Отправлено: 26.05.10 00:13. Заголовок: Записки одного психотерапевта

Похоже, я иногда странно выгляжу на консультации, когда спрашиваю у обратившегося за помощью (у пациента), уважает ли он свое болезненное состояние. Ответы слышу разные – от ненависти до безразличия. В основном ругают, часто говорят о ненужности. Говорят с пренебрежением и отвращением, со страхом. Но без уважения. И, соответственно, без внимания.
Доводы к такому отношению логически понятны и очевидны – «устал, надоело, плохо, страшно, даже думать не хочу, уже столько думала – куда уже больше, бесполезно, а что это даст, я все и так про себя знаю» и т.д. И так долгое время (всю историю болезни). И получается, что это время тратится на столкновение с чем-то в себе (своим страданием, недугом) и фактическим вынужденным существованием «вместе» и избеганием. Что только затягивает и отягощает это «совместное проживание».
Борьба. Это слово я тоже часто слышу. Борьба с болезнью, с состоянием, с чувствами. Беспощадная («пробовал уже все что можно») и обычно проигрываемая. Как война со своей исконной территорией. Чем сильнее усилие, тем сильнее ответ. Пленных не брать…
Под уважением я понимаю внимательное отношение к происходящему в себе, без однозначного разделения на плохое и хорошее, про уважительное отношение ко всем своим территориям. С направлением на пугающее и неизвестное пространство послов, которые будут учить язык аборигенов (обычно это язык тела – чувств и ощущений, язык сновидений и фантазий) и пытаться наладить контакт.
Поэтому, иногда, напуская на себя серьезный вид, говорю уставшим в сражениях с собой и незнающим куда уже деться от этой чертовой хвори, что надо бы серьезнее и уважительнее относится к врагу (сопернику), изучать структуру и повадки. Не забывая, конечно, иногда делать привалы.

 Отправлено: 26.02.12 21:19. Заголовок: WS пишет: По плану ..

WS пишет:

цитата:

По плану в эти месяцы я должна была резко изменить свою жизнь, решиться на кучу важных дел - то был бы мой выбор, а я взяла и заболела тревогой, хандрой, апатией и вообще ничего не хочу и не могу теперь...и боюсь

WS ,так может вы не готовы к реализации своего плана, не уверены, что это правильный выбор, в чем-то сомневаетесь, или на самом деле вы для себя хотите совсем не этого.

 Отправлено: 26.02.12 21:32. Заголовок: Aнгел А, я смотрела...

Aнгел А, я смотрела.. если там и есть юмор, то скорее "чёрный".. А вообще фильм очень тяжёлый..

 Отправлено: 26.02.12 22:20. Заголовок: то есть как это тяже..

то есть как это тяжелый и юмор черный? хм... и раньше замечала, что смеюсь над странными вещами (ну когда другие не смеются), а тут прямо как-то озадачилась...

 Отправлено: 27.02.12 13:11. Заголовок: WS,по поводу: ..

WS,по поводу: "Ну закопают - не слишком красиво и слишком серьезно, не думаю, что я достаточно опытна/мудра/умна, чтобы на полном серьезе идти глотать таблетки, а не на полном серьезе такими вещами все-таки, наверное, заниматься не стоит."
Я думаю и несерьёзно нестоит, а то бывает и заигрываются..

По поводу:
"Я не кричала на родителей, что ненавижу их, не сбежала от родителей к непонятно кому и не родила по дури в 17 лет, не стала наркоманкой и не живу с мужем, который приходит вечером пьяный и бьет или материт меня))))) - а многие делают именно такой выбор. Все же знают, что лет в 16, когда родители тебя не понимают, хочется натворить именно такое."
WS,а вы не задумывались- что может, те которые вопили о ненависти к родителям, убегали из дома- хотели хоть что-то сделать, что бы хоть как-то достучаться до родителей.. Пусть это глупо, не разумно, но может это единственное что они могли сделать на том момент.. И может они не умели или не могли врать и делать вид, что всё благополучно, когда земля под ногами горит...
WS, наркоманами от хорошей жизни, я думаю ещё никто не стал.. А если мужик ежедневно напивается и поднимает на жену руку- может посмотреть, а что за жена с которой он живёт и как ему с ней живётся..
WS, моя мама- родила мою сестру, когда ей было 18. Я уж не знаю- с дури или нет..)) И в 46 лет- стала счастливой бабушкой, молодой и ещё полной сил) И я думаю, что в вашем возрасте,все те вопросы которые есть у вас она уже решила..
WS, поймите меня правильно- я не призываю вас проделывать всё это. Вам бы догадаться уже, что те о ком вы пишите- живые люди, которые набивают свои шишки, ищут свою дорогу.. Ну результаты, у каждого свои, наверно кто куда шёл.. По крайней мере, отни делают свои поступки, свои выборы и они не ищут крайнего, за свои ошибки им некому предъявить кроме как самому себе..
А вы всю жизнь прожили по маминой подсказке. Ненажив к своим годам практически ни чего.. Не пытаясь вникнуть как живут другие люди,ваши сверстники, не интересуясь ими, а самое главное собой.. А теперь, когда вы оканчиваете институт и встаёт вопрос о самостоятельной жизни -всё начало всплывать.. Причём опять же, не по вашей инициативе, а когда уже жаренный петух в попу клюнул и уже внешние обстоятельства заставляют, что-то делать, и поэтому приходиться себя гнать,подстёгивать..
И первое с чего вы начали- нашли крайнего, вашу маму. Она вас,видите ли, не так воспитала, не додала и т.д. и т.п.. Только вы не видите, что сами никогда не интересовались мамой, её жизнью- иначе бы вы поняли, что это несчастный человек, что она растила вас так же как растили её.. И что у неё абсолютно те же проблемы что и у вас.. И у вас, пока вы живёте с ней, есть уникальная возможность ежедневно видить себя со стороны и учиться на её/своих ошибках.. А потом, может случится чудо и вам захочется даже ей помочь или хотя бы посочуствовать..))

По поводу:"У меня чудная головка, хорошее образование, я кучу всего знаю, умею, я здорова, без в/п, оптимистка, выдумщица))))))) Я собой очень довольна, довольна своими успехами, но можно было и чуточку лучше)))"
WS, за всё это вы можете поблагодарить ваших папу и маму. За то что у вас хорошая наследственность, за перенятые у них ценности.. Лично для себя, вы пока не сделали ещё ровным счётом ничего.. Я подозреваю,что за всё что вы перечислили, вас постоянно хвалили и за счёт этого как-то развивалось. Вы даже сейчас, когда это написали, ожидали одобрения от тех кто это прочтёт..))
Интересная штука получается, всё что вам не нравиться- это не ваше, вам навязали и вообще это не вы делали.. а всё что нравиться- сделали только вы,ничьей чужой заслуги тут нет..))
Да ещё одно, о "хотелось бы лучше". Есть такая поговорка: лучшее- враг хорошего. Если вы её поймёте- я думаю, много лишних проблем отвалится..

По поводу:"По плану в эти месяцы я должна была резко изменить свою жизнь, решиться на кучу важных дел - то был бы мой выбор, а я взяла и заболела тревогой, хандрой, апатией и вообще ничего не хочу и не могу теперь...и боюсь"
WS, жизнь ни от чьих планов не меняется. Планировать можно дела и то учитывая, что всё может пойти не так как ты задумал, и всё корректировать по ходу дела. Планы подгоняют под жизнь, а не жизнь под планы.. При том вы пытаетесь всё изменить, не зная того что меняете, возможно как раз то что есть вам и нужно..
WS, в жизни начинает что-то происходить если человек совершает какие-то поступки, достигает каких-то целей. Причём последствия от того, что он делает могут быть как хорошие так и пагубные. Всё зависит от того что он делает и куда он идёт. А для этого сначала надо поинтересоваться чего ты хочешь и что тебе нужно, причём это надо до начала действий..
Тем что вы решили "резко изменить жизнь"- вы поставили себе нереальную цель, за которой нет будущего и как следствие- сначала разочарование, затем отчаяние, ну а там уж апатия и тревога.Короче вы сами себя загнали в депрессию..
Образно выражаясь, сейчас происходит примерно такая штука- Самодурствующая, где-то высокомерная,ни себя, ни других не знающая и не замечающая,которой родители в детстве пределов не поставили, считающая, что всё вокруг существует для неё и должно подчиняться её интересам девица WS- пытается воплатить какие-то далёкие от жизни идеалы, цели, прихоти.. При этом абсолютно не считаясяь с девочкой WS- живой, смышлёной, любознательной,очень впечатлительной девчушкой, которая всем здесь, в том числе и мне, очень понравилась)) У которой есть свои живые, земные желания, потребности,нужды.Которая плачет, уже вопит! кричит во всё горло!!! Вашим нынешним состоянием, той первой о помощи.. Что бы она прекратила над ней издеваться..Что она её уже запугала досмерти.. И напомнить ей что без неё, она прожить не сможет.....
Вот такая вот не детская сказочка получилась..))))))))))))))))))

 Отправлено: 27.02.12 13:45. Заголовок: Гость пишет: ....Во..

Гость пишет:
....

цитата:

Вот такая вот не детская сказочка получилась..))))))))))))))))))

... мдя..вообще правильно, мне себе всё это сказать надо, только я как-то уже готова это воспринять, а раньше бы обиделась..
Со своей жизнью вы так же мудры?

 Отправлено: 27.02.12 15:28. Заголовок: Гость, мощно Вы, мен..

Гость, мощно Вы, меня прямо даже чуть ли не до слез пробрало.
Откуда Вы знаете, что я не пыталась до них достучаться?) Просто я не хочу быть наркоманкой и не хочу оказаться с ребенком на улице. Такими выходками я бы только себе навредила. Ну убегу я зимой ночью - простужусь - болеть-то мне, а если сильно заболею с осложнениями? лекарства-то мне покупать-оплачивать и лечиться и в больнице сидеть. Они даже ухом не поведут. И кому я что докажу? Мне не до выходок было - мне нужно было думать как в университет поступить - не поступила бы, - мои мамочка с папочкой не побежали бы меня устраивать, а пошла бы я устраиваться продавщицей в сигаретный ларек))).
Ну земля горит, да - ну устрою я скандал - я пыталась - и папу на скорой увозили потом. ему нельзя волноваться. Представляете, если после моих выходок он умрет, как я потом с этим жить буду? Он живет в своем мире, когда пытаешься поговорить с ним о реальности, он начинает психовать и кричать, что мы просто смерти его ждем и на могиле я его плясать буду, потому что ненавижу его. И снова чуть ли не до скорой.
Эти люди набивают свои шишки - а плохо их детям либо родителям. От меня еще никому плохо не было. Пусть я и тенью хожу, но из-за меня никто сдохнуть не хотел, из-за меня никто не пил корвалол стаканами.
И за другими людьми я только и делаю, что наблюдаю...как они живут...Я пытаюсь к ним в жизнь как-то влезть, стать частью их жизни - а во мне чего-то не хватает, чего-то человеческого, мне говорят, что я сложная (очень сложно у меня всегда все и мысли и мотивация) и что я странная. Ну вот они праздники празднуют - а я нет и не хочу, они пиво пьют - а я не люблю, они по дому вдалеке скучают - а я даже не могу себя заставить смс домой написать. Они удивляются, говорят, как так можно, а как я им объясню? Вот я от них и отхожу, чтобы не чувствовать ущербность эту свою. Их ждут дома, представляете, а меня не ждут.
Гость, значит за чудную головку мне благодарить родителей - это их заслуга, а мое лицемерие - это чисто моя вина? Если бы я не лицемерила, меня мама бы еще в детстве убила бы...или что-нибудь мне сломала бы...извините, что я предпочла покорность проломанной башке - какая я плохая)))). Она говорила, что я виновата всегда во всем, что много ем, что за мою чертову школу надо платить, что я ее в могилу свожу. Я ведь лет до 19 не понимала, что это не моя вина. И то, что если папа умрет - это тоже не моя вина будет, мне только психиатр сказал недавно).
И я интересуюсь мамой, даже ее подругами. Я никогда не отказывала идти покупать ей одежду, помаду, подарки ее подругами - сама она в жизни с этим не справилась бы. Что бы она не попросила - даже если лень было, я всегда была готова помочь ей. Короче, она все равно меня не любит. И Её растили не так как она меня.
За успехи меня не хвалили. Учиться - это мой выбор, потому что я не хочу быть продавщицей. И пешком в универ ходить - тоже не особо радует, вот и сдавай, красавица, сессию на отлично. И перед кем мне сопли на локоть наматывать, что я не хочу, не могу, что сложно? что у меня денег нет... это никого не интересует.
Я ревела в 16-17 лет - это бесполезно. Поступившие ответы "не нравится - иди куда хочешь", "вот я умру, будешь жить как хочешь, дайте мне умереть спокойно", "терпи. жизнь - это бесконечный труд" или просто молчание.
Резко изменить свою жизнь - это реально. Надо просто решиться и начать собирать кучу всяких бумажек - но так я бросаю семью, мне отец день и ночь толдычит о том, как он без меня умрет от тоски, потому что "без своей любимки жить не может". А я успею прилететь на похороны оттуда, где я буду? как Вы себе это представляете? Мне звонят из дома и еду в аэропорт? А если билетов не будет?
И что значит родители пределов не поставили? Именно потому, что я знаю, что никакое мое желание никогда в жизни никем не будет воспринято всерьез, я уж не говорю о том, чтобы его осуществить - я от них (желаний) и отказалась. А что толку мне хотеть чего-то? либо я костьми лягу и получу это - но кто потом кости собирать будет - либо я не получу это. Желания делают нас несчастными.
Хорошо, что Вы так все написали подробно, это проявление заботы с Вашей стороны (ну я это для себя так толкую). Я Вам благодарна, для меня это прочитать - очень полезно было. Вы, конечно, правы. Но и я права))
Вот поэтому я с людьми и не особо сближаюсь, потому что все они скажут в итоге, что я ленивая, избалованная девчонка, что только ныть умею, что только шмотки в голове, что я не знаю, что такое ставка рефинансирования)))))))), а еще вздумала тут о жизни рассуждать.

 Отправлено: 27.02.12 16:34. Заголовок: WS если вы правы во ..

WS если вы правы во всем, если вы всё равно никого не слушаете и всё знаете и выхода у вас "вроде как нет", то зачем вы к людям обращаетесь, спрашиваете: что делать?. Думаете, что вам скажут что-то новое, чего вы не знаете? Психиатр вам сказал, что если папа и умрёт, то не по вашей вине. Как вашу маму не обслуживай-она недовольна, ещё беспомощней становится, вывод - ? Т.е. по идее уйти вы можете. А что мешает, хотите ли вы этого, с этим только вам разбираться. Ваша ситуация очень похожа с моей, могу сказать, что мне помогла психотерапия, люди, собственная живучесть..Сама бы я не справилась никогда:((

 Отправлено: 27.02.12 18:16. Заголовок: Анна, с чего Вы взял..

Анна, с чего Вы взяли, что я никого не слушаю?
ну раз люди так ловко рассказывают мне о моей же жизни, о том, как меня баловали и выполняли мое малейшее желание, так что я такой неблагодарной, избалованной тварью выросла и как меня хвалили за мои успехи - может, тогда и что делать скажут? (я утрирую, потому что раздражена и расстроена, а не потому, что кто-то неправ или оскорбил меня)
И, Анна, я прекрасно поняла Гостя и очень ему благодарна, да, он прав. Но ой как больно это все читать, я тоже права, хватит из меня виноватую делать. Родители делали так, как считали, будет лучше. Ну так и я все делала так, чтобы было лучше.
Я ж не дура, чтоб в позе стоять "они козлы, а я святая") Все я понимаю. Просто не хочу я оказываться виноватой...и я не виновата!!
Я и сама понимаю, что, например, высокомерная - и всячески это скрываю. Я себя подчищаю, корректирую, чтобы все было гладко - но, по ходу, не гладкий у меня характер. Вот пишет Гость о том, чего же девочка маленькая хочет - а если окажется, что она хочет всех оскорблять, бить посуду и что-нибудь поджечь???)))))
И Вы правы, что зря я к людям здесь опять обращаюсь, но не потому, что люди плохие (ну да про то, что меня хвалили, можно было бы и не говорить), а потому что я ...ну какая-то не такая что ли... Ну жестоко как-то (не люди жестоко говорят, а то, как я это воспринимаю, жестоко по отношению ко мне) Только лишний раз мучиться, что делать никто не скажет. А почему я обращаюсь-таки - хочется.
А психотерапия...ну индивидуальная, возможно, еще куда не шло...а групповая - это уже такая изощренная форма садизма: под предлогом "присутствие других людей может помочь тебе", ты вываливаешь свою душу на обозрение любопытных (а то и наоборот, которые, бедные, замучились уже одно и то же от тебя слышать) зевак, все до мельчайших подробностей. В конечном итоге, не дослушав, тебе расскажут о том, какая ты плохая, ленивая, безответственная и как ты виновата во всех смертных грехах, лишний раз заставят почувствовать тебя недочеловеком. Ты начнешь пытаться оправдать себя перед собой же, рассказывая еще больше подробностей. И, очевидно, особый терапевтических эффект наступит тогда, когда ты там нахрен разревешься уже, убьешься в истерике и пойдешь захватывать в заложники рыбок в аквариуме, так и не выдвинув внятных требований для их освобождения. При этом "выход" так найден и не будет...)))))))
Но надо же как-то "лечиться"...)) Выбор, опять же, не шибко велик))

 Отправлено: 27.02.12 19:22. Заголовок: Да нет, WS, боюсь чт..

Да нет, WS, боюсь что пользы вам от этого не будет... Вы не услышали абсолютно ничего и исказили весь смысл сказанного.. Практически ничего не попало внутрь. Одни жалобы- оправдания-обвинения- жалобы- и т.д и т.п. до бесконечности.. Я когда читал ваш ответ, на меня накатила такая огромная усталость.. Наверно я теперь понимаю,что чуствует ваша мама, я бы на её месте тоже слёг от бессилия и тщетности всего..
Вы бы хоть раз задали себе вопрос- а кому нужны ваши жалобы ? Ведь когда человек жалуется- он ждёт от другого что тот ему поможет, что-то сделает за него. Только кто может решить проблемы взрослого человека за него? Я уж точно вам прислуживать не собираюсь..
По поводу кто прав, кто не прав- ну если вы правы, живите так дальше, мне до этого дела никакого нет, у меня своих проблем хватает.. Жаль конечно что получился бесполезный труд. Ну да ладно, может кому сгодится..))

 Отправлено: 27.02.12 19:28. Заголовок: Анна, своей мудрости..

Анна, своей мудрости ещё не нажил, так что пока пользуюсь чужой..))

 Отправлено: 27.02.12 21:04. Заголовок: Гость, польза уже ес..

Гость, польза уже есть. разумеется, никто мои проблемы решать не будет. Но, простите, удовольствия поныть я упустить тоже не смогла. Я знаю, что терпение у людей частенько кончается. Однако я же добилась Вашего расположения, внимания, сочувствия, заботы. Короче, мне полегчало и Ваш пинок под зад очень полезен - раньше я месяцами одного друга доводила, чтобы он мне сказал то, что Вы мне сказали, а он если и говорил, то не в такой форме, а в мягкой, дурацкой форме))) Конечно, Вы рассердитесь на меня теперь, наверное, но кто-то курит, кто-то пьет, а у кого-то дурная привычка любыми способами добиваться расположения. И все равно я поняла о чем Вы написали, просто одно дело понимать, другое - делать.

 Отправлено: 27.02.12 21:22. Заголовок: WS, а с чего вы взял..

WS, а с чего вы взяли, что вы добились моего расположения.. и что я буду о вас заботиться..?
Да, и мне очень интересно- а чем вы его добились?

 Отправлено: 27.02.12 21:30. Заголовок: Вы уже не будете заб..

Вы уже не будете заботиться. Я Вас уже, кажется, довела( Теперь либо напишете что-нибудь, что меня заденет, либо сыгнорите.
Взяла из Вашего длинного сообщения - мне это лестно и приятно, это внимание. Да и из предыдущих тоже...
Чем добилась? Нытьем и добилась...Так вот(((
Молчи я доблестно и намывай полы дома, написали бы Вы про высокомерную девицу и славную девчушку??)

 Отправлено: 27.02.12 21:48. Заголовок: WS, Вы сейчас классн..

WS, Вы сейчас классно играете на чувствах..)). Чего Вы добиваетесь?

 Отправлено: 27.02.12 21:54. Заголовок: Когда я писал это &#..

Когда я писал это "длинное сообщение", у меня и в мыслях не было польстить вам или сделать приятно.. Я думаю людей которые это делают у вас и без меня достаточно.. А скорей всего, такими вы себя и окружаете..
Я написал всё это, с целью показать, что вы с собой творите.. Только вот эффект какой-то помоему обратный.. Кстати, та девчушка о которой вы говорите, куда-то совсем пропала..
WS, я может чего-то упустил.. а когда я пообещал заботу о вас?