Отправлено: 26.05.10 00:13. Заголовок: Записки одного психотерапевта

Похоже, я иногда странно выгляжу на консультации, когда спрашиваю у обратившегося за помощью (у пациента), уважает ли он свое болезненное состояние. Ответы слышу разные – от ненависти до безразличия. В основном ругают, часто говорят о ненужности. Говорят с пренебрежением и отвращением, со страхом. Но без уважения. И, соответственно, без внимания.
Доводы к такому отношению логически понятны и очевидны – «устал, надоело, плохо, страшно, даже думать не хочу, уже столько думала – куда уже больше, бесполезно, а что это даст, я все и так про себя знаю» и т.д. И так долгое время (всю историю болезни). И получается, что это время тратится на столкновение с чем-то в себе (своим страданием, недугом) и фактическим вынужденным существованием «вместе» и избеганием. Что только затягивает и отягощает это «совместное проживание».
Борьба. Это слово я тоже часто слышу. Борьба с болезнью, с состоянием, с чувствами. Беспощадная («пробовал уже все что можно») и обычно проигрываемая. Как война со своей исконной территорией. Чем сильнее усилие, тем сильнее ответ. Пленных не брать…
Под уважением я понимаю внимательное отношение к происходящему в себе, без однозначного разделения на плохое и хорошее, про уважительное отношение ко всем своим территориям. С направлением на пугающее и неизвестное пространство послов, которые будут учить язык аборигенов (обычно это язык тела – чувств и ощущений, язык сновидений и фантазий) и пытаться наладить контакт.
Поэтому, иногда, напуская на себя серьезный вид, говорю уставшим в сражениях с собой и незнающим куда уже деться от этой чертовой хвори, что надо бы серьезнее и уважительнее относится к врагу (сопернику), изучать структуру и повадки. Не забывая, конечно, иногда делать привалы.

 Отправлено: 26.05.10 20:45. Заголовок: Вспомнился один случ..

Вспомнился один случай, нескольколетней давности. Приходит однажды ко мне на приём человек с листом бумаги формата А4. На нём крупным шрифтом надпись: «Мне надо:» и далее следует список лекарств из 12-15 наименований. На мой вопрос: почему он решил, что я ему всё это выпишу, ответил, что он обращался ко многим психотерапевтам и все именно так поступали. И, кроме того, он лучше знает, что ему надо, т.к. болеет уже 20 лет. Далее, уже с моей стороны, следовало разъяснение того, что такое психотерапия, что потребуется от него, каков результат может быть вследствие этих усилий и т.п. Минут через 20 этот человек говорит мне следующее: « Хорошо. Спасибо, я всё понял. Я предпочитаю болеть». На этом мы расстались….
Вывод: психотерапия - это большой труд и не все этого хотят.

 Отправлено: 26.05.10 23:38. Заголовок: Про доверие

Сегодня мы на консультации говорили о доверии. Очень важная для меня тема.
В психотерапии есть такое понятие - "рабочий альянс". Этакая структура, формируемая вокруг диады врач-пациент. Происходит это формирование практически с первой встречи. Двое договариваются ради чего они собираются (цели и задачи), каким способом/способами будут осуществлять намеченное (это про форму психотерапии, про направления - психоанализ, гештальт и т.д), как они будут взаимодействовать (длительность, частота встреч, оплата, поведение при форс-мажорах и т.д.). Договариваются и начинают эту договоренность развертывать во времени и пространстве. И тут - естественно - начинается... Самое интересное. Дело даже не в том, что оказывается, что нюансы договора толкуются людьми по-разному, и не в том что все предугадать невозможно и что-то происходит непрописанное. На то и живой договор ("рабочий альянс"), что может быть достаточно гибким инструментом, адаптируемым под двоих.
Дело в том, что эти двое непосредственно сталкиваются друг с другом такие какие есть. И реагируют друг на друга "шкурой и кишками". Хорошо, если в процессе лечения такому реагированию (а не только отступлению от договора) уделяется время и внимание, его обсуждают. Может казаться (да так часто и бывает), что чувствуемое мешает процессу общения (например, что-то рассказать о себе, доверить, проявить). Но часто оказывается, что в этом и проявляется большая часть трудности, с которой пришел человек. Это информация о его структуре и особенностях построения контакта с другим.
Можно формально "перепрыгнуть" через это. Сказать - "я доктор и мне можно и нужно рассказывать все", быстро сократить дистанцию и предполагать, что вот "мы уже вместе работаем". Однако, я думаю, что это медвежья услуга, в которой пациент, а иногда и врач теряют границы себя (а иногда бывает, что их почти и не было), выделяя за фокус внимания "белые пятна", с которыми как раз и надо было работать.
Так вот, о доверии. Думаю, что оно возникает в процессе, в каждом альянсе со своей скоростью. В контакте с собой. При этом неосторожные движения, задевания друг друга не опрокидывают процесс, поскольку оба стоят достаточно твердо на позициях своего непосредственного опыта в этом конкретном контакте.
Именно поэтому я предпочитаю договариваться о рабочем альянсе, начиная с некоторой доли сомнения и приглядывания, настораживая тех, кто приходит с милой улыбкой и фразой "Доктор, я Вам полностью доверяю!"

 Отправлено: 27.05.10 22:12. Заголовок: Иногда на прием прих..

Иногда на прием приходят внешне очень спокойные люди. Говорят сдержано, сидят тихо, почти не двигаясь. Если плачут, то чуть-чуть. Улыбаются половиной рта. Говорят об усталости, отсутствии удовольствия от чего бы то ни было. Настроение плохое... Но все это достаточно спокойно, почти без интонаций. Часто эти люди приносят с собой уже поставленный диагноз депрессии (врачами или самим собой).
И приносят с собой некое ощущение замороженности, застывшести, каменности. Ощущение, что наполненный до краев кувшин поставили в морозилку и теперь и не пролить, и не избавиться. Интуитивно выбирается способ обращения со своим внутренним - сдержать, замереть. Оказывается, что когда-то внутри бушевали чувства, обычно очень неприятные (страх, боль, тоска, злость, обида...), переливались через край в ответ на какое-то сильно задевшее событие, на катастрофу (личного и не очень масштаба). Там, внутри, есть история. Чаще драма или триллер.
Теперь стало спокойнее, но радости и удовольствия нет. Есть немного тоски, печали и тревоги. И так может быть годами.
И обычно случается странная ситуация. Люди говорят - вот осталось совсем чуть-чуть, надо избавиться и забыть. Еще немного уметь не наталкиваться и не чувствовать. А лучше бы сразу вернуть радость жизни. А я обычно отвечаю, что если работа началась, то ждите ухудшения. Будет больше слез и переживаний, больше бессонных ночей, больше истерик и "сумасшедшего поведения". Как начнется - считайте пошли на поправку. Ведь разморозить только приятные чувства не получается. Возврат к себе переживающему и чувствующему лежит через то, от чего бежали, через поле страдания. Которое и учимся проходить переживая и проживая. Собирая, сначала по крупицам, радость возврата домой - к себе, к тому, который может быть разным.

 Отправлено: 18.08.11 22:18. Заголовок: Красиво пишите. Я п..

Красиво пишите. Я прониклась.

 Отправлено: 13.10.11 06:57. Заголовок: Шаги в "свою"..

Шаги в "свою" сторону в процессе отделения-сепарации возможны (в том числе пациентом или/и терапевтом в процессе психотерапии) в моменты, когда эта "своя" сторона обнаруживается (уже обнаружена). Пациент, например, открывает, что ему есть куда отходить, что у него есть (появился) он сам (своя территория). Терапевт может способствовать этому процессу, когда так же появляется сам у себя.
И значит, в ситуации расставания, например, процесс оплакивания должен происходить в приближении или на "своей" территории, которая к этому моменту уже должна появиться ("сам у себя"). А оплакивание без своей территории тогда грозит "дурным" повторением мучения без перспектив отделения. Или поиском "спасения" на другой чужой территории.

 Отправлено: 17.02.12 17:56. Заголовок: Ле Ший пишет: Собир..

Ле Ший пишет:

цитата:

Собирая, сначала по крупицам, радость возврата домой - к себе, к тому, который может быть разным.

Как мне все вышеизложенное знакомо, только если дома нет, а есть только хаос, а чувства и переживания настолько неопределенны... Куда возвращаться, если не знаешь куда и зачем? Строить новый дом, но если нет цели ...?

 Отправлено: 19.02.12 21:37. Заголовок: Ле Ший, Вы в самом п..

Ле Ший, Вы в самом первом сообщении пишете об уважении к своему болезненному состоянию. Так вот раньше я могла делать вид, что все отлично, даже если мне что-то не нравилось. Теперь я иногда и сама не замечаю, что мне не так, но мне становится плохо. А ведь притворяться - меня вполне устраивало. Все довольны, все тихо, мирно. Ну что мне улыбнуться что ли трудно или пару часиков послушать какой-нибудь бред? или провести некоторое время с человеком, который меня раздражает и делать вид, будто мне очень интересно. Или я всегда делала то, что мне страшно и делала вид, что все-все отлично. И никто ничего не замечал. А теперь не могу так. Конечно, болезненное состояние мне не с руки(вот я его и не уважаю), оно выдает всю меня с потрохами - Вы бы уважали предателя?? И зачем Бог изобрел это состояние? Меня ведь все устраивало.

 Отправлено: 19.02.12 22:20. Заголовок: WS, предатель - это ..

WS, предатель - это чаще всего единственный, кто приносит вести с той стороны (со стороны своей болезни).

 Отправлено: 19.02.12 22:24. Заголовок: Shilka, я полагаю, ч..

Shilka, я полагаю, что дом есть (был) у всех. В крайнем случае - это живот мамы. А дальше этот дом обустраивался (раннее детство) - до возраста, кому как повезло. А потом началась история про блудного сына (дочь).

 Отправлено: 19.02.12 22:25. Заголовок: Нет же, болезнь след..

Нет же, болезнь следствие, а не причина. Не было бы предателя - не было бы болезни. А тайное недовольство жизнью, скука - с этим можно жить и без болезни)) И со временем устранить не заболевая)

 Отправлено: 19.02.12 23:18. Заголовок: Ле Ший пишет: А дал..

Ле Ший пишет:

цитата:

А дальше этот дом обустраивался (раннее детство) - до возраста, кому как повезло

Получается,чтобы пойти на поправку нужно возвращаться в раннее детство, потому что только там все известно и понятно, и просто, и только там нет хаоса, но там нет и ничего нового, а дальше, из этой отправной точки строить новую уже не блудную жизнь..., только получится ли выкинуть из головы старую...
Ле Ший пишет:

цитата:

Возврат к себе переживающему и чувствующему лежит через то, от чего бежали, через поле страдания.

Не всегда от страдания можно бежать, его можно искать и стремиться, т.к. оно доставляет удовольствие, способствует самовыражению, наделяет силой и властью.

 Отправлено: 19.02.12 23:46. Заголовок: Shilka , Вы пишите, ..

Shilka , Вы пишите, что в раннем детстве нет ничего нового.. О-о, в раннем детстве столько! открытий!!!)))

 Отправлено: 21.02.12 00:31. Заголовок: Ле Ший, Вы пишите: «..

Ле Ший, Вы пишите: «А потом началась история про блудного сына (дочь)». Ле Ший, напишите пожалуйста, что это за история? Я чувствую, что стою на её пороге, но ничего не знаю о ней, и очень боюсь..

 Отправлено: 21.02.12 21:49. Заголовок: Marta пишет: О-о, ..

Marta пишет:

цитата:

О-о, в раннем детстве столько! открытий!!!)))

Безусловно, в раннем детстве ребенок познает мир и делает много открытий. Я имела в виду, что для меня сейчас нет ничего нового и интересного из того, что со мной происходило в раннем детстве. Хотя говорят, события детства особенно сильно влияет на дальнейшую жизнь, но я на себе не заметила, все было тихо и спокойно, вот в подросковом возрасте начались проблемы...

 Отправлено: 21.02.12 22:19. Заголовок: Ле Ший, почему Вы сч..

Ле Ший, почему Вы считаете живот мамы достаточно хорошим/безопасным местом, чтобы назвать его домом? Или это изначально, априори ДОМ и всё тут?))
А зачем вообще возвращаться к себе (чувствующему и переживающему)?

 Отправлено: 22.02.12 20:18. Заголовок: WS пишет: И зачем Б..

WS пишет:

цитата:

И зачем Бог изобрел это состояние? Меня ведь все устраивало.

Вряд ли оно устраивало ваше тело и душу..состояние притворства я, например, тоже считаю болезненным(своё, всё пишу про себя). WS пишет:

цитата:

А тайное недовольство жизнью, скука - с этим можно жить и без болезни))

мне кажется, это тоже проявление болезни.WS пишет:

цитата:

А зачем вообще возвращаться к себе (чувствующему и переживающему)?

думаю, это и есть "недостижимое желанное" здоровье. Правда, пережить всё это"накопленное и раскуроченное" кажется нереальным, разобраться, отпереживать, решить вопросы.

 Отправлено: 23.02.12 12:00. Заголовок: Анна пишет: Правда,..

Анна пишет:

цитата:

Правда, пережить всё это"накопленное и раскуроченное" кажется нереальным, разобраться, отпереживать, решить вопросы.

Если я начну все переживать, то окончательно с ума сойду, я наоборот стараюсь все забыть, зачем все выворачинать наруже, ну вспомню я, отпереижваю, проанализирую, но все равно ничего изменить не смогу, ведь жизнь не вернешь назад

 Отправлено: 23.02.12 12:10. Заголовок: Shilka пишет: Если ..

Shilka пишет:

цитата:

Если я начну все переживать, то окончательно с ума сойду, я наоборот стараюсь все забыть, зачем все выворачинать наруже, ну вспомню я, отпереижваю, проанализирую, но все равно ничего изменить не смогу, ведь жизнь не вернешь назад

это, конечно, дело каждого.

 Отправлено: 23.02.12 14:08. Заголовок: Marta пишет: Ле Ший..

Marta пишет:

цитата:

Ле Ший, Вы пишите: «А потом началась история про блудного сына (дочь)». Ле Ший, напишите пожалуйста, что это за история? Я чувствую, что стою на её пороге, но ничего не знаю о ней, и очень боюсь..

Саму историю смотрите в поисковиках ("история о блудном сыне"). Я имел ввиду в своем сообщении неизбежную ситуацию отделения от родительской семьи, которое у всех происходит по-разному (эволюционно или отрывом, - например). А потом в новом качестве (с новым опытом, ощущениями) дети часто вновь начинают контактировать с родителями.
В психотерапии (в консультировании) часто приходится сталкиваться с процессом отделения/сепарации или незаконченного отделения. Чаще всего это часть общего процесса взросления, вырастания, индивидуации.

 Отправлено: 23.02.12 14:13. Заголовок: WS пишет: Ле Ший, п..

WS пишет:

цитата:

Ле Ший, почему Вы считаете живот мамы достаточно хорошим/безопасным местом, чтобы назвать его домом?

Отвечу вопросом на вопрос, чтоб уточнить контекст: А вы живот мамы (ну, своей, наверное) считаете каким местом? (Собственно, это вопрос про саму маму, наверное).



WS пишет:

цитата:

А зачем вообще возвращаться к себе (чувствующему и переживающему)?

Мне лично это нужно, чтобы жить, дышать, меньше болеть. Чувствовать и переживать - это сохранять связь, контакт с собственным телом (со своими корнями). Без контакта начинаешь сохнуть.

 Отправлено: 23.02.12 15:17. Заголовок: Да, Ле Ший, конечно ..

Да, Ле Ший, конечно же, это вопрос про саму маму. Я вообще не представляю, как она меня вЫносила и рядом с ней иль внутри нее ну никак не может быть безопасно. Раз уж сейчас ее вечно плохое настроение, ее ненависть и уныние на меня влияют удушающе, я даже представить не могу, насколько, должно быть, мне было плохо, когда я еще не родилась. В те времена ее настроение не было другим, я уверена. Я отказываюсь называть это домом, не хочу такой дом. Выходит у меня вообще никакого дома нет? Или это все равно мой дом и плясать и строить всю свою жизнь мне придется исходя из этого (кошмара)?

 Отправлено: 23.02.12 15:19. Заголовок: Ле Ший пишет: А пот..

Ле Ший пишет:

цитата:

А потом в новом качестве (с новым опытом, ощущениями) дети часто вновь начинают контактировать с родителями.

По моему, если нет взаимопонимания с родителями с самого начала, то отношения с ними никак не изменишь, можно только меньше с ними контактировать и избегать конфликтных ситуаций, чтобы не травмировать ни себя ни их. И потом, у родителей есть тоже свое мнение насчет их детей и их поступков,которое сформировывалось долгие годы, они могут, например, сами не хотеть общатьтся с детьми.

 Отправлено: 23.02.12 15:26. Заголовок: WS пишет: Или это в..

WS пишет:

цитата:

Или это все равно мой дом и плясать и строить всю свою жизнь мне придется исходя из этого (кошмара)?

Придется строить из кошмара. Иначе, думаю, вы обречены на неопределенность в себе и жизни.

 Отправлено: 23.02.12 15:32. Заголовок: WS пишет: Я вообще ..

WS пишет:

цитата:

Я вообще не представляю, как она меня вЫносила и рядом с ней иль внутри нее ну никак не может быть безопасно

Я конечно, не знаю вашу маму, но возможно, она была очень несчастной, может ей плохо и у нее тоже свои проблемы, может быть похожие на те, что у вас. У моей мамы тоже все время плохое настроение, но я знаю что, это из-за того, что у нее что-то не складывается, что она болеет, чего-то боится, что у меня куча проблем, я с ней не пытаюсь поговорить, она этого не хочет, и я думаю, что мы не найдем взаимопонимание, и мне это не нужно,просто нужно приспосабливаться, что у каждого человека есть свои закидоны и не не обращать на них внимание

 Отправлено: 23.02.12 16:05. Заголовок: Shilka, предположим,..

Shilka, предположим, я тоже не шибко счастливая, но я же не рожаю двоих детей, надеясь непонятно на что)))). Я бы рада на обращать внимания да я и не обращаю, если бы я обращала, я бы уже сошла с ума. Но просто в сообщении выше говорится, что от этого зависит мое будущее, вся моя жизнь. Выходит жизнь здоровье счастье моих детей (а смогу я их родить в таком состоянии??), моего мужа (а будет ли у меня муж, коль я в вечном анабиозе??), моя карьера, все мои грандиозные мечты, стремления, здоровье - все зависит от ее "закидонов". Она злая, всех ненавидит, всегда говорит гадости, никого не любит - и из этого мне строить свою жизнь и в этом как-то разбираться. КАК? У неЕ есть семья, любимая работа, она здоровая, делает только то, что ей хочется. А у меня-то этого нет и огромная вероятность того, что никогда и не будет, только потому, что я не понимаю, как расшифровывать ее бесконечные крики, жалобы и проклятия и не понимаю в какой ДОМ мне возвращаться и как?

 Отправлено: 23.02.12 19:46. Заголовок: WS пишет: Выходит ж..

WS пишет:

цитата:

Выходит жизнь здоровье счастье моих детей (а смогу я их родить в таком состоянии??), моего мужа (а будет ли у меня муж, коль я в вечном анабиозе??), моя карьера, все мои грандиозные мечты, стремления, здоровье - все зависит от ее "закидонов".

Конечно отношения с родителями сильно влияют на дальнейшую жизнь, как говорят, закладывают фундамент, но ваша жизньWS зависит от вас самих, ну еще бывают независящие от нас обстоятельства...И почему вы так категорично говорите, что у вас ничего не будет, почему вы не можете делать то, что вам хочется, почему ваша мама может, а вы нет,потому что она старше и у нее больше опыта, вы ни чем не хуже ее, вы можете строить свою карьеру, учиться, общаться с кем вам нравится, и почему вы оглядываетесь на мнение своей мамы? Скорее всего ваша мама считает вас маленькой девочкой, а повзрослели ли вы на самом деле, может боитесь самостоятельности, чувствуете неуверенность в своих силах, может вам нужна поддержка окружающих или еще нет конкретных целей?

 Отправлено: 23.02.12 21:35. Заголовок: Shilka, конечно, мне..

Shilka, конечно, мне нужна поддержка окружающих! Еще бы! Стала бы я тут на форуме незнакомым людям своими проблемами мозг выносить) Она мне с самого рождения нужна была, - поддержка и защита.
Только что-то никто особо не торопиться (вне форума). И, как я поняла, не поторопиться, все самой надо. А я не могу сама. О том, что ничего у меня не будет, я не заявляю категорично. Но как мне детей рожать, если я сейчас полностью здорова, а мне болезни мерещатся? Незнакомых мест боюсь, всякой необычной еды, кроме каши и супа тоже, боюсь, ехать куда-нибудь боюсь. И в моменты "боязни" физически плохо себя чувствую.
Короче я жить боюсь, потому что боюсь ошибиться где-нибудь. Я еще ни разу не ошибалась))))))

А она (мама) может делать то, что хочет, потому что у нее больше сил на битву и абсолютно отсутствует чувство ответственности и любви к близким.

 Отправлено: 23.02.12 22:44. Заголовок: WS пишет: Короче я ..

WS пишет:

цитата:

Короче я жить боюсь, потому что боюсь ошибиться где-нибудь. Я еще ни разу не ошибалась))))))

Вряд ли, WS , вы еще ни разу не ошибались,маленькие ошибочки уж точно были, просто вы их не замечали или не придавали им большого значения. И что будет если вы ошибетесь, ну поругают вас, вам будет неприятно, но зато научитесь, опыт приобретете, будуте знать как поступать в такой ситуации. Ведь недаром же говорят, что на ошибках учатся.

 Отправлено: 23.02.12 22:49. Заголовок: Да, но я учусь на чу..

Да, но я учусь на чужих ошибках))
я не знаю, что будет, если я ошибусь. Но точно ничего хорошего. А вдруг это как-нибудь разрушит мою жизнь? или я заболею или умру? - ну и вся эта моя старая песенка))

 Отправлено: 23.02.12 23:23. Заголовок: На чужих, это не то,..

На чужих, это не то, ошибки нужно прочувствовать, проболеть их, а это можно только на своих. А вы не думали, что ошибка может привести к чему-нибудь хорошему, о чем вы даже и не предполагали, что каждое событие имеет две стороны, плохую и хорошую.

 Отправлено: 24.02.12 09:41. Заголовок: нет, я слишком хорош..

нет, я слишком хорошо чувствую чужие ошибки, слИшком хорошо... Вот, например, ошибка моих родителей, в тот день когда они поженились. - я 20 лет чувствую эту ошибку каждый день. Со мной такого не должно произойти, я все сделаю, чтобы не было в моей жизни их ошибок. И других чужих ошибок тоже. И вообще, как говорил мой дед моей маме (а он самолеты проектировал), а моя мама нам: "вот ошибешься на одну тысячную и ракета не в ту галактику улетит". А он работал в то время, когда за недокрученную гаечку расстрелять могли.

 Отправлено: 24.02.12 13:39. Заголовок: WS, если бы ваши родители не "сделали ошибку" 20 лет назад- наверно, вот эти сообщения писать бы было некому..))

 Отправлено: 24.02.12 17:35. Заголовок: Как WS у вас все пр..

Как WS у вас все правильно и строго, наверное мне этого не понять. Это конечно хорошо, стремиться не делать ошибки, только мне кажется, что вы мучаетесь от этого своего стремления.

 Отправлено: 24.02.12 18:02. Заголовок: Гость, если бы писат..

Гость, если бы писать было некому, возможно, не так уж это было бы и плохо))

Да, мучаюсь, еще как(

 Отправлено: 24.02.12 21:01. Заголовок: Тоесть, жизнь вам ваша как-то ненужна, как я понял..

Тоесть, жизнь вам ваша как-то ненужна, как я понял..

 Отправлено: 24.02.12 21:29. Заголовок: Ну не нужна - это сл..

Ну не нужна - это слишком громкое заявление. Меня как-то при рождении не спрашивали, а сейчас уже поздно с этим разбираться. Ну, так скажем, я не особо знаю, куда себя применить))

 Отправлено: 24.02.12 22:39. Заголовок: WS пишет: Ну, так с..

WS пишет:

цитата:

Ну, так скажем, я не особо знаю, куда себя применить))

WS, вам наверное нужно сначала перестать мучиться, потому что вся ваша энергия уходит на мучения, а потом применять себя, хотя вы уже применяете себя, учитесь, учите детей,гулять ходите, пробуйте, хотя тут можно наткнуться на ошибки...Вы еще так молоды, вот если лет в 40 не знаешь куда себя применить, это уже проблема.

 Отправлено: 24.02.12 23:24. Заголовок: WS, вы как будто одо..

WS, вы как будто одолжение родителям сделали своим рождением.. Мне кажется вы и живёте по этому принципу..

 Отправлено: 25.02.12 09:53. Заголовок: Нет, Гость, я не дум..

Нет, Гость, я не думаю, что сделала одолжение, мне такое даже в голову не приходило. Поясните, что вы имеете в виду.

Пробы приносят еще больше расстройств. Куча сил на них уходит, у меня нет сил на вечные мои грандиозные идеи. Это стресс, хватит с меня его.

 Отправлено: 25.02.12 15:11. Заголовок: Это по поводу что ва..

Это по поводу что вас "при рождении не спрашивали"..))

 Отправлено: 25.02.12 15:21. Заголовок: я про то, что я есть..

я про то, что я есть и это факт - изменить я это не могла и не могу, поэтому и нечего думать об этом, нужна мне моя жизнь - не нужна - она у меня есть и всё. Я это изменить не могу. И, опять же, пляшем от данности.))

 Отправлено: 25.02.12 16:39. Заголовок: Вот это уже лучше..)..

Вот это уже лучше..))

 Отправлено: 25.02.12 19:12. Заголовок: Лучше лучше...лучше,..

Лучше лучше...лучше, если бы выбор все-таки был;)

 Отправлено: 26.02.12 17:13. Заголовок: WS, а выбор всегда е..

WS, а выбор всегда есть. Только Вы почему-то себя его лишаете.. Хотя, то, как Вы сейчас живёте - это и есть Ваш выбор на сегодняшний день..

 Отправлено: 26.02.12 20:45. Заголовок: Marta, я писала про ..

Marta, я писала про выбор "рождаться-не рождаться" и "жить-не жить". Конечно, во втором случае выбор есть, определенно, но это тоже не выбор. Это же не кино. Ангел не прилетит и не спасет (Ангел-А фильм смотрели? если нет - посмотрите - очень смешной). Ну закопают - не слишком красиво и слишком серьезно, не думаю, что я достаточно опытна/мудра/умна, чтобы на полном серьезе идти глотать таблетки, а не на полном серьезе такими вещами все-таки, наверное, заниматься не стоит.
Согласна, что, то, как я живу - это мой выбор. Но, знаете, не так уж и плохо я живу. Я не кричала на родителей, что ненавижу их, не сбежала от родителей к непонятно кому и не родила по дури в 17 лет, не стала наркоманкой и не живу с мужем, который приходит вечером пьяный и бьет или материт меня))))) - а многие делают именно такой выбор. Все же знают, что лет в 16, когда родители тебя не понимают, хочется натворить именно такое.
У меня чудная головка, хорошее образование, я кучу всего знаю, умею, я здорова, без в/п, оптимистка, выдумщица))))))) Я собой очень довольна, довольна своими успехами, но можно было и чуточку лучше))) По плану в эти месяцы я должна была резко изменить свою жизнь, решиться на кучу важных дел - то был бы мой выбор, а я взяла и заболела тревогой, хандрой, апатией и вообще ничего не хочу и не могу теперь...и боюсь

 Отправлено: 26.02.12 21:19. Заголовок: WS пишет: По плану ..

WS пишет:

цитата:

По плану в эти месяцы я должна была резко изменить свою жизнь, решиться на кучу важных дел - то был бы мой выбор, а я взяла и заболела тревогой, хандрой, апатией и вообще ничего не хочу и не могу теперь...и боюсь

WS ,так может вы не готовы к реализации своего плана, не уверены, что это правильный выбор, в чем-то сомневаетесь, или на самом деле вы для себя хотите совсем не этого.

 Отправлено: 26.02.12 21:32. Заголовок: Aнгел А, я смотрела...

Aнгел А, я смотрела.. если там и есть юмор, то скорее "чёрный".. А вообще фильм очень тяжёлый..

 Отправлено: 26.02.12 22:20. Заголовок: то есть как это тяже..

то есть как это тяжелый и юмор черный? хм... и раньше замечала, что смеюсь над странными вещами (ну когда другие не смеются), а тут прямо как-то озадачилась...

 Отправлено: 27.02.12 13:11. Заголовок: WS,по поводу: ..

WS,по поводу: "Ну закопают - не слишком красиво и слишком серьезно, не думаю, что я достаточно опытна/мудра/умна, чтобы на полном серьезе идти глотать таблетки, а не на полном серьезе такими вещами все-таки, наверное, заниматься не стоит."
Я думаю и несерьёзно нестоит, а то бывает и заигрываются..

По поводу:
"Я не кричала на родителей, что ненавижу их, не сбежала от родителей к непонятно кому и не родила по дури в 17 лет, не стала наркоманкой и не живу с мужем, который приходит вечером пьяный и бьет или материт меня))))) - а многие делают именно такой выбор. Все же знают, что лет в 16, когда родители тебя не понимают, хочется натворить именно такое."
WS,а вы не задумывались- что может, те которые вопили о ненависти к родителям, убегали из дома- хотели хоть что-то сделать, что бы хоть как-то достучаться до родителей.. Пусть это глупо, не разумно, но может это единственное что они могли сделать на том момент.. И может они не умели или не могли врать и делать вид, что всё благополучно, когда земля под ногами горит...
WS, наркоманами от хорошей жизни, я думаю ещё никто не стал.. А если мужик ежедневно напивается и поднимает на жену руку- может посмотреть, а что за жена с которой он живёт и как ему с ней живётся..
WS, моя мама- родила мою сестру, когда ей было 18. Я уж не знаю- с дури или нет..)) И в 46 лет- стала счастливой бабушкой, молодой и ещё полной сил) И я думаю, что в вашем возрасте,все те вопросы которые есть у вас она уже решила..
WS, поймите меня правильно- я не призываю вас проделывать всё это. Вам бы догадаться уже, что те о ком вы пишите- живые люди, которые набивают свои шишки, ищут свою дорогу.. Ну результаты, у каждого свои, наверно кто куда шёл.. По крайней мере, отни делают свои поступки, свои выборы и они не ищут крайнего, за свои ошибки им некому предъявить кроме как самому себе..
А вы всю жизнь прожили по маминой подсказке. Ненажив к своим годам практически ни чего.. Не пытаясь вникнуть как живут другие люди,ваши сверстники, не интересуясь ими, а самое главное собой.. А теперь, когда вы оканчиваете институт и встаёт вопрос о самостоятельной жизни -всё начало всплывать.. Причём опять же, не по вашей инициативе, а когда уже жаренный петух в попу клюнул и уже внешние обстоятельства заставляют, что-то делать, и поэтому приходиться себя гнать,подстёгивать..
И первое с чего вы начали- нашли крайнего, вашу маму. Она вас,видите ли, не так воспитала, не додала и т.д. и т.п.. Только вы не видите, что сами никогда не интересовались мамой, её жизнью- иначе бы вы поняли, что это несчастный человек, что она растила вас так же как растили её.. И что у неё абсолютно те же проблемы что и у вас.. И у вас, пока вы живёте с ней, есть уникальная возможность ежедневно видить себя со стороны и учиться на её/своих ошибках.. А потом, может случится чудо и вам захочется даже ей помочь или хотя бы посочуствовать..))

По поводу:"У меня чудная головка, хорошее образование, я кучу всего знаю, умею, я здорова, без в/п, оптимистка, выдумщица))))))) Я собой очень довольна, довольна своими успехами, но можно было и чуточку лучше)))"
WS, за всё это вы можете поблагодарить ваших папу и маму. За то что у вас хорошая наследственность, за перенятые у них ценности.. Лично для себя, вы пока не сделали ещё ровным счётом ничего.. Я подозреваю,что за всё что вы перечислили, вас постоянно хвалили и за счёт этого как-то развивалось. Вы даже сейчас, когда это написали, ожидали одобрения от тех кто это прочтёт..))
Интересная штука получается, всё что вам не нравиться- это не ваше, вам навязали и вообще это не вы делали.. а всё что нравиться- сделали только вы,ничьей чужой заслуги тут нет..))
Да ещё одно, о "хотелось бы лучше". Есть такая поговорка: лучшее- враг хорошего. Если вы её поймёте- я думаю, много лишних проблем отвалится..

По поводу:"По плану в эти месяцы я должна была резко изменить свою жизнь, решиться на кучу важных дел - то был бы мой выбор, а я взяла и заболела тревогой, хандрой, апатией и вообще ничего не хочу и не могу теперь...и боюсь"
WS, жизнь ни от чьих планов не меняется. Планировать можно дела и то учитывая, что всё может пойти не так как ты задумал, и всё корректировать по ходу дела. Планы подгоняют под жизнь, а не жизнь под планы.. При том вы пытаетесь всё изменить, не зная того что меняете, возможно как раз то что есть вам и нужно..
WS, в жизни начинает что-то происходить если человек совершает какие-то поступки, достигает каких-то целей. Причём последствия от того, что он делает могут быть как хорошие так и пагубные. Всё зависит от того что он делает и куда он идёт. А для этого сначала надо поинтересоваться чего ты хочешь и что тебе нужно, причём это надо до начала действий..
Тем что вы решили "резко изменить жизнь"- вы поставили себе нереальную цель, за которой нет будущего и как следствие- сначала разочарование, затем отчаяние, ну а там уж апатия и тревога.Короче вы сами себя загнали в депрессию..
Образно выражаясь, сейчас происходит примерно такая штука- Самодурствующая, где-то высокомерная,ни себя, ни других не знающая и не замечающая,которой родители в детстве пределов не поставили, считающая, что всё вокруг существует для неё и должно подчиняться её интересам девица WS- пытается воплатить какие-то далёкие от жизни идеалы, цели, прихоти.. При этом абсолютно не считаясяь с девочкой WS- живой, смышлёной, любознательной,очень впечатлительной девчушкой, которая всем здесь, в том числе и мне, очень понравилась)) У которой есть свои живые, земные желания, потребности,нужды.Которая плачет, уже вопит! кричит во всё горло!!! Вашим нынешним состоянием, той первой о помощи.. Что бы она прекратила над ней издеваться..Что она её уже запугала досмерти.. И напомнить ей что без неё, она прожить не сможет.....
Вот такая вот не детская сказочка получилась..))))))))))))))))))

 Отправлено: 27.02.12 13:45. Заголовок: Гость пишет: ....Во..

Гость пишет:
....

цитата:

Вот такая вот не детская сказочка получилась..))))))))))))))))))

... мдя..вообще правильно, мне себе всё это сказать надо, только я как-то уже готова это воспринять, а раньше бы обиделась..
Со своей жизнью вы так же мудры?

 Отправлено: 27.02.12 15:28. Заголовок: Гость, мощно Вы, мен..

Гость, мощно Вы, меня прямо даже чуть ли не до слез пробрало.
Откуда Вы знаете, что я не пыталась до них достучаться?) Просто я не хочу быть наркоманкой и не хочу оказаться с ребенком на улице. Такими выходками я бы только себе навредила. Ну убегу я зимой ночью - простужусь - болеть-то мне, а если сильно заболею с осложнениями? лекарства-то мне покупать-оплачивать и лечиться и в больнице сидеть. Они даже ухом не поведут. И кому я что докажу? Мне не до выходок было - мне нужно было думать как в университет поступить - не поступила бы, - мои мамочка с папочкой не побежали бы меня устраивать, а пошла бы я устраиваться продавщицей в сигаретный ларек))).
Ну земля горит, да - ну устрою я скандал - я пыталась - и папу на скорой увозили потом. ему нельзя волноваться. Представляете, если после моих выходок он умрет, как я потом с этим жить буду? Он живет в своем мире, когда пытаешься поговорить с ним о реальности, он начинает психовать и кричать, что мы просто смерти его ждем и на могиле я его плясать буду, потому что ненавижу его. И снова чуть ли не до скорой.
Эти люди набивают свои шишки - а плохо их детям либо родителям. От меня еще никому плохо не было. Пусть я и тенью хожу, но из-за меня никто сдохнуть не хотел, из-за меня никто не пил корвалол стаканами.
И за другими людьми я только и делаю, что наблюдаю...как они живут...Я пытаюсь к ним в жизнь как-то влезть, стать частью их жизни - а во мне чего-то не хватает, чего-то человеческого, мне говорят, что я сложная (очень сложно у меня всегда все и мысли и мотивация) и что я странная. Ну вот они праздники празднуют - а я нет и не хочу, они пиво пьют - а я не люблю, они по дому вдалеке скучают - а я даже не могу себя заставить смс домой написать. Они удивляются, говорят, как так можно, а как я им объясню? Вот я от них и отхожу, чтобы не чувствовать ущербность эту свою. Их ждут дома, представляете, а меня не ждут.
Гость, значит за чудную головку мне благодарить родителей - это их заслуга, а мое лицемерие - это чисто моя вина? Если бы я не лицемерила, меня мама бы еще в детстве убила бы...или что-нибудь мне сломала бы...извините, что я предпочла покорность проломанной башке - какая я плохая)))). Она говорила, что я виновата всегда во всем, что много ем, что за мою чертову школу надо платить, что я ее в могилу свожу. Я ведь лет до 19 не понимала, что это не моя вина. И то, что если папа умрет - это тоже не моя вина будет, мне только психиатр сказал недавно).
И я интересуюсь мамой, даже ее подругами. Я никогда не отказывала идти покупать ей одежду, помаду, подарки ее подругами - сама она в жизни с этим не справилась бы. Что бы она не попросила - даже если лень было, я всегда была готова помочь ей. Короче, она все равно меня не любит. И Её растили не так как она меня.
За успехи меня не хвалили. Учиться - это мой выбор, потому что я не хочу быть продавщицей. И пешком в универ ходить - тоже не особо радует, вот и сдавай, красавица, сессию на отлично. И перед кем мне сопли на локоть наматывать, что я не хочу, не могу, что сложно? что у меня денег нет... это никого не интересует.
Я ревела в 16-17 лет - это бесполезно. Поступившие ответы "не нравится - иди куда хочешь", "вот я умру, будешь жить как хочешь, дайте мне умереть спокойно", "терпи. жизнь - это бесконечный труд" или просто молчание.
Резко изменить свою жизнь - это реально. Надо просто решиться и начать собирать кучу всяких бумажек - но так я бросаю семью, мне отец день и ночь толдычит о том, как он без меня умрет от тоски, потому что "без своей любимки жить не может". А я успею прилететь на похороны оттуда, где я буду? как Вы себе это представляете? Мне звонят из дома и еду в аэропорт? А если билетов не будет?
И что значит родители пределов не поставили? Именно потому, что я знаю, что никакое мое желание никогда в жизни никем не будет воспринято всерьез, я уж не говорю о том, чтобы его осуществить - я от них (желаний) и отказалась. А что толку мне хотеть чего-то? либо я костьми лягу и получу это - но кто потом кости собирать будет - либо я не получу это. Желания делают нас несчастными.
Хорошо, что Вы так все написали подробно, это проявление заботы с Вашей стороны (ну я это для себя так толкую). Я Вам благодарна, для меня это прочитать - очень полезно было. Вы, конечно, правы. Но и я права))
Вот поэтому я с людьми и не особо сближаюсь, потому что все они скажут в итоге, что я ленивая, избалованная девчонка, что только ныть умею, что только шмотки в голове, что я не знаю, что такое ставка рефинансирования)))))))), а еще вздумала тут о жизни рассуждать.

 Отправлено: 27.02.12 16:34. Заголовок: WS если вы правы во ..

WS если вы правы во всем, если вы всё равно никого не слушаете и всё знаете и выхода у вас "вроде как нет", то зачем вы к людям обращаетесь, спрашиваете: что делать?. Думаете, что вам скажут что-то новое, чего вы не знаете? Психиатр вам сказал, что если папа и умрёт, то не по вашей вине. Как вашу маму не обслуживай-она недовольна, ещё беспомощней становится, вывод - ? Т.е. по идее уйти вы можете. А что мешает, хотите ли вы этого, с этим только вам разбираться. Ваша ситуация очень похожа с моей, могу сказать, что мне помогла психотерапия, люди, собственная живучесть..Сама бы я не справилась никогда:((

 Отправлено: 27.02.12 18:16. Заголовок: Анна, с чего Вы взял..

Анна, с чего Вы взяли, что я никого не слушаю?
ну раз люди так ловко рассказывают мне о моей же жизни, о том, как меня баловали и выполняли мое малейшее желание, так что я такой неблагодарной, избалованной тварью выросла и как меня хвалили за мои успехи - может, тогда и что делать скажут? (я утрирую, потому что раздражена и расстроена, а не потому, что кто-то неправ или оскорбил меня)
И, Анна, я прекрасно поняла Гостя и очень ему благодарна, да, он прав. Но ой как больно это все читать, я тоже права, хватит из меня виноватую делать. Родители делали так, как считали, будет лучше. Ну так и я все делала так, чтобы было лучше.
Я ж не дура, чтоб в позе стоять "они козлы, а я святая") Все я понимаю. Просто не хочу я оказываться виноватой...и я не виновата!!
Я и сама понимаю, что, например, высокомерная - и всячески это скрываю. Я себя подчищаю, корректирую, чтобы все было гладко - но, по ходу, не гладкий у меня характер. Вот пишет Гость о том, чего же девочка маленькая хочет - а если окажется, что она хочет всех оскорблять, бить посуду и что-нибудь поджечь???)))))
И Вы правы, что зря я к людям здесь опять обращаюсь, но не потому, что люди плохие (ну да про то, что меня хвалили, можно было бы и не говорить), а потому что я ...ну какая-то не такая что ли... Ну жестоко как-то (не люди жестоко говорят, а то, как я это воспринимаю, жестоко по отношению ко мне) Только лишний раз мучиться, что делать никто не скажет. А почему я обращаюсь-таки - хочется.
А психотерапия...ну индивидуальная, возможно, еще куда не шло...а групповая - это уже такая изощренная форма садизма: под предлогом "присутствие других людей может помочь тебе", ты вываливаешь свою душу на обозрение любопытных (а то и наоборот, которые, бедные, замучились уже одно и то же от тебя слышать) зевак, все до мельчайших подробностей. В конечном итоге, не дослушав, тебе расскажут о том, какая ты плохая, ленивая, безответственная и как ты виновата во всех смертных грехах, лишний раз заставят почувствовать тебя недочеловеком. Ты начнешь пытаться оправдать себя перед собой же, рассказывая еще больше подробностей. И, очевидно, особый терапевтических эффект наступит тогда, когда ты там нахрен разревешься уже, убьешься в истерике и пойдешь захватывать в заложники рыбок в аквариуме, так и не выдвинув внятных требований для их освобождения. При этом "выход" так найден и не будет...)))))))
Но надо же как-то "лечиться"...)) Выбор, опять же, не шибко велик))

 Отправлено: 27.02.12 19:22. Заголовок: Да нет, WS, боюсь чт..

Да нет, WS, боюсь что пользы вам от этого не будет... Вы не услышали абсолютно ничего и исказили весь смысл сказанного.. Практически ничего не попало внутрь. Одни жалобы- оправдания-обвинения- жалобы- и т.д и т.п. до бесконечности.. Я когда читал ваш ответ, на меня накатила такая огромная усталость.. Наверно я теперь понимаю,что чуствует ваша мама, я бы на её месте тоже слёг от бессилия и тщетности всего..
Вы бы хоть раз задали себе вопрос- а кому нужны ваши жалобы ? Ведь когда человек жалуется- он ждёт от другого что тот ему поможет, что-то сделает за него. Только кто может решить проблемы взрослого человека за него? Я уж точно вам прислуживать не собираюсь..
По поводу кто прав, кто не прав- ну если вы правы, живите так дальше, мне до этого дела никакого нет, у меня своих проблем хватает.. Жаль конечно что получился бесполезный труд. Ну да ладно, может кому сгодится..))

 Отправлено: 27.02.12 19:28. Заголовок: Анна, своей мудрости..

Анна, своей мудрости ещё не нажил, так что пока пользуюсь чужой..))

 Отправлено: 27.02.12 21:04. Заголовок: Гость, польза уже ес..

Гость, польза уже есть. разумеется, никто мои проблемы решать не будет. Но, простите, удовольствия поныть я упустить тоже не смогла. Я знаю, что терпение у людей частенько кончается. Однако я же добилась Вашего расположения, внимания, сочувствия, заботы. Короче, мне полегчало и Ваш пинок под зад очень полезен - раньше я месяцами одного друга доводила, чтобы он мне сказал то, что Вы мне сказали, а он если и говорил, то не в такой форме, а в мягкой, дурацкой форме))) Конечно, Вы рассердитесь на меня теперь, наверное, но кто-то курит, кто-то пьет, а у кого-то дурная привычка любыми способами добиваться расположения. И все равно я поняла о чем Вы написали, просто одно дело понимать, другое - делать.

 Отправлено: 27.02.12 21:22. Заголовок: WS, а с чего вы взял..

WS, а с чего вы взяли, что вы добились моего расположения.. и что я буду о вас заботиться..?
Да, и мне очень интересно- а чем вы его добились?

 Отправлено: 27.02.12 21:30. Заголовок: Вы уже не будете заб..

Вы уже не будете заботиться. Я Вас уже, кажется, довела( Теперь либо напишете что-нибудь, что меня заденет, либо сыгнорите.
Взяла из Вашего длинного сообщения - мне это лестно и приятно, это внимание. Да и из предыдущих тоже...
Чем добилась? Нытьем и добилась...Так вот(((
Молчи я доблестно и намывай полы дома, написали бы Вы про высокомерную девицу и славную девчушку??)

 Отправлено: 27.02.12 21:48. Заголовок: WS, Вы сейчас классн..

WS, Вы сейчас классно играете на чувствах..)). Чего Вы добиваетесь?

 Отправлено: 27.02.12 21:54. Заголовок: Когда я писал это &#..

Когда я писал это "длинное сообщение", у меня и в мыслях не было польстить вам или сделать приятно.. Я думаю людей которые это делают у вас и без меня достаточно.. А скорей всего, такими вы себя и окружаете..
Я написал всё это, с целью показать, что вы с собой творите.. Только вот эффект какой-то помоему обратный.. Кстати, та девчушка о которой вы говорите, куда-то совсем пропала..
WS, я может чего-то упустил.. а когда я пообещал заботу о вас?

 Отправлено: 27.02.12 22:14. Заголовок: Я не играю на чувств..

Я не играю на чувствах, разве что только на своих. Это я все подсознательно сделала и Вы подсознательно... Просто если подумать "а для чего я ною-то, какова моя цель?" - оказывается, что я просто хочу, чтобы кто-нибудь отозвался...
"Я написал всё это, с целью показать, что вы с собой творите" - вот именно, друзья, родственники, знакомые вокруг ... А что я с собой творю написали/сказали почему-то только Вы, чужой дядя да еще и как точно! Вот поэтому я Вам и благодарна.
Не обещали Вы ничего. Забота для меня заключается в Вашей отзывчивости. (и кстати не только Вашей) Это мое субъективное восприятие и сугубо субъективное толкование.

 Отправлено: 27.02.12 22:32. Заголовок: Ну отозвался "кт..

Ну отозвался "кто-нибудь"- а что дальше, что делать будете?

 Отправлено: 27.02.12 22:38. Заголовок: WS пишет: Именно по..

WS пишет:

цитата:

Именно потому, что я знаю, что никакое мое желание никогда в жизни никем не будет воспринято всерьез, я уж не говорю о том, чтобы его осуществить - я от них (желаний) и отказалась. А что толку мне хотеть чего-то? либо я костьми лягу и получу это - но кто потом кости собирать будет - либо я не получу это. Желания делают нас несчастными.

Неправда WS , что ваши желания никогда никем не будут восприняты всерьез, ваши родители и окружение это еще не все, на свете много людей.Нереализованные желания делают нас несчастными. Только все сразу не исполнится, а постепенно, шаг за шагом, тяжелым трудом, путем многочисленных проб и ошибок, разочарований и успехов. Вы знаете, что вам нужно, что вы чувствуете, к чему стремитесь в данный момент? Попытайтесь прислушаться к себе, абстрагироваться от ваших чувств к родителям, к сверстникам, от чувст родителей к вам, от вашей странности, от всего того, что вас окружает и следуйте вперед не ища ни поддержки и одобрения, не обвиняя ни себя ни других, ни чувствуя себя ни ущербной ни высокомерной, делая ошибки и исправляя их, прислушиваясь к чужим советам и извлекая из них пользу, но никогда не принимая их близко к сердцу

 Отправлено: 14.06.13 22:21. Заголовок: А Вы действительно п..

А Вы действительно психотерапевт???