Господа! Вот читаю я форум и складывается у меня такое впечатление, что присутствуем мы здесь, с десяток человек неплохо знающих друг друга в лицо, и по большому счету, не знаем о чем дискутировать. Хотя бы в силу того, что во многом сходны во взглядах. В то же время, место нашего общения имеет громкое и обязывающее название - "Форум по психотерапии". И я ни на секунду не сомневаюсь, что страницы форума ежедневно открывают десятки человек, которым реально нужна помощь. Однако, в силу специфики своих проблем, они далеко не всегда могут сами их сформулировать. Как известно, даже до формулировок надо "дозреть". В то же время, если бы они увидели реальные истории и узнали в них самих себя, то может быть путь к выздоровлению для них стал бы на несколько шагов короче. А уж мы то знаем, насколько тяжелы эти шаги! Так может быть есть смысл реально поделиться опытом в виде краткого описания своих историй?
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 12.02.10
Откуда: Россия, Самара
Репутация:
0
Отправлено: 24.10.10 23:43. Заголовок: Nikolay пишет: есть..
Nikolay пишет:
цитата:
есть смысл реально поделиться опытом в виде краткого описания своих историй
Согласен. Знаю многих людей, кто собирался написать, во всяком случае, про это говорил, но, что-то не спешат ….. дела, другие заботы…. И это хорошо. Кстати, сообщение на форум можно отослать, используя другое имя.
Отправлено: 25.10.10 20:02. Заголовок: Хорошо, могу начать ..
Хорошо, могу начать я. Это из ранних записей после обращения за профессиональной помощью : "С момента когда приступ повторился второй раз я чувствую себя нездоровым человеком. Будучи жизнелюбивой и оптимистичной натурой ( по крайней мере большую часть своей жизни) искала причину заболевания при помощи врачей, лечилась, обследовалась, не останавливалась, считала, что всё пройдёт , всё будет хорошо. По частям организм здоров, а в целом получается то , что я имею.( развалюха) Я устала от бессилия, от незнания что со мной происходит и как от этого избавиться. Это мешает мне работать и жить полноценной жизнью. Я хочу быть активной, жизнерадостной, заботиться о родных и близких. Я хочу ВСЁ! и не в силах сделать НИЧЕГО!" Много чего занимательного есть... даже для меня сейчас. Могу поделиться, если кому интересно. В повседневной жизни я вряд ли уже задаюсь теми вопросами, которые меня терзали , они сами-собой уже растворяются и не являются столь свербящими. Задавайте вопросы, отвечу.
Я иду по вечернему городу. Как и в каждом вечернем городе, меня сопровождает шелест проезжающих мимо машин, смех развлекающейся молодежи, запахи ужина, иногда доносящиеся из открытых форточек. Не забыть бы купить сигарет и поздороваться с пантеоном бабушек у подъезда. Без сигарет мне самому будет сложно, а бабушки такого равнодушия просто не простят. Но, пока я просто иду по обледеневшему тротуару и наслаждаюсь всем, что происходит вокруг. Вы даже не представляете, как все это хорошо, красиво и интересно. Я и сам этого не представлял. Еще пару лет назад я даже не представлял, что на свете существует этот город, эти бабушки у подъезда и просто нормальная, человеческая жизнь. Когда вы в последний раз видели небо? Не на фотографиях и в качестве обоев на рабочем столе служебного компьютера, а реальное вечернее небо с последними отсветами заката в наступающих сумерках? Не пытайтесь - не вспомните. Даже если прямо сейчас вы отложите все дела в сторону и посмотрите начерх, то все равно не увидите неба. Лишь отведете глаза от мертвенно бледного, прозекторского света фонарей уличного освещения. Я вижу небо каждый день и я счастлив! Еще две минуты неспешного шага и передо мной возникнет знакомая дверь. Радостно, заливисто залает собака, дети закричат: "Папа пришел!", а жена улыбнется и привычно подставит щеку для поцелуя. Я каждый день стараюсь сделать для них что-нибудь приятное. Вот и сегодня в моих карманах две шоколадки, копеечный блокнотик и набор фломастеров. Мелочи, из которых состоит вся наша жизнь. Впрочем, это я сейчас весь такой умный, а раньше... - "Добрый вечер!" - говорю целой толпе бабушек и дедушек у подъезда. - "Добрый вечер!", "Здравствуйте!" - раздается вразнобой. Бабушки и дедушки сегодня заняты... ежевечерним сеансом преферанса!!! Причем, "бьются" они с таким азартом, будто на кону стоит вся их жизнь. Здесь же отмечаются дни рождения, поминки и обсуждаются все городские новости. Занятно! О том, что было раньше я вспоминать не люблю. Слишком тяжело морально и физически. Но не вспоминать и не думать просто невозможно. Воспоминания приходят с первыми утренними ощущениями и не всегда отпускают даже ночью. Тем более ценен для меня каждый новый прожитый день сегодняшней жизни. Жизни, которой не должно было быть. И меня не должно было быть здесь. Моя жизнь должна была оборваться в конце 2007 года...
