Отправлено: 19.03.10 22:28. Заголовок: Психотерапевтические анекдоты

Психотерапевт пациенту:
- Ну как, наши сеансы помогли?
- Не знаю что вам ответить, доктор! Раньше меня мучали вопросы, а после ваших сеансов стали мучать ответы!

 Отправлено: 21.03.10 12:26. Заголовок: На тему рождения стр..

На тему рождения страхов:
"Прочитал наоборот слово "УНИТАЗ". Теперь боюсь на него садиться...."

 Отправлено: 21.03.10 13:09. Заголовок: Психотерапевт пациен..

Психотерапевт пациенту:
- Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"

 Отправлено: 21.03.10 13:10. Заголовок: - Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику. - Кто Вы по профессии? - Я психоана

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

 Отправлено: 21.03.10 13:15. Заголовок: На приеме у психотер..

На приеме у психотерапевта. - Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная! - А в чем это выражается? - Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил неправильно.

 Отправлено: 21.03.10 13:27. Заголовок: Боюсь, что я теряю с..

Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

 Отправлено: 21.03.10 13:31. Заголовок: У психотерапевта: - ..

У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Самары в Москву толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Москвы, а до Сызрани.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Сызрань толкать.

 Отправлено: 21.03.10 13:35. Заголовок: Молодая дама-психоте..

Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит.
Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...

 Отправлено: 24.03.10 23:08. Заголовок: В лаборатории Скинне..

Бихевиористской направленности:

В лаборатории Скиннера одна крыса говорит другой:

– Эти просто потрясающе: всегда, когда я нажимаю на рычаг, человек в белом халате выдает нам корм.

 Отправлено: 24.03.10 23:16. Заголовок: Пациентка говорит пс..

Пациентка говорит психотерапевту:
- Поцелуйте меня, господин доктор!
Психотерапевт:
- Не могу. Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с Вами не имел права

 Отправлено: 24.03.10 23:39. Заголовок: - Доктор, помогите! ..

- Доктор, помогите! У меня очень тяжелая проблема в жизни.
- Давайте, всё по порядку.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал все способы, старался, все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: "Может, хоть этот ненормальный мерзкий жирный старикашка поможет мне?"

 Отправлено: 24.03.10 23:42. Заголовок: - Доктор, я разговар..

- Доктор, я разговариваю сам с собой...
- Так разговаривайте на здоровье, уважаемый...
- Эх, доктор, если б вы знали, какой я нудный....

 Отправлено: 25.03.10 00:14. Заголовок: В психбольнице пацие..

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

 Отправлено: 25.03.10 00:16. Заголовок: Психиатp – пациенту-..

Психиатp – пациенту-мужчине:

– А это сознание собственной неполноценности пpишло к вам внезапно или pазвивалось ноpмально, в связи с женитьбой и отцовством?

 Отправлено: 25.03.10 15:40. Заголовок: Если в вашей квартир..

Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом.
Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев - по-летнему жарко.

 Отправлено: 25.03.10 15:42. Заголовок: - С чем у вас ассоци..

- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

 Отправлено: 25.03.10 15:45. Заголовок: - Доктор, я страдаю ..

- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

 Отправлено: 25.03.10 15:52. Заголовок: К психоаналитику при..

К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...

* * *

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
скакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАМУЧИЛИ ПСИХИИИИИ!!!

* * *

- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
- А где здесь "бессознательно"?

* * *

Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
-А что случилось?

* * *

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

* * *

Приходит пациент к психотерапевту и начинает жаловаться на тяготы жизни, а он ему:
- Ну что вы, батенька, хотите... Жизнь, она состоит из полос: полоса черная, полоса белая...
Через некоторое время психотерапевт снова видит на пороге того же пациента:
- Ну как у вас дела?
- Да все так же, только что же вы меня, доктор, не предупредили, что тогда это была белая полоса....

 Отправлено: 25.03.10 16:14. Заголовок: Пациент доктору: - ..

Пациент доктору:
- Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

* * *

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор, меня бросила девушка!
- Это вам к психотерапевту...
- К какому еще терапевту?! Я пролетел пять метров и ударился головой об стену!

* * *

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

* * *
Мораль басни "Лисица и виноград": лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объектвыступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

* * *
Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит, настроение поганое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное, чтобы все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
- А то!.. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

* * *
Клиент - психотерапевту:
- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

* * *
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

* * *
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы?
- Какие провалы?

* * *

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Хорошо. Вы еще и страшная.

* * *

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок.
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь. Доктор, так вы меня лечить будете?
- Зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. К празднику.

* * *

Приходит человек к психотерапевту. Тот его спрашивает:
- Ну-с, батенька, с чем пожаловали?
- Депрессия, доктор!
- Фу, какая гадость! И как Вы посмели войти в мой кабинет, притащив с собою эту мерзость!
- ?????
- С такой гадостью приличные люди в кабинет доктора не заходят!
- Доктор, Вы не поняли, у меня Д-е-п-р-е-с-с-и-я!!!!!!
- Нет! Все я прекрасно понял, ну-ка быстро вон из моего кабинета!
- ?????
- Я сказал, за дверь! Оставьте депрессию там, а потом входите!

 Отправлено: 25.03.10 16:29. Заголовок: Сам себе психолог - ..

Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями...

* * *

- Доктор, у меня депрессия.
- Ясно. Давайте я Вам анекдот расскажу?
- Смешной?
- Ну, знаете ли - какой есть...
- Давайте тогда лучше я Вам...

* * *

Пациент на приеме у психотерапевта:.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

* * *

"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"

* * *

Из письма: "Я хочу стать психологом. Только не подумайте, что я больная..."

* * *

Непременно сочиняйте афоризмы - они очень облегчат работу вашему психотерапевту...

* * *

Из частных объявлений:
"Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место."

* * *

- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300.

 Отправлено: 25.03.10 16:54. Заголовок: Клиент - психотерапе..

Клиент - психотерапевту:
- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты почему?
- А вы представляете себе, сколько в этой темноте стоматологов?!!

* * *

На приёме у психоаналитика:
- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Гм: Проверьте чувства разлукой.

* * *

Мужчина приходит к психотерапевту:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

* * *

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

* * *
Психотерапевт спpашивает пациента-тоpговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пpобовали стаpинное сpедство - лежа в постели с закpытыми глазами, мысленно пpедставить себе стадо баpанов и пеpесчитывать их?
- Пpобовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пеpесчитав баpанов, я гpужу их на поезд, везу в гоpод на бойню и пpодаю. А потом всю ночь мучаюсь, не пpодешевил ли я.

* * *

На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

* * *

Психотерапевт - клиенту:
- Если у вас бессонница, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет ?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?

* * *
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

* * *

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

* * *

- Вы знаете, что такое сублимация? Это когда деструктивная энергия, например кто-то хочет убить своих родителей, выливается в творчество.
Так и была написана картина "Иван Грозный убивает своего сына".

* * *

Hовейшие исследования показывают, что если облизывать лягyшку, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете ее облизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.

* * *

Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, поколбаситься.

* * *
На приеме у психотерапевта:
- Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, но мысль y вас бyдет всего одна.

* * *
Один психотерапевт - другому:
- Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!

* * *

Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

* * *
Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, что-то я в последнее время стал ну очень раздражительный...
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, зараза-а-а-а...

* * *

Приходит пациент к психотерапевту.
- Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....
- Ну что Вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: "У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит"...
Пациент открывает глаза и говорит:
- Я рад за Вас, доктор...

* * *

Клиент: - Сколько стоит Ваш прием?
Психоаналитик: - Дорого.
- А для особо интересных случаев?
- За 50$ в час мне интересны все случаи.

* * *

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже - то это сопротивление; если вовремя - то это навязчивость.

* * *

Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".

 Отправлено: 25.03.10 17:20. Заголовок: Пани средних лет на ..

Пани средних лет на приеме у психоаналитика.
- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

* * *

Клиент - психотерапевту: :
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
- Ну... тогда заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

* * *

Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

* * *
- Вы ищете психотерапевта? Я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не нуждаетесь в его помощи, если это и вправду так...

* * *

Встречаются двое друзей, Вася и Петя.
- Привет. Вась! Как дела?
- Нормально, Петя... Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться. Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через 5 сеансов психотерапии полностью пропадает охота курить.
- Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Петя спрашивает:
- В клинику пока решил не обращаться?
- Почему же, обращался.
- И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой?
- Нет, почему, все очень даже эффективно.
- Так ты же как курил, так и куришь!
- Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!

* * *

Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.

* * *
Приходит клиент к психотерапевту. Тот говорит:
- Прошу Вас, располагайтесь поудобнее и расскажите о том, что вас тревожит....
-Ой, доктор, вы моя последняя надежда! Одолжите мне сто рублей до получки!

* * *
Психотерапевт спрашивает у клиента
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно... и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

* * *

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

* * *

Приходит к психотерапевту мужчина:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

 Отправлено: 25.03.10 17:48. Заголовок: - Доктор, мне уже тр..

- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что?
- Видеть её больше не могу!

* * *
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

* * *
Клиент психотерапевта жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!..

 Отправлено: 28.03.10 13:08. Заголовок: Психотерапевт - это ..

Психотерапевт - это врач, который научит вас улыбаться даже с петлей на шее!..

 Отправлено: 12.05.10 13:43. Заголовок: После этих анекдотов..

После этих анекдотов психотерапевт вызывает у меня подозрение...

 Отправлено: 13.07.10 15:50. Заголовок: В кабинет психотерап..

В кабинет психотерапевта пациент . . . вползает.
- Здравствуйте, это кто к нам пожаловал? Червячок, мышка, чеpепашка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь.

Нарочно не придумаешь (лектор на психфаке):
- Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать.

Афоризм.
Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались.

(из записей, сделанных психологами телефона доверия):
... стоит на психучете. Изучает, из чего устроены голые женщины...
... истеричная девица пыталась доказать мне, что она сумасшедшая и ей пора в психушку. Доказала.

 Отправлено: 13.07.10 22:55. Заголовок: Olga пишет: В кабин..

Olga пишет:

цитата:

В кабинет психотерапевта пациент . . . вползает. - Здравствуйте, это кто к нам пожаловал? Червячок, мышка, чеpепашка, змейка? - Hет, доктоp, я высоты боюсь.

Есть ещё один вариант этого анекдота:
В кабинет психиатра вползает человек.
- Здравствуйте, это кто же к нам пожаловал? Червячок, мышка, черепашка, змейка?
- Что вы, доктор! Это же я, ваш системный администратор, сеть вам компьютерную прокладываю!

 Отправлено: 15.07.10 11:41. Заголовок: Olga пишет: В кабин..

Olga пишет:

цитата:

В кабинет психотерапевта пациент . . . вползает. - Здравствуйте, это кто к нам пожаловал? Червячок, мышка, чеpепашка, змейка? - Hет, доктоp, я высоты боюсь.

 Отправлено: 27.03.11 09:16. Заголовок: В России: Водка - эт..

В России: Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

 Отправлено: 13.06.11 11:08. Заголовок: Психоаналитик клиент..

Психоаналитик клиенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, Вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.



Пациент:
- Доктор, у меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

 Отправлено: 23.08.11 03:31. Заголовок: Nikolay пишет: Чем ..

Nikolay пишет:
[quote]Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, поколбаситься.[/quote
]
Супер. Психоанализ как стил лайф.

 Отправлено: 26.08.11 21:32. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 30.01.12 10:39. Заголовок: На приёме у психиатр..

На приёме у психиатра: -Доктор, у меня руки трясутся; -Пьёте?; -Пил; -Курите?; -Курил; -Так что, бросили?; -Нет, только решил; -Вот видите, а организм уже испугался.

 Отправлено: 20.02.12 16:26. Заголовок: Один спрашивает у др..

Один спрашивает у другого:
-Ты почему за собой не следишь?
-А,я себя ни в чём не подозреваю!

 Отправлено: 05.03.12 22:35. Заголовок: Кто такой психолог? ..

Кто такой психолог?
А, это тот, кто лечится у психотерапевта.
Кто такой психотерапевт?
А, это тот, кто лечится у психиатра.
Кто же тогда психиатр?
Ну, этому уже никто помочь не сможет.

***

Врач-психиатр спрашивает у пациента: Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

***

Психиатр: Я затрудняюсь сейчас поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

***

На приеме у психотерапевта:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - все это фигня! Лишь бы мамочку любил!

***

Пациент: Доктор, сколько будет стоить лечение?
Психотерапевт: Ну, давайте сначала вы назовите свою цену, мы дружно посмеемся, а потом я назову настоящую цену.

***

Удивительное открытие сделали американские психологи. По результатам их многолетних исследований, выяснилось, что существуют две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре. Первая - у него нет жены. Вторая - у него есть жена.

 Отправлено: 18.03.12 13:16. Заголовок: *** Самое обидное - ..

***
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.


***
Чем заинтересованнее слушает вас психиатр, тем очевиднее, что вы пришли к нему не зря.

***
Ты или вешайся или освобождай табуретку.

***
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

***
В определённых кругах общения, фраза "ты скоро умрёшь" - не угроза, а попытка приободрить собеседника.

***
Я несу добро. Но не все это понимают. Вообще, со стороны это выглядит как немотивированная агрессия.

***
Через год терапии, мой психиатр сказал мне: «Может быть, жизнь не для всех».

(спасибо соц сетям))))

 Отправлено: 20.03.12 09:04. Заголовок: Злой психолог 11 мар..

Злой психолог
11 мар 2012 в 3:37
ПАМЯТКА ПО ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ ЗАЩИТАМ. (с)

Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахрен! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахрен. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахрен сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахрен? Или я должен прощать всех и сам идти нахрен? А есть ли смысл посылать его нахрен, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахрен папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахрена. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахрен? И кто я такой, чтобы посылать его нахрен? И что толку посылать нахрен...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахрен, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахрен? Опять нахрен?! Ааааа!

Клуб анонимных нахренистов: Меня зовут Вова, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахрен....

 Отправлено: 20.03.12 19:06. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 08.06.12 08:48. Заголовок: *** хочешь изменить..

*** хочешь изменить жизнь,сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? - специально для тебя каждую неделю новый ПОНЕДЕЛЬНИК!!!!! ***

 Отправлено: 09.09.12 08:17. Заголовок: Есть у меня психоана..

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да пошло оно все нафиг!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

 Отправлено: 08.10.12 23:14. Заголовок: Психотерапевт пациен..

Психотерапевт пациенту: «Вы высыпаетесь?»
Пациент психотерапевту: «Куда?»

 Отправлено: 30.12.12 18:21. Заголовок: Сантехник починил ра..

Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
- С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Конечно...
- Хотите об этом поговорить

***
- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? - Психиатр...

***
Из разговора с пациентом психбольницы:
- Ну у Вас и мысли...
- Ну так ведь у нас и место!..

***
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

***
Любимый совет психологов: "Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим."

***
- Алло! Психотерапевт? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

***
День пограничника - профессиональный праздник психотерапевтов.

 Отправлено: 14.11.13 22:15. Заголовок: Вопрос: Сколько псих..

Вопрос: Сколько психотерапевтов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
Ответ: Зависит от того, насколько лампочка хочет меняться.

 Отправлено: 01.04.14 22:37. Заголовок: На диком Западе жил-..

На диком Западе жил-был ковбой, который каждый день приходил в салун, заказывал стакан виски, выпивал половину, а другую половину выплескивал на окружающих. Такое поведение очень не нравилось другим ковбоем, его постоянно били, но все без толку - на следующий день все повторялось. Тогда посетители салуна сбросились и купили ковбою дорогостоящий полугодовой курс психотерапии у хорошего специалиста. Через полгода ковбой входит в бар. Все посетители замирают, в ожидании психотерапевтического чуда. Ковбой заказывает стакан виски, выпивает половину, а остальную половину выплескивает на окружающих.Мертвая тишина. Потом все разом начинают говорить, путаясь и заикаясь:
- Дак…это... как же… столько денег заплатили… целых полгода… где же результат… ничего же не изменилось.
На что следует полный достоинства ответ:
- Но почему же не изменилось? Теперь я делаю это без чувства вины :)




«Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения». Из воспоминаний крокодила Гены.


Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!



Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы…



Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу!



К психиатру пришла супружеская пара.- Понимаете, доктор, - говорит муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?


Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.


Психотерапевт:- Мучают ли вас эротические сны?- Почему мучают?! - удивляется пациент.

- Очень жаль, что Вы вынуждены временно прервать лечение - говорит психоаналитик пациенту. - Как убежденный сторонник классического психоанализа я считаю, что Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Ну что я могу Вам порекомендовать? Ну давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.



- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?- К другому психологу.



- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!- Ну, это Вы шутите!



Беседуют два психоаналитика. Один из них говорит:- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения одной личности.- Да? И что же?- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.



Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
- Ты что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.



Психоаналитик спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть. Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.



Психоаналитик пациенту:- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

- Доктор, меня все игнорируют!- Понятно. Следующий…



- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это не страшно!
- Конечно не страшно. Но каждую ночь я съедаю пол-матраца.



На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат психологического опроса, проведенного недавно в интернете.



Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:- психотик знает что 2х2=5, и ему хорошо,- пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,- а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!



- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.


В кабинете сидят два психотерапевта: «Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник – страшилищ»...Заходит новый русский, смотрит на пятно: «Э, нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу».


Психотерапевт спрашивает клиента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.



Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
- Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!



- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.


У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
- Когда был еще щенком…



- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается!
- А на, двери что-нибудь написано?
- Да на ней написано: "На себя".



- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!



Психотерапевт:- Вы боитесь женщин?
Клиент:- Что вы! Я могу избить любую!!


- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!



Женщина спрашивает совета у психолога:
- Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...



Врач-психоаналитик пациенту: «После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист».
Пациент: «Какая же может быть хорошая?!»
Врач подсаживается ближе: «А вы симпатичный!»



Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр: «Отгадайте загадку - Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал и говорит: «В очко студента вбили гвоздь».
Психиатр: «Нет, ножницы!»
Маньяк: «Ножницы вбили? Обалдеть!»



Встречаются три пожилых дамы и хвастаются друг другу:
- Меня сын так любит, так любит! Норковое манто подарил.
- Это что! А мой сын меня так любит, так любит - отправляет в кругосветный морской круиз.
- Это разве любит? Вот меня мой сын любит, так любит. Три года по три раза в неделю ходит к психоаналитику по 200$ час. И там только обо мне и говорит!



Женщина у психотерапевта: «Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес».
Психотерапевт: «А-а, так это он ко мне ходит».

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».



Как-то на днях жалуется женщина психотерапевту:
- Я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.
- Ну, я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально.
- Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...



- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности !



Приходит мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол. - Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите. - Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера? - Конечно, можно, но почему? - Да у них сегодня финал, посмотреть охота...



- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию



- Чем отличается проститутка от психотерапевта? - Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.


Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил... Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и сравним!



Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик: Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё... Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2... Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6... Если вы параноид, то знайте - мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать... Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем... Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте - всё равно ведь вам никто не ответит....



Психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.


Лекция профессора психологии: «Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие».



На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: крокодила на поводке и рядом с ним мою тещу. Вы только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищный взгляд, зеленую бугристую кожу…
- Да, действительно страшно…
- Вот-вот, а рядом с ней – крокодил…!



Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.
- Сэр, Вы не подскажите, где мы?
Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает:
- Вы на Воздушном шаре…
- Ватсон! Это психолог!
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.



Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что ему приходит в голову. Пациент послушно делает это некоторое время. Открывает глаза - никого нет. Встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты - никого нет. Идет дальше, заходит в кафе и видит своего психоаналитика, который попивает коктейль. «Что вы здесь делаете?» - удивленно спрашивает пациент. «Не волнуйтесь», - отвечает психоаналитик, «я оставил в кабинете магнитофон и он записывает все, что вы говорите. А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу»…
Следующий сеанс психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг входит его пациент, садится рядом с ним за стойку и заказывает себе пиво. Психоаналитик недоумевая: «Вы почему здесь»? На что пациент гордо отвечает: «Да вы не волнуйтесь, я дома все записал на пленку, сейчас там мой магнитофон ее проигрывает, так что работа идет полным ходом».



Бизнесмен психоаналитику:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!


Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.
Роджерианское направление:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Психоанализ:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- Может, Вы видели эту улицу во сне?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
Бихевиоризм:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед и тогда одна из ваших ног устремиться вперед, затем, используя её как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед... ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.
Экзистенциально направление:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию?
Гештальттерапия:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- А на какой улице вы находитесь?
- На улице Чкалова.
- Так... А куда Вам надо?
- На улицу Горького.
- Отлично! А на какой вы находитесь? А куда Вам надо? Ну?? Думайте, думайте!


Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.


- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

 Отправлено: 31.05.14 23:15. Заголовок: - Пойдем ко мне домо..

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых!
- Бродского знаешь?
- Да. – Пошли!

Из дзенских анекдотов

 Отправлено: 16.09.15 20:53. Заголовок: Приходит солидный му..

Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
- Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
- Какие?
- Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
- Ну так киньте ему этого медвежонка!!!
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!

* * *

На приёме у врача:
- Доктор, я какой-то лесбиян... Вокруг столько мужиков красивых, а меня на баб тянет.

* * *

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

* * *

Всё раздражает))))
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну, давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то это ваше туда-сюда так раздражает!

* * *

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

* * *
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 2.0!
- Да? А в карточке написано, что y вас мания пpеследования.
- Да, это потому, что я боюсь длинных линков. Мы, линyксы 2.0, от них падаем.
- Так значит y Вас эпилепсия?
- Hет, эпилепсия y моего бpата. Он дyмает, что он Windows!

* * *
Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

* * *
Женщина пришла к психиатру и говорит:
- Доктор, я бы хотела проконсультироваться относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник...
- Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс.
- Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...

* * *
Кабинет психиатра.
Врач:
- Ваша профессия, больной?
- Акробат.
- Сестра, закройте, пожалуйста, окно!

* * *
В психиатрической лечебнице разговаривают двое пациентов:
- Как тебе книга, которую я подарил тебе на день рождения?
- Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей.
В это время к ним подходит врач:
- Эй вы, идиоты, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник.

* * *
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

* * *
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

* * *
- Доктор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девушек.
- Ну, это же прекрасно!
- Да, но я уже не помню зачем я это делаю.

* * *
В психушке на осмотре одному пациенту стало плохо. Врач:
- Вызовите скорую!!!
Тут раздается стук в дверь, влетает псих с рулем в руках и кричит:
- СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ????

* * *
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

* * *
- Доктор у меня депрессия, - жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гинеколог!

* * *
Мужик у психиатра:
- Ночью , когда лежу на кровати мне кажется что под кроватью кто-то есть. Смотрю под кровать - никого. снова кажется… и в итоге я ложусь под кровать. Но и под кроватью мне кажется, что на кровати кто-то есть, и я опять ложусь на кровать, и вот так всю ночь, и не могу спать.
- Да, случай не из лёгких, но решаемый. Лечение стоит дорого, вы идите, подумайте, если нужную сумму накопите, приходите, подлечим.
Пациент больше не приходил. Прошло полгода. Случайно встретились они на улице.
-Ну как? прошло у вас по ночам то? Почему не обращались?
-А меня сосед вылечил, за бутылку.
-Как так? Расскажите.
-Да как, я ему рассказал всё и вот сидим с ним, у меня дома, выпиваем, и он взял пилу и ножки у кровати все отпилил. я и вылечился.

* * *

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

 Отправлено: 16.09.15 21:06. Заголовок: Психиатр Острый псих..

Психиатр
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы
говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть
лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения -
Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется
совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас
не ценит.

* * *

В психушке
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но, почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

* * *

Все герои книг о Винни Пухе имеют ярко выраженные психические расстройства

Группа канадских экспертов в области психологии проанализировала характеры и поведение героев одной из самых популярных в мире детских книг. Оказалось, всё совсем не так мило и забавно, как это представляется невинному детскому взгляду. В мире взрослых Винни, Тигра, Пятачок и другие обитатели Волшебного леса имеют серьёзные психические отклонения.

Так непоседливый Тигра страдает ярко-выраженным синдромом дефицита внимания и гиперактивности ( СДВГ), что не даёт ему ни минуты посидеть на месте спокойно, не пытаясь привлечь внимание окружающих.

Проблема Пятачка - это патологическая беспричинная тревога и страх, она же - тревожное расстройство. Об этом свидетельствует как пугливый и нервный характер поросёнка, так и сама его манера поведения: вздрагивание, тремор, постоянные попытки забиться в уголок и спрятаться от страшного мир

Кролик - типичный ананкаст, то есть патологический педант. Вот как описывают это расстройство психологи: «тревожная мнительность, боязнь загрязниться, боязнь воров, негодяев, сверхаккуратность, сверхпунктуальность, требовательность, муки совести…». Узнаёте нашего героя?

Сове досталось ОКР - обсессивно-компульсивное расстройство. Тоже приятного мало: «мнительные личности, склонные к редким максимально-решительным действиям, что сразу заметно на фоне их доминирующего спокойствия.»

Диагноз Иа-Иа может поставить и неспециалист: хроническая депрессия. Поникший вид, замедленная речь, меланхолия и неизбывный пессимизм - эти симптомы понятны каждому, кто хоть раз в своей жизни испытывал депрессию.

Что же касается главного героя, Винни-Пуха, то он, по мнению психологов, наркоман, страдающий тяжёлой психической зависимостью от мёда. Мёд является центром его существования, и Пух по-настоящему счастлив только когда он есть. Когда же мёда нет, все мысли медвежонка заняты только тем, как его добыть. Причём Пух, как истинный наркоман, готов пойти на что угодно, его мозг очень изобретателен в борьбе за мёд, в то время как во всех остальных сферах жизни Пух глуповат и мало в чём заинтересован.

* * *

Почему, когда ты беседуешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - галлюцинацией?

* * *
Депресняк....
У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви -толстая?! Не может быть, где ви толстая? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может быть, вам еще показать, где я одинокая?!

* * *
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и Прыгнуть - разные вещи!

* * *
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в стакан. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратнj ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стакан с мочой. Перемешивает ложкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

* * *
Больной жалуется на бессонницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

* * *
О сенсорной диссоциации
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач ухо-глаз! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я постоянно слышу одно, а вижу другое!

* * *

Психология для гинекологов
Почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства.

* * *
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!

* * *
У одного врача засорился унитаз. Вызвал он сантехника, тот крутнул-вертнул, смыл и говорит:
-С Вас 500 рублей.
-Вы знаете, я вот я работаю нейрохирургом, но за пять минут 500 рублей не зарабатываю...
-Ну так я тоже раньше не зарабатывал, когда работал нейрохирургом...

* * *
О понимании
Доктор! У меня проблемы!
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка на ночь — и как рукой, как рукой...
-Ночами снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (спокойно, не поднимая глаз): Да что вы говорите!... А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скручивать по четыре каленых железных прута. Веками, знаете ли, потом стоит. На своей даче пробовал.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефона номера людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
-К тому же, доктор, я стал понимать женщин.
Доктор (замерев, переставши писать, обеспокоенно, роняя очки на пол, вполголоса): Так – так – так… А вот отсюда, пожалуйста, поподробнее... Когда это у Вас началось…?!

* * *
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо! Вот без ног - плохо!

* * *
Про оптимизм
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

* * *
Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

* * *
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Иванов сегодня принимает?
- Как обычно...
- А больных?

* * *
Почему психотерапевт лучше друзей
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: «не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой».
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам совет: «да брось! просто не думай об этом, дружище!»
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам «я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!» и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «а не половить ли нам рыбки?..»
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

* * *

Разговаривают два психиатра:
— Как вы думаете, коллега, почему вдруг выздоровел этот ваш больной, страдавший раздвоением личности?
— Лечение сейчас так подорожало, что ему стало не по карману лечиться вдвоем.

* * *
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
— Я слышал, ты недавно женился...
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
— Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
— Ты меня конечно извини, это не мое дело...
— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, — скажу Тебе по секрету - ничего из себя не представляет...
— Но тогда почему?!
— Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

* * *
Встречаются два психотерапевта, один в подавленном состоянии. Второй спрашивает:
- Хотите поговорить, коллега?

* * *
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?

* * *
По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит: — Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно: — Что вы имеете в виду?

* * *
Встречаются два психотерапевта.
— Ну как успехи на профессиональном поприще?
— Да, блин, облом такой на прошлой неделе был... Помог клиенту за 2 сеанса, а потом узнал, что мой коллега умеет эту проблему решать за 2 года.

 Отправлено: 16.09.15 21:14. Заголовок: Два психолога: — Я н..

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю - играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
— Почему?
— Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

* * *
Психологи беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

* * *
Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— ?!
— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что y парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

* * *
Два психолога загорают на безлюдном пляже.
Вдруг с моря донеслись крики утопающего: "Помогите! Помогите!"
Немного поразмыслив, один из психологов говорит:
— Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй откликнулся после положенной психотерапевтической паузы:
— Но важно, что он уже говорит о ней!

* * *
.В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

* * *
Разговор двух психиатров:
- Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

* * *
- Алло, это псих-больница ?
- Здравствуйте! Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец" 86-го года выпуска.

* * *
В психиатрической клинике
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

* * *
Ещё существует версия - у кого ключи, тот и психиатр.

* * *
-внученька, назови мне фамилию того старика, от которого я без ума.
- Альцгеймер, бабушка.

* * *
Неприятности - за дверью...
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

* * *
Транквилизатор
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

* * *
Доктор сказал...
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!

* * *
Замечено:
Если человек вдруг начинает усиленно думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.

* * *
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты.

* * *
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я больных не видел?!

* * *
В психбольнице крик из палаты:
«Я посланник Бога!»
И крик из другой:
«Я никого не посылал!»

* * *

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью…

* * *
Поступает в психклинику пациент. Доктор: как вас зовут? Пациент: меня зовут адмирал Нельсон! Таак думает доктор положу ка я его к другому адмиралу Нельсону авось кто-нибудь из них да и переубедит другого. В общем, положили двух адмиралов в одну палату. Утром обход. Заходят в палату к адмиралам. Сначала спрашивают старого пациента: ну как вы господин Нельсон? Тот отвечает: благодарю всё отлично! Потом спрашивают вчерашнего пациента: а вы как адмирал Нельсон? Пациент отвечает: а я больше не адмирал Нельсон! Врачи ликуют! Главврач продолжает: таак и кто же вы на самом деле? Пациент, опустив глаза: на самом деле я леди Гамильтон!)))))

* * *
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

* * *
Новости
Полиция накрыла чёрный рынок реланиума, продавцы разбегались вяло и неохотно.

* * *
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи со снотворным?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

* * *
Объявление
Продаю нервную систему, в хорошем состоянии!
Заводится с пол-оборота!

 Отправлено: 16.09.15 21:25. Заголовок: Мнимый заработок. У ..

Мнимый заработок.
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я
действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у
вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет.
Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя
отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" -
будете в отличном настроении.

* * *
Мощное воздействие.
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, беспокоит проблема: перестал стоять, наверное я становлюсь импотентом...
- Не волнуйся, у меня знакомый опытнейший психотерапевт, пиши телефон.
2 недели спустя.
- О, шикарно выглядишь, глаза весёлые, наверное, стоит ого-го...
- Да нет, так и не стоит, но теперь это меня совершенно не беспокоит!

* * *
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. И я не понимаю о чем речь.

* * *
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
Роберт Де Ниро

* * *
Прочитал слово ЛИБИДО наоборот. Долго думал...

* * *
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

* * *
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

* * *
Стучат в кабинет психотерапевта. Дверь открывается – на пороге стоит скелет.
– Вот так всегда, – в сердцах восклицает врач. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!

* * *
- Я думаю, нам пора сходить к психологу.
- У тебя проблемы - вот ты и иди. У меня проблем нет.
И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.

* * *
Аппетит.
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

* * *
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

* * *
— Как к тебе относятся твои дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует.
Но если им что-то понадобится — тут же зовут..

* * *

В университете на лекции по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет!
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию шока.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней - нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи cекcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

* * *

- если сам не скажешь где и с кем
Я сама всё додумаю
Хуже будет..

* * *

Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.

* * *

- Как закончилась ссора с женой?
- Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылезь из-под кровати, я больше не злюсь.

* * *
Бутерброд.
К психотерапевту врывается радостный пациент.
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
- Покажите.
- Вот!!!
- Э-э-э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали…

* * *
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

* * *
Реклама психоаналитика
Посижу со взрослым 50 минут. Качественно. Дорого.

* * *

- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- А можно по-подробнее?
- Нет.

 Отправлено: 17.09.15 23:52. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 02.04.18 00:00. Заголовок: Звание "Психолог..

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка

 Отправлено: 02.04.18 00:27. Заголовок: - Посоветуй что-нибу..

- Посоветуй что-нибудь посмотреть?
Посмотри во что превратилась твоя жизнь!

 Отправлено: 02.04.18 23:45. Заголовок: Мучают ли Вас эротич..

Мучают ли Вас эротические сны?
- Почему мучают?

 Отправлено: 02.04.18 23:46. Заголовок: Психолог-гештальтис..

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

 Отправлено: 18.03.19 14:57. Заголовок: Среди метафорических..

Среди метафорических карт (а это такой интересный терапевтический инструмент работы) встречаются хулиганские колоды. Например вот:
Перашковая колода
Авторы перашков (коротких четверостиший) могут крайне точно ответить на ваш вопрос. Но готов ли к таким ответам ты? Колода отлично дополняет черную хулиганскую

 Отправлено: 10.04.19 13:37. Заголовок: Это может быть испол..

Это может быть использовано как текст для релаксации или еще чего... похожего))

 Отправлено: 19.03.20 18:13. Заголовок: Никаких крыльев нет...

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
Гусеница.

 Отправлено: 19.03.20 18:27. Заголовок: Врачи вынесли жесток..

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально…

- Папа, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Женщина у психолога:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психолог:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Клиент на приеме у психолога:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
- Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

 Отправлено: 25.09.20 15:29. Заголовок: Современные поговорк..

Современные поговорки

• Ты ж, как сыр у Христа за пазухой катаешься!
• Слезы кровью обливаются!
• Писано бабушкой надвое вилами по воде!
• Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.
• В заду дыханье спёрло.
• Живу как Христос за пазухой.
• Давайте же работать закусив рукава.
• Бальзам на мою седую голову.
• Первый клин комом.
• Писями по воде виляно.
• Не плюй в колодец, сам в него попадешь.