Отправлено: 19.03.10 22:28. Заголовок: Психотерапевтические анекдоты

Психотерапевт пациенту:
- Ну как, наши сеансы помогли?
- Не знаю что вам ответить, доктор! Раньше меня мучали вопросы, а после ваших сеансов стали мучать ответы!

 Отправлено: 26.08.11 21:32. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 30.01.12 10:39. Заголовок: На приёме у психиатр..

На приёме у психиатра: -Доктор, у меня руки трясутся; -Пьёте?; -Пил; -Курите?; -Курил; -Так что, бросили?; -Нет, только решил; -Вот видите, а организм уже испугался.

 Отправлено: 20.02.12 16:26. Заголовок: Один спрашивает у др..

Один спрашивает у другого:
-Ты почему за собой не следишь?
-А,я себя ни в чём не подозреваю!

 Отправлено: 05.03.12 22:35. Заголовок: Кто такой психолог? ..

Кто такой психолог?
А, это тот, кто лечится у психотерапевта.
Кто такой психотерапевт?
А, это тот, кто лечится у психиатра.
Кто же тогда психиатр?
Ну, этому уже никто помочь не сможет.

***

Врач-психиатр спрашивает у пациента: Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

***

Психиатр: Я затрудняюсь сейчас поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

***

На приеме у психотерапевта:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - все это фигня! Лишь бы мамочку любил!

***

Пациент: Доктор, сколько будет стоить лечение?
Психотерапевт: Ну, давайте сначала вы назовите свою цену, мы дружно посмеемся, а потом я назову настоящую цену.

***

Удивительное открытие сделали американские психологи. По результатам их многолетних исследований, выяснилось, что существуют две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре. Первая - у него нет жены. Вторая - у него есть жена.

 Отправлено: 18.03.12 13:16. Заголовок: *** Самое обидное - ..

***
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.


***
Чем заинтересованнее слушает вас психиатр, тем очевиднее, что вы пришли к нему не зря.

***
Ты или вешайся или освобождай табуретку.

***
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

***
В определённых кругах общения, фраза "ты скоро умрёшь" - не угроза, а попытка приободрить собеседника.

***
Я несу добро. Но не все это понимают. Вообще, со стороны это выглядит как немотивированная агрессия.

***
Через год терапии, мой психиатр сказал мне: «Может быть, жизнь не для всех».

(спасибо соц сетям))))

 Отправлено: 20.03.12 09:04. Заголовок: Злой психолог 11 мар..

Злой психолог
11 мар 2012 в 3:37
ПАМЯТКА ПО ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ ЗАЩИТАМ. (с)

Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахрен! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахрен. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахрен сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахрен? Или я должен прощать всех и сам идти нахрен? А есть ли смысл посылать его нахрен, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахрен папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахрена. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахрен? И кто я такой, чтобы посылать его нахрен? И что толку посылать нахрен...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахрен, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахрен? Опять нахрен?! Ааааа!

Клуб анонимных нахренистов: Меня зовут Вова, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахрен....

 Отправлено: 20.03.12 19:06. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 08.06.12 08:48. Заголовок: *** хочешь изменить..

*** хочешь изменить жизнь,сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? - специально для тебя каждую неделю новый ПОНЕДЕЛЬНИК!!!!! ***

 Отправлено: 09.09.12 08:17. Заголовок: Есть у меня психоана..

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да пошло оно все нафиг!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

 Отправлено: 08.10.12 23:14. Заголовок: Психотерапевт пациен..

Психотерапевт пациенту: «Вы высыпаетесь?»
Пациент психотерапевту: «Куда?»

 Отправлено: 30.12.12 18:21. Заголовок: Сантехник починил ра..

Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
- С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Конечно...
- Хотите об этом поговорить

***
- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? - Психиатр...

***
Из разговора с пациентом психбольницы:
- Ну у Вас и мысли...
- Ну так ведь у нас и место!..

***
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

***
Любимый совет психологов: "Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим."

***
- Алло! Психотерапевт? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

***
День пограничника - профессиональный праздник психотерапевтов.

 Отправлено: 14.11.13 22:15. Заголовок: Вопрос: Сколько псих..

Вопрос: Сколько психотерапевтов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
Ответ: Зависит от того, насколько лампочка хочет меняться.

 Отправлено: 01.04.14 22:37. Заголовок: На диком Западе жил-..

На диком Западе жил-был ковбой, который каждый день приходил в салун, заказывал стакан виски, выпивал половину, а другую половину выплескивал на окружающих. Такое поведение очень не нравилось другим ковбоем, его постоянно били, но все без толку - на следующий день все повторялось. Тогда посетители салуна сбросились и купили ковбою дорогостоящий полугодовой курс психотерапии у хорошего специалиста. Через полгода ковбой входит в бар. Все посетители замирают, в ожидании психотерапевтического чуда. Ковбой заказывает стакан виски, выпивает половину, а остальную половину выплескивает на окружающих.Мертвая тишина. Потом все разом начинают говорить, путаясь и заикаясь:
- Дак…это... как же… столько денег заплатили… целых полгода… где же результат… ничего же не изменилось.
На что следует полный достоинства ответ:
- Но почему же не изменилось? Теперь я делаю это без чувства вины :)




«Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения». Из воспоминаний крокодила Гены.


Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!



Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы…



Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу!



К психиатру пришла супружеская пара.- Понимаете, доктор, - говорит муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?


Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.


Психотерапевт:- Мучают ли вас эротические сны?- Почему мучают?! - удивляется пациент.

- Очень жаль, что Вы вынуждены временно прервать лечение - говорит психоаналитик пациенту. - Как убежденный сторонник классического психоанализа я считаю, что Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Ну что я могу Вам порекомендовать? Ну давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.



- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?- К другому психологу.



- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!- Ну, это Вы шутите!



Беседуют два психоаналитика. Один из них говорит:- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения одной личности.- Да? И что же?- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.



Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
- Ты что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.



Психоаналитик спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть. Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.



Психоаналитик пациенту:- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

- Доктор, меня все игнорируют!- Понятно. Следующий…



- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это не страшно!
- Конечно не страшно. Но каждую ночь я съедаю пол-матраца.



На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат психологического опроса, проведенного недавно в интернете.



Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:- психотик знает что 2х2=5, и ему хорошо,- пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,- а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!



- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.


В кабинете сидят два психотерапевта: «Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник – страшилищ»...Заходит новый русский, смотрит на пятно: «Э, нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу».


Психотерапевт спрашивает клиента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.



Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
- Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!



- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.


У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
- Когда был еще щенком…



- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается!
- А на, двери что-нибудь написано?
- Да на ней написано: "На себя".



- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!



Психотерапевт:- Вы боитесь женщин?
Клиент:- Что вы! Я могу избить любую!!


- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!



Женщина спрашивает совета у психолога:
- Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...



Врач-психоаналитик пациенту: «После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист».
Пациент: «Какая же может быть хорошая?!»
Врач подсаживается ближе: «А вы симпатичный!»



Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр: «Отгадайте загадку - Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал и говорит: «В очко студента вбили гвоздь».
Психиатр: «Нет, ножницы!»
Маньяк: «Ножницы вбили? Обалдеть!»



Встречаются три пожилых дамы и хвастаются друг другу:
- Меня сын так любит, так любит! Норковое манто подарил.
- Это что! А мой сын меня так любит, так любит - отправляет в кругосветный морской круиз.
- Это разве любит? Вот меня мой сын любит, так любит. Три года по три раза в неделю ходит к психоаналитику по 200$ час. И там только обо мне и говорит!



Женщина у психотерапевта: «Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес».
Психотерапевт: «А-а, так это он ко мне ходит».

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».



Как-то на днях жалуется женщина психотерапевту:
- Я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.
- Ну, я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально.
- Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...



- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности !



Приходит мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол. - Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите. - Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера? - Конечно, можно, но почему? - Да у них сегодня финал, посмотреть охота...



- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию



- Чем отличается проститутка от психотерапевта? - Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.


Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил... Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и сравним!



Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик: Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё... Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2... Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6... Если вы параноид, то знайте - мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать... Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем... Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте - всё равно ведь вам никто не ответит....



Психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.


Лекция профессора психологии: «Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие».



На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: крокодила на поводке и рядом с ним мою тещу. Вы только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищный взгляд, зеленую бугристую кожу…
- Да, действительно страшно…
- Вот-вот, а рядом с ней – крокодил…!



Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.
- Сэр, Вы не подскажите, где мы?
Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает:
- Вы на Воздушном шаре…
- Ватсон! Это психолог!
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.



Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что ему приходит в голову. Пациент послушно делает это некоторое время. Открывает глаза - никого нет. Встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты - никого нет. Идет дальше, заходит в кафе и видит своего психоаналитика, который попивает коктейль. «Что вы здесь делаете?» - удивленно спрашивает пациент. «Не волнуйтесь», - отвечает психоаналитик, «я оставил в кабинете магнитофон и он записывает все, что вы говорите. А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу»…
Следующий сеанс психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг входит его пациент, садится рядом с ним за стойку и заказывает себе пиво. Психоаналитик недоумевая: «Вы почему здесь»? На что пациент гордо отвечает: «Да вы не волнуйтесь, я дома все записал на пленку, сейчас там мой магнитофон ее проигрывает, так что работа идет полным ходом».



Бизнесмен психоаналитику:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!


Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.
Роджерианское направление:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Психоанализ:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- Может, Вы видели эту улицу во сне?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
Бихевиоризм:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед и тогда одна из ваших ног устремиться вперед, затем, используя её как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед... ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.
Экзистенциально направление:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию?
Гештальттерапия:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- А на какой улице вы находитесь?
- На улице Чкалова.
- Так... А куда Вам надо?
- На улицу Горького.
- Отлично! А на какой вы находитесь? А куда Вам надо? Ну?? Думайте, думайте!


Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.


- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

 Отправлено: 31.05.14 23:15. Заголовок: - Пойдем ко мне домо..

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых!
- Бродского знаешь?
- Да. – Пошли!

Из дзенских анекдотов

 Отправлено: 16.09.15 20:53. Заголовок: Приходит солидный му..

Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
- Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
- Какие?
- Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
- Ну так киньте ему этого медвежонка!!!
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!

* * *

На приёме у врача:
- Доктор, я какой-то лесбиян... Вокруг столько мужиков красивых, а меня на баб тянет.

* * *

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

* * *

Всё раздражает))))
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну, давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то это ваше туда-сюда так раздражает!

* * *

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

* * *
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 2.0!
- Да? А в карточке написано, что y вас мания пpеследования.
- Да, это потому, что я боюсь длинных линков. Мы, линyксы 2.0, от них падаем.
- Так значит y Вас эпилепсия?
- Hет, эпилепсия y моего бpата. Он дyмает, что он Windows!

* * *
Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

* * *
Женщина пришла к психиатру и говорит:
- Доктор, я бы хотела проконсультироваться относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник...
- Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс.
- Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...

* * *
Кабинет психиатра.
Врач:
- Ваша профессия, больной?
- Акробат.
- Сестра, закройте, пожалуйста, окно!

* * *
В психиатрической лечебнице разговаривают двое пациентов:
- Как тебе книга, которую я подарил тебе на день рождения?
- Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей.
В это время к ним подходит врач:
- Эй вы, идиоты, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник.

* * *
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

* * *
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

* * *
- Доктор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девушек.
- Ну, это же прекрасно!
- Да, но я уже не помню зачем я это делаю.

* * *
В психушке на осмотре одному пациенту стало плохо. Врач:
- Вызовите скорую!!!
Тут раздается стук в дверь, влетает псих с рулем в руках и кричит:
- СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ????

* * *
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

* * *
- Доктор у меня депрессия, - жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гинеколог!

* * *
Мужик у психиатра:
- Ночью , когда лежу на кровати мне кажется что под кроватью кто-то есть. Смотрю под кровать - никого. снова кажется… и в итоге я ложусь под кровать. Но и под кроватью мне кажется, что на кровати кто-то есть, и я опять ложусь на кровать, и вот так всю ночь, и не могу спать.
- Да, случай не из лёгких, но решаемый. Лечение стоит дорого, вы идите, подумайте, если нужную сумму накопите, приходите, подлечим.
Пациент больше не приходил. Прошло полгода. Случайно встретились они на улице.
-Ну как? прошло у вас по ночам то? Почему не обращались?
-А меня сосед вылечил, за бутылку.
-Как так? Расскажите.
-Да как, я ему рассказал всё и вот сидим с ним, у меня дома, выпиваем, и он взял пилу и ножки у кровати все отпилил. я и вылечился.

* * *

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!