Этот пост специально для «сильных». Для тех, кто считает, что обращение к психотерапевту есть проявление слабости и неуверенности в себе, неумения и нежелания решить собственные проблемы своими силами. Я был именно таким. Все в жизни «по максимуму», всего добивался сам и несказанно этим гордился. Считал, что если в жизни есть сложности, надо просто больше работать, прикладывать больше усилий и все обязательно наладится. Я очень много требовал от самого себя и не менее многого от окружающих. В итоге, жил в состоянии постоянного конфликта с окружающей реальностью. Только белое и черное – никаких полутонов. Это внутри, а снаружи приходилось приспосабливаться к действительности. Естественно, продолжаться так до бесконечности не могло. Хорошо помню свой первый приступ. Я тогда работал редактором на ТВ. С работы просто не вылезал. И вот, как-то, часов в 9 вечера я дописывал очередную программу и… почувствовал, что умираю. Перед глазами все поплыло, сердце упало куда-то вниз и не вернулось, воздух в кабинете вдруг кончился весь и сразу, руки-ноги стали ватными. Постепенно меня «отпустило». Кое как доехав домой, вызвал «скорую». Однако, ничего кроме слегка повышенного давления врачи не обнаружили. Рекомендовали отлежаться пару дней и поменьше перенапрягаться… Потом был второй приступ, и третий, и четвертый… Они становились все чаще, но я упорно глотал таблетки от давления и старался не обращать внимания. Таблетки не помогали, а не обращать внимания было уже невозможно. Как-то заметил, что в таких «острых» состояниях неплохо помогает алкоголь. Выпьешь стакан – и вот она, долгожданная расслабленность, хороший сон до утра и т.д. Впрочем, алкоголь - опасное лекарство. Через пару лет я уже не мог без него обходиться. Именно тогда впервые осознал, что имею проблему, которую не могу решить сам. Тогда же впервые обратился к психотерапевту. Посидели, поговорили. Потом, пришел на группу. Послушал. И ничего не понял… Как так? Взрослые люди сидят и обсуждают друг с другом личные проблемы, страхи, переживания?! Нельзя так! Это признак слабости!!! И ушел… Ушел на четыре года. Все это время пытался героически разобраться сам с собой самостоятельно, «взять себя в руки», «выкинуть дурь из головы», «подумать о семье», «вспомнить, что обязан всем вокруг» и т.д. и т.п. А по сути, загнать свои проблемы поглубже и сделать вид, что все нормально. Пока все это происходило, болезнь развивалась своим чередом. Критическим стал 2007 год. Без алкоголя уже не мог прожить не то, что ни дня, а даже нескольких часов. За лето сменил 7 (!) больниц и получил целый букет всяких диагнозов. Однако, несмотря на килограммы таблеток, легче не становилось. Работать не мог. К осени уже даже из дома не выходил. Работы лишился, семья развалилась. В какой то момент я устал ждать смерти от болезней и терпеть состояние постоянной боли. Решил уйти из жизни сам. Тогда состоялась моя вторая встреча с психотерапевтом. Потом был год реабилитации, тяжелой работы над собой. За этот год я Виктору Владимировичу, что называется «мозг вынес». Но у нас получилось!!! Сейчас я живу вполне нормальной жизнью и жалею лишь об одном – о том, что напрасно потерял целых 7 лет своей жизни. Потерял из-за глупых предрассудков и всякой «чешуи», которой была забита моя голова. Вот так вот…
Отправлено: 12.01.11 22:49. Заголовок: Да , Дмитрий . Насти..
Да , Дмитрий . Настигали, где придётся... на работе, за рулём автомобиля, в общественных местах .... потом выйти из дома - стало большой проблемой. Только я не знала тогда, что название этому - панические атаки.
Отправлено: 08.02.11 09:15. Заголовок: Мамочка пишет: А ес..
Мамочка пишет:
цитата:
А есть такие , кто оставил в прошлом контрастные навязчивости?
Контрастные навязчивости бывают разные... Я, например, неоднократно проверял, закрыл ли дверь, выключил ли свет и т.п. В какой то момент хотел было напрячься по этому поводу, а потом подумал, что не стоит. Ведь, в конечном счете, я всегда могу быть уверен, что дверь у меня закрыта, а свет выключен. После этого, данное состояние отошло как то само собой... :)
Отправлено: 16.02.11 10:10. Заголовок: Я что-то никак не ар..
Я что-то никак не арзберусь с этим. Началось всё с вегетативных кризов, даже не могу назвать это ПА, до такого не доходило - просто был страх потери сознания, удушья, инфаркта и чего угодно, сердцебиение и скачки давления. Но ПА , как я поняла, отличает спонтанность появления на ровном месте. У меня же от этих самых пресловутых " фантазий"....Я общалась с В.В. Городецким , кстати, и ходила на группы ), но только прочитав здесь фразу о фантазиях, подменяющих что-то в реальности, я что-то поняла....А вот зачем они нужны, эти фантазии, какая у них цель?....Механизм подмены? Ну допустим, мне не хватает мужа, мало его, я это ощущаю, но никак не меняю ситуацию. Возникают страшные фантазии...Как связать одно с другим. каким промежуточным звеном? Недостаток эмоций, острых ощущений, уксуса в жизни маловато?..А о контрастных..Опять же, одно дело, если они возникли спонтанно, и совсем другое, если это едва ли не выбранная из списка фантазия так сказать ( ну там из книжки, из инета вычитанное). У меня трижды за период тревожности получалось смещать объект. Сначала одно, потом это становилось тягостным и неудобным - появилось другое, потом сменилось на контрастную навязчивость ( видимо, смысл в том, что что от меня исходит - мною и контролируется, тогда как инфаркт проконтролировать сложно и потому эта навязчивость "неудобна" ), а потом и эта навязчивость стала невыносима - я заимела следующую. Уберу эту - опять, глядишь что-то вылезет. Вопрос: какое значение имеет так сказать конституциональная тревожность, характер в этом процессе? Может ли быть так, что достаточно убрать повышенный уровень тревоги - и всё.Или непременно надо решать конфликтную проблему? Коряво выразилась..Ну например, если у меня проблемы с мужем, работой, мамой и ещё с чем-то, но в анамнезе сильная психотравма, которая и изменила уровень тревожности на годы - что в истоке?
Вопрос: какое значение имеет так сказать конституциональная тревожность, характер в этом процессе? Может ли быть так, что достаточно убрать повышенный уровень тревоги - и всё.Или непременно надо решать конфликтную проблему?
Имеет значение и то и другое. Неврозов не бывает без конфликтов. Уменьшения уровня тревоги недостаточно. Психотерапия, направленная на уменьшение тревоги и только – похожа на приём таблетки от боли, от страха, и т.п. Важна личностная реконструкция. Важно не только убрать хлам в душе, разгрести завалы, но и сделать так, чтобы этот «порядок» функционировал в дальнейшем. Научиться жить без невроза.
Отправлено: 18.02.11 07:09. Заголовок: Но внутренние конфли..
Но внутренние конфликты - это нормальное постоянное состояние индивида, не существует человека без противоречий, без внутренних выборов и тд. Большинство из них осознается, ну например: хочу развестить - но как же дети, ненавижу мать - но она же мать, желаю, ну к примеру, чтобы свекровь окочурилась - но это же нехорошие мысли, хочу уйти с работы - но боюсь не найти другую и тд ( я не о себе, а вообще)..Сам конфликт имеет значение или его интенсивность, ну то, что называют сшибкой? Описан в инете много раз способ вызывания невроза у собак Павлова: их посадили в клетку и устроили потоп. Те собаки, что хотели и могли убежать ( клетка не заперта) - остались здоровы, а которые хотели убежать, но не могли - получили невроз. Невозможность выбора или отказа от выбора - как быть с этим? Да, и самое-то главное, если выбор всё же сделан - почему импульс не угасает, так и продолжает колбасить? ( испытано на себе, и сшибка, и выбор ( личный или обстоятельства постарались, не берусь судить) - а внутри будто зарядилось что-то и никак не разрядится). Лично меня пугает сам факт, что у меня было ТАКОЕ состояние. Появилось отсутствие доверия в себе, своим мыслям, своему здоровью что ли..Похоже на то, как если человека, который никогда не боялся собак, покусала стая на улице. Конфликт это )) или нормальный страх? Фобики боятся себя, своей реакции на страх. Дуют на воду, обжегшись на молоке Ещё существует теория, что часто фобии нафантазировываются людьми творческими в условиях недостатка эмоций и впечатлений. Именно такие люди начитают бояться высоты, темноты, трупов, " ах, вдруг со мной это случится" и тд. - ???
Невозможность выбора или отказа от выбора - как быть с этим?
Кажется это странно, но выбора практически нет. То что, по нашему мнению, мы выбираем происходит помимо наших воли и желания, как бы мы страстно что-либо хотели или не хотели. Главное в сложившейся ситуации вести себя прилично и красиво и стараться быть в стабильном настроении.
Сообщение: 73
Зарегистрирован: 12.02.10
Откуда: Россия, Самара
Репутация:
-1
Отправлено: 22.02.11 23:19. Заголовок: На мой взгляд, мы ст..
На мой взгляд, мы стали уклоняться куда-то в сторону от заявленной первоначально темы данной ветки форума. Я так понимаю, что Nikolay предложил поделиться своим опытом, своими историями, для того, чтобы другим было легче осуществлять шаги в психотерапии, в познании себя, если хотите…. Последние сообщения, на мой взгляд, выходят из этих рамок. Вопросы, затронутые в них, представляют несомненный интерес. Мне кажется, что было бы целесообразно переместить их в другой раздел форума. Возможно, открыть свою тему.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума