываешь чувство вины за что-то перед кем-то, значит, скорее всего, ты нарушил(а) его (её) границы.

Источник: https://www.b17.ru/article/why_violate_my_boundaries/

 Отправлено: 30.04.19 17:17. Заголовок: О двух способах пере..

О двух способах переживания одиночества
- Автор статьи: Алена Швец

Человек по сути своей предпочитает одиночество. По крайней мере, в двух случаях - когда рождается и когда умирает. Казалось бы, самые интимные, откровенные вещи происходят тогда, когда человек остается наедине с собой. Я лично не знаю людей, которые бы парами ходили в уборную, чтобы справить нужду.
А с другой стороны, человек очень нуждается в другом. Родившись, маленький человек сильно нуждается в тепле, заботе и еде. Получая это, он испытывает удовлетворение, и таким образом у него формируется базисное доверие миру. Миру можно доверять (в лице мамы или человека, который ее заменяет), если мир понимает, чего ты хочешь. Мне кажется это важным местом, ведь именно здесь появляется другой, который не просто кормит и не просто меняет подгузник - он есть рядом. Он есть. Даже когда уходит, когда его нет - он все равно есть. Есть это ощущение, что тот, кто рядом - он никуда не денется. Есть четкое знание, что он вернется. Он уходил тысячу раз и возвращался. Вернется и в этот раз. Ребенок, у которого сформирована эта уверенность в том, что взрослый вернется, - имеет все шансы вырасти во взрослого, который будет иметь высокую способность переносить одиночество (здесь под одиночеством я понимаю процесс нахождения наедине с собой и чувства при этом возникающие). Для многих - это время является очень ценным.

Противоположный вариант - другой не готов или не может удовлетворить эти очень простые потребности ребенка. И ребенку приходится встречаться не только с физическим дискомфортом, но и с собственной яростью, бессилием и страхом. И проживать эти чувства в одиночестве. Отчаянно нуждаясь в другом, он не только не может удовлетворить свои потребности, но и вынужден переживать целую гамму душераздирающих, содрогающих его тело чувств без поддержки другого. Он остается наедине со своими чувствами, сильно неудовлетворенный. Одиночество, наполненное яростью, бессилием и страхом - горючая смесь, готова взорваться в любой момент. Вся жизнь этих в будущем взрослых, посвящена этому жадному желанию найти другого, избавится от фонового ощущения одиночества, которое ассоциируется с брошеностью, ненужностью, яростью, бессилием и страхом. Для таких людей , несмотря на толерантность к отвержению (их и их потребности так много отвергали в детстве, что они становятся к этому не чувствительны) является очень важно заполнить свою жизнь людьми и событиями. Это создает впечатление насыщенности жизни и компенсирует ощущение внутренней пустоты.

Конечно, есть большое количество смешанных форм переживания одиночества, в зависимости от степени фрустрированности (неудовлетворенности) базовых потребностей, но эти две мне представляются важными для анализа и понимания, почему одни люди могут подолгу быть одни, и считать это даже ресурсом, другие же - убегать от него и от чувств, с ним связанных и искать спасение в сближении с другими, иногда даже не разбираясь с кем.

Есть один очень важный момент, на который я обратила внимание в собственной психотерапевтической практике в работе с клиентами, основным запросом которых есть сложность начинать, строить, и, как ни странно, завершать отношения. В какой-то момент в терапии на первый план выходит фигура одиночества, те способы, и те чувства, с которыми человек проживает его. Я заметила некоторую тенденцию, характерную для клиентов, которые всячески пытаются избежать одиночества, для которых одиночество является чем-то невыносимым и пугающим, которые выбирают душные эмоционально-зависимые отношения из-за непереносимости быть одним. Тенденция в том, что часто за этим ужасом остатся одним - действительно прячется потребность в безопасной близости, в другом. Но одного существования другого недостаточно. Важно, что бы этот другой был способен выдержать их гнев, их ярость, их ненависть (в случае психотерапии этот другой - терапевт). При этом остатся рядом, не бросить, давать обратную связь и проявлять эмпатию. Именно получение такого опыта позволяет почувствовать другой вкус одиночества, оно перестает быть таким перезаряженным ужасом, яростью и гневом. Появляется ощущение, что ты не один и уверенность, что мир это может выдержать.

 Отправлено: 06.05.19 15:50. Заголовок: 15 выводов психолога..

15 выводов психолога про отношения

Сью Джонсон — автор книги «Обними меня крепче». Ее авторская методика уникальна. В свою книгу Сью включила 7 диалогов, с помощью которых можно создать гармоничные отношения в семье. Профессор клинической психологии Оттавского университета помогла решить проблемы тысячам семей, и вот к каким выводам она пришла, исследуя непростую тему отношений.

1
Как открыться партнеру
Мы нуждаемся в том, чтобы возлюбленные откликались на нашу боль, и желаем этого. Но партнеры не смогут этого сделать, если ее прятать. Настоящая любовь требует мужества и доверия. Если у вас есть реальные и обоснованные сомнения в добрых намерениях супруга, конечно, лучше ни в чем не признаваться. К примеру, если физически боитесь партнера. Тогда, возможно, стоит обратиться к психотерапевту или самостоятельно обдумать, стоит ли продолжать такие отношения.
Когда вы решите открыться, начните с малого. Нет никакой необходимости с ходу выворачивать душу перед партнером. Часто начать помогает обсуждение эмоций, которые вы испытываете, когда собираетесь чем-то поделиться. Это прекрасный первый шаг в таком разговоре. Например, можно сказать: «Мне непросто об этом говорить...» Потом легче сделать еще один шажок и немного раскрыться. Когда почувствуете себя раскованнее, можно будет более откровенно обсудить свои болевые точки.
2
Как понять себя
Наше тело реагирует на стресс. Многие рассказывают про подступившую тошноту или сведенный желудок, неприятно изменившийся голос и охладевание или замирание. Иногда единственный способ понять свои чувства — прислушаться к собственному телу. Сильные эмоции мобилизуют весь организм. Со скоростью света переключают его в режим выживания. На каждую эмоцию предусмотрен свой физиологический отклик. Когда нам страшно, кровь приливает к ногам, а когда злимся — к рукам.
3
Один тянет за собой второго
Оба партнера должны понять, как движения одного вовлекают в танец другого. Угодив в ловушку, каждый неосознанно помогает втянуться туда второй половине. Своими нападками я вынуждаю вас защищаться и оправдываться. Хоть и ненамеренно, делаю все, чтобы не допустить чуткости и открытости с вашей стороны. Оставаясь холодной и отстраненной, усугубляю ваше чувство брошенности и одиночества. И этим провоцирую все более отчаянные атаки.
4
Нужно для начала сменить музыку
В отношениях нет явно выраженных причин и следствий, нет прямых линий. Только порочный круг, который партнеры создают вместе. Мы втягиваем друг друга в петли и спирали сближения и разобщения.
Большинство коллег, которые приходят ко мне на обучение, привыкли рассматривать конфликт и противоборство партнеров как основную проблему отношений. Поэтому они просто учат супругов общаться и вести эффективные переговоры по разрешению сложных ситуаций. Но это борьба с симптомами, а не заболеванием. Людей учат новым движениям в бесконечном танце скандалов и охлаждения, хотя давно пора сменить музыку.
5
Любовь — это работа
Длящаяся страсть в любви более чем возможна. Пылкая увлеченность первого этапа отношений всего лишь прелюдия. А крепкая любовная связь, когда партнеры уже подладились друг под друга и вошли в резонанс, — симфония.
Строя любовь, необходимо понимать: даже когда все и так хорошо, продолжать работать все равно надо. Потому что вы оба меняетесь, и это формирует ваши отношения. По меткому выражению американской писательницы Урсулы Ле Гуин, «любовь не лежит перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей». Эмоционально-фокусированная терапия как раз предлагает парам способ творить любовь.
6
Об идеалах
Невозможно достичь идеала ни в любви, ни в постели. Фанатичное стремление к совершенству — тупиковый путь. Главное — эмоциональное присутствие.
Совет: не выясняйте, насколько идеальны в качестве спутника жизни, а постарайтесь разобраться, насколько близкими и безопасными кажутся партнеру ваши отношения. Можно по очереди говорить о вопросах или об ответах, которые кажутся вам наиболее важными.
7
Эмоциональный голод
Чувство эмоциональной изоляции, отверженности или брошенности провоцирует боль на эмоциональном и физическом уровнях и вызывает панику.
Пока мы не начнем работать с базовой потребностью в близости и страхом ее потерять, стандартные подходы вроде развития навыков ведения переговоров и разрешения конфликтов, анализа детских травм или паузы в отношениях бессмысленны и неэффективны. Счастливые в отношениях партнеры ничуть не лучше или «правильнее» общаются, чем менее удачливые. Совсем не всегда они умеют участливо друг друга выслушать или понимают, как травмы прошлого могут влиять на восприятие в настоящем. Некоторые отчетливо понимают и прекрасно могут объяснить мотивы и причины своего поведения. Но совершенно не способны внятно и последовательно общаться с партнером, когда их с головой захлестывают эмоции.
8
Основа любви
Нам нужен тот, кому мы сможем по-настоящему уделить внимание. Тот, кто мог бы иногда пойти нам навстречу и крепко обнять и на физическом, и на эмоциональном уровне. Кто будет с нами рядом. И ничто этого не заменит. Близость дарит ощущение тихого счастья. Объятия глубоко успокаивают и удовлетворяют независимо от того, принимаете вы или предлагаете. Большинство любят держать на руках детей. Это почти так же приятно, как обнимать своих любимых.
Но только ли в привязанности и контакте суть любви? Отношения между взрослыми основаны также на сексуальности и заботе. Привязанность — фундамент, на котором построены эти два несущих элемента любви. Их взаимосвязь очевидна. Интимные отношения тем лучше, чем сильнее чувство безопасности и близости. Настоящей чувственной близости присущ риск, невозможный в поверхностных связях. Он состоит в открытости друг перед другом партнеров в ключевой момент.
9
Теплота в семье
Давно известно, что все счастливые семьи начинаются с хороших отношений между родителями. Когда мы постоянно в напряжении и стрессе, без конца воюем с партнером, это неизбежно сказывается на наших отношениях с детьми. Неоспоримый факт: конфликты между родителями наносят вред психике детей, критично снижают качество их жизни. Если вы расстроены и тревожны, методы воспитания, которые вы применяете к своим чадам, могут быть далеки от педагогики. Чаще всего люди становятся более жесткими и непоследовательными. Но это не только вопрос воспитания. Постоянно сражаясь с партнером в несчастливых отношениях, мы часто теряем эмоциональное равновесие. Открываться детям или чутко настраиваться на их нужды становится все сложнее. Не присутствуя эмоционально рядом, вы не можете заботиться и поддерживать их, не можете направлять.
Если смотреть с положительной стороны, то партнерам, в отношениях которых царит мир, легче быть хорошими родителями. Дать детям безопасную базу и тихую гавань. Младшее поколение, в свою очередь, легче учится справляться с эмоциями и налаживать отношения с другими людьми. Море научных данных подтверждает, что дети, растущие в атмосфере безопасной близости, счастливее. К тому же они имеют более развитые социальные навыки и легче переносят стрессы. Действительно, лучшее, что вы можете сделать для своих детей, — построить собственные счастливые отношения. И это вовсе не сентиментальный бред, а самый настоящий научно доказанный факт.
10
Будущее ваших детей
Безопасность и надежность ваших отношений с партнером распространяется не только на ваши отношения с младшим поколением, но и на будущие отношения ваших детей. Рэнд Конгер и его коллеги-психологи из университета штата Айова в течение четырех лет наблюдали 193 семьи с детьми-подростками и пришли к следующему выводу. По тому, сколько тепла и поддержки проявляют родители друг к другу и насколько они внимательны к детям, можно прогнозировать поведение младшего поколения в романтических отношениях через пять лет. Юноши и девушки из семей с чуткими и заботливыми родителями уделяли больше внимания своим партнерам и выстраивали более прочные и счастливые отношения, нежели их менее обласканные сверстники. Живя с супругом в любви и согласии, мы создаем готовый сценарий романтической связи для своих детей и их партнеров.
11
Основа общества
Крепкие любящие семьи — это основа человеческого общества. Как писал гондурасский поэт Роберто Соса, «блаженны влюбленные, ибо они песчинка, подпирающая центр морей». Неравнодушие и отзывчивость по отношению к другим людям, появляющиеся у нас в счастливых отношениях, не заканчиваются на наших партнерах и детях. И даже на семьях, которые наши сыновья и дочери создадут в будущем. Они простираются дальше, делая целые сообщества внимательнее и отзывчивее. И в итоге весь мир становится более чутким.
12
Человек создан для отношений
Понимать собственную жажду любви и то, как это чувство устроено, очень важно. Особенно если мы хотим построить мир, который позволит удовлетворить эту потребность и станет отражением наших лучших качеств. Человек остро нуждается в том, чтобы быть с другими. Более того, он создан для отношений. Сначала это близость с несколькими значимыми объектами в семье. Затем, когда уроки любви и привязанности выучены, устанавливаются связи с другими: друзьями и коллегами. А изначально — с соплеменниками. Повзрослев и научившись любить, мы можем заботиться о других людях и поддерживать их. Приходит понимание: они такие же, как и мы, — просто люди со своими слабостями. Мы радуемся единению с другими, позволяющему покинуть границы своего маленького мирка и стать частью целого.
13
Начинать надо с себя
Чувство общности, чувство единения с человеком неразрывно связано со способностью сочувствовать ему. К сочувствию и состраданию ближнему призывают и Библия, и Коран, и трактаты, содержащие учение Будды. Но я считаю, что для начала нужно воспринять и прочувствовать эти качества в рамках близких отношений, показав себя нежными родителями и возлюбленными. Тогда, вероятно, мы сможем сознательно и эффективно способствовать распространению сочувствия и сострадания в мире.
14
На уровне эмоций
Веками пророки и поэты убеждали, что жизнь была бы гораздо лучше, если бы мы больше любили друг друга. И что именно так мы должны поступать. Но чаще всего этот важный посыл содержится в моральных правилах и абстрактных идеях. Проблема в том, что они не действуют, пока не трогают нас на уровне эмоций. Пока мы не чувствуем личной связи с другими, нуждающимися в нашей поддержке. Но едва получится настроиться на такого человека, и его боль и страдания будут ощущаться как свои собственные.
15
Что может изменить мир
Эти истории заставляют меня надеяться: мы сумеем научиться любить, взрастим любовь в своих семьях. А затем найдем в себе желание, силы и смелость нести ее дальше в мир. И сможем что-то изменить. «Когда говорит твое сердце, запомни его слова», — советовала американская писательница Джудит Кэмпбелл. Эти истории начинались с простых людей, которые открыли свои сердца и искренне отозвались на беду других. Они подтверждают: иногда эмоциональной чуткости и искреннего участия достаточно, чтобы начать изменять мир к лучшему.
По материалам книги «Обними меня крепче» написала: Лиана Хазиахметова
Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2019/04/27/15-vyvodov-psixologa-pro-otnosheniya/?mindbox-click-id=47a35078-54ae-4595-a960-2688d9623ed1&utm_source=mindbox&utm_medium=email&utm_campaign=PoleznoeChtenieNaVyxodnyx03-05-2019

 Отправлено: 08.05.19 15:21. Заголовок: ОТНОШЕНИЯ, ВЕДУЩИЕ В..

ОТНОШЕНИЯ, ВЕДУЩИЕ В НИКУДА
© Светлана Потеенко

Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности
Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнеров и постоянно увлекаются плохими. Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности еще хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнерами, сколько бы их не меняй?
Все это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства. Попробуем в этом разобраться.
Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребенка является нелюбовь матери, отсутствие ее внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребенок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы.
Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребенку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребенок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/ее потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, не смотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания.
Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий необходимо пройти определенные стадии своего развития.
1. Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают право на другое мировоззрение, отличное от них, не пытаясь переубеждать окружающих, навязывая свое мнение и не испытывая чувства предательства, когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь. Это является необходимым условием гармоничных отношений в паре, в семейной жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребенок должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их.
Дети, обделенные вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так нуждаются и продолжают оставаться такими не отделенными даже во взрослом возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя. Так формируется низкая самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания, любовные зависимости.
Разобраться со своими чувствами ребенку помогает "достаточно хорошая" мать, если она способна точно понять потребности ребенка и помочь ему адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не запрещает ребенку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев, печалится в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а главное и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими людьми.
2. В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у ребенка навсегда остается внутренний ресурс, на который он может всегда опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один и восстановить душевный покой, уверенность в себе. Поэтому так важно для каждой пары период влюбленности, совместных приятных событий, которые лягут в основу их дальнейших отношений, необходимых для преодоления возникающих трудностей в совместной жизни, являясь незаменимым ресурсом в периоды естественных кризисов.
Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным раздражителям. У такого ребенка не хватает сил противостоять обычному давлению жизненных обстоятельств самостоятельно. Это заставляет его во взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости: трудоголизм, пищевую, игровую, эмоциональную зависимость, алкоголизм, курение, наркоманию, экстрим, увлечение лечением таблетками, спорт, опасные для жизни виды деятельности, безудержную трату денег, агрессивное и жестокое поведение.
Несчастный ребенок ( а в последствии и взрослый), обремененный таким грузом негативных воспоминаний о своих объектах может развить защитные механизмы, позволяющие ему забыть об обидах, полученных от родителей. Однако эти обиды никуда не исчезают, а продолжают медленно, но верно портить человеку жизнь, проигрывая одни и те же повторяющиеся сценарии в отношениях с другими людьми (начальниками, коллегами, супругами и возлюбленными, друзьями…).
3. Интеграция плохого и хорошего образа одного и того же человека, а также самого себя. Только зрелые люди способны увидеть в своем партнере слабые стороны личности и не разочароваться в нем, не разлюбить, а принять как часть его целостного образа, состоящего как из достоинств, так и из недостатков. Для достижения этого важного этапа интеграции необходимо, чтобы позитивные воспоминания об общении с родителями с большим перевесом преобладали над негативными. Когда болезненные воспоминания перевешивают приятные, интеграции не произойдет. Поэтому, когда в паре такие партнеры ругаются, их месть и оскорбления не знают меры, так как в этот момент, они думают только о плохом в партнере, забывая хорошее.
Если же такому ребенку все-таки удается интегрировать огромный багаж негатива с меньшим количеством позитива, ему придется столкнуться с пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность происходящего.
Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребенок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью или ленью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребенку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищенности. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдет оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнера и обвинив во всем себя, продумывая план исправления своего "несовершенства". Они во всем чувствуют себя виноватыми, живут удовлетворением чужих желаний и не знают свои собственные потребности.
Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я – РАНЕНОЕ хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности.
Второе Я – НАДЕЮЩЕЕСЯ, питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искаженном восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий.
Именно НАДЕЮЩЕЕСЯ Я дает возможность жертве несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Близких людей жертвы особенно часто злит такое странное поведение, когда для всех очевидна бесперспективность таких отношений, для всех, кроме самой жертвы.
У некоторых их РАНЕНОМУ Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнера, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их РАНЕНОЕ Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями.
Повзрослев, эти люди находят свое призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов. В супружеских отношениях для таких людей все время война, конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своем сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов, заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга еще хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной.
Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намека на удовольствие?
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру.
Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребенком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является возвращение к "плохому", но привычному объекту для воссоздания эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной средой, необходимой для жизневыживания. "Любовь" для обделенного ребенка - сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий человек принимает и ценит тебя.
Наоборот, любовь, полученная "безвозмездно и безусловно" от нормальной развитой личности, не воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает "любовь".
Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высотной частоты. Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение, использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.
Те взрослые, которые лишились"плохих объектов" в лице своих родителей, сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот тип отношений с новыми "плохими" объектами. Настоящая любовь для них - отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная близость, частые уходы... Некоторые взрослые пытаются заменить недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством потраченных на них денег и дороговизной подарков и этому нет конца.
В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего РАНЕНОГО Я, потому что, именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью (у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин маточные кровотечения).
Также необходимо признать безнадежность получить любовь от тех, кто на это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей незрелости, что любовь или есть или ее нет и выслужить ее невозможно, ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав эту правду в том, что ты никогда не получишь от самых близких и любимых то, в чем так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не можешь все и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и самопожертвования.
Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой бесполезной борьбе внимание будет направляться на тех людей, которые действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность. Тогда появятся чуткие партнеры, понимающий и одобряющий начальник на работе, теплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится изнуряющий бестолковый «Сизифов труд» и появятся силы для личного счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов.
В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не долюбили в достаточной степени. Признание такой болезненной правды направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий человек, нужно задать себе вопрос: «Чем я могу ему помочь?», так как счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого.
Нет смысла прятать от осознания «негативное». Оно все равно существует, хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения ночь и день, радость и печаль, тепло и холод…
Нужно научиться бесстрашно замечать это «плохое», видеть, осознавать, принимать и тогда через какое-то время «оно» само перестает приносить нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то "плохим", значит пока мы не поняли, для чего это нужно. Понимание, что все для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными.
Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого, совершенного во всем своем многообразии.
Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном «рае», мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была «ложка дегтя в бочке меда», а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.
В статье использованы материалы исследований У.Р.Д.Фейрбейрна, шотландского психоаналитика, внесшего огромный вклад в теорию объектных отношений, которые опровергли определенные взгляды Фрейда в вопросах формирования личности.

https://m.vk.com/wall-3291025_223714

 Отправлено: 11.05.19 01:51. Заголовок: Наталия Кузоро #день..

Наталия Кузоро #деньпобеды
Источник: ФБ.

длинно, но постаралась изложить системно.
Накануне Дня Победы многие как будто начинают острее ощущать ту боль. За месяц, а то и больше, до праздника внутри нарастает напряжение и трагедия.
У меня так тоже. Несколько лет своей жизни я беспрерывно смотрела фильмы о войне и особенно Холокосте. Истощенная душа хотела покоя, но я маниакально терзала её страданиями прошлого. «Что происходит?» - спрашивала я себя. И поочередно выдвигала версии своего поведения. В каждой из трех версий есть рациональное зерно.
1) Первая - меня мучает неразрешимый вопрос: как такое могло быть? Я раз за разом рассматривала жертв и палачей, примеряла на себя их роли. Паззл более-менее сложился после прочтения книг Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" и "Вначале было воспитание". Она анализирует в том числе детство Гитлера. Паззл сошелся. Я бы для понимания контекста ещё добавила книгу Игоря Кона «Бить или не бить».

2) Вторая версия – резонанс. Для многих не секрет, что чувства, которые мы не можем признать и пережить открыто, мы проживаем с фильмами, песнями, которые резонируют. Я не могу открыто сказать, что в моей душе – холокост. Но я могу плакать над холокостом, показанным в кино. Это не про схожие события в жизни, это про схожий эмоциональный фон. Нужно поискать, какие непрожитые события дают внутри такой резонанс. Что смотрит, что читает человек и как реагирует на это эмоционально – это тоже элемент диагностики его состояния.

3) Третья версия пришла, когда я читала книгу "Дети войны". Почти 1000 страниц воспоминаний выживших детей той войны. Воспоминания сгруппированы: дети, пережившие оккупацию, пережившие концлагерь, блокаду, дети полка и т.д. Читала, плакала, конечно, не всё осилила. Но обратила внимание на стиль изложения - а там это практически прямая речь. Она отстраненная, там почти нет эмоций, перечисление фактов, и крайне редко обращение к чувствам – полнейшая диссоциация. Душа констатирует факты, но не в состоянии их переварить. Она замораживается. И многие свидетельства того, что ветераны не любили говорить про войну – об этом же – о невозможности соприкасаться с пережитым опытом.
Есть 5 стадий переживания горя: 1) шок и отрицание 2) гнев и обида 3) вина и навязчивости 4) страдание и депрессия 5) принятие и реорганизация.
Это стадии, которые проживает в идеале человек, перенесший травму. Но иногда трагедия так велика и захватывает столько людей, что проживание травмы растягивается не на одно поколение. Болеет коллективная душа – так подумала я. И нашла подтверждения.

Первая стадия - диссоциация и нежелание вспоминать войну – это стадия шока и отрицания. Важно строить новую жизнь, а не глядеть в прошлое. Потому что сил заглянуть в прошлое – нет, потому что там ад и всепоглощающая боль, пережить которую невозможно. Фильмы про то время делают акцент на «строительстве мирной жизни». И лишь в 1965 году на Красной площади прошел Парад Победы. Как будто лишь через 20 лет мы смогли сказать громко и на всю страну – да, это было.

И вместе с этим приходит время второй стадии - стадии народного гнева. Время проявления гнева на врага. Пусть даже враг уже побежден, но гнев никуда не делся, мы дошли до него через столько лет. С одной стороны – это публикация книг, показ фильмов об ужасах той войны. С другой – гнев страны, готовый вспыхнуть как пороховая бочка по любому поводу: Карибский кризис 1962, пик напряженности с Китаем в 1969 г, 1968 – Пражская весна (гнев на тех, кто переживает трагедию быстрее и ушел в горевании на стадию отличную от нас), 1979 год – ввод войск в Афганистан и новый виток противостояния с США. И лишь 1989 год – окончания холодной войны.

Окончание холодной войны – и переход в третью стадию – вины и навязчивости. Мы взглянули на войну иначе, рассекречены многие документы. Время воспевания героев сменяется вниманием к простому человеку войны. Появляется «У войны не женское лицо», встает тема штрафбата, гулага в военное время и другое. Вина перед стариками за их нищую старость. К этой же стадии я отношу навязчивости и странности типа наряженных в военную форму детей, рекламу сосисок к дню победы и прочее.

Но сейчас мы, как мне кажется, в целом переходим к четвертой стадии – страдания и депрессии. Проживание боли. Отсюда, возможно, было мое стремление «отболеть душой за прошлое». И это не фигура речи. Душа оттаивает и начинает чувствовать. Мы можем начать вмещать в себя и перерабатывать душой этот кошмар, к которому сразу было не прикоснуться. Нам важно вглядываться в то, что было и пытаться это прочувствовать. Но также важно во всем этом не застрять. Чтобы если не мы, то дети дошли до стадии 5 – принятие и реорганизация.

На этом можно было бы закончить. Но я хочу добавить и то, что со временем я к третьей версии происходящего начала относиться практичнее. Если раньше – переход от стадии к стадии горевания мне виделся как информационное/энергетическое поле, то сейчас для меня все практичнее – это не столько поле, сколько мы сами, конкретные люди. Каждое травмированное поколение формирует последующее. Это обыденный процесс, а не обязательная абстрактная коллективная душа. Замороженный с болью дед и его непрожитые чувства выливаются в гнев и непонимание у потомка. Гнев и агрессивность родителя – травмируют его детей, рождают вину. Если таких людей много - создается коллективная реальность. Непрожитая агрессия создает возможности для ее проживания и своеобразно травмирует следующее поколение… и так дальше и дальше. В этом нет обвинения, в этом лишь наблюдение. Потому что осознанность помогает понять, что с нами происходит, куда мы идем, и как безопаснее проживать эту травму, чтобы меньше «переваливать» своей боли и боли предков на наших детей.

Я не настаиваю на правильности своих теорий. Лишь наблюдаю за собой и теми, кто рядом. Возможно, со временем у меня появятся другие чувства и другие предположения. Но сегодня я вижу это так.

 Отправлено: 17.05.19 15:28. Заголовок: Разные мозги, разные..

Разные мозги, разные личности: почему мы не можем стать теми, кем не являемся (даже если очень стараемся)

Личность человека можно описать через сочетание пяти основных качеств: открытости опыту, добросовестности, экстраверсии, доброжелательности и невротизма, — каждый из этих элементов определяется сочетанием множества генов. Люди могут меняться под влиянием обстоятельств или усилием воли, но трансформировать фундаментальную природу невозможно. О том, как гены определяют наши реакции на насилие и стресс, — в отрывке книги журналиста Уилла Сторра «Селфи. Почему мы зациклены на себе и как это на нас влияет».

Уилл Сторр. Селфи. Почему мы зациклены на себе и как это на нас влияет. Individuum. 2019

[…] Я с радостью узнал, что я весьма открыт опыту (что предполагает любопытство, артистичность и авантюризм), ничуть не удивился низкой степени экстраверсии и доброжелательности (я ворчливый одиночка) и с интересом отметил, что у меня повышенный невротизм. Чтобы лучше разобраться в этой характеристике с тревожащим меня названием, я нашел книгу «Личность» профессора Дэниела Неттла — одного из создателей теста. Я читал ее, раскрыв рот, шагая взад-вперед по комнате и чертыхаясь про себя. В ней было написано, например, что «невротизм определенно вызывает у миллионов людей ужасную и длительную душевную боль, спрятанную за задернутыми шторами и закрытыми дверьми». Это не просто фактор риска, способствующий депрессии; невротизм «настолько тесно с ней связан, что их трудно четко разграничить». Самая неприятная особенность этой черты, говорилось в книге, заключается в том, что «беспокойным людям действительно приходится волноваться чаще, чем беззаботным. Целый ряд исследований показывает, что люди с высоким показателем невротизма не только сильнее реагируют на негативные жизненные события, но и чаще с ними сталкиваются».
Однако самое поразительное в этих исследованиях — то, что люди могут проходить этот тест неоднократно на самых разных этапах жизни, но их личности все равно остаются почти неизменными. Можно сказать, что они остаются такими, какие они есть, всегда. «Как бы соблазнительно это ни звучало, в том, чтобы желать для себя большей экстраверсии, не больше смысла, чем, скажем, в желании родиться в 1777 году», — пишет Неттл. […]
Гипотеза, в сущности, сводится к тому, что мы рождаемся не только с разными волосами, бедрами или голосами, но и с разными мозгами: наследуемые нами гены сильно влияют на то, как они функционируют. Они также регулируют химию мозга (например, серотониновая система к моменту рождения уже практически полностью сформирована), которая определяет не только то, как мы воспринимаем мир, но и то, как мы на него реагируем. Если теория верна, то эти вариации в устройстве наших мозгов можно разбить на пять личностных черт. «Взять, к примеру, экстраверсию, — объяснял Неттл. — Издана куча литературы о действующих в мозге механизмах поощрения, удовольствия и приобретения. Эти механизмы очень хорошо соотносятся с экстраверсией». Аналогично существует длинный список литературы о том, как серотонин и область мозга под названием амигдала (или миндалевидное тело) влияют на тревожность: «Это связано с невротизмом». Причины же вариаций в сочетаниях черт, скажем, открытости опыту и доброжелательности, остаются по большей части загадкой. Зато хорошо известно, что травмы мозга в тех или иных местах могут вызывать определенные изменения личности. Все что угодно, от деменции и опухолей до физических травм, способно превращать людей в убийц, воров или педофилов. «Многие из таких людей изначально были примерными гражданами, а преступления начали совершать спонтанно, — говорит Дэниел. — Это хороший пример изменения добросовестности, потому что если эта теория пяти черт верна, то должны существовать такие мутации или травмы, которые влияют только на одну из черт, но не на остальные четыре».
Впрочем, как мы видели, наша нервная система еще отнюдь не сформирована до конца, когда нас вытягивают из материнского чрева; основа нашей личности закладывается на ранних этапах жизни, пока мы, в сущности, беспомощны.
Мы есть смесь природы и воспитания, ведь на нас влияют и биология, и культура, и опыт. Эта небиологическая составляющая может заставить вас думать, будто бы мы все-таки свободны. Но даже если оставить в стороне биологию, тип нашей личности определяется, главным образом, переживаниями детского возраста, которые нам неподконтрольны и почти необратимы.
К тому времени, когда мы становимся достаточно взрослыми, чтобы осознать свойства своей личности и задаться вопросом о том, можно ли ее как-то изменить, основная часть этих процессов уже завершена. […]
Это, конечно, не означает, что мы совсем не меняемся или не можем измениться. Люди растут и взрослеют, учатся разным вещам, становятся более мудрыми и осведомленными о том или ином; травматические события могут причинить им вред, а их показатели невротизма снижаются, когда они преодолевают кризисную ситуацию. Считается, что психотерапевтическое вмешательство способно повлиять на черты личности (но не трансформировать их). Случаются также разнообразные предсказуемые сдвиги, когда мы стареем; например, вместе с завершением периода среднего возраста часто снижается открытость опыту. Перемены могут наступать и вследствие давления среды: культурные изменения иногда провоцируют у некоторых людей всплеск нарциссизма, а война вызывает рост тревожности. «Не следует понимать идею о стабильности личности так, будто мы ничего не способны изменить при среднем уровне, — уточняет Дэниел. — Люди в секторе Газа сверхтревожны. Но даже там одни люди тревожнее других». Однако верно то, что индивидуум не может одной лишь силой воли трансформировать свою фундаментальную природу. Хотя гены — не судьба или рок, они все же накладывают известные ограничения. Я поделился с Дэниелом своим соображением о том, что, прочитав его книгу, я начал представлять себе личность взрослого человека иначе: не как смирительную рубашку, а как тюремную камеру, в которой ты можешь, например, подойти к окну. «Возможно, ваша метафора не вполне удачна, — ответил он. — Вы можете очень постараться и, скажем, развить свои навыки социального взаимодействия или перестать быть трудоголиком, по крайней мере на время. Но привычки все равно возьмут верх. Вас будет как будто сносить течением». […]
Важно отметить, что эти пять черт — вовсе не какие-то тумблеры. Не бывает так, что в человеке полностью отсутствует то или иное качество. Скорее они подобны ручкам настройки, которые в каждом человеке выставлены на больший или меньший уровень. Однако даже тонкая регулировка этих параметров, происходящая в результате мельчайших изменений в тысячах генов, способна оказать поразительное влияние на нашу жизнь. Взять, к примеру, доброжелательность. Представьте только, сколько раз мы взаимодействуем с окружающими каждую неделю и в скольких из этих контактов мы можем получить отказ того или иного рода. Эти «отказы» варьируются от заметных проявлений агрессии до тончайших интерпретаций тона или языка тела. От вашей настройки доброжелательности зависит, сколько из этих инцидентов вы осознаете и как вы на них реагируете. Один человек просто пожмет плечами и решит, что это, наверное, к лучшему, тогда как другой очень разозлится, станет подозрительным и мстительным. Ну, а третий и вовсе не обратит внимания на большинство конфронтаций, за исключением лишь явных. Просто у него иная сигнальная система. У всех нас индивидуальные пороговые значения, при которых начинают звенеть наши колокольчики, и реагируем мы на их звон по-разному. Из-за небольших отличий в миндалевидном теле вы можете гневно реагировать всего лишь на один из десяти воспринятых сигналов больше, чем человек, который слегка более доброжелателен, чем вы. Однако одного лишнего конфликта в неделю может оказаться достаточно, чтобы вы совсем иначе ощущали свою жизнь в целом. Скорее всего, за вами закрепится другая репутация на работе, а также среди друзей и близких. Вам могут стать присущи иные убеждения насчет природы людей, власти или вашей социальной сферы. Вероятно, что эта настройка повлияет и на ваше отношение к самому себе. Таким образом,
небольшого нюанса, связанного с работой вашего мозга, может хватить, чтобы взять и бросить вас в совершенно другую жизнь.
[…] Своеобразие процессов в мозге оказывает и другие удивительные влияния на наши биографии. Одно масштабное исследование жизни шестисот американских мужчин показало, что трудное детство не является важным фактором развития алкоголизма. Авторы другой научной работы пришли к выводу, что к аддикции склонны люди, своеобразно реагирующие на алкоголь: выпивая, они, по биологическим причинам, испытывают чувство эйфории и меньше поддаются седативному воздействию. Те же, кому после употребления алкоголя хочется спать, реже становятся пьяницами. Генотип определяет и то, как на человека влияет насилие и жестокое обращение в детстве, а также влияет на вероятность успеха в неолиберальном мире. Индивиды, испытывающие большее когнитивное удовлетворение от победы, чаще входят в завидный один процент счастливчиков. «Не всякий склонный к конкуренции человек станет миллионером, — говорит Дэниел, — но любой миллионер склонен к конкуренции». Также отмечается положительная корреляция добросовестности с благосостоянием. То, насколько успешно мы достигаем своего образца совершенства, сильно зависит от нейронных механизмов, которые уже сформированы в нашем мозге и почти не меняются. […]
Западная культура не способствует вере в то, что наше эго определенно или ограничено. Она заставляет нас внимать вымыслу, что эго представляет собой открытую, свободную, исключительно чистую и яркую возможность; что все мы рождаемся с одинаковым набором потенциальных способностей вроде нейронных «чистых листов», как если бы всякий человеческий мозг сходил с конвейера Foxconn*.
*Foxconn — торговое наименование тайваньской фирмы Hon Hai Precision Industry Co., Ltd., крупнейшего в мире контрактного производителя электроники, делающего в том числе «начинку» гаджетов Apple.
Так возникает соблазн принять за чистую монету культурную ложь, что мы способны достичь всего, чего пожелаем, и стать кем угодно.
Эта ошибочная идея чрезвычайно ценна для нашей неолиберальной экономики. Ту игру, в которую она вынуждает нас играть, проще всего оправдать с моральной точки зрения, если в момент ее начала все игроки имеют равные шансы на победу. Кроме того, если все убеждены в своей одинаковости, это обосновывает призывы к дерегулированию деятельности корпораций и уменьшению вмешательства государства: соответственно, выходит, что если человек проиграл, значит, он просто мало старался и не верил, а стало быть, с какой стати кто-то должен его спасать? […]
В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/17391-raznye-mozgi-raznye-lichnosti-pochemu-my-ne-mozhem-stat-temi-kem-ne-yavlyaemsya-dazhe-esli-ochen-staraemsya?utm_campaign=16.05&utm_medium=email&utm_source=newsletter

 Отправлено: 20.05.19 19:03. Заголовок: АССОЛЬ ПЯТИДЕСЯТИ ЛЕ..

АССОЛЬ ПЯТИДЕСЯТИ ЛЕТ: КАК ПРИВЛЕЧЬ В СВОЮ ЖИЗНЬ НУЖНОГО ЧЕЛОВЕКА


Ярослава Громова (психолог)

Сколько читателей, прочитав этот заголовок, поморщились? Согласитесь, Ассоль — это персонаж, который вызывает реакцию. Далеко не всегда положительную, но всегда сильную. Этот персонаж вызывает либо трепетную любовь, либо злость и раздражение.

Любят Ассоль как символ невинности, веры в мечту и надежду, что в один прекрасный день сбудется то, чего ты так сильно хочешь.

Не любят примерно за то же. Подумаешь, невинность: у всех она была, никто не умер, с ней расставшись. Подумаешь, вера в мечту: знаем мы, как эта самая мечта тебя по темечку бьет. Подумаешь, надежда на то, что вдруг однажды все сбудется: вранье это, не сбывается ничего.

Много живет на свете женщин, которые мыслят «как Ассоль», но никогда не встречают своего Грея (и мужчин — но про них нужно вести разговор не на основе этого литературного персонажа). Стоит поговорить, что не так в понимании персонажа книги…



Мечта vs реальность
Если читать историю Ассоль как упертое ожидание конкретного чуда, как требование к миру, чтобы он доставил на тарелочке точную копию живущей в голове мечты, — это сюжет на грани навязчивой идеи. В таком понимании эта сказка, рассказанная как повесть о реальности, отделяет носительницу мечты от мира. Капсулирует ее в собственном представлении, как все должно быть. Питает застывшее перечисление, что ей должны мир и другие люди. Неприглядная картинка.

В юном возрасте смотрится мило, потому что было еще мало опыта взаимодействия с другими людьми, мало практического знания о себе и о мире. Если же за следующие 25–30 лет опыта не прибавилось, становится очевидно, что настрой на «алые паруса», обеспеченные кем-то, ограничивает. Не дает быть в контакте с собой и реальностью. И оставляет в одиночестве.

«Ассоль пятидесяти лет» звучит издевательством. Потому что кажется, что к 50 годам любая женщина должна отбросить мечтания, уметь принимать реальность как есть и не грезить о фантазиях.

Только вот почему-то женщины в большинстве своем с этим не согласны. В любом возрасте открыто или тайно, про себя, мечтают о волшебном, о сделанном лично для нее чуде: кому поездка, кому бриллиант, а кому любимый эклер на завтрак. Да что там женщины — я уверена, что и мужчины в любом возрасте мечтают о том, чтобы победить, чтобы вызывать восхищение и восторг — вполне по-мальчишески.

Так давайте взглянем на историю про алые паруса еще раз.



История знакомства
Девушка в книге, которую называют мечтательницей, ведет деревенский дом на двоих человек. С очень маленьким бюджетом, если на современный лад это назвать. Со всем объемом тяжелой физической работы. Владеет ремеслом, помимо этого, ведет переговоры с торговцем, пусть и не слишком успешно.

Умеет ладить с теми, кто готов ладить с ней. Не забывает о благодарности за то, что есть, и рассказывает о своих мыслях тому, кто готов слушать. Так что образ — цветы в корзинке с углем — становится живым и реальным. Возможно, будь у нее шанс, стала бы писательницей.

Грей, мальчишка, отказавшийся от преимуществ, которые ему давало богатство родительской семьи, рискует пройти путь от юнги до капитана сам. И проходит. Увидев необычного человека — спящую Ассоль, — начинает создавать чудо, оставив на ее пальце кольцо. Идет за вполне реальной информацией, кто героиня придумавшегося на рассвете сюжета о спящей девушке. И уже «собрав информацию», решает подыграть.

Кто бы из мужчин-мальчишек отказался узнать заранее, чем точно можно завоевать желанную женщину? Впрочем, что это я, наверняка есть те, кто и на банальности бюджет подсчитывает — кофе там, ужин, цветы — все траты. Эти товарищи средства на материал для парусов своего корабля ради случайной встречи тратить не будут.

И сама встреча, кульминация литературной истории — только встреча. Сигнал — я тебя вижу, я хочу привлечь твое внимание, у меня есть чем оплатить придуманное тобой — и материально, и душевно. А больше нам автор ничего не рассказал. По сути, повесть «Алые паруса» — это история знакомства. И только.



Знать, что вам нужно
Что же тут может быть неприятного? В любом возрасте захотеть узнать, что желанно понравившемуся человеку, — благо. В любом возрасте знать, чего самого важного хочешь для себя, — необходимо. Потому что если твои желания — как список покупок в магазине, то никакого вдохновения или подвига в том, чтобы его выполнить, не будет.

Тут ведь что важно — чтобы желание одного человека стало ценностью для другого. И при этом у другого было достаточно ресурса — душевного, денежного, временного, — чтобы такое желание выполнить.

Так что если читать историю внимательно, а не превращать ее в схему, Ассоль и Грей могут быть любого возраста. Если будут знать, чего хотят.

Как вы подаете сигнал другому человеку, что вы его или ее видите? Если отвлечься от собственных желаний, вы видите желание другого? А сокровенное? Вы можете пойти в лавку купить материал на паруса для другого?

И знаете ли вы, что именно для вас — сокровенное желание? Что нужно узнать другому, чтобы вы испытали счастье? Тут не может быть длинного списка, тут что-то особенное, одно. Хотя бы на момент встречи, знакомства. Если знакомство стало чудом, дальше возможно многое. Целая жизнь.

 Отправлено: 29.05.19 00:55. Заголовок: Статья Татьяны Пушка..

Статья Татьяны Пушкарной, гештальт терапевт.

Что для меня означает – Любить себя, выбирать себя.
В последнее время, а именно, последние полгода , я очень сильно стала слышать сигналы своего тела и наблюдать за телом, о чем оно мне говорит, о каком чувстве, какая часть тела. И как реагирует тело на взаимоотношения с другими людьми, комфортно ли, тепло ли в отношениях с другим человеком, или же мне холодно, до мурашек, до боли в сердце, причем стонущей, ноющей, от которой тяжело дышать, или могут гореть глаза, даже может появляться раздражение вокруг глаз на коже. Когда отношения с другим не приводят к открытости, и если выражаться метафорически, это «когда стучишься , а ответа нет», тогда энергии в теле просто не остается , по моим ощущениям, когда ты пытаешься накормить себя едой, а как будто не наедаешься, а в животе какое-то опустошение, утекает энергия, и для меня, эта часть тела говорит об эмоциональном источнике жизни, и вот тут, в этот момент, замечаю ,как я начинаю терять себя в чувствах другого, причем подавленных и сдержанных им. В этот момент важно услышать сигналы своего тела, а оно просто кричит «Остановись», « Вернись к себе», «Позаботься о себе».
Вот так тело подталкивает к осознанному выбору - выбору себя, заботе о себе, а также Любви к себе. Если я не могу позаботиться о себе, то как же я смогу заботиться о других.

Сегодня, чудесным образом, мне в руки попала замечательная книга «Открытие тела» под редакцией Римского С.А., в которой ,очень много чего интересного написано про те процессы, которые я описала выше, сейчас я попробую коротко изложить интересные моменты:
« «Знания себя» не совсем то, что имел в виду философ Сократ. Это не знание из головы. Это знание, которое может возникнуть только в теле, в сердце, «знания нутром». Соединение с телом – значит, научится верить себе, а это дает нам силу. Когда мы знаем ,мы можем делать обоснованный выбор, эффективно регулировать и заботиться о себе. Все твое тело – это действие. Когда светит солнце, дует ветер, когда ты дышишь, сидишь, ходишь – это действие. Именно телом мы ощущаем благоприятность ситуации или чувствуем опасность. Когда мы перестаем слушать тело, мы постепенно забываем, КАК слушать. Поскольку границы тела выделяют нас из окружения, наше первое отождествление – это отождествление с телом. Это «Я» - соматическое, телесное, плотское, вещественное «Я» - «Я» тела. Таким образом, образ «Я»- это, прежде всего образ тела, ибо через тело мы узнаем, кто мы такие – когда физически ощущаем его и видим. Когда вы дадите этому природному чувству свободу – вы также начнете узнавать телом правду о том, что происходит у других. Чем лучше вы знаете свое тело, тем лучше вы способны читать другие тела и отличать свои чувства от чувств других, вы будете замечать, когда вы воспринимаете, а когда проецируете. Если мы не чувствуем, как воздействуют на нас взаимоотношения с другими, если не видим, как физические привычки влияют на здоровье, мы обречены страдать от травм, физических и психологических, ибо они- результат неизменности образа жизни. Если мы действуем на автопилоте - т.е. "тупо" , - мы перестаем чувствовать, как влияет на нас то, что мы едим, где живем, как работаем, что делаем, думаем и чувствуем. Не осознавая этих связей , мы не знаем , отчего же мы утомлены, напряжены, хронически больны или все время в депрессии. Еще один источник мудрости организма - это то, что некоторые называют " ощущением энергии" . Мы воспринимаем не только то, что ощутимо физически, но и то , что незримо, - электромагнитные поля. Мы чувствуем энергию как неуловимые вибрации, исходящие от других - почти как звуковые волны, набегающие на берег тела. Юнгианский психотерапевт Джоан Вайленд-Берсоон говорит, что если мы умеем пользоваться телом как крайне чувствительным сейсмографом, способным регистрировать самые незначительные изменения, мы получаем ценный инструмент, которому можно доверять. Такая чувствительность дает нам возможность ощутить, что проникает в нас от других людей, животных и растений."

 Отправлено: 06.06.19 17:51. Заголовок: Подсунутый мир Влад..

Подсунутый мир

Владимир Яковлев

Я — злой человек. Серьезно. Не то чтобы плохой. А вот именно — злой, сердитый. Сколько себя помню, всегда злился на что-нибудь или сердился на кого-нибудь.
На родных и близких. На коллег и сослуживцев. На задержки транспорта, мусор на улицах или действия властей.

Так продолжалось, пока один умный знакомый не задал мне очень странный вопрос.

«Слушай», — спросил он. — «А на что ты так сердишься? Не в частности, а вцелом?»

Этот странный вопрос не давал мне покоя, наверное, целый месяц, пока наконец на него ни нашелся не менее странный ответ.

Знаете, я сердился на то, что мир, в котором я живу, не такой, как мне обещали, когда я был маленький.

Серьезно.

В детстве мне обещали, что есть в жизни правда. Что я — капитан своей судьбы. Что мечты сбываются, и что друг не бросит в беде. Что добро не остается без вознаграждения. И что зло всегда получает по заслугам. Что настоящая любовь — обязательно навсегда. На то она и настоящая.

Но меня обманули. Мне обещали один мир, а подсунули совершенно другой.

В этом подсунутом мире нет правды, а есть только мнения. И чем больше ты пытаешься правду найти и присвоить, тем сложнее тебе жить.

И добро не побеждает зло. Потому, что их очень трудно различить. Одно все время побеждает другое. Но кто из них зло, а кто добро, разобраться уже совершенно невозможно.

И спутников жизни в этом мире нет. А есть только попутчики и поэтому верность всегда продолжается до поворота.

И справедливости добиться невозможно. Можно только добиться своего. А это совсем другое дело.

Знаете, вот что я вам скажу, моя злость была абсолютно оправданной. Потому что, как не сердится, если куда ни повернись все совершенно не так, как следовало предполагать.

Смелость не берет города. Насильно мил еще как будешь. Тайное, хоть ты тресни, совсем необязательно становится явным. Тише едешь — дальше совершенно не будешь. Я пробовал много раз.

И то, что воздается злу, когда оно, зло, наконец получает по заслугам, постоянно оказывается тем, что ты и сам совсем не отказался бы получить, если бы кто-нибудь твои заслуги вообще оценил.

Вот мы и сердимся. Я сержусь на своих друзей за то, что они не такие, какими должны были ли бы быть. И они сердятся на меня ровно по той же причине.

У нас у всех одна общая проблема — нам всем доставили не тот мир, который мы заказывали.

И самое ужасное в том, что теперь этот мир невозможно ни вернуть, ни обменять на обещанный.

Подсунутый мир не обязан быть таким, каким я хочу его видеть, не обязан выполнять те обещания, которые мне дали в детстве.

Мир, в целом, имеет полное право быть таким, каким ему вздумается.

И может быть, конечно, его можно как-то изменить или перенастроить, но только способы сделать это тоже, как и все остальное, совершенно не такие, как предполагалось на момент приобретения.

Как прекрасен был тот мир, который мы заказали себе в детстве. Это был мир, где добро совсем непохоже на зло и поэтому их легко отличить друг от друга.

Это мир, где добрые люди непременно счастливы, где дружба крепка и любовь навсегда.

В том мире, который нам обещали в детстве, очень легко быть добрым человеком, и очень легко поступать правильно.

И я думаю, может быть, поэтому этот мир нам и не достался?

Не достался потому, что он ничему не может нас научить.

Источник: https://theageofhappiness.com/posts/podsunutyy-mir/96cf1be948h?utm_source=Возраст+счастья.+Проект+Владимира+Яковлева&utm_campaign=6f32b604db-EMAIL_CAMPAIGN_2019_06_03_07_23&utm_medium=email&utm_term=0_dbdcdbf0dc-6f32b604db-245699709

 Отправлено: 07.06.19 15:28. Заголовок: Олег Матфатов Темна..

Олег Матфатов

Темная сторона медитации: в каких случаях развитие осознанности может привести к психологическому кризису


Медитацию сегодня представляют как универсальный инструмент умственного усовершенствования, который сделает мир лучше — избавит нас от негативных эмоций, чрезмерного стресса и погони за потребительскими удовольствиями. Но у медитации есть и темная сторона, о которой говорят гораздо реже. Вместо спокойствия и умиротворения медитация может вызвать целый спектр негативных переживаний и даже спровоцировать вспышку полноценного психоза.

После 10-дневного ретрита по медитации випассана 25-летняя американка Меган Вогт оказалась в психиатрической клинике. Из медитационного центра ее пришлось забирать родителям — сама сесть за руль она была не в состоянии. Ей казалось, что окружающие люди — ее собственные психологические проекции. Она не могла отличить реальность от воображения и говорила, что должна умереть.

До того как попробовать медитацию, Меган страдала от тревожного расстройства и принимала медикаменты, но никогда не была склонна к суициду. После лечения в клинике она пришла в относительно стабильное состояние, но постоянно думала о том, что произошло на ретрите. Спустя 10 недель она покончила с собой, бросившись с моста.


Что такое «темная ночь души»
Это редкий, но далеко не единственный случай психологического кризиса, наступившего после интенсивных занятий медитацией. В академической литературе об этом стали упоминать лишь недавно, но в буддистской традиции такие проблемы хорошо известны и задокументированы.

В одной из сутр есть строки о монахах, которые сходят с ума и кончают с собой после медитации на смертность. Никто не говорил, что просветление — это легко.
Как писал буддийский учитель и психолог Джек Корнфилд, если вы не столкнулись с болью и страхами, значит, вы еще не начали медитировать. Обычно эти переживания считают одной из стадий на пути к просветлению. Самая сложная из этих стадий — «темная ночь души», во время которой человек осознает иллюзорность собственного «я» и пустотность всего сущего. Осознание этой истины сопровождается страхом, отчаянием и психологической борьбой.

Однажды у меня была очень глубокая «темная ночь», которая продлилась девять месяцев. Я испытывал отчаяние, панические атаки, одиночество, паранойю и слуховые галлюцинации. Я не мог нормально общаться с семьей и постоянно прокручивал в голове мысли о смерти.

— из буддистского блога
Современная медитация давно отделилась от буддизма и многими воспринимается как абсолютно безобидная практика — что-то вроде утренней гимнастики для ума. Как можно нанести себе вред, просто сидя и наблюдая за собственными мыслями или дыханием?

Обычно ничего плохого действительно не происходит — можно медитировать годами и не разу не пережить ничего похожего на «темную ночь».
Польза медитативной практики хорошо описана в научной литературе: медитация помогает при лечении депрессии и тревожного расстройства, снимает стресс, облегчает воспалительные реакции, может улучшать концентрацию, память и творческое мышление. Но некоторым секулярная версия медитации приносит не только пользу, но и массу психологических проблем.

Что наука знает о кризисах духовной практики
Исследованием темных аспектов медитации занимается психолог Уиллоуби Бриттон из Браунского университета. Во время практики в психиатрической клинике она встретила двух пациентов, которые оказались в лечебнице после ретрита. По иронии судьбы, вскоре она сама попала на ретрит по медитации и тоже испытала полный комплект «всевозможных непростых состояний»:

Я думала, что реально сошла с ума. Я думала, что у меня нервный срыв. Я имею в виду, что я понятия не имела, почему со мной вдруг внезапно всё это происходит — например, почему я испытываю огромный ужас. И только гораздо позже я выяснила, что это классические состояния, проявляющиеся на определенных стадиях медитации, о которых я узнала столь печальным образом.

— из интервью с Уиллоуби Бриттон
Бриттон решила подробно изучить эти непростые состояния. Вместе с коллегами она запустила проект под названием «Многообразие медитативного опыта» и в 2017 году опубликовала первую итоговую статью. Почти каждый из более 100 опрошенных участников исследования неоднократно испытывал «нежелательные состояния» во время медитации.

Среди этих состояний — усиленная чувствительность к свету, потеря физических ощущений, снижение или усиление эмоций, нарастающее чувство тревоги, деперсонализация и проживание травматических событий из детства. Иногда негативные «побочные эффекты» медитации длятся целыми месяцами.
Во многих медитационных центрах знают об этих проблемах и не допускают к ретритам людей с психиатрическими диагнозами. Но почти у половины участников исследования, обнаружила Бриттон, не было истории травм и психиатрических нарушений. Многие из них были сами опытными учителями медитации — тут вряд ли годится объяснение, что они медитировали как-то «неправильно». Согласно одному из ранних исследований трансцендентальной медитации, у более опытных практикующих было даже больше негативных последствий, чем у новичков.

После начала исследования к Бриттон обратилось несколько сотен человек, страдающих от нежелательных последствий медитации. Чаще всего проблемы начинались во время интенсивного ретрита — например, курса випассаны по системе Гоенки. Один курс обычно длится не меньше недели, и каждый день участники медитируют по 10 часов. Им нельзя разговаривать, смотреть друг другу в глаза, писать, читать и пользоваться любыми гаджетами. Для многих такой курс становится освобождающим переживанием. Для других всё кончается гораздо хуже.

Даже Далай-лама признает, что с медитацией нужно обращаться осторожно: «Западные люди переходят к глубокой медитации слишком быстро: им нужно узнавать о восточных традициях и тренироваться больше, чем они делают обычно. В противном случае возникают ментальные и физические трудности».

Но для того, чтобы испытать на себе эти трудности, необязательно отправляться на ретрит. Проблемы могут возникнуть даже после использования мобильных приложений типа Headspace.

Как медитация стала мейнстримом и что в этом плохого
Медитация осознанности (mindfulness meditation) возникла в США в 1970-е годы как приложение дзенской практики дзадзен и системы випассана. Специалист по молекулярной биологии Джон Кабат-Зинн выбросил из медитации всё, что ассоциировалось с религиозным и мистическим — гонги, благовония, мантры и поклонение статуям Будды. Он открыл собственную клинику, в которой помогал обычным американцам стать более стрессоустойчивыми и лучше справляться со своими рабочими обязанностями.

Сегодня осознанность превратилась в многомиллионную индустрию. Приложения для медитации бьют по популярности аудиокниги и подкасты.
В Великобритании программы по развитию осознанности рассматриваются на законодательном уровне. Медитируют все: офисные сотрудники, полицейские, домохозяйки, военные, заключенные тюрем, учителя, школьники, бизнесмены и кинозвезды.


Поколение битников и хиппи с помощью медитации, йоги и психоделиков стремилось к пробуждению космического сознания и миру во всем мире.

Пятьдесят лет спустя фондовый менеджер Дэвид Форд описывает пользу от медитации так: «Я стал гораздо спокойнее реагировать на волатильные рынки».

Люди постоянно слышат о том, что медитация приносит сосредоточенность, радость и любовь. В результате они оказываются не готовы к тому, что обнаруживают в своем подсознании хаос, отчаяние и страх.

По мнению Уиллоуби Бриттон, главная причина для беспокойства — это замалчивание проблемы. Современное «движение осознанности» делает упор в первую очередь на позитивное воздействие медитации на повседневную жизнь — снятие стресса, повышение концентрации и работоспособности.

Но медитация — это мощное средство исследования собственного ума, а не способ самоуспокоения.
Как отмечает один из ведущих исследователей осознанности Ричард Дэвидсон, есть два способа применения медитации — глубокий и поверхностный. Первый способ направлен на изменение характеристик своего «я» и постижение природы сознания. Второй помогает расслабиться после трудного дня, сосредоточиться на текущих задачах и получать больше удовольствия от маленьких радостей повседневной жизни. Но на самом деле граница между этими двумя способами очень хрупкая.

Буддистская медитация была разработана не для того, чтобы сделать нас более счастливыми, а для того, чтобы радикально изменить наше восприятие себя и окружающего мира. Поэтому неудивительно, что у некоторых медитация вызывает негативные эффекты — диссоциацию, тревогу и депрессию.

— из книги Мигеля Фариаса и Катерины Вилкольм “The Buddha Pill: Can Meditation Change You?”
Кому медитация может навредить
Исследования только начинают проводиться, поэтому ответить на этот вопрос пока сложно. Одно можно сказать более-менее уверенно: негативные последствия медитации вызывают те же самые механизмы, которые делают ее полезной.

Благодаря исследованиям нейрофизиологов мы неплохо знаем, как медитативная практика воздействует на мозг. В первую очередь, она укрепляет префронтальный отдел коры головного мозга, который отвечает за внимание и контролирует работу лимбической системы. В результате мы начинаем лучше отслеживать свои эмоции — они перестают управлять нашим поведением.
Для людей с повышенной импульсивностью это хорошо. Но иногда контроль становится слишком сильным: люди перестают чувствовать эмоции вообще, словно эту функцию отключили.

Я стал асоциален, и казалось, что даже с самыми близкими друзьями меня теперь разделяет огромная пропасть. Я не чувствовал себя частью чего-либо человеческого и боялся, что так будет всегда.

— «10 дней молчания и мысли о содомии. Как я прошел випассану»
Медитация учит наблюдать за своими мыслями и эмоциональными состояниями со стороны. Многим людям удается использовать эту способность себе на пользу. Но у тех, кто склонен к диссоциативным расстройствам личности, медитация может вызвать психологический кризис.

Раскол между «участвующим я» и «наблюдающим я», который является одной из целей медитации, в психиатрии считается симптомом целого ряда психических заболеваний.
Ощущение нереальности происходящего, отделение от собственного тела, мыслей и ощущений — переживания, о которых сообщают многие из опытных медитирующих.


Глубокая медитация поднимает со дна психики подавленные воспоминания, эмоции и переживания. Некоторые оказываются абсолютно к этому не готовы. Это сложная терапевтическая работа, которую лучше проводить вместе со специалистом. Если вы находитесь на ретрите, на котором нельзя даже разговаривать, воспоминания о травматическом опыте могут привести к повторной травме. Совет, который обычно при этом дают — «просто успокойся и продолжай медитировать», — не помогает, а может привести к еще более глубоким нарушениям.

Медитация вызывает дополнительный выброс серотонина — нейромедиатора, который управляет многими системами организма. Обычно это способствует ощущению спокойствия и счастья, а также помогает при мягкой депрессии. Но иногда излишки серотонина могут вызывать сильную тревогу — точно так же, кстати, действуют некоторые антидепрессанты.
В результате вместо расслабления человек ощущает приступ страха или паническую атаку. У людей, склонных к шизофрении, медитация в отдельных случаях может вызвать психоз.

Я ощущал себя живым, мертвым, всеведущим, бессмертным, несуществующим, геем, гетеросексуалом, телепатом, цветком, сгустком чистой энергии и атомной бомбой. И это еще были относительно позитивные переживания.

— Майкл Холден. «Другая сторона рая: как я покинул буддистский ретрит в наручниках»
Сейчас психологи разрабатывают специальные курсы медитации, которые учитывают особенности психики человека. Судя по всему, умеренные занятия медитацией, совмещенные с психотерапией, могут помочь при лечении шизофрении и посттравматического расстройства.

Исследования медитации часто преувеличивают позитивные стороны этой практики. Крупные метаанализы показывают, что многие из этих исследований базируются на очень шаткой основе и содержат массу недостатков: малые размеры выборки, отсутствие контрольной группы и статистические погрешности. Ученые обычно сосредотачиваются на одном позитивном аспекте медитации и не спрашивают участников о побочных эффектах. В результате создается искаженное впечатление, что медитация полезна всегда и во всем.

«Сейчас в отношении медитации имеет место такая догма: если она не работает, то на ее ограниченность всё равно не обращают внимания», — замечает Уиллоуби Бриттон. «Нам говорят, что мы неправильно практиковали. Но, возможно, дело не в человеке и не в практике. Истина человеческого существования состоит в том, что нет такой вещи, которая работала бы для всех».

Медитация — это мощный инструмент исследования и изменения человеческой психики. Для многих людей медитация может быть очень полезной. Но мы по-прежнему плохо понимаем, как работает эта практика, поэтому относиться к ней нужно осторожно и ответственно.
Источник: http://kruga.net/threads/Нечто-важное.2134/

 Отправлено: 07.06.19 18:43. Заголовок: Лучшая лекция о фено..

Лучшая лекция о феномене любви
Альфрида Лэнгле

Любовь это большая тема. Это настолько великая тема, что у меня есть некоторый священный трепет говорить про нее.
Это тема, с которой мы все знакомы, но опыт, который у нас есть, очень разный.

Большинство из нас знают счастье, которое может быть связано с любовью. Но многие из нас знают также и страдания, которые могут быть связаны с любовью. А некоторым может быть знакомо отчаяние, которое может быть связано с любовью. Отчаяние, которое может доходить до такой степени, что не хочется жить.
Тема любви охватывает очень многое. Мы знаем много областей, в которых любовь имеет место – любовь к родителям, детям, партнерам, искусству, природе, животным…

Мы знаем, что любовь это центральная тема в христианстве. Агапы. Любовь к ближнему. А что такое любовь к ближнему? Существует огромное количество способов любви. Мы можем, например, иметь платоническую любовь, сублимировано выдерживая дистанцию. Мы можем переживать любовь телесную. Мы можем любить садистки и мазохистски, гомосексуально и гетеросексуально. Какое многообразие форм заложено в любви.
И, может быть, многие из нас пришли сюда имея тот или иной вопрос, который связан с любовью… С каким вопросом я сегодня пришел сюда? Хочу ли я что-то узнать..
Я набрался мужества говорить о любви, когда я осознал как трудно сегодня что-то действительно узнать о любви. Где мы учимся, чем может быть любовь и как происходит любовь? Откуда у нас знание о любви?
Традиционно введение в тему любви давала религия. А сегодня кажется, что такое введение дает телевизор. И вот эта ситуация она как бы человека отбрасывает на самого себя. Что он должен как то сам для себя открыть и найти что такое любови. И о чем там собственно речь, что важное в любви.
В этом есть и большое преимущество, т.к. благодаря тому, что человек находит что-то сам, он обостряет свое собственное индивидуальное восприятие и свой собственный индивидуальный опыт. Но, может быть, мы сегодня платим слишком высокую цену за это преимущество?
И так как психотерапевтическая школа, к которой я отношусь (это традиция экзистенциальной терапии по школе Виктора Франкла) имеет некоторый акцент в анторопологии, на который она опирается, в той картине мира, на которую она опирается, я принял решение сказать несколько мыслей об этой антропологии.
(Обобщу еще раз эту фразу (перев.): И так как психотерапевтическая школа, к которой я отношусь опирается на некоторую антропологию разработанную Франклом, я позволю себе сказать несколько слов об этой антропологии, чтобы основываясь на ней рассматривать нашу тему. )
Может быть, эти мысли помогут нам более глубоко взглянуть на этот феномен любви, и на то, какое значение он имеет в человеческой жизни.
Я хочу начать с тех рамок, с той постели, на которой лежит любовь
Любовь это отношения.
Я думаю, что это всем понятно. Но это не вообще отношения, а особая форма отношений. Это гораздо больше, чем просто отношения. Любовь это встреча. Поэтому я хочу начать с нескольких описаний, что есть отношения и что есть встреча.
Отношения есть некоторая связь. Отношения возникают в тот момент, когда я вижу другого человека. В этот момент я веду себя по-другому. Я как бы принимаю во внимание другого человека. На совершенно базовом уровне у меня возникает некоторое отношение, из которого я не могу себя просто вынуть, извлечь. Я соотношу свое поведение, свою жизнь с другим. Если, например, человек сидит на стуле, я не могу просто взять и сесть на стул, потому что он там уже сидит. Если человек стоит в дверях, я не пойду просто сквозь дверь, как будто его там нет.
Все это основные формы отношений. Если бы не было человека в дверях, я бы прошел через дверь по другому, чем если он там есть.
Здесь содержится некоторый закон, который мы не сознаем — Я не могу не соотноситься. Если я вижу человека, я не могу не иметь к нему отношения. Или какой-то предмет, не человек.
Я принимаю во внимание вот этот объект в моем поведении. Это есть некоторая основная форма отношений, в которой мы находится просто по своей природе. И я не свободен здесь. Вот то, как я это отношения строю, как я с этим живу – вот здесь есть свобода. Но то, что другой человек есть, и он существует -это дано. И когда один человек видит другого человека, то он как бы должен вступить в отношения.
Но отношения имеют еще одну характеристику. Не только их неизбежность, но, выходя за пределы этого, у них есть длительность, которая никогда не прекращается. Если я с каким-то человеком встречаюсь, у меня есть какая-то история отношений. Всегда, когда я его встречаю вновь, получается, что я уже однажды с ним встречался. И история наших отношений накладывает отпечаток на наши будущие отношения, на форму отношений. Если, например, я с кем-то ходил в школу, это наложит отпечаток на все наши отношения. И даже если мы потом поженимся, все равно история этих отношений будет в этом браке присутствовать.
Вот эта субтильность отношений мы осознаем в особенности, если мы работаем, например, с пациентом и затем у нас начинают складываться какие то частные отношения. Это очень сложные и трудные отношения. И мы как психологи должны строго следить, чтобы оставаться этически корректными. Потому что здесь очень быстро могут произойти какие-то раны, и другие тяжелые последствия. Потому что эти отношения терапевта и клиента, они остаются, даже когда мы вступаем в другие отношения.
Отношения имеют такую характеристику, что история отношений становится неотъемлемой частью отношений, она сохраняется внутри них. Все, что между нами происходило, оно сохраняется. Каждая обида, каждая радость, каждое разочарование, каждая сексуальность, все сохраняется в истории отношений. И накладывает отпечаток на наше совместное бытие. Поэтому очень важно подходить к отношениям ответственно. Потому что мы не может сделать что-то не произошедшим. Что однажды произошло — останется.
Отношения питаются через время, которое люди друг с другом проводят, и через близость.
Эти вещи — время и близость – представляют собой некоторое питание для отношений.
Первый пункт, о котором я сказал, — люди вступают в отношения просто по факту своего присутствия в пространстве.Кое что еще по поводу этого пункта. Наряду с тем, что происходит автоматически, есть еще некое свободное пространство. Я могу либо войти в эти отношения, либо воздержаться от них.
Я могу войти в эти отношения, если я хочу этих отношений. Тогда я заговариваю с этим человеком, рассказываю что-то о себе и т.д. Но если я не хочу иметь отношения, тогда я пытаюсь не вступать в них. И закрываюсь. Тем не менее, в базовой плоскости отношения есть. Но это отношения, которые мы не питаем, не выращиваем.
Чтобы питать отношения, нам нужно время, время друг для друга. Вот это время дает возможность отношениям вырастать. Взрастить отношения нужно все это — время и близость. Когда мы влюблены, мы хотим тратить друг на друга время. Когда у нас нет времени, любовь отмирает.
Время для любви — то же, что солнце и водя для растений. То же самое с близостью. Близость так же питает отношения. Кто хочет выстраивать отношения, тот ищет близости с другим.
Меня часто спрашивают.. Что делать с разлукой — она способствует любви или мешает ей? И лучший ответ я нашел в пословице «Разлука и разрыв действуют на любовь как ветер». Как ветер на огонь. Если огонь маленький, то ветер его задует. Если большое, то ветер его задует. Не правда ли красивая аналогия? Моему опыту соответствует.
Итак, отношения это некоторый базис.
Встреча — это некоторое событие, которое можно обозначить как точечное событие на линии времени. Потому что встречи происходят всегда внутри отношений. Только там где у меня есть контакт. Но встреча имеет другой характер, чем отношения. Встреча точечна. Она связана с мгновением. Если я встречаю тебя, во встрече я вижу тебя как личность, персону.
Меня интересно что тебе важно, что тебя волнует я говорю что меня волнует. тогда мы в диалоге. Происходит некоторый обмен тем, что лично, важно. Это встреча.Затем мы прощаемся, и эта встреча завершается. На встрече лежит печать открытости и диалога. Отношения сохраняются. Но отношения благодаря каждой встрече изменяются. Встречи влияют на характер отношений.
Хорошие отношения вырастают из встреч. Если мы встретим друг друга на плоскости Я и Ты, если мы посмотрим в глаза — это все питает отношения. Если в отношениях мало или совсем нет встреч, то отношения ослабляются. Если это сильные отношения, то даже при малом количестве встреч, отношения сохраняются.
Люди могут быть разлучены в течение нескольких лет (война или какие-то другие события) и вдруг они встречаются снова. Они тотчас узнают в другом то, что они значат для другого человека. Может быть у вас был такой опыт, что вы встречаете через много лет друга.. И может быть вы его не сразу узнаете.. но как только вы начинаете говорить, вы тотчас же узнаете.. и говорите « слушай, ты такой же как раньше».
Отношения могут сохраняться. Но они не актуализируются без момента встречи.
Ну вот я рассказал что-то о некоторых основаниях любви, которая состоит в отношениях. И через возобновление и через углубление отношений через встречу.
Теперь я хочу сказать несколько слов о том, что мы понимаем под персональной любовью. Но я хочу строить это на почве нашего переживания.
Что характерно для любви, которая выходит за рамки просто отношения и встречи? Что мы переживаем, когда мы любим?
Первый пункт совершенно ясен — мы переживаем ценность. Мы переживаем, что нам нравится этот человек. Мы чувствуем, что этот человек значит что-то для нас, что наше сердце привязано к этому человеку. Что наше сердце привязано к этому человеку. Мы чувствуем связанность с этим человеком, что мы как бы принадлежим друг к другу.
Это относится не только к любви к другому человеку, но вообще к любви — и к любви к музыке, искусству, психологииJ…. Мы чувствуем, что нам нравится, нам интересно, нас притягивает это.
Таким образом, некоторая специфичность любви – это некоторая позитивная эмоция. Или выраженная в форме некоторой активности это чувствование.
Что означает чувствование? Что я делаю когда чувствую что-то . И что происходит со мной когда я чувствую. Например, когда я слушаю музыку, и я понимаю, что эта музыка хочет мне сказать, что она значит для меня. В чувствовании я открыт и даю чему-то действовать на меня. Я даю этому нечто что-то делать со мной. Я позволяю музыке вступить в меня. И ка бы запечатлеть свою гармонию, свою красоту во мне. И я перенимаю этот звук из музыкальной гармонии в мое сердце.
Чувствовать значит, что я свою внутреннюю жизнь отдаю в распоряжение. Что я даю чему-то подойти к своему сердцу. Таким образом, в чувстве моя жизнь начинает двигаться, что-то движется во мне. Чувства приводят меня внутри в движение. Чувства пробуждают во мне мою жизнь.
Любовь должна быть чувством. Любовь должна проходить на этом уровне, иначе это не любовь. Только если что-то прикоснулось к моей жизненной основе, к моей жизненности, если я могу переживать, что это нечто пробуждает во мне жизнь, что я пробуждаюсь к жизни, тогда это любовь.
В любви я переживаю, как другой человек касается меня, как будто он дотрагивается до моего сердца и поглаживает его. Это совсем не сентиментальность. Это глубокое принятие отношения к своей собственной жизни. Моя жизнь, которая благодаря этой музыке, этой картине, благодаря этому животному, и, естественно, в первую очередь благодаря другому человеку, это все так касается меня, что мое сердце начинает прыгать.
Любовь, таким образом, это переживание ценности. Это другое, это музыка, переживается мной как нечто ценное. Переживание ценности связано с этой эмоциональности. Только та ценность, которую можно почувствовать, экзистенциально релевантна.
Второй пункт, который описывает наши переживания — этот момент прикосновения ценности другого ко мне, это переживание резонанса. Чувство глубокой обращенности ко мне. Это чувство не возникает из некоторого давления, которое оказывают на меня мои потребности, но оно возникает из резонанса, такого трепетания.
Это существо самое глубинное во мне, самое внутреннее, оно начинает вибрировать, благодаря тому, что оно соответствует вибрации другого. Потому что к Я обращается некое Ты. Ты касаешься меня. Ты интересен для меня. Вот это некоторое родство между моим Я и твоим Я, оно вступает в резонанс.
Потому что где то в глубинных основах мы родственны. Мы не знаем как, но мы начинаем любить. Может быть, иногда можно слышать, или мы сами так говорили, если мы с кем-то знакомимся или кого-то любим, то ощущение такое, как будто я этого человека всегда знал. Потому что в сущности, человек гораздо ближе к тому человеку где-то в глубинах, и чувствует себя родственному тому человеку.
Это переживание резонанса с другим человком это глубокое феноменологическое видение сущности другого человека. Через мое существо я вижу существо твое. Карл Яспер сказал однажды:
«С годами женщина становится все прекраснее, но только любящий видит это».
Шеллер видел в любви высочайшую форму феноменологической возможности человека. Он говорил, что мы видим в другом его максимально возможную ценность. Не только то, что он есть, но то, что он может быть, что в нем еще дремлет. Эту спящую красавицу, которая спит. Мы видим то, что из него может стать.
В любви мы видим человека в его потенциальности. У Гете было подобное же видение. Он говорит, что любовь делает нас зрячими по отношению к другому, но не только в том, что он есть, но и в том, чем он мог бы быть.
Поэтому очень важно, чтобы мы любили наших детей, это дает им возможность расти к своему потенциалу. Мы видим, что этот ребенок, может быть, мог бы играть на инструменте, а другой радуется, когда решает математическую задачу. Мы видим что дремлет в детях. И если мы их любим, то мы хотим способствовать развитию этих потенциалов и пробуждать их.
Любящий, у него есть чувство, что через это переживание резонанса мы принадлежим друг другу, и если я с тобой, то я думаю, что тебе хорошо, что я причиняю тебе благо. Что моя близость к тебе благотворна для твоего потенциала. И переживает обратное — твоя близость ко мне, твое присутствие делает мне хорошо и благотворно влияет на мой потенциал. Я могу быть в большей степени самим собой, и ты тоже самим собой.
Самое прекрасное обобщение этого пункта сделал Достоевский: “Любить — значит видеть человека таким, каким его задумал Бог”. Это значит, феноменологически, каким он потенциально мог бы быть, со всеми потенциалами, которые в нем дремлят.
Что мы еще переживаем?
Итак, мы переживаем ценность и резонанс. А еще мы переживаем третий пункт. Это некоторую позицию.
Две позиции, два особых способа отношений есть в любви. На основе переживания ценности и резонанса, во мне возникает позиция, решение, что «хорошо, что ты есть».
Любящий переживают глубокую радость от того, что ты есть. Что такой вот как есть. Может быть не все идеально, но любящий принимает его всего со своими недостатками. И из этой позиции «хорошо, что ты есть», любящий хочет поддержать другого человека в его жизни, в его бытие.
Мы хотим сделать все, чтобы другому было хорошо в его жизни, в его бытие.
И на этой основе возникает еще одна позиция, еще одна форма отношений — любящий активен в этой поддержке другого. Любящий хочет другому добра. Он стремится к тому, чтобы защитить другого от страданий. Он не хочет, чтобы что-то злое совершалось в другим. Но хочет, чтобы тот развивался, и чтобы качество его жизни повышалось. И он хочет внести в это свой активный вклад.
Августин описал любовь так: «Я люблю и поэтому хочу, чтобы ты мог быть». Я эту мысль назвал центральной мыслью о любви вообще. Это делает любовь порождающей, продуктивной. Любовь становится основой для общего будущего.
Итак, что мы переживаем в любви: мы переживаем ценность другого человека, мы переживаем резонанс, мы переживаем импульс, чтобы другому было хорошо, и любящий, выражаясь просто, хочет сделать, чтобы другому было хорошо.
Поэтому в любви содержится момент решения. Это также и решение. Мы вместе можем больше, чем если мы поодиночке.
Следующий пункт состоит в том, что любовь хочет реальности. Она хочет воплотиться в почве, в реальности. Любовь влечет нас жить ею, осуществить ее.
Что мы делаем, когда мы любим? Мы, например, дарим цветы, подарки, может быть, готовим друг другу что-то. Т.о. все это формы, в которых любовь материализуется. Человек хочет жить для другого человека. По крайней мере, в какой-то своей части.
И в партнерской любви любовь желает сексуальности. (кроме любви к детям, естественно).
Любовь не хочет оставаться только в мечтах, фантазиях. По крайней мере, если сексуальность невозможна, то хотя бы стихотворение написать
Любовь хочет истины. Она хочет стать истинной. Любовь не выносит лжи, не-истины. Когда мы любим, мы легче верим другому человеку.
Последний пункт — любовь хочет будущего. Длительности, сохранения.
Она не хочет, чтобы завтра закончилось то, что мы сегодня переживали. Потому что мне хорошо с тобой, я хочу, чтобы это дальше продолжалось
Любовь хочет стать продуктивной, принести плоды. Что мы вместе что-то делаем, даем чему-то возникать. И, естественно, что любовь хочет иметь детей. Которых мы имеем вместе, и получаем как некоторый знак любви.
Швейцарский психиатр.. привел любовь в связи с заботой.
Любовь, т.о,. связана с тем, что мы можем сделать что то для другого, позаботиться о нем, что-то взять в будущее.
Теперь я хочу задать вопрос о психологическом фоне любви. Почему мы любим?
Любим ли мы, потому что находим в другом что-то подобное нам? В соответствии «подобное тянется к подобному», или мы любим, наоборот, потому что мы различны, в соответствии с тезисом «противоположности притягиваются»?
Насколько я знаю, психология эту дилемму до сих пор не разрешила. Ибо оба этих случая имеют ценность. Подобное нам знакомо, мы можем как-то опереться на это. Мне помогает это принять и себя лучше. Это усиливает, укрепляет меня в моем внутреннем. Здесь есть такое автоэротичное составляющая или некоторое нарциссическое составляющее в любви.
А в любви к противоположному, к отличному, мы переживаем некоторое восполнение. Импульс, от того что он другой, некоторый рост.
В христианстве есть интересная формулировка по этому поводу. Заповедь любви к ближнему, которая нам известна всем как заповедь «возлюби ближнего как самого себя». Если мы в оригинале возьмем эту фразу, то она означает: «Возлюби ближнего, ибо он такой же, как ты».
Другой, таким образом, он с одной стороны другой, а с другой стороны – он такой же, подобный.
То, что нам кажется другим, в основе своей, в глубине своей, он такой же, как я. Поэтому любовь к ближнему — это открытость. Она требует открытости по отношению к себе самому. К тому, что я не принял. Если я принял самого себя — я могу принять так же и тебя, другого. Гораздо меньше различий между мужчиной и женщиной, чем нам кажется с первого взгляда.
В психотерапии часто говорят, что нужно сначала любить самих себя, прежде чем ты научишься любить других.
Это так? И да и нет. Так же и здесь опять и то, и другое. Да в том смысле, что мне необходимо отношение к самому себе, и благодаря этому доступу к себе, это открывает мне доступ и к другому. Как я к себе отношусь, так в перспективе и к другим.
Но здесь есть и нет. Потому что моя любовь к самому себе начинается с любви других ко мне. Другие люди, например, родители, которые меня любят, возжигают во мне любовь к себе самому.
Любовь начинается с таро(?)… и наша любовь к самим себе раскрывается только тогда когда другие нас любили. Благодаря любви других я могу найти путь к любви к самому себе. Если мои родители любят меня, то я узнаю, что я такое существо, которое достойно любви, меня можно любить. И тогда возникает вопрос – могу ли я сам любить себя? И со временем я учусь.
И так как родители меня любят несмотря ни на что, даже если иногда я плохо себя веду, я не всегда идеален, но это дает мне осознание, что во мне есть что-то такое ценное, что достойно любви. И это меня вводит в любовь к самому себе.
И на почве этой любви к себе, через это чувство, что во мне, в моих глубинах содержится что-то, что достойно любви, я получаю некоторую чувствительность по отношению к другому. Это открывает во мне глаза, что я могу видеть что мы можем любить в другом.
Счастье в любви означает, что я узнаю, что кто-то разделяет меня со мной. Это значит, что кто-ото приглашает меня быть с ним. Переживать другого полно.
А другой имеет желание пережить меня целиком. Если я готов принять это приглашение, и я как бы соглашаюсь на это, тогда я действительно люблю. И тогда любовь действительно становится страстью.
И она делает меня готовым на страдания. Хасидская мудрость говорит -любящий чувствует что другому причиняет боль. Так как мы любим, мы чувствуем что другому причиняет боль.
Таким образом, любовь делает человека готовым принять на себя страдание. Например, ради детей, ради любимого человека. Т.к., потому что я люблю, я не могу тебя просто отставить в беде, я хочу причинить тебе добро, даже если мне это будет дорого стоить.
Любовь порождает страдания, очень многообразные страдания. Она вызывает тоску, которая может сжечь наше сердце. Из неисполненности, из ограниченности мы можем причинять друг другу боль. Даже не желая этого.
Если я страдаю, любящий страдает со мной. Страдание в любви всегда разделенное страдание. Мне не может быть хорошо, если плохо моему любимому.
Иногда мы можем страдать от огня любви, от этого жжения, томления единства, томления в желании слиться, которое никогда не может быть исполнено полностью.
Мы переживаем, что в конечном счете мы разделены несмотря на то, что мы вместе.
Мы страдаем от того, что есть некоторое неравенство между нами. При всем резонансе, симпатии, другой все-таки не я, не идентичен со мной. Он никогда не может соответствовать мне во всем и полностью, он не я.
Он переживает, думает и чувствует все-таки часто по другому. И даже в самой тесной любви я немного остаюсь в одиночестве.
И это может иногда вызвать такую сдержанность в отношениях. Что человек не может как бы отдаться полностью в отношениях. Потмоу что другой не совсем идеален. .Человек ждет, может быть он что то еще и лучше встретит. Ну если не встретит, тогда останемся вместе. Но тайком ждут, потому что все еще чувство есть там такое — ну не совсем мы идеально подходим друг другу.
Есть очень мало людей в мире, который идеально подходят друг другу. Идеалов в жизни вообще не бывает, только в фазе влюбленности.
Несколько слов о влюбленности.
Влюбленность это остаток рая на земле. В фазе влюбленности проблем нет. Человек на небесах и в его руках все силы мира. Ни сон, ни еда ему не нужны.
Любовь, говорили мы до этого, это видящая, она видит существо другого. А влюбленность, говорят, ослепляет. Почему?
Во влюбленности я вижу человека таким, как я желаю видеть. Я еще так мало знаю другого, и все те пробелы в знании другого, какие у меня есть, я заполняю своими желаниями.
Т.о. я, собственно говоря, влюблен в свое собственное представление. И именно это делает любовь таким райским переживанием. Потому что в представлении моем нет никаких теневых сторон.
Таким образом, во влюбленности речь идет, в первую очередь, обо нме, о мои фантазиях и моих идеализациях Мы видим в других его шарм, притягательность, эротичность. И все это такие некоторые винтики, на которые я могу повесить свои представления. Это околдовывает меня в другом. И даже те предметы, к которым он прикасается, и те меня очаровывают, что может привести даже к фетишизму.
В завершении хочу сказать о сексуальность любви, об отношении этих двух понятий.
Гомосексуальность может быть точно так же персональной, как и гетеросексуальность.
Любовь и сексуальность не только направлена на продолжение рода, но они являются некоторым выражением общности и общения, которое принципиально открыто для появления третьего. Но это третее не обязательно должно быть ребенком. Это может быть какая-то задача, искусство, общий праздник жизни.
Сексуальность означает, что телесное сочетается с психическим. В сексуальности мы имеем радость переживания жизненной силы через телесную чувственную плоскость. Благодаря этому то, что мы переживаем от другого, становится целостным.
Но у сексуальности есть и другое лицо. Как описывает Мерло Панти. А именно то лицо, что в сексуальности я могу быть (стать) объектом для другого.
Это значит, что сексуальность возможна и без того, чтобы люди любили друг друга. Чтобы эту радость жизни получить от другого или вместе с другим, и это тоже может означать момент счастья. Но это, конечно, не самая высшая форма счастья, если отсутствует уровень персонального отношения.
Почему неверность причиняет боль?
В неверности мы переживаем, что мы заменяемы. Например, заменяемы на уровне сексуальности. Значит, другому важен не я, но только моя функция. Это делает из меня объект. И то, что я хочу, к чему стремлюсь, чего желаю, что я хочу быть «я с тобой», и становиться больше Я, больше самим собой благодаря тебе, это рассыпается.
Поэтому измена нуждается во времени, чтобы снова могло возникнуть доверие.
Что важно в любви? Что я могу взять с собой?
Любовь она требует от нас целостности. Что мы видим друг друга такими, какие мы есть, и в партнерской любви можем принести это на почву сексуальности. Что я могу пережить другого каков он есть всеми чувствами. Это самая интенсивная близость какая возможна.
Любовь это отношение, встреча, опыт ценности другого, который обращается ко мне в моем существе, который приводит меня в резонанс со мной. Любовь поэтому интимна, принадлежит только нам двоим, она не публична, ее место под покровом стыда.
И тем не менее, мы хотим чтобы она могла осуществляться в этом мире. И что она должна как-то проявляться в общественности, проживаться в совместности.
Поэтому так важно, чтобы у нас было чувство этой тонкости и ценности, которая связана с любовью.
Все в отношениях сохраняется. Даже когда мы порываем отношения, все, что мы вместе пережили, все в отношениях остается. Поэтому отношения нельзя просто прекратить. И если тот, кого оставляют, продолжает любить, он может на этой плоскости и дальше сохранять эту любовь. В той позиции, что у меня есть чувство, что я делаю своей любовью тебе хорошо. Но у тебя, по всей вероятности, есть чувство, что тебе моя любовь не делает хорошо. Не известно кто из нас прав. Может быть, я заблуждаюсь, может быть, ты заблуждаешься.

Но если ты считаешь, что ты более счастлив с другим или с другой, (и здесь есть возможность, которая может быть не для каждого доступна), то я хочу в известном смысле в последнем акте любви дать тебе свободу. как выражение моей любви к тебе, оставить тебя в твоих новых отношениях, чтобы ты мог попробовать, испытать что для тебя благо. Может быть, тебе повезет, может быть нет, но это то последнее, что я могу для тебя сделать.
И в чем я могу жить, в чем может моя любовь жить, хотя ты уже ушел от тебя — что я оставляю тебя потому, что я тебя люблю, и это значит, что я хочу тебе добра от всего сердца, даже тогда, когда это причиняет мне боль.

Видео лекции А. Ленгле "Любовь - попытка феноменологического анализа".