Отправлено: 26.05.10 00:13. Заголовок: Записки одного психотерапевта

Похоже, я иногда странно выгляжу на консультации, когда спрашиваю у обратившегося за помощью (у пациента), уважает ли он свое болезненное состояние. Ответы слышу разные – от ненависти до безразличия. В основном ругают, часто говорят о ненужности. Говорят с пренебрежением и отвращением, со страхом. Но без уважения. И, соответственно, без внимания.
Доводы к такому отношению логически понятны и очевидны – «устал, надоело, плохо, страшно, даже думать не хочу, уже столько думала – куда уже больше, бесполезно, а что это даст, я все и так про себя знаю» и т.д. И так долгое время (всю историю болезни). И получается, что это время тратится на столкновение с чем-то в себе (своим страданием, недугом) и фактическим вынужденным существованием «вместе» и избеганием. Что только затягивает и отягощает это «совместное проживание».
Борьба. Это слово я тоже часто слышу. Борьба с болезнью, с состоянием, с чувствами. Беспощадная («пробовал уже все что можно») и обычно проигрываемая. Как война со своей исконной территорией. Чем сильнее усилие, тем сильнее ответ. Пленных не брать…
Под уважением я понимаю внимательное отношение к происходящему в себе, без однозначного разделения на плохое и хорошее, про уважительное отношение ко всем своим территориям. С направлением на пугающее и неизвестное пространство послов, которые будут учить язык аборигенов (обычно это язык тела – чувств и ощущений, язык сновидений и фантазий) и пытаться наладить контакт.
Поэтому, иногда, напуская на себя серьезный вид, говорю уставшим в сражениях с собой и незнающим куда уже деться от этой чертовой хвори, что надо бы серьезнее и уважительнее относится к врагу (сопернику), изучать структуру и повадки. Не забывая, конечно, иногда делать привалы.

 Отправлено: 26.05.10 20:45. Заголовок: Вспомнился один случ..

Вспомнился один случай, нескольколетней давности. Приходит однажды ко мне на приём человек с листом бумаги формата А4. На нём крупным шрифтом надпись: «Мне надо:» и далее следует список лекарств из 12-15 наименований. На мой вопрос: почему он решил, что я ему всё это выпишу, ответил, что он обращался ко многим психотерапевтам и все именно так поступали. И, кроме того, он лучше знает, что ему надо, т.к. болеет уже 20 лет. Далее, уже с моей стороны, следовало разъяснение того, что такое психотерапия, что потребуется от него, каков результат может быть вследствие этих усилий и т.п. Минут через 20 этот человек говорит мне следующее: « Хорошо. Спасибо, я всё понял. Я предпочитаю болеть». На этом мы расстались….
Вывод: психотерапия - это большой труд и не все этого хотят.

 Отправлено: 26.05.10 23:38. Заголовок: Про доверие

Сегодня мы на консультации говорили о доверии. Очень важная для меня тема.
В психотерапии есть такое понятие - "рабочий альянс". Этакая структура, формируемая вокруг диады врач-пациент. Происходит это формирование практически с первой встречи. Двое договариваются ради чего они собираются (цели и задачи), каким способом/способами будут осуществлять намеченное (это про форму психотерапии, про направления - психоанализ, гештальт и т.д), как они будут взаимодействовать (длительность, частота встреч, оплата, поведение при форс-мажорах и т.д.). Договариваются и начинают эту договоренность развертывать во времени и пространстве. И тут - естественно - начинается... Самое интересное. Дело даже не в том, что оказывается, что нюансы договора толкуются людьми по-разному, и не в том что все предугадать невозможно и что-то происходит непрописанное. На то и живой договор ("рабочий альянс"), что может быть достаточно гибким инструментом, адаптируемым под двоих.
Дело в том, что эти двое непосредственно сталкиваются друг с другом такие какие есть. И реагируют друг на друга "шкурой и кишками". Хорошо, если в процессе лечения такому реагированию (а не только отступлению от договора) уделяется время и внимание, его обсуждают. Может казаться (да так часто и бывает), что чувствуемое мешает процессу общения (например, что-то рассказать о себе, доверить, проявить). Но часто оказывается, что в этом и проявляется большая часть трудности, с которой пришел человек. Это информация о его структуре и особенностях построения контакта с другим.
Можно формально "перепрыгнуть" через это. Сказать - "я доктор и мне можно и нужно рассказывать все", быстро сократить дистанцию и предполагать, что вот "мы уже вместе работаем". Однако, я думаю, что это медвежья услуга, в которой пациент, а иногда и врач теряют границы себя (а иногда бывает, что их почти и не было), выделяя за фокус внимания "белые пятна", с которыми как раз и надо было работать.
Так вот, о доверии. Думаю, что оно возникает в процессе, в каждом альянсе со своей скоростью. В контакте с собой. При этом неосторожные движения, задевания друг друга не опрокидывают процесс, поскольку оба стоят достаточно твердо на позициях своего непосредственного опыта в этом конкретном контакте.
Именно поэтому я предпочитаю договариваться о рабочем альянсе, начиная с некоторой доли сомнения и приглядывания, настораживая тех, кто приходит с милой улыбкой и фразой "Доктор, я Вам полностью доверяю!"

 Отправлено: 27.05.10 22:12. Заголовок: Иногда на прием прих..

Иногда на прием приходят внешне очень спокойные люди. Говорят сдержано, сидят тихо, почти не двигаясь. Если плачут, то чуть-чуть. Улыбаются половиной рта. Говорят об усталости, отсутствии удовольствия от чего бы то ни было. Настроение плохое... Но все это достаточно спокойно, почти без интонаций. Часто эти люди приносят с собой уже поставленный диагноз депрессии (врачами или самим собой).
И приносят с собой некое ощущение замороженности, застывшести, каменности. Ощущение, что наполненный до краев кувшин поставили в морозилку и теперь и не пролить, и не избавиться. Интуитивно выбирается способ обращения со своим внутренним - сдержать, замереть. Оказывается, что когда-то внутри бушевали чувства, обычно очень неприятные (страх, боль, тоска, злость, обида...), переливались через край в ответ на какое-то сильно задевшее событие, на катастрофу (личного и не очень масштаба). Там, внутри, есть история. Чаще драма или триллер.
Теперь стало спокойнее, но радости и удовольствия нет. Есть немного тоски, печали и тревоги. И так может быть годами.
И обычно случается странная ситуация. Люди говорят - вот осталось совсем чуть-чуть, надо избавиться и забыть. Еще немного уметь не наталкиваться и не чувствовать. А лучше бы сразу вернуть радость жизни. А я обычно отвечаю, что если работа началась, то ждите ухудшения. Будет больше слез и переживаний, больше бессонных ночей, больше истерик и "сумасшедшего поведения". Как начнется - считайте пошли на поправку. Ведь разморозить только приятные чувства не получается. Возврат к себе переживающему и чувствующему лежит через то, от чего бежали, через поле страдания. Которое и учимся проходить переживая и проживая. Собирая, сначала по крупицам, радость возврата домой - к себе, к тому, который может быть разным.

 Отправлено: 18.08.11 22:18. Заголовок: Красиво пишите. Я п..

Красиво пишите. Я прониклась.

 Отправлено: 13.10.11 06:57. Заголовок: Шаги в "свою"..

Шаги в "свою" сторону в процессе отделения-сепарации возможны (в том числе пациентом или/и терапевтом в процессе психотерапии) в моменты, когда эта "своя" сторона обнаруживается (уже обнаружена). Пациент, например, открывает, что ему есть куда отходить, что у него есть (появился) он сам (своя территория). Терапевт может способствовать этому процессу, когда так же появляется сам у себя.
И значит, в ситуации расставания, например, процесс оплакивания должен происходить в приближении или на "своей" территории, которая к этому моменту уже должна появиться ("сам у себя"). А оплакивание без своей территории тогда грозит "дурным" повторением мучения без перспектив отделения. Или поиском "спасения" на другой чужой территории.

 Отправлено: 17.02.12 17:56. Заголовок: Ле Ший пишет: Собир..

Ле Ший пишет:

цитата:

Собирая, сначала по крупицам, радость возврата домой - к себе, к тому, который может быть разным.

Как мне все вышеизложенное знакомо, только если дома нет, а есть только хаос, а чувства и переживания настолько неопределенны... Куда возвращаться, если не знаешь куда и зачем? Строить новый дом, но если нет цели ...?

 Отправлено: 19.02.12 21:37. Заголовок: Ле Ший, Вы в самом п..

Ле Ший, Вы в самом первом сообщении пишете об уважении к своему болезненному состоянию. Так вот раньше я могла делать вид, что все отлично, даже если мне что-то не нравилось. Теперь я иногда и сама не замечаю, что мне не так, но мне становится плохо. А ведь притворяться - меня вполне устраивало. Все довольны, все тихо, мирно. Ну что мне улыбнуться что ли трудно или пару часиков послушать какой-нибудь бред? или провести некоторое время с человеком, который меня раздражает и делать вид, будто мне очень интересно. Или я всегда делала то, что мне страшно и делала вид, что все-все отлично. И никто ничего не замечал. А теперь не могу так. Конечно, болезненное состояние мне не с руки(вот я его и не уважаю), оно выдает всю меня с потрохами - Вы бы уважали предателя?? И зачем Бог изобрел это состояние? Меня ведь все устраивало.

 Отправлено: 19.02.12 22:20. Заголовок: WS, предатель - это ..

WS, предатель - это чаще всего единственный, кто приносит вести с той стороны (со стороны своей болезни).

 Отправлено: 19.02.12 22:24. Заголовок: Shilka, я полагаю, ч..

Shilka, я полагаю, что дом есть (был) у всех. В крайнем случае - это живот мамы. А дальше этот дом обустраивался (раннее детство) - до возраста, кому как повезло. А потом началась история про блудного сына (дочь).

 Отправлено: 19.02.12 22:25. Заголовок: Нет же, болезнь след..

Нет же, болезнь следствие, а не причина. Не было бы предателя - не было бы болезни. А тайное недовольство жизнью, скука - с этим можно жить и без болезни)) И со временем устранить не заболевая)

 Отправлено: 19.02.12 23:18. Заголовок: Ле Ший пишет: А дал..

Ле Ший пишет:

цитата:

А дальше этот дом обустраивался (раннее детство) - до возраста, кому как повезло

Получается,чтобы пойти на поправку нужно возвращаться в раннее детство, потому что только там все известно и понятно, и просто, и только там нет хаоса, но там нет и ничего нового, а дальше, из этой отправной точки строить новую уже не блудную жизнь..., только получится ли выкинуть из головы старую...
Ле Ший пишет:

цитата:

Возврат к себе переживающему и чувствующему лежит через то, от чего бежали, через поле страдания.

Не всегда от страдания можно бежать, его можно искать и стремиться, т.к. оно доставляет удовольствие, способствует самовыражению, наделяет силой и властью.

 Отправлено: 19.02.12 23:46. Заголовок: Shilka , Вы пишите, ..

Shilka , Вы пишите, что в раннем детстве нет ничего нового.. О-о, в раннем детстве столько! открытий!!!)))

 Отправлено: 21.02.12 00:31. Заголовок: Ле Ший, Вы пишите: «..

Ле Ший, Вы пишите: «А потом началась история про блудного сына (дочь)». Ле Ший, напишите пожалуйста, что это за история? Я чувствую, что стою на её пороге, но ничего не знаю о ней, и очень боюсь..

 Отправлено: 21.02.12 21:49. Заголовок: Marta пишет: О-о, ..

Marta пишет:

цитата:

О-о, в раннем детстве столько! открытий!!!)))

Безусловно, в раннем детстве ребенок познает мир и делает много открытий. Я имела в виду, что для меня сейчас нет ничего нового и интересного из того, что со мной происходило в раннем детстве. Хотя говорят, события детства особенно сильно влияет на дальнейшую жизнь, но я на себе не заметила, все было тихо и спокойно, вот в подросковом возрасте начались проблемы...

 Отправлено: 21.02.12 22:19. Заголовок: Ле Ший, почему Вы сч..

Ле Ший, почему Вы считаете живот мамы достаточно хорошим/безопасным местом, чтобы назвать его домом? Или это изначально, априори ДОМ и всё тут?))
А зачем вообще возвращаться к себе (чувствующему и переживающему)